Top 15 des signes que vous êtes en dépendance affective (+ Solutions)

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Si vous vous dévalorisez constamment, cela peut être un indice de dépendance émotionnelle. Comme on l’a vu, une personne dépendante affective est persuadée de ne pas pouvoir être aimée de façon inconditionnelle et d’être incapable d’exister sans le regard de l’autre. En lien avec votre carence affective profonde, il est possible que vous soyez très dur(e) avec vous-même : vous vous jugez constamment, vous n’êtes jamais à la hauteur ou assez bien, l’autre est toujours meilleur que vous, d’ailleurs vous ne voyez rien ou presque de positif chez vous.

Vous ne trouvez rien à valoriser et votre estime personnelle désastreuse est nourrie par la faible affirmation de vous que vous maintenez dans la relation amoureuse (vous avez du mal à vous imposer et vos choix doivent être validés par votre partenaire).

Et si la relation est toxique à cause d’un(e) conjoint(e) qui ne vous respecte plus et profite de votre dépendance, le cercle vicieux de votre dévalorisation est alors entretenu : vous passez votre temps à essayer de combler l’autre tout en vous dévalorisant, ce qu’un(e) partenaire pervers va saisir au vol pour renforcer votre mésestime tout en vous laissant croire que par ses actes, il/elle vous donne l’affection que vous attendez.

Signe n° 9 : vous collectionnez les relations toxiques

Vous avez l’impression de toujours vivre les mêmes histoires toxiques avec des personnes qui abusent de vous ? Pas que sur le plan sentimental, mais aussi amical, familial et même professionnel ? Les personnes qui souffrent de dépendance affective sont des proies faciles pour les pervers narcissiques et autres manipulateurs.

À l’origine de ces relations toxiques, on retrouve les liens dysfonctionnels qui se sont créés : vous vous suradaptez sans cesse pour plaire à l’autre, vous êtes dans l’admiration excessive, vous avez des comportements obsessionnels, votre attachement à l’autre n’a pas de limite. Rapidement, les choses vont plus loin : vous vous sacrifiez et vous acceptez certains comportements ou actes intolérables de la part de l’autre, pouvant aller des brimades, aux injures en passant par les humiliations ou les violences physiques.

Inconsciemment, vous interprétez ces comportements comme des signes d’attention ou d’affection qui viennent combler un vide en vous. Un partenaire toxique saura entretenir son emprise en vous laissant entendre ce dont vous êtes intimement persuadé(e) : personne d’autre ne pourra vous aimer, vous devez donc accepter ce qu’il/elle vous fait subir. Évidemment, il n’en est rien, et un travail thérapeutique est bien souvent nécessaire pour sortir des griffes de ses personnes abusives.

Signe n° 10 : vous êtes constamment en recherche de réassurance affective

L’incapacité à se rassurer soi-même est l’un des signes de la dépendance affective. Vous avez tout le temps besoin que l’autre vous rassure sur le plan émotionnel. Les activités de votre partenaire, professionnelles ou personnelles, qui se font sans vous sont vécues comme des épreuves desquelles naît de la frustration et de la souffrance. Imaginer votre amoureux(se) sans vous pendant plusieurs heures est insupportable et ça l’est encore plus lorsqu’il/elle ne veut pas, ou ne peut pas, partager certains de ces moments avec vous.

Vous éprouvez une peur démesurée de perdre l’autre et le lien affectif qui vous unit. Cette angoisse vous amène parfois à des comportements irrationnels comme harceler votre partenaire d’appels ou de SMS quand vous n’avez pas de nouvelle de sa part ou que vous interprétez négativement ou à tort une de ses réponses.

Vous exigez alors des preuves de confiance et d’amour, pour obtenir une forme de réassurance qui ne vous convient jamais vraiment. Des conflits naissent parfois, découlant de votre besoin de fusion intense et de votre manque de confiance exagéré : au travers de votre partenaire, vous cherchez à être comblé(e) en permanence. Au-delà de l’amour, il s’agit avant tout d’un besoin nécessaire à votre bien-être, sans lequel vous avez le sentiment de dépérir.

Vous souffrez de cet attachement excessif mais votre conjoint(e) également : en effet, malgré tous ses efforts pour combler vos demandes, il/elle commence à perdre sa liberté d’être et les disputes deviennent récurrentes. Pire encore : finalement, vous n’êtes jamais assez comblé(e) ni rassuré(e) et votre dépendance émotionnelle grandit.

Signe n° 11 : vous aimez « trop » votre partenaire

Vous aimez « trop » : plus que de l’amour inconditionnel, ce que vous éprouvez est une forme d’attachement extrême. Néanmoins, sans vous en rendre compte, cet attachement excessif vous place dans une posture d’attente vis-à-vis de l’autre. Vous avez des exigences à son égard, et peut-être même vous désirez le/la changer car vous n’êtes jamais satisfait(e).

Vous avez appris à aimer de cette manière, c’est inconscient de votre part. Vous donnez, pour qu’on vous donne en retour… En réalité l’amour vrai n’attend rien en retour : on donne pour le plaisir d’aimer, pas dans l’attente d’être aimé(e). L’acte d’amour en lui-même devrait vous satisfaire, pourtant ça n’est pas le cas.

Évidemment, l’un n’empêche pas l’autre, vous avez le droit de vouloir être aimé(e) en retour, mais c’est le fait d’apprendre à aimer de manière inconditionnelle qui vous permettra de l’être aussi.

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Signe n° 12 : vous avez tendance à négliger les autres relations

Si vous avez du mal à prendre des décisions pour vous et sollicitez constamment l’avis de votre partenaire, vous n’avez cependant aucun problème à savoir ce qui est bon pour lui ou elle et à anticiper ses besoins. Le problème, à force, c’est que tout finit par tourner autour de la relation et de la satisfaction de votre amoureux(se).

Mais entre votre recherche de la perfection, votre obsession affective et l’insatisfaction dont vous souffrez, il devient difficile de consacrer du temps et de l’énergie à vos autres relations. D’ailleurs il est probable que vous vous éloignez de plus en plus de votre entourage proche, tout simplement car vous n’arrivez plus à passer quelques heures sans votre chéri(e).

Et quand vous n’avez pas le choix, vous restez les yeux fixés sur le portable dans l’attente de ses nouvelles. Vous ne parvenez pas à vous concentrer sur la conversation car vous avez des pensées obsessionnelles en boucle dans la tête (« Que fait-il/elle ? », « Pourquoi il/elle ne m’écrit pas ? », « Je ne lui manque donc pas ? ») et toutes les émotions désagréables qui vont avec. D’ailleurs, votre entourage peut vous faire des remarques à ce sujet (« Tu as l’air ailleurs », « Lâche ton téléphone ») ou vous reproche de ne plus vous voir souvent.

Signe n° 13 : vous jouez le rôle de la victime et du sauveur

La façon dont vous vous positionnez dans la relation de couple peut également être un indicateur d’une tendance à la dépendance affective. Vous attirez des personnes « à problèmes » ou qui ont du mal à se prendre en charge ? C’est fort probable : vous savez très bien vous occuper des autres… tout en ayant vos propres attentes en retour. Si celles-ci ne sont pas comblées, déception, frustration et même colère peuvent prendre le dessus. Vous vous transformez alors en « victime » pour blâmer votre conjoint(e) et obtenir de l’attention et de l’affection.

Dans le Triangle de Karpman, les victimes vont se positionner comment étant inaptes et inférieures à l’autre, elles le/la laissent prendre la responsabilité des décisions et demandent un soutien constant. Le sauveur s’attribue le rôle du « prendre soin », mais ce prendre soin n’est pas sain, il est étouffant et contrôlant.

Enfin le bourreau ou le persécuteur lui va libérer ses pulsions agressives en critiquant, dominant et harcelant la victime. Ce jeu de rôle est évolutif, bien qu’inconscient : les positions évoluent et un sauveur peut devenir bourreau puis victime. C’est également à l’aune de ce fonctionnement triangulaire qu’une relation basée sur la dépendance affective risque de devenir souffrante ou toxique.

Signe n° 14 : vous avez recours au chantage affectif

Recourir au chantage affectif est souvent présent dans les situations de dépendance affective en couple. Vous êtes dans l’hyper sollicitation permanente de l’autre, ce qui finit par l’étouffer et en conséquence, votre partenaire ne peut plus dire oui à toutes vos demandes. Mais vous ne supportez pas son indisponibilité, qui réveille en vous des doutes affectifs profonds, d’autant que n’arrivez pas à voir les signes rassurants que vous envoie votre conjoint(e).

Impossible pour vous d’entendre ses refus et d’accepter le non : pour vous, ce n’est pas un signe d’amour. En conséquence, vous pouvez rentrer dans des phases de chantage affectif pour obtenir ce que vous désirez.

Néanmoins, entre compromis et ultimatum, le chantage n’augure rien de bon puisque la relation est déséquilibrée : l’un des deux agit par obligation pour faire plaisir à l’autre… Ce chantage, vous le provoquez, cependant vous pouvez aussi le subir en contrepartie. Il peut d’ailleurs devenir hors de contrôle dans les mains d’un partenaire pervers narcissique.

Signe n° 15 : vous manifestez des signes de dépression

La dépression est souvent associée à la dépendance émotionnelle. Elle peut se manifester de deux façons. Soit avec des symptômes qui apparaissent pendant la relation (épuisement profond, tristesse excessive, perte d’intérêt générale, culpabilité, mésestime de soi…) soit après une rupture amoureuse. En effet, si vous êtes dépendant(e), le fait d’être quitté(e) est vécu comme un déchirement et un bouleversement tel que vous êtes convaincu(e) de ne jamais pouvoir vous en remettre.

Ce n’est pas tant la perte de l’autre qui est douloureuse mais le vide en vous qui ressurgit et que vous pensez ne plus réussir à combler en étant seul(e). Les longues périodes de dépression post-rupture sont donc fréquentes et reflètent cette blessure émotionnelle au fond de vous, qui vous empêche de vous aimer et d’apprécier votre seule présence.

La dépression, au même titre que l’anxiété ou les addictions, est à prendre avec le plus grand sérieux car les conséquences psychiques et physiques peuvent être désastreuses.

5 solutions pour sortir de la dépendance à l’autre

La dépendance affective en amour n’est pas irrémédiable ! Selon son intensité, différentes solutions existent pour en sortir.

Solution n° 1 : prendre conscience du manque affectif et des besoins non nourris

La première solution pour sortir de la dépendance émotionnelle, c’est de prendre conscience de votre addiction à l’autre. Vous vous êtes peut-être rendu compte de votre état car vous en souffrez. Sinon, d’autres indicateurs ont pu vous mettre la puce à l’oreille : les signes évoqués précédemment ou tout simplement, des réflexions de votre partenaire sur votre jalousie, les reproches d’un(e) ex, votre peur de l’abandon, votre attachement excessif…

« Conscientiser » est nécessaire, car vous ne pourrez jamais guérir ce dont vous n’avez pas conscience. Pour aller plus loin que la prise de conscience, vous pouvez essayer de remonter dans le passé, pour comprendre d’où vient ce manque affectif. Souvent il prend ses racines dans l’enfance : parents manifestant peu d’attachement ou à l’inverse, surprotecteurs, environnement toxique, manipulateur et dangereux, violence, manque de considération, rejet…

Dans votre histoire se nichent des blessures émotionnelles non cicatrisées et des besoins qui n’ont pas été nourris. La dépendance affective réveille alors en vous des émotions qu’il est important d’identifier. Les émotions ont un sens : elles expriment un besoin. Par exemple, si vous ressentez de la peur, vous avez besoin de sécurité.

Prenez alors le temps d’analyser les émotions qui surgissent en vous dans les situations où la dépendance se manifeste : vous découvrirez alors les besoins profonds que vous devez nourrir. En y répondant vous-même, sans passer par l’autre, vous aurez déjà fait une immense partie du chemin.

Solution n° 2 : (re)construire l’estime de soi

L’estime personnelle est l’une des clés pour en finir avec la dépendance émotionnelle. Estime de soi, confiance, affirmation : trois éléments qui sont bien souvent fragiles, manquant ou abimés quand on souffre de DA. Alors comment faire pour les reconstruire ? Il va être essentiel d’apprendre à répondre vous-même à vos besoins sans aller chercher cela chez l’autre. Ces ressources vous les possédez déjà : elles sont en vous.

Deux pistes ! La première : vos relations. Construire des relations saines est vital : vous savez déjà donner (parfois plus que de raison), apprenez également à recevoir de la part de l’autre. Demander (exprimer vos besoins) est essentiel tout autant que refuser : vous avez le droit de dire non.

La seconde : remettez en cause vos croyances limitantes. Si vous avez une mauvaise image de vous, alors repensez à tout ce que vous avez déjà réussi à accomplir seul(e) sans l’aide de personne. Dressez la liste de tous vos succès, aussi bien personnels que professionnels. On vous arrête tout de suite : tout compte, même ce succès que vous estimez « petit ».

Notez toutes vos réussites à partir du moment où elles vous emplissent de fierté et vous apportent (ou vous ont apporté) de la satisfaction. Et relisez cette liste régulièrement, pour vous prouver que oui, vous êtes capable de réussir des choses seul(e).

Solution n° 3 : se lancer des défis

Les défis sont une excellente solution à mettre en place pour en finir avec la dépendance affective. Pour commencer, notez les comportements problématiques au sein de votre relation, qui sont causés par la dépendance :

• Vous fouillez le téléphone ou les poches de votre partenaire ?
• Vous lui demandez 15 fois par jour s’il/elle vous aime ?
• À chaque fois que vous devez prendre une décision, vous sollicitez l’avis de quelqu’un ?
• Vous n’arrivez pas à rester seul(e) ?

Ces exemples ne reflètent pas forcément votre réalité mais peuvent vous aiguiller. Une fois les comportements identifiés, choisissez-en un sur lequel vous voulez vraiment travailler. Il va s’agir d’y aller en douceur, progressivement, par petits pas. Fixez-vous un objectif, par exemple : « D’ici trois mois, je veux être capable de passer un week-end seul(e) ».

Commencez par des sous-étapes pour ne pas vous mettre en échec, vous dévaloriser et renforcer l’idée que vous ne pouvez rien faire seul(e). Commencez par passer une heure en solo, en faisant une balade par exemple. Répétez ce petit défi plusieurs fois : l’anxiété va diminuer et ce sera de plus en plus facile et accessible. Puis augmentez la « difficulté » : une matinée entière seul(e), une journée, puis un week-end…

Au fur et à mesure, vous ressentirez de la fierté, ce qui viendra s’opposer à vos croyances limitantes et vous vous dévaloriserez de moins en moins.

Solution n° 4 : essayer la restructuration cognitive

La restructuration cognitive est une technique que vous pouvez appliquer seul(e) mais qui demande un peu d’analyse et de recul. Pour la mettre en œuvre, vous devez identifier les pensées dysfonctionnelles qui provoquent de l’anxiété en vous.

Par exemple : votre conjoint(e) est en retard, vous devenez anxieux(se). En réalité, ce n’est pas tant le retard de votre partenaire qui vous angoisse. C’est tout ce que vous imaginez en rapport avec ce retard :

• Il/elle est avec quelqu’un d’autre ;
• Il/elle ne veut plus de moi ;
• Je ne suis pas assez important(e) pour lui/elle.

En identifiant ces pensées, vous allez pouvoir progressivement les remplacer par d’autres pensées, bien plus réalistes. Reprenons l’exemple du retard. Si votre partenaire n’est pas à l’heure, des raisons rationnelles en sont probablement la cause : problème de circulation, réunion au travail qui s’éternise, difficulté à trouver une place…

Penser différemment va vous aider à restructurer vos croyances et surtout, vous allez apprendre à vous rassurer par vous-même, vous n’aurez plus besoin de passer par l’autre pour vous apaiser. Et y parvenir, c’est faire un pas supplémentaire vers la reconquête de votre autonomie affective, vous éloignant petit à petit de la dépendance.

Solution n° 5 : commencer une thérapie

Il est possible de soigner seul(e) ses carences affectives : les solutions précédentes, associées avec des lectures et de la prise de recul peuvent fonctionner. Mais lorsque la dépendance émotionnelle est intense et source de souffrances importantes, on parle de trouble de la personnalité dépendante. Dans ce cas, une psychothérapie est souvent nécessaire.

Suivre une thérapie avec un psychologue ou un psychothérapeute vous aidera à prendre conscience de votre manque affectif. Une enfance difficile, des expériences traumatiques… Pour guérir et apaiser le passé, il est nécessaire de cicatriser les blessures psychiques, de reconnaître et légitimer votre souffrance.

Un thérapeute vous aidera également à mieux comprendre vos émotions, à exprimer vos besoins pour ne plus seulement répondre à ceux des autres (qui dans la confusion, sont peut-être devenus vos propres besoins) : vous allez pouvoir retrouver vos valeurs, votre identité, votre autonomie tout en modifiant les cognitions et comportements « problématiques ».

Comme on l’a vu, la dépendance affective peut vous amener à tolérer l’inacceptable de la part de l’autre. Un accompagnement adapté est nécessaire pour vous aider à sortir de ces situations toxiques.

La dépendance affective prend ses racines dans des blessures émotionnelles lointaines, liées à l’enfance ou à des situations traumatiques. Elle impacte généralement toutes les relations, à des niveaux plus ou moins importants, mais que ce soit au travail, en famille ou en amour, les personnes qui en souffrent manifestent généralement des signes de ce trouble parfois grave. Jalousie pathologique, demande de réassurance constante, incapacité à être seul(e), dévalorisation permanente, anxiété chronique, consommation de substances, estime personnelle bafouée… Le tableau de l’addiction à l’autre est rarement positif et peut conduire à la dépression et à s’enfermer dans des relations toxiques parfois dangereuses ou à revivre sans fin les mêmes histoires avec des partenaires manipulateurs.

Les solutions pour soigner la dépendance affective impliquent de prendre du recul sur soi pour analyser son passé, ses besoins pour pouvoir entamer ensuite un travail sur la confiance en soi et les croyances ancrées. L’objectif étant d’apprendre à se rassurer soi-même tout en apprivoisant sa propre autonomie. Un accompagnement avec un psychologue facilitera le cheminement vers cette indépendance, de manière saine. Bénéfique, cette guérison pourra vous aider à sauver votre couple ou à reconquérir votre ex, si la dépendance affective était en cause dans votre séparation.