Même si vous avez le sentiment que la situation vous échappe, vous pouvez rapidement stabiliser une relation et éviter une rupture définitive si vous êtes confrontés à une situation de crise de couple.

Vous vous demandez :

• Comment éviter une rupture imminente ?
• Quoi faire quand le couple est en crise ?
• Comment communiquer en situation d’urgence pour éviter une rupture ?

Avant toute chose, cet article s’adresse aux personnes qui cherchent à prendre des mesures pour résoudre leurs problèmes avant qu’il ne soit trop tard : ce qui est très différent des personnes qui souhaitent avoir raison.

En effet, quand on traverse une période de crise sentimentale, il n’est pas simple de faire la part des choses et vous devrez accepter avant toute chose de cesser le jeu psychologique du “qui a tort, qui a raison”.

Sous la menace d’une rupture, la plupart des gens auront tendance à agir avec un sentiment d’impuissance et la peur de voir la relation amoureuse se terminer prochainement, ce qui entraîne malheureusement une sorte de bras de fer avec l’être aimé et ce n’est pas le but.

Un couple en crise a besoin d’aide et vous êtes au bon endroit pour cela. En premier lieu et plutôt que de se voiler la face en pensant que ça va peut-être passer, il est nécessaire de réfléchir aux dysfonctionnements qui génèrent une crise amoureuse et risquent de provoquer la rupture.

Selon la psychothérapeute Sarah Mallet, on retrouve toujours trois types de conflits :

• les conflits ponctuels qui se solutionnent assez aisément,
• les conflits de valeurs concernant la fidélité, la confiance, le rôle de la famille ou encore le respect,
• et enfin les conflits chroniques portant toujours sur des sujets récurrents.

À quelle catégorie appartiennent vos conflits ? Dans la majorité des cas, cela ne devrait pas vous mener à une rupture et tout thérapeute de couple vous le dira : tant que l’amour est présent, une vie harmonieuse et épanouissante est possible !

Voici donc 5 choses à faire en urgence pour éviter la rupture et vous aider à surmonter la crise, grâce à des solutions concrètes.

1. Couple en crise : partir ou rester ? Cessez la menace.

Si vous vous questionnez à propos de votre couple, sachez que “partir ou rester” durant la tempête n’est pas la première question à se poser !

D’ailleurs, si vous avez l’habitude de menacer votre conjoint.e de le/la quitter à la moindre dispute ou scène de couple, cessez cette mauvaise habitude immédiatement.

Tout d’abord, si vous arrêtez de fantasmer sur les couples présentés par le cinéma hollywoodien, vous réaliserez rapidement ces 3 réalités :

• Tous les couples traversent des crises : c’est normal.
• La vie n’est pas un long fleuve tranquille, elle fluctue et remue : c’est normal.
• Trouver l’équilibre en amour ressemble parfois à apprendre un numéro de cirque sur monocycle : c’est normal !

Les raisons d’une crise de couple et d’une phase inconfortable sont assez variées, parmis lesquelles on retrouve :

• Le manque de sommeil (avec l’arrivée d’un enfant par exemple, votre fantasme n’est plus votre chéri.e à poil sur le lit, mais le lit lui-même comme le dit si bien l’humoriste Vérino). N’oublions pas que de priver quelqu’un de sommeil est utilisé parmi les actes de torture, ce n’est pas rien !
• Le décalage du rythme de vie (l’un est au foyer, en congé, en disponibilité ou à la retraite, pendant que l’autre entreprend, voyage ou travaille).
• Une crise identitaire : même s’il est d’usage de parler de la crise de la quarantaine, on peut tout remettre en question à n’importe quel âge et nous traversons tous ces caps que ce soit après 2 ans, 3 ans, 4 ans de relations, 5 ans, 7 ans, ou 10 ans de vie commune, c’est incontournable et nécessaire que chacun évolue.
• Une rupture avec la vie d’avant, imposée soit par la perte d’un être cher, un déménagement, un licenciement, une qualité de vie différente, une crise économique, la perte de la santé, une dépression, un changement physique, la perte du désir et de la libido, etc.

Si votre couple est en crise pour l’une de ces raisons, bienvenue dans la vie normale du monde des adultes où un tas d’outils, d’astuces et de solutions vont vous aider à vous retrouver !

En revanche, si votre couple est en crise pour des raisons concernant la manipulation, le mensonge à répétition et la violence, et que vous vous sentez comme un voile qui s’accroche à tous les clous, préservez-vous (ce n’est jamais égoïste ou impoli de préserver sa vie).

2. Conflits dans un couple : faites de votre parole une médecine.

Selon Marshall B. Rosenberg, « les humains sont bienveillants d’une manière naturelle. Ils souhaitent que leurs rapports avec les autres soient harmonieux. Les conflits et la violence proviennent donc souvent d’une communication inadaptée à une situation vécue. »

En effet, nos paroles peuvent être blessantes. Au contraire, la parole est une sorte de médecine lorsqu’elle permet de verbaliser et de soigner les états d’âmes, mais pour cela il faut un cadre d’écoute et de formulation bien spécifique afin de faire de ce moment de parole, un moment adapté voire sacré.

Il n’y a rien de pire qu’une dispute où chacun balance ses quatre vérités entre l’entrée et le dessert, où les critiques fusent et amènent vers une amplification des émotions et aucune conclusion constructive.

Vous l’avez sans doute remarqué, lorsque l’un des deux conjoints se sent attaqué, il aura tendance à se défendre un peu trop vivement, coupant la parole et blessant en retour son partenaire. Ces blessures narcissiques amplifient les conflits qui peuvent vite devenir incontrôlables…

C’est pourquoi nous vous conseillons d’utiliser un timer pour accorder à chacun 5 minutes de parole alternée sans aucune interruption possible (c’est très important) et vous renouvellerez cinq minutes par personne le temps nécessaire.

Ou bien utilisez un bâton, une louche ou tout autre objet plus poétique qui distribue la parole : celui qui l’a en main parle et l’autre écoute jusqu’à ce que l’objet soit entre ses mains à son tour.

Cette façon de distribuer la parole permet à chacun de s’exprimer le plus clairement possible, de s’accorder du silence aussi et de favoriser l’écoute mutuelle par une communication non violence et plus consciente. Vous pourrez alors exprimer votre désaccord tout en maîtrisant la charge émotionnelle de chacun.

Souvenez-vous également que pour apaiser les conflits de votre couple avec une communication adaptée, vous devrez éviter toutes ces choses :

• Les comparaisons blessantes : “Tu es bien comme ton père / ta mère”, “Avec mon ex c’était différent”,
• La mauvaise foi, le déni : “Je te jure, c’est pas ce que tu crois”,
• L’intimidation : “Je te préviens, tu as intérêt à … sinon… ”,
• L’exagération : “C’est TOUJOURS comme ci” et “Tu fais JAMAIS ça”,
• Les fausses promesses impossibles à tenir dans le temps,
• Les accusations avec le TU qui tue : parlez de vous et vos ressentis avec des phrases qui démarrent par “je”, “j’ai besoin”, “je me sens”, “ça provoque cela en moi”.

Pour reconquérir votre ex, il est donc urgent de renouer avec des paroles plus respectueuses et bienveillantes.

Car le comportement du conjoint est souvent pointé du doigt lors d’une crise dans le couple et il convient de saisir les raisons qui le poussent à agir de la sorte.

Il s’agit d’être empathique, c’est-à-dire savoir se mettre à la place de votre partenaire de vie, quand il vous fait part de ses griefs. Appliquez-vous à l’écouter de manière attentive sans le juger, sans interpréter, sans faire des raccourcis et sans lui couper la parole.

Le principe est de redevenir attentif à vos propres sentiments et émotions, tout en prenant en considération les besoins de votre conjoint. En prenant ce genre de disposition, vous parvenez à modérer vos réactions de défense, généralement sources d’agressivité. Cela permet ainsi au couple de communiquer dans la sérénité et de retrouver un terrain d’entente.

3. Aider son couple en crise : changez vos interprétations

Les moments de discussions sincères et respectueuses sont propices pour se demander pourquoi les paroles de votre partenaire vous touchent autant. En effet, à partir du moment où vous répondez avec véhémence, c’est que vous êtes atteint émotionnellement. Peut-être qu’une autre personne prendrait ces remarques à la légère, voire ne les entendrait même pas comme des critiques mais pour vous, c’est juste insupportable.

C’est pourquoi, vous devez envisager qu’il y a toujours plusieurs réalités et points de vue :

• ma réalité : “je te dis que dans mon sens, sur ma feuille je vois le chiffre 6”
• sa réalité : “non, dans mon sens c’est le chiffre 9 !”
• la réalité : chacun croit ce qu’il voit de façon limitée et chacun a raison à son échelle.

Quand vous acceptez que plusieurs interprétations sont possibles, plutôt que d’utiliser votre énergie pour combattre l’autre, vous pouvez identifier les raisons de vos réactions pour évoluer :

• Souffrez-vous d’un complexe ?
• Avez-vous le sentiment de revivre le passé ?
• Dans quelles circonstances pourriez-vous être ce que vous reprochez à l’autre ?

Quoi qu’il en soit, ce qui vous fait « sur-réagir » est en lien avec un traumatisme, même inconscient. Une blessure cachée vous place sur la défensive et vous amène à penser que votre conjoint est malveillant. Or, c’est votre interprétation.

Et pour mettre en évidence tout un panel d’interprétations, vous pouvez prendre une feuille et un stylo et écrire sur deux colonnes d’une part : “les faits indiscutables”; d’autre part “les histoires que je me raconte”.

Voici l’exemple d’un tableau en deux colonnes :

• Le fait indiscutable : le linge sale traîne toujours au pied du lit.
• Les histoires que je me raconte : “c’est toujours moi qui range, il/elle me prend pour un pigeon, personne ne me respecte”.

Peut-être n’y a-t-il aucune mauvaise intention derrière les propos ou les actes de votre conjoint.e et si vous pouviez les interpréter de manière plus rationnelle et factuelle, votre mécanisme de défense n’aurait pas besoin de s’emballer.

Il convient donc de se placer en tant qu’observateur de soi-même pour identifier les émotions qui vous poussent à réagir parfois de façon inappropriée. Avez-vous éprouvé une forme d’humiliation, de trahison, de rejet, de mépris ? Sachez identifier les raisons de ces sentiments afin d’analyser le plus objectivement possible les événements et éviter l’escalade dans le conflit.

Car vous vous en doutez, trop de disputes mettent à mal le couple. La confiance et le respect mutuel s’étiolent petit à petit et chacun finit par vivre dans le stress de la rupture.

4. Mon couple va mal : je change l’atmosphère et je casse la routine

Généralement, la routine est synonyme du confortable cocon familial, où l’on aime se réfugier. Elle nous rassure dans les moments de peur, d’inquiétude et d’anxiété. D’une certaine manière, elle nous persuade que notre monde ne peut pas être bouleversé ni changer du tout au tout du jour au lendemain.

Autant dire que, lors d’une crise de couple, la routine reste le meilleur moyen pour vous rassurer. Pourtant, se forcer à explorer autre chose est souvent le seul moyen d’avancer pour obtenir un résultat différent dans un couple en crise.

Oui, parfois, cela va vous donner le sentiment d’une prise de risque continuelle. Pourtant, pour éviter l’issue fatale de l’amour perdu, il faut faire en sorte de bousculer les habitudes de temps à autre.

Partir un week-end à deux peut être d’une grande aide pour sauver un couple en crise. Lorsque vous êtes dans un autre cadre, tout semble changer et repartir de zéro. Ce qui vous semblait insurmontable autrefois n’est désormais plus qu’un souvenir. Même si cela n’est que temporaire.

En effet, vous êtes tous les deux décontractés, apaisés et loin des tensions quotidiennes. Même si celles-ci sont aussi dues au travail, aux amis, aux responsabilités, elles se transposent naturellement dans votre couple.

Lorsque vous n’avez plus à les traiter immédiatement, vous vous retrouvez dans de bien meilleures dispositions pour sauver un couple en crise.

Un week-end entre vous, à des centaines de kilomètres de votre foyer, c’est comme une parenthèse dans votre vie agitée. Une bulle pour vous aider à respirer et à mettre les choses au clair. Partir ensemble peut permettre de se retrouver en adoptant un nouvel œil sur son ou sa partenaire, en se rappelant soudainement pourquoi on l’aime.

Bien entendu, cela ne sera probablement pas suffisant pour tout arranger dans votre couple en crise.

En complément, il existe une règle de couple infaillible pour ne pas tomber dans la spirale infernale de la routine. Celle-ci n’est autre que la technique du 2-2-2.

Facile à retenir, elle fonctionne de la manière suivante :

• toutes les 2 semaines : un rendez-vous de qualité dédié au couple avec au programme et selon votre choix un jeu érotique, un spectacle d’humour, un dîner en amoureux, un massage, regarder ou faire des albums photo, faire quelques pas de danse, ou toute autre envie avec interdiction de parler des problèmes à résoudre ou de l’organisation du quotidien et de la gestion des enfants;
• tous les 2 mois : un week-end seul chacun de son côté pour se ressourcer, nourrir ses besoins personnels, réapprendre à se manquer deux jours pour mieux se retrouver,
• tous les 2 ans : une semaine de vacances à deux, ailleurs qu’à votre domicile.

Ainsi, vous vous assurez naturellement de retrouver votre partenaire fréquemment, en tête-à-tête.

Quant au long terme, cette technique fonctionne car mécaniquement, on favorise les moments de qualité. Entre la routine, le travail, les enfants, la famille, il est vrai que les excuses pour ne plus attribuer autant d’importance à son couple qu’avant sont bien trop nombreuses. Soyez donc vigilants à ça !

5. Couple en crise : comment faire renaître les sentiments ?

Les aléas de la vie peuvent faire que vous vous êtes éloignés l’un de l’autre et n’arrivez plus à vous comprendre. L’important est que l’amour qui vous unit soit toujours présent, même s’il a été blessé.

Si vous souhaitez que votre couple dure, il faut savoir partir à la reconquête de votre chéri.e et retrouver la passion des débuts, car il est assez commun de voir qu’avec le temps les petites attentions envers l’autre s’évanouissent.

Pourtant, ce sont aussi elles qui rendent l’autre spécial en lui donnant tous les jours un petit traitement de faveur. Ce sont aussi les témoins de vos sentiments. Ceux qui vous rappellent pourquoi on aime l’autre. Cela peut prendre la forme d’un simple baiser avant de partir au travail, un « je t’aime » une fois arrivé sur place. Ou encore, le déjeuner préparé pour l’autre, le matin avant de partir. Une fleur, voire même un bouquet de temps à autre, ou même un petit chocolat. Un post-it sur la machine à café.

Souvenez-vous du début de votre relation de couple où chacun n’aspire qu’à faire plaisir à l’autre par tous les moyens.

Il peut aussi tout à fait s’agir de s’entretenir soi-même, son corps, son allure, et de maintenir des efforts sur votre comportement, votre caractère. De cette manière, vous montrez à l’autre que vous avez toujours autant envie de lui plaire.

Tout cela participe à la sécurité émotionnelle, élément nécessaire pour la sexualité qui est primordiale au bon équilibre du couple.

Posez-vous donc calmement avec votre conjoint et notez tout ce qui s’est passé ces derniers temps. Faites ainsi une sorte de bilan de santé sexuelle et affective du couple :

• Vous êtes-vous senti délaissé ces derniers temps ?
• Avez-vous le sentiment d’avoir de la valeur ?
• Avez-vous une intimité de couple satisfaisante ?

Partagez tout votre ressenti affectif avec votre conjoint. La compréhension des peines de chacun est la clé d’une renaissance de la complicité.

Essayez de redécouvrir votre partenaire et savoir ce qui le/la passionne en ce moment, quels sont ses projets, ses désirs. Montrez-lui toute votre tendresse, votre intérêt pour ce qu’il/elle fait et encouragez-le/la.

Vous pourriez par exemple créer ensemble votre DreamBoard, c’est-à-dire une œuvre réalisée à partir de collages d’images et de mots pour constituer un tableau qui représente vos envies, vos projets, vos rêves et le futur que vous avez envie de visualiser. Vous l’accrocherez ensuite dans un endroit visible pour vous souvenir que c’est dans cette même direction que vous marchez tous les deux.

Concentrez-vous également sur vos premiers émois pour sentir à nouveau votre cœur battre à la vue de votre conjoint, voilà une excellente perspective pour votre couple. Pour vous y aider, nous vous proposons de parler ensemble des souvenirs heureux car cela amène chacun à se montrer plus optimiste pour la suite. Inconsciemment, on se met à espérer que ces souvenirs en amènent bien d’autres, tout aussi positifs.

En effet, lorsque l’on se trouve dans un couple en crise, on a tendance à se retrouver dans le cercle vicieux du pessimisme. Alors, chacun ne voit que les défauts de l’autre, les qualités faisant soudainement partie du passé.

Se rappeler ensemble un souvenir heureux, c’est raviver cette connexion avec le passé où tout allait encore bien. Car quand on est triste et au bord de la rupture, on ne souhaite qu’une chose : vivre à nouveau ces doux moments de vie commune.

Pour autant, positiver en ignorant les problèmes n’est certainement pas non plus la solution ! Ainsi, pour sauver son couple, il s’agit aussi de faire régulièrement le point sur les problèmes en les identifiant et les nommant, puis en y travaillant à deux. Cela est notamment le cas lorsqu’il s’agit d’un couple en crise après une tromperie ou bien même un couple en crise pendant la grossesse.

Et si rien ne fonctionne pour un couple en crise au bord de la rupture ?

Bien sûr, si ces conseils d’urgence sont certainement et de loin les plus adaptés pour gérer un couple en crise, ils ne garantissent pas le résultat à 100 %.

En effet, il suffit parfois d’un rien, un détail qui vous échappe pour que tous vos efforts soient ruinés. Sans compter les conditions, ces facteurs extérieurs qui peuvent aussi tout changer.

Par exemple, avec un couple en crise avant le mariage, que faire lorsque l’on est face à un véritable choix de vie ? À l’évidence, on remet d’autant plus toutes nos décisions en question. Et si tout cela n’était qu’une mascarade ou l’erreur d’une vie, qui mènerait à un échec inévitable ?

Les enfants, la famille, la grossesse, le travail ou encore la distance géographique sont autant de cas complexes où il est possible de se tout remettre en question : “et si finalement, nous n’étions pas faits pour être ensemble ?”.

Si rien ne fonctionne pour sauver un couple en crise, vous pouvez dans ce cas envisager une pause pour sauver votre couple en crise.

Devant tous ces efforts vains, on tend normalement à envisager la possibilité de faire un break et si toutes les autres étapes sont faites correctement, un silence radio pourrait vous aider à vous réconcilier.

Néanmoins, mieux vaut avoir la certitude qu’il s’agit de ce que vous souhaitez. Après tout, cela reste une option relativement intense. Celle-ci va certainement exiger un certain contrôle de soi, tout en prenant ses distances en ayant en tête de réfléchir.

Par conséquent, si vos problèmes de couple vous font vivre dans la peur constante de la séparation, faire une pause n’est alors probablement pas la solution idéale. Puisque, sachez-le, avec cette décision, vous allez passer quelque temps loin de l’autre.

Certes, la question de la fidélité dans une pause amoureuse dépend de chaque couple. Cependant, mieux vaut garder à l’esprit que oui, votre partenaire va peut-être redécouvrir les autres avantages du célibat. Et que cela le ou la convaincra peut-être de se séparer de vous.

Ou bien, cela pourrait tout autant être vous !

D’une part, faire une pause est une décision extrême et comporte de nombreux risques. Et elle ne devrait pas être prise à la légère, chacun doit être prêt à l’éventualité d’une rupture.

D’autre part, la distance peut tout autant être un élément qui vous rapproche. Ainsi, en ne vous voyant plus tous les jours, il existe une forte probabilité que vous vous trouviez en manque de l’autre à nouveau. Et c’est ainsi que vos sentiments mutuels seront ravivés !

Au fond, vous souhaitez tous les deux sauver votre couple et sortir de cette crise, et avec un minimum de patience, de maturité et de volonté, vous devriez arriver à un accord.

Enfin, si malgré tous vos efforts, votre couple va mal, pourquoi ne pas envisager un coaching JRME ou bien une thérapie de couple pour s’éviter un cœur brisé ?

Il s’agit de voir un véritable professionnel du couple. Quelqu’un qui possède l’expérience du conseil, avec tous ces couples qu’il a aidés. Mais aussi, un conseiller conjugal, extérieur à votre histoire, qui possède en plus un regard totalement neuf et neutre sur votre histoire.

De cette manière, non seulement vous adoptez un nouveau point de vue sur votre relation et vous apprenez ainsi à prendre en compte des détails jusque-là ignorés. En outre, il est probable que vous découvriez quelque chose de nouveau sur vous. Comme si certaines décisions et réactions de votre présent étaient en partie dues à votre passé.

Enfin, si dans l’imaginaire collectif, l’idée générale qui ressort de l’expression « couple en crise » est de l’ordre du dernier stade avant la rupture amoureuse, il s’agit en réalité d’un angle de vue erroné.

Car en pensant ainsi, d’une certaine manière, vous minimisez les chances de réussite de votre relation.

Pour conclure, ne perdez pas espoir : un couple en crise est en chemin, et loin d’être dans la dernière étape, voyez plutôt cela comme une chance de rebondir !

Et gardez le bon esprit : “Si son passé était le vôtre, son niveau de conscience le vôtre, vous penseriez et agiriez exactement comme lui. Avec cette prise de conscience viennent le pardon, la compassion, la paix.” Eckhart Tolle