“Le cœur a ses raisons que la raison ignore”  : une phrase bien connue, mais lorsqu’il s’agit d’exprimer ses émotions dans un couple, il est souvent difficile de trouver les mots justes, ceux qui touchent vraiment.

Aux débuts d’une relation, les sentiments sont comme une fleur qu’on pense éternelle, peu importent les intempéries. Au début, les poèmes abondent, le cœur s’enchante, et vous vous sentez transporté(e). Dans les bras de votre partenaire, rien d’autre ne semble avoir d’importance.

Mais un jour, dans un moment de lucidité, vous réalisez que le tableau n’est plus aussi coloré qu’avant. Vous vous posez des questions : Pourquoi est-ce que je m’ennuie dans mon couple ? Pourquoi je me sens moins impliqué(e) ? Puis-je retrouver des sentiments intenses pour mon/ma partenaire ?

Bref, votre intuition vous dit que vos sentiments se délitent. Cela se ressent dans votre vie amoureuse et se répercute sur votre humeur. Si vous pensez que votre perte de sentiments est irréversible, nous allons explorer huit idées de la dernière chance pour y remédier.

1. Renouer avec la dopamine par la nouveauté

Pourquoi la nouveauté peut-elle sauver votre relation amoureuse ? Elle joue un rôle essentiel dans la stimulation de la dopamine, un neurotransmetteur associé au plaisir et à la motivation.

Dans les années 1950, les neuroscientifiques James Olds et Peter Milner ont accidentellement découvert le rôle crucial de la dopamine dans le système de récompense du cerveau.

Selon les recherches de la neuroscientifique Helen Fisher, la dopamine est fortement liée aux sentiments amoureux intenses, particulièrement au début d’une relation. C’est pour cela que les premiers moments d’une relation sont souvent si excitants : tout est nouveau, imprévisible, et le cerveau est inondé de dopamine.

Mais au fil du temps, la routine peut étouffer cette passion, et les actions qui autrefois apportent du plaisir ne stimulent plus autant le cerveau.

La bonne nouvelle ? Il est possible de raviver cette production de dopamine en sortant de la routine et en réintroduisant des éléments de nouveauté et de surprise dans votre relation.

Comment faire ?

• Planifiez de nouvelles activités ensemble : essayez des activités que vous n’avez jamais faites, comme un nouveau sport ou un atelier créatif.
• Voyagez vers de nouveaux endroits : parfois, même un week-end dans une ville voisine peut apporter un nouveau souffle à la relation.
• Découvrez-vous un hobby commun : la cuisine, la danse ou même un projet artistique peut renforcer votre complicité.
• Participez à des événements culturels : concerts, expositions ou spectacles peuvent offrir des perspectives nouvelles et inattendues.

Ces activités, surtout si elles sont spontanées, stimulent l’excitation. L’objectif est de créer de nouveaux souvenirs ensemble qui donnent un nouvel élan à votre relation.

2. Répondre aux 36 questions d’Arthur Aron pour recréer l’intimité

Et si 36 questions pouvaient sauver votre couple ? Voilà une idée qui peut susciter quelques interrogations.

Le psychologue Arthur Aron a mené une étude en 1997 visant à explorer si l’intimité entre deux personnes pouvait être accélérée grâce à un questionnaire spécifique. Lui et son équipe ont développé un protocole comportant 36 questionsconçues pour favoriser la complicité et (re)tomber amoureux… de n’importe qui.

En 2015, Mandy Len Catron a publié dans le New York Times un article intitulé “Pour tomber amoureux de n’importe qui, faites ceci”. Elle s’est prêtée au jeu en répondant au questionnaire avec un inconnu rencontré dans une salle de sport.

Devinez quoi ? Ils sont en couple depuis maintenant près de 10 ans.

Ces questions sont divisées en trois séries, chacune étant plus intime que la précédente. Elles abordent des sujets variés, allant des aspirations personnelles aux souvenirs d’enfance. Par exemple :

• “Si vous pouviez inviter n’importe qui dans le monde à dîner, qui choisiriez-vous ?”
• “Quel est votre souvenir le plus précieux ?”
• “Comment voyez-vous votre vie dans cinq ans ?”

Pour un couple en crise, ce questionnaire peut servir de véritable mise au point. Il crée les conditions propices pour retrouver ce que vous avez peut-être perdu au fil du temps :

• De l’empathie : en comprenant mieux les sentiments et les perspectives de votre partenaire.
• De la vulnérabilité : en partageant vos pensées et vos souvenirs.
• De la complicité : en (re)découvrant vos points communs et en vous rappelant pourquoi vous êtes ensemble.

Il n’y a pas de magie, tout dépend de la sincérité de la démarche. Si vous vous investissez pleinement, les 36 questions d’Arthur Aron peuvent contribuer à briser les barrières de la gêne ou de la peur, permettant à chacun de se livrer intimement  à l’autre.

Cet exercice encourage l’écoute active et le respect mutuel. Je ne vous apprends rien si je vous dis que ce sont des éléments essentiels pour reconstruire une relation solide.

Un conseil : faites ce questionnaire en combinaison avec l’idée précédente. Profitez d’un moment spécial, comme d’un voyage ou d’une escapade le temps d’un week-end, pour vous réserver une soirée dédiée à cet exercice. Créez une atmosphère chaleureuse et intime : éteignez vos téléphones, tamisez les lumières, le tout  autour d’un bon repas ou d’un verre.

3. Améliorer la communication avec le modèle de John Gottman

Parfois la baisse de sentiments dans un couple est un terreau favorable aux conflits. Néanmoins, si vous cherchez à raviver la flamme, il y a des postures à ne pas adopter pour éviter de rendre la situation exécrable.

Connaissez-vous les “quatre cavaliers de l’apocalypse” ? En vérité, ce sont les 4 comportements destructeurs qui, s’ils ne sont pas corrigés, peuvent engendrer la rupture amoureuse. Ils ont été identifiés par le psychologue américain John Gottman qui a passé plusieurs décennies à étudier les relations de couple.

Quels sont ces 4 cavaliers ? 

1. La critique : il s’agit d’attaquer la personnalité ou le caractère de l’autre. Par exemple, dire « Tu es toujours égoïste » au lieu de « Je me sens ignoré(e) lorsque mes besoins ne sont pas pris en compte ».

2. Le mépris : C’est le fait de traiter l’autre avec manque de respect, sarcasme, moqueries ou humiliation. Le mépris est particulièrement néfaste car il communique du dégoût et de la supériorité, sapant l’estime de soi du partenaire, c’est un comportement toxique.

3. La défensive : Lorsqu’une personne se met sur la défensive, elle refuse de prendre la responsabilité de ses actions et se positionne en victime. Cela empêche la résolution efficace des conflits et peut intensifier la crise au sein du couple.

4. Le blocage (ou le stonewalling ) : Ce comportement consiste à ignorer l’autre ou à éviter la confrontation. Cela pousse à créer une distance aussi bien physique qu’émotionnelle. Elle peut être difficile à surmonter.

Pour éviter que votre partenaire n’entende plus parler de vous et contrer ces cavaliers, Gottman propose des solutions à chacun pour sortir de la crise dans le couple :

• Remplacer la critique par une plainte formulée sans accusations : exprimez vos sentiments en vous affirmant et en décrivant le problème de manière objective.

Par exemple, « Je me sens frustré(e) lorsque… » au lieu de pointer du doigt.

• Remplacer le mépris par le respect et l’appréciation : cultivez une atmosphère positive en exprimant de la gratitude et en reconnaissant les qualités de votre partenaire. Cela renforce le lien affectif et apaise les tensions.

• Remplacer la défensive par l’acceptation de responsabilité : même si vous ne pensez pas être en tort, reconnaissez la part de vérité dans les propos de l’autre et soyez ouvert(e) à la discussion. Cela favorise une communication constructive.

• Remplacer le blocage des moments de pause pour favoriser le dialogue : lorsque la tension est trop forte, au lieu de poursuivre la dispute, prenez un moment pour vous calmer, puis revenez à la conversation avec une attitude plus sereine. L’objectif est de trouver un chemin d’entente.

Les mots-clés que vous devez garder en tête sont : l’appréciation, l’empathie et l’ouverture. Dans chaque conflit, vous avez l’opportunité de créer un échange constructif.

Si vous souhaitez exprimer à votre partenaire les motifs de votre baisse de sentiments, il est important de créer un environnement où chacun se sent écouté et respecté.

4. Consulter un thérapeute de couple

Connaissez-vous la série documentaire “Thérapies de couples” ?

Dans la première saison, nous suivons un couple nommé Mau et Annie, qui traverse une période difficile marquée par un manque de compréhension de l’un envers l’autre. Leur relation est particulièrement tendue en raison de différences dans leurs besoins affectifs et physiques, créant un fossé qui les éloigne de plus en plus.

Ils sont au bord de la rupture, et pourtant, ils s’en sortent. Comment font-ils ?

Sous la guidance d’Orna Guralnik, thérapeute, Mau et Annie explorent les ressentiments et frustrations qui se cachent derrière leurs conflits. La thérapie les aide à identifier les principaux problèmes de leur relation :

• Différences de désirs intimes : Mau exprime un désir d’intimité physique plus fréquent, tandis qu’Annie se sent sous pression et moins encline à avoir des rapports aussi souvent.
• Communication et expression des besoins : le couple a du mal à communiquer efficacement sur leurs désirs et frustrations.
• Pression et ressentiment : la pression ressentie par Annie entraîne du ressentiment. Mau, de son côté, se sent incompris et négligé.
• Profondeur des problèmes émotionnels : au-delà de l’aspect physique, la thérapie révèle des insécurités, des peurs et des besoins émotionnels non satisfaits chez les deux partenaires.

Cet exemple illustre que lorsque vous ressentez une perte de sentiment envers votre partenaire, il est possible, avec l’aide d’un professionnel, de comprendre les causes profondes de cette crise et de travailler ensemble pour reconstruire la relation.

Dans un espace sécurisé et neutre, vous pouvez creuser ensemble l’origine de cette perte, de nommer les émotions qui vous habitent, de dire à votre partenaire vos ressentis et d’apprendre à retrouver ensemble le chemin de l’amour.

5. Renforcer l’attachement avec la Thérapie Focalisée sur les Émotions

Sue Johnson est une psychologue canadienne de premier plan dans la thérapie de couple qui a développé la Thérapie Focalisée sur les Émotions (EFT). Qu’est-ce que c’est ?

L’EFT aide à renforcer l’attachement émotionnel en se concentrant sur les besoins affectifs des partenaires. Voici comment cela fonctionne concrètement :

• Identifier les schémas négatifs : des partenaires qui font face à une perte de sentiments peuvent tomber dans des cycles destructeurs (critiques, retraits). L’objectif est d’identifier ces schémas pour mieux comprendre comment chacun réagit dans les moments de tension.
• Exprimer ses vrais sentiments : dans une relation, il y a parfois des non-dits. Un mal-être qui peut être la source de tensions et par la suite de la perte de sentiments (par exemple, une peur du rejet, une peur de l’abandon, etc.)Exprimer ses vulnérabilités peut conduire le couple à mieux connaître ses failles.

• Exprimer ses besoins émotionnels : apprendre à formuler ses besoins sans accuser l’autre. Dire « J’ai besoin de sentir que je compte pour toi » au lieu de « Tu ne fais jamais attention à moi. »

• Créer des interactions positives : Garder à l’esprit qu’un dialogue sincère dans un couple est aussi un dialogue rassurant. De ce fait, il est essentiel de répondre de manière sécurisante, en apportant réassurance et engagement pour reconstruire la confiance.

• Renforcer la connexion : est-ce que chacun retourne dans son coin après une discussion franche ? Non. Est-ce qu’il faut créer un moment tendre pour le couple, comme s’étreindre après une discussion difficile ou passer du temps de qualité ensemble et sans distractions ? Définitivement oui !

La diminution des sentiments peut être due à des besoins qui ne sont pas écoutés. Ces étapes permettent à chacun d’exprimer et d’écouter les ressentis de manière sécurisée et apaisante.

En répondant aux besoins de votre  partenaire, vous montrez que vous êtes là, que vous soutenez l’autre, ce qui contribue à renforcer votre lien émotionnel.

6. Suivre les principes de Barbara Fredrickson sur les émotions positives

La théorie de l’élargissement et de la construction des émotions positives, voilà un terme qui peut paraître effrayant. En réalité, le principe est simple à comprendre et peut vous aider à surmonter cette perte de sentiments que vous pensez irréversible.

Cette théorie a été développée par la psychologue Barbara Fredrickson qui souligne l’importance des émotions positives dans le développement personnel et relationnel.

Cette théorie avance que des émotions positives comme la joie, la gratitude et l’amour nous aident à voir plus de possibilités et de solutions. Elles renforcent aussi nos capacités personnelles, comme la résilience et la créativité.

Développer des émotions positives dans le couple peut aider à raviver l’amour. Une bonne façon de commencer est de pratiquer la gratitude ensemble. Chaque jour, prenez un moment pour vous dire  ce que vous appréciez l’un chez l’autre, que ce soit des petites attentions ou des qualités.

Multiplier les moments positifs est un élément qui renforce votre lien. Pensez à vivre des expériences joyeuses ensemble, comme fêter votre anniversaire de couple de façon originale et amusante, tenter de trouver le coupable au Cluedo ou de jouer aux ombres chinoises. L’idée est de créer plus de moments positifs pour compenser les tensions possibles.

Enfin, si vous souhaitez créer une relation plus saine, il est essentiel de rester concentré sur le positif. Pourquoi critiquer quand vous pouvez mettre l’accent sur les encouragements ? Souligner les réussites de votre partenaire est aussi une manière de dire : “Tu es une personne formidable, et bravo pour ce que tu es devenu(e).”

7. Pimenter votre vie intime pour retrouver le désir

Le manque de désir dans la vie sexuelle peut être une source de frustration, parfois un signe avant-coureur d’une rupture amoureuse.

Des études montrent que la fréquence et la qualité des relations sexuelles sont fortement liées à la satisfaction conjugale. Si vous constatez que vos rapports intimes deviennent routiniers, c’est peut-être le moment de pimenter votre vie sexuelle.

Cela peut inclure des discussions franches sur vos désirs, essayer de nouvelles choses ensemble ou simplement réintroduire un peu de spontanéité dans vos relations :

• Changer de cadre : organiser une escapade romantique ou passer une nuit dans un hôtel.
• Explorer vos fantasmes : parlez-en ouvertement pour mieux comprendre les désirs de chacun.
• Redécouvrir les préliminaires : parfois, revenir aux bases de la séduction peut raviver la flamme.

La clé est de rester ouvert(e) à la nouveauté et de toujours communiquer avec bienveillance et sans jugement.

8. Faire une pause dans le couple pour se retrouver

Lorsque les tensions s’accumulent, que les émotions deviennent écrasantes et que vous craignez que votre couple touche sa fin, prendre une pause peut sembler risqué, mais elle peut être un excellent moyen de raviver la flamme dans le couple.

L’objectif n’est pas de rompre, mais de permettre à chaque partenaire de réfléchir à ses besoins individuels et à ce qui manque dans la relation. Cette pause d’introspection peut être particulièrement utile si vous vous sentez submergé(e) par la routine ou les responsabilités.

Pendant cette pause, prenez du temps pour vous reconnecter à vous-même, redécouvrir ce que vous désirez et analyser ce qui doit être amélioré dans la relation.

Souvent, le manque de distance peut étouffer l’intimité ; se séparer temporairement permet de recréer du désir.

Sources :

How to Fall in Love with Anyone: A Memoir in Essays(2017)   Mandy Len Catron
WHY WE LOVE: The Nature And Chemistry Of Romantic Love (2005) Helen Fisher
The Seven Principles for Making Marriage Work (1999) John Gotman

The Experimental Generation of Interpersonal Closeness: A Procedure and Some Preliminary Findings (1997)Arthur Aron