Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Philaé]

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[Philaé]

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[lilydr]

Bonjour,

Tu as été beaucoup trop hâtive dans ta reprise de contact. C'est du pas a pas, une marche a la fois.

Qu'il soit nostalgique est un bon point mais c'est a lui d'embrayer pour passer la seconde pas a toi de forcer le mouvement.

Le rappeler le lendemain (au lieu de réfléchir au calme) lui mettre la pression, envoyer une photo d'un voyage que vous auriez dû faire ensemble, c'est juste trop.

Retourne en SR et si il initie un contact (tu lui as tendu une bonne perche avec ses affaires) temporise !

[PerduePerdue]

Bonjour,
Mon ex joue au même petit jeu du un pas en avant et deux en arrière.
Je m'explique, un jour je lui manque, il regrette, il m'aime toujours, sait qu'il a fait une erreur et veux la rattraper. Le lendemain il a sois disant tourner la page et est plus heureux comme ça, s'en suis plusieurs semaines de silence radio puis ça recommence. Les rares fois où nous nous sommes vu le malaise, l'attirance et la retenue étaient palpables. Son anniversaire arrive bientôt et je ne sais pas quoi faire, lui souhaiter ou non.

Je suis plutôt de l'avis de lilydr, je pense également qui tu as été trop vite en le rappelant le lendemain, laisse lui le temps de faire le point et de refaire un nouveau pas. Tu lui as tendu une perche avec la restitution de vos affaires à lui de la saisir.

[bizzma]

moi aussi c'est pareil donc ne lz xontacte plus et attend quz lui le fasse!

[Philaé]

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[Philaé]

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[Eva]

Philaé,
Je t'écris ces quelques mots dans le petit espoir de t'encourager à modérer tes élans. Tu sembles bouillonner de l'intérieur... pendant que lui parait neutre...

Tu ne peux, au stade où tu en es, lui confier tes sentiments, donc oublie ta deuxième proposition de message.

Je note qu'à tes yeux 25 min au téléphone comptent peu et une heure d'entrevue aussi, or ce n'est pas la quantité, mais la qualité de vos échanges, le plus important.

Le but de ces contacts (sms, téléphone ou en personne) devrait être l'occasion pour toi de le charmer, comme si tu le recontrais pour la première fois. Donc le passé doit rester où il est et les sentiments aussi. Sois charmante, ne te "donne" pas tout de suite! Tu gagneras en préciosité.

Sois patiente pour le moment. Tu pourrais d'ici quelque temps lui proposer de prendre un verre ou bien un ciné ou tout autre activité à partager, prétextant par exemple que tu souhaites lui changer les idées (tu dis qu'il est en difficulté professionnelle). Le but, car il y a toujours un objectif, étant de te montrer aimable, charmante, séduisante.

Une reconquête porte mal son nom car en réalité, il faut la considérer comme la première conquête d'une nouvel homme. Ton ex et ton histoire font partie d'un passé révolu. À toi de conquérir cet homme comme si tu le voyais pour la première fois.

Ce n'est que mon très humble avis. D'autres te donneront le leur et tu feras ce qu'il y a de mieux pour toi, je te le souhaite. Courage.

[Philaé]

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[Eva]

Bonjour Philaé,

Au-delà de tout, l'important, est d'être en paix avec soi. Ta spontanéité et ton authenticité t'ont fait lui envoyer ce message de toute ta délicatesse, ainsi soit-il. Sans doute t'a-t-il appréciée dans ces qualités non calculées.

Comme toi, je ne sais dissimuler mes sentiments, mais j'ai appris avec le temps qu'un peu de réserve n'est pas mauvaise au sens de stratégique, mais qu'elle permet simplement à l'homme suivre en quelque sorte son instinct de "chasseur" si je puis dire. Et lorsque c'est lui qui s'avance, rien n'est plus beau, plus émouvant...

Ce qui est fait est fait. La balle est dans son camp maintenant, expression qui te fait peut-être bondir car elle évoque un jeu, mais dans l'état actuel des choses, cela y ressemble, à mon très humble avis. Tu as le temps pour y mettre tout ton sérieux. Pour le moment, une touche de légèreté, de sobriété, de mystère, ne pourrait qu'attiser la curiosité de ton ex. Essaie d'y penser!

Par contre, de lui avoir écrit "si j'avais pu prendre ses soucis a sa place, je l'aurais fait (il le sait, je lui avais déjà dit)" c'est trop et pas sain pour toi. N'oublie pas que tu es la personne la plus importante de ta vie. De prendre les soucis des autres ne te rendra pas plus heureuse et ne le sauvera pas, lui. Je t'encourage à t'estimer davantage et apprendre ainsi à t'aimer un peu plus...
Connais-tu l'ouvrage "ces femmes qui aiment trop?", si ce n'est pas le cas, je t'encourage vivement à le découvrir, tu pourrais peut-être te retrouver dans les pages de ce livre et prendre conscience de certaines choses qui ne pourraient que t'apporter du bien... je te le souhaite.

Courage pour la suite, tu es quelqu'un de bien, ta générosité envers lui le montre bien, c'est simplement l'excès qui est à prendre en considération, mais je ne doute pas que ton ex sache que tu es une bonne personne, n'en doute pas.

[Philaé]

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[Eva]

Philéa, je te comprends...

Tu n'as pas confiance en toi, tu sembles t'estimer indigne d'être aimée et quoi que je t'écrive, quoi que te disent tes proches, il n'y a que toi qui puisses apprendre à t'apprécier à ta juste valeur, car oui, tu as de la valeur. À preuve que tu es attentionnée, généreuse, délicate, humaine... je ne te connais pas, mais cela se perçoit dans tes actions.

Tu n'as pas à rougir de tes larmes, elles te disent combien tu es sensible. Il te faut apprendre tout doucement à évoluer dans ta perception de voir les choses, à te voir sous un nouveau regard... tout est là: découvre-toi telle que tu es vraiment, sans ce jugement négatif que tu portes sur toi. C'est difficile, surtout quand l'ex est parti, mais tu es réfléchie et tu dis bien qu'il a des soucis qui dépassent le simple désir de vouloir ou non être avec toi. Il a besoin de se retrouver, de trouver du travail, tu le dis très justement.

Tu peux avancer pour toi pendant ton SR. Enrichis-toi de lectures sur le développement personnel, tu gagneras en estime de toi et lorsque de l'intérieur tu seras plus confiante, cela se percevra de l'extérieur, essaie!

Je comprends tout ce que tu dis au sujet des difficultés liées à l'attente d'un signe et du fait qu'il te manque, je suis passée par là, mais tu as tenu jusque-là, félicite-toi de cela et continue tes efforts petite avancée par petite avancée comme tu dis.

Tu n'es pas insignifiante, il ne se serait pas intéressé à toi sinon! La séparation est une autre affaire, mais c'est à toi de prendre conscience que ni lui ni personne ne peut pallier ton manque d'estime de toi. À toi d'aller à ton encontre, à toi de te découvrir et à toi de t'aimer sincèrement.
Patience et courage.

[Philaé]

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[Eva]

Bonjour Philaé,
Ce n'est pas un hasard si je me suis un peu penchée sur ton histoire, tu es touchante et je te comprends.

Tu dis que cet homme t'acceptait tel que tu es, mais le plus important est que toi, tu apprennes à t'accepter et t'apprécier telle que tu es.
Je comprends ton manque de confiance en toi et je sais combien mes mots sont difficiles à assimiler, mais il ne tient qu'à toi d'évoluer et de t'aimer...

Je t'avoue que je m'étonne de ce que je m'apprête à écrire, moi qui suis aux antipodes des filles à la mode... mais je le fais dans l'espoir d'éveiller une petite lumière en toi qui ne demande qu'à se révéler... : tu dis qu'en jean, personne ne te voit, or, as-tu essayé la forme de jean qui épouserait au mieux ton corps pour le mettre en valeur? Il en existe tellement!
Une longueur 7/8, par exemple, laissant découvrir une cheville est délicat, féminin, et apporterait une touche de charme... puis le haut compte beaucoup aussi, donc ne te ferme pas à cette possibilité de porter un jean!

Pour ce qui est de la jupe, je ne peux pas croire que tu ne puisses attirer que des lourdauds comme tu dis. Une jupe droite arrivant aux genoux n'est pas vulgaire du tout! En forme de trapèze non plus. L'important est de toujours l'associer à des hauts et des chaussures qui vont "assagir" le tout. Et puis tout ne convient pas à n'importe qui. Les mini jupes ne sont pas forcément les plus jolies, l'important est de se sentir à l'aise dans ses vêtements. Cela doit refléter notre intériorité...

Tu dis avoir des a priori sur les livres de développement personnel, or un ouvrage -ou une émission tv- sur la mise en valeur de notre corps au moyen de tenues vestimentaires, coiffure, maquillage, est une mine pour le développement personnel! J'avais trouvé un livre qui "habillait" les corps en fonction des lettres H, V, A... peut-être connais-tu cela... je n'avais finalement pas acheté l'ouvrage, mais je me suis enrichie de vidéos que l'on trouve facilement sur internet et cela m'a aidée à mieux trouver mes vêtements. Je t'encourage à faire tes recherches et à flâner dans les boutiques à la recherche de jolies choses qui pourraient te ravir...!

Cela dit, le développement personnel passe surtout par l'intériorité. Il n'est pas aisé pour tout le monde de solliciter l'aide d'un psy, mais, là encore, des ouvrages rédigés par des professionnels de santé peuvent éveiller des prises de conscience... je t'encourage à travailler sur toi, sur la problématique que tu soulèves toi-même en parlant de "maturité", de passage à l'état de femme...

Toutes ces pistes devraient t'occuper au point de tenir ton SR. Tu avancerais tout doucement pour toi et si l'ex revient, il découvrirait une femme plus sûre d'elle et par-là plus séduisante.

Lorsque tu dis "il est meilleur que moi", j'éprouve beaucoup de peine... Tu te dis probablement que cela ne peut être autrement, puisque c'est lui qui a mis un terme à la relation. Or tu dis aussi qu'il vit dans son mal-être donc je ne crois pas que lui se sente meilleur que qui que ce soit. Je crois même qu'il ne se sente pas estimé du tout car ce ne doit pas être facile de perdre son travail.
Tu dis surtout ne pas pouvoir l'aider, tu as tout dit.
J'ajoute simplement que lui aussi ne peut t'aider à rehausser ton estime de toi...
Je crois, par contre, très modestement, que tu lui apportais un sentiment de sécurité, de stabilité, que lui n'avait, a priori, pas. Si je disais juste, tu devrais entretenir cette qualité qui le charmait: tu devrais préserver et enrichir ce sentiment de sécurité en travaillant en profondeur sur toi...

Lorsque tu seras parvenue à un certain degré d'évolution en toi -cela peut être long et éprouvant- tu pourrais lui proposer une petite entrevue afin qu'il te découvre sous un nouveau jour, pour ne pas dire ton plus beau jour. C'est tout ce que je te souhaite, mais chaque chose en son temps.

Courage Philaé, tu es une belle personne et ton ex le sait pour t'avoir appréciée à un moment donné, alors courage pour la suite.

[De_oro]

Je l'ai ton histoire, le plus simple c'est d'aller chez lui, moi j suis pas partisans du silence radio, ca permet d'etre fixé

[Philaé]

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[Carrie007]

Bonjour Philaé,

Je suis contente que tu aies pu trouver en Eva une personne à ton écoute. Elle sait mieux que quiconque par quelles angoisses tu es en train de passer.

Je fais apporter ma petite pierre à l'édifice. Je crois aussi que tu as voulu aller trop vite. Il a fait un pas vers toi et tu as cru que c'était gagné. Je ne te jette pas la pierre, je suis une impatiente de première et je n'ai pas mieux fait que toi!
Mon histoire est terminée et si mon expérience malheureuse peut aider les autres, j'en suis ravie.

Laisse-le te contacter. Il le fera, sois en sûre. En ce moment, dans sa situation actuelle, ce n'est peut-être pas le bon moment pour lui. Il est au chômage et beaucoup d'hommes se sentent diminués quand ils sont dans cette configuration.
Pour l'anecdote, une fois, j'avais recroisé par hasard mon ex. Nous avons discuté 5 minutes tout au plus. Il me disait qu'il n'avait pas travaillé depuis plusieurs mois (il est à son compte et les contrats vont et viennent) et la première chose qu'il m'a dite juste après cet aveu fut "mais ne t'inquiète pas, hein, Carrie, j'y arrive encore financièrement"... Comme si cela le diminuait de ne pas travailler alors que je connaissais son taf et je l'avais connu aussi dans des périodes pas forcément faciles en terme de boulot.

Je pense qu'il est dans une mauvaise passe et on dit tout et n'importe quoi quand on est dans ce genre de situation. laisse-le venir à toi. S'il t'aime, si tu lui manques, il reviendra, n'aies pas peur.
Et quand il te recontactera, prends le temps nécessaire pour le redécouvrir.

Je crois qu'il faut aussi que tu te poses à toi-même les bonnes questions: pourquoi as-tu une image si négative de toi? pourquoi penses-tu que tu n'es pas aimable? Car si tu ne travaille par sur ton estime de soi et ta confiance en toi, tu iras toujours droit dans le mur dans tes relations avec les hommes.

[Philaé]

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[Carrie007]

Bonjour Eva,

Je prendrai un temps tout à l'heure pour répondre à ton gentil MP. Mais je crois que tu me fais trop d'honneur en pensant que je comprends comment raisonnent les hommes! J'adorerais pourtant! On va dire que je les comprends mieux. Pendant longtemps, j'ai cru que nécessairement, en tant qu'êtres humains, nous étions pareils, hommes comme femmes, que nous voulions la même chose. Mais non: nous ne raisonnons décidemment pas de la même manière, mais tant mieux aussi!
En même temps, il serait illusoire de penser que TOUS les hommes raisonnent pareils et que TOUTES les femmes de même... C'est toute la complexité et beauté de l'être humain.

Je trouve que tu donnes de précieux conseils ici même. Continue ma douce Eva...

Philaé,

Je ne peux que t'encourager, comme Eva, à acquérir de la sagesse pas des lectures. Cela peut être juste un point pour débuter.
Après, je crois aussi que tu as besoin d'être aidée par un professionnel.
Pour ma part, j'ai renconté un psychiatre. Et ce dernier ne m'a jamais prescrit d'antidépresseurs ou anxiolytiques car il estimait que je n'en avais tout simplement pas besoin. Par contre, sa base de travail était sur ce que je lui apportais comme matière. Il était psychiatre-psychothérapeute (cela signifie qu'il avait lui-même réalisé une thérapie).
L'avantage du psychiatre par rapport aux psychologues est que tu es remboursée par la sécurité sociale. Après, je l'ai rencontré lui car une de mes amies me l'avait conseillé. S'il avait été psychologue, j'y serais allée aussi. A toi de voir. Mais ton psy actuel ne te convient pas, ça c'est certain.
Parfois, le matin de mon rendez-vous avc mon psy, je me disais "mais qu'est-ce que je vais bien pouvoir lui reconter?". Il me laissait toujours la parole en premier. Et j'avais toujours quelque chose à dire. Le but est de TE raconter dans son cabinet. Il n'est pas là pour te juger mais t'accompagner. Il ne te donne pas les réponses, tu les as en toi. Il t'aide juste à ouvrir la bonne serrure avec la bonne clef!
Une fois je lui ai même dit "mais pourquoi prenez-vous du temps pour moi? Il y a des gens qui ont eux de vrais problèmes". Et il m'a répondu "vous avez fait appel à moi car vous en avez ressenti le besoin. Je n'ai pas à juger de la pertinence de votre présence ici. Je fais un métier que j'aime et j'ai la chance de recevoir dans mon cabinet des gens plutôt intelligents et cultivés et qui acceptent de se remettre en question. Tout le monde n'en est pas capable. En effet, vous n'êtes pas dépressive mais vous avez été à un moment déprimée et vous avez clairement exprimé un besoin. A partir de là, tout le monde à sa place ici même..."
Il m'a beaucoup aidée et je continue désormais le chemin seule.

[MlleBulle]

Chère Philae,

Je trouve aussi que les avis de Carrie et Eva te sont très précieux. Aujourd'hui sans doute mais aussi plus tard.

Ce n'est pas cet homme que tu dois reconquérir. Un homme qui part ainsi en te disant qu'il ne t'aime pas, tu dois le croire. Crois-le. Il ne t'aime pas/plus et donc, il n'y a aucune raison pour que tu perdes tes énergies en courant après.

Ce n'est pas lui que tu dois reconquérir, c'est toi. Apprends à t'aimer. À te respecter. À reconnaître ce qui et bon pour toi et ce qui ne l'est pas. À reconnaître que tu te fais parfois du mal. Cela n'a rien à voir avec la timidité ou la réserve! Mais seulement à reconnaître que tu as de la valeur, beaucoup de valeur et que tu dois faire des choix pour toi, pour te faire du bien et non pas pour te blesser. Courir après cet homme, ce n'est pas bon pour toi parce que tu ne reçois pas d'amour en retour.

Prends une photo de toi petite. Essaie d'imaginer la petite que tu étais. Imagine qu'elle est triste parce que quelqu'un lui a fait du mal. Engage-toi à la protéger, à la guérir, à prendre soin d'elle, à la consoler.