Si je sais Kira,parce que je ne suis pas Jon Snow
Nan,sérieusement,tu as quel age ?
Bon..je poste ce que j'ai pu écrire (enfin,le moment où je lui explique la chose),alors c'est long,tres long,mais je le partage,histoire de savoir ce que vous en pensez. Alors je sais pas si vous aurez le courage de tout lire :
J'aurais vraiment aimé vivre quelque chose avec toi. J'ai couru après toi pendant près d'un an,je pensais que tu comprendrais le fait que personne (ou peu de personnes) ne t'aimerait comme je t'ai aimé,aime. Mais ca n'apporte rien,ca changerait pas grand chose à ta vie. Alors oui,tout s'est cassé la gueule,du à toi. Enfin au début. Je me sentais lésé,trahi,mais..j'ai fait bien pire. Je t'ai considéré comme une moins que rien,et je comprends dorénavant que tu n'as plus aucun sentiment. Je le comprends parfaitement,je n'ai pas su me controler,et je le regreterais probablement une bonne partie de ma vie. Je n'ai pas su te garder,je n'ai pas su tenir ma langue,et je t'ai blessé. En te blessant,je me suis blessé. Tu as peut-être creusé la tombe de "notre" couple,mais j'ai pris la pelle,et au lieu de reboucher,j'ai creusé encore plus loin. J'ai pas arrêté de dire que c'était de ta faute,alors que une grosse partie est mienne. Je dis pas ça pour arrondir les bords,mais c'est la pure vérité. Je me considérais comme la victime de l'histoire,mais en fait..ce n'est pas le cas. J'ai voulu être cet ami que tu voulais que je sois,pour ne pas sortir de ta vie,mais le fait est la : je n'y arrive pas. Parce que je t'aime,et je t'aimerais encore un bon bout de temps. La chose qui a évolué est que je sais qu'il n'y aura rien..enfin,je le savais depuis bien longtemps. Je suis resté englué en 2013,alors que tu as avancé,et je ne peux te reprocher ca. Je ne regarde pas devant moi,mais derrière,et je vois une fille avec son bonnet,ses cheveux rouges,qui m'embrasse. Je ne regarde pas devant,car j'ai peur. J'ai peur de la vie sans toi,puisque ma vie ne se résume plus en rien. Je sais que ces mots se perdent dans le vent,et que ça ne te touchera pas vraiment,car tu aimes un autre. Mais je ne peux faire semblant,et je veux juste que tous mes mensonges soient effacés,et que la vérité reste. Je suis encore amoureux,et je passe mes journées a penser à toi,a ces petits instants. Alors cet amour n'est que "unilatéral",mais je ne t'en veux pas. On était pas vraiment fait l'un pour l'autre,avec la distance,entre autre. Bref..voila,tout est emmêlé,et je fais ce que je ne voulais pas faire,un roman. Exprimer mes sentiments. J'me dis que ça sert a rien,que rien ne changera,mais tu le sauras,et tu sauras qu'a chaque fois que je viens te parler,ca sera le cas. T'y peux rien,et je sais que je suis plus grand chose dans ta vie..je crois que c'est ça le pire,me dire que je ne suis plus ton centre d'attention. Mais comme tu me l'as dit,je ne suis pas le centre du monde,je ne suis qu'un gars normal,qui fait des erreurs,et mon erreur ca a été de t'insulter comme si t'etais qu'une pute. Car tu n'es pas ça a mes yeux,tu es quelqu'un que je ne pourrais oublier,même si les sentiments s'estompent à un moment. Je n'y arrive pas,et je te force pas à me parler,car je te mets dans l'embarras..il y a eu Alex & Anthony entre,et je dois me faire à l'idée que c'était il y a longtemps,et que tu est allée de l'avant. Je sais que je vais rester englué longtemps,et je sais que je vais attendre un bon bout de temps,même si je ne donne pas de signe de vie. Parce que je me bats pour ce que je crois être bon de se battre. Alors je ne parlerais plus de tous ces sentiments,mais je ne pourrais pas faire l'ami. Je te force pas à me parler,je suis une cause perdue de toute façon,un gars brisé. Brisé pas à cause de toi,mais du fait de mon amour. J'aimerais avoir cette chance de te prouver que je ne suis pas le connard que j'ai pu être,et tu sais que je déplacerais des montagnes pour toi. Mais l'amour ne se commande pas..et tu n'y peux rien..alors..si je suis silencieux,tu comprendras pourquoi. Et seul toi pourra casser ce silence..
Mais je ne me fais pas de films,et je pense que ça sera surement la derniere fois qu'on s'écrit..malheureusement..
Je peux pas "casser ce silence" parce que tu ne peux pas faire l'ami et que je vais pas te mettre dans l'embarras en te forçant à l'être, en t'exposant ma vie faite de nouvelles rencontres et d'attaches avec d'autres. Tu souffres suffisamment et moi je t'apprécie assez pour ne pas remuer le couteau dans la plaie. Je t'enverrais jamais chier si tu viens toi, mais je veux pas que tu te fasses passer pour ce que tu n'es pas.
Je te l'ai dit,plus de mensonges. J'adorerais te parler,passer ma vie à te parler,mais je sais que plus je te parle,plus je souffre. Puisque comme je l'ai dit,je ne suis pas ce que tu es pour moi. Je me force à me détacher,mais pour l'instant,je n'y arrive pas. Et je sais que si je viens te parler,tu ne retrouveras jamais le gars que t'as connu,et tu seras décue. Tout simplement car j'ai changé. J'essayais de me retrouver,mais j'ai capté que certains évenements de ma vie ont fait que je suis devenu comme ca. Je sais très bien que tu ne m'enverras jamais chier,car on a vécu quelque chose d'assez fort,même si c'est fini,et que tu m'apprécies quand même beaucoup,même si ce n'est pas de la façon dont j'aimerais que ça soit. Ma seule peur,c'est de prendre espoir à nouveau,me dire que il y aurait "peut-être une chance",alors que ça ne saura pas le cas,et je le sais au fond de moi. J'ai aussi peur de moi même,car je suis une bombe toujours prête à péter,et quand cette bombe explose,je touche tous ceux qui m'entourent. Regarde,ca nous en a mené la. Puisque tu as assisté aux multiples bombardements,si j'peux caler cette métaphore (pourrie,certes). Je me dis que si je te parle,je passerais chaque minute à voir si j'ai une réponse de toi,et ça me bouffera plus qu'autre chose. J'adorerais tellement te parler et rire avec toi,je t'assure. Si j'ai fait X adieux,pour ensuite revenir la queue entre les jambes,c'est que c'était dur,sans toi. J'aurais voulu ne pas être un boulet,mais force à constater que j'suis pas doué pour ça. Je suis devenu bizarre,à checker ton FB chaque jour,voir si tu es co' ou pas,et ça m'peine de voir où j'en suis,un fantôme. Et comme je le dis et redis,c'est pas de ta faute,mais la mienne. Je ne cherche aucune pitié,car l'état dans lequel je suis est de mon propre chef. Je me saborde tout seul,et je sais pas comment me sortir de la dedans. J'me dis qu'il faudrait que je me mette avec quelqu'un,comme je le faisais avant,mais je n'ai plus le courage. Je n'ai plus l'envie. Pourtant,Charlotte,je l'adore. Mais je ne veux pas qu'elle souffre,car je ne pourrais lui procurer ce qu'elle recherche. Je ne veux pas lui faire endurer le fait que je suis avec elle tout en aimant une autre,je ne veux pas faire de mal aux autres. Je t'en ai fait,et je m'en veux,atrocement. Alors je suis bien,célibataire. Si je te dis tout ça,quitte à passer pour un minable,c'est que je veux être honnête,et ne pas me faire passer pour ce que je ne suis pas,comme tu me l'as dit. On a pas de solution,enfin,j'ai pas de solution,je sais que tu viendras pas taper la causette avec moi,car tu n'en ressens pas l'envie,et c'est normal. Tu as des amis,de la famille,quelqu'un que tu aimes. Alors j'te force vraiment pas,comme j'ai pu le faire auparavant. J'ai voulu qu'on se crible de messages,surement pour combler ce vide que tu avais laissé,même amicalement. Mais ca fonctionne pas,du moins,pas pour l'instant
J'en suis désolée
J'me dis que si on me proposerait une machine à remonter le temps,je signerais cash. Je m'en veux sur plusieurs points,comme le fait d'être jamais venu te voir,a parier des cents et mille. Que j'ai perdu,bien sur. Pareil sur ces mots,que j'ai dis. Je sais que tu ne crois plus trop en mes excuses,je l'ai trop fait pour mieux te pourrir derrière. Mais je suis sincère,cette fois-ci. Tu as ta vie,et je ne peux t'en vouloir de la vivre pleinement. Je ne veux pas te faire culpabiliser,c'est ainsi,et je ne peux rien y faire. J'aurais pu,si j'avais pas été "such a douchebag". Je le sais. J'ai supplié pour une chance,juste une chance. J'avais pas capté que tu me l'avais donné,il y a quelques mois. Mais moi,tellement con,je t'ai limite traité de pute,enfin,je t'ai traité de pute,en te disant que "tu devais surement te faire troncher matin midi soir". Alors que tu m'aimais,et que tu m'avais donné cette nouvelle chance. C'etait pas si longtemps,juste avant ta rencontre avec Alex. Mais j'étais trop débile pour le capter. Je t'ai énormément fait souffrir,et j'en suis conscient. On reste pas 7 mois fidèle a quelqu'un a 600km si on ne l'aime pas comme une malade. Mais j'ai pas capté. Et j'ai continué,c'est ça le pire. Jusqu'a recemment. Je crois que cette introspection m'a fait grandir,et je me rends compte qu'en fin de compte,tu n'as fait que ça,donner des chances de me racheter. Mais j'ai commencé la rédemption trop tard,t'étais déja passée a autre chose. La aussi je le fais trop tard,t'es passée encore à autre chose. J'ai muri,j'ai compris,et je comprends la situation actuelle. J'en ai parlé à Amélie,de ce que j'ai pu te dire,elle était au téléphone,et même si elle m'adore,elle m'a clairement dit qu'elle te comprenait. Bref,tout ça pour t'expliquer que j'ai compris. Si on s'est éloigné,si on s'éloigne,c'est en majorité ma faute. J'me dis que ça sert pas a grand chose de te dire tout ça,mais je pense qu'a l'avenir,tout ces mots apporteront leurs fruits
Bref,voila voila
J'vais dormir,bonne nuit
:/
Bonne nuit
x)
Mais alors quelle sagesse 
- Par Ethan101