Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Eva6]

Merci... C'est également ce que je vous souhaite à tous... On se doit d'en arriver à ce stade, et d'être très très fort.
Je me souviens qu'avant lui, j'étais restée 4 ans sur le même mec alors qu'on était jamais sorti ensemble. On flirtait, c'était une drôle de relation on s'aimait, on s'adorait, ou j'en sais rien, yavait beaucoup de jalousie de son côté des que je sortais, mais le destin nous a jamais réuni, et peu importe. Je me souviens du jour ou j'ai abdiqué (même si ok, je n'ai pas souffert comme là aujourd'hui, durant ces 4 ans j'étais sorti avec un autre mec qui m'a prise pour une imbécile d'ailleurs lol), je n'avais plus de nouvelles de lui depuis 2 mois, après une énième dispute à la con (on aurait dit un vrai couple) c'est toujours lui qui me relançait. Je lui ai envoyé "tu me manques" et j'ai eu un beau "je ne sais pas quoi te dire". Et bim, coup de décharge, et je l'ai zappé. Quelque mois après je l'ai revu un soir, et je ne ressentais rien, le néant. On s'est embrassés et c'était long... Mais je sentais que c'était le moment. Et aujourd'hui on est très amis... (celui qui ma prise pour une imbécile aussi d'ailleurs, il ma laissé un message sur le répondeur ce matin qui ma fait exploser de rire au réveil) merci à lui il m'a égayer la journée d'ailleurs !
Et après j'ai rencontré en vrai cette fois cet homme pour qui je suis là, alors que lui aussi je le connaissais depuis 3-4 ans sur Facebook. Lui m'a fait connaître l'amour, la passion, la vraie douleur... C'est fou la vie... 8 mois de séparation maintenant, c'est peu mais c'est beaucoup à la fois...
Courage à vous tous, et merci encore de votre soutien...

[stephtoonz]

Eva, 8 mois, c'est pas peu je trouve, alors certes à l’échelle d'une vie c'est peu effectivement, mais le temps et la durée de séparation c'est somme toute relatif, 3 semaines ça peut être long selon ce que tu as vécu aussi, tout dépends de la personne et du vécu

[Lalala]

1 an pour moi aujourd"hui Un au où j'ai pu me retrouver, me reconstruire, savoir qui je suis vraiment, apprendre ce qu'est la souffrance, savoir vivre le moment présent, ... Certes ce fût très difficile mais aujourd'hui je le remercie grandement pour cette expérience qu'il m'a permis de vivre. Peut être que je le retrouverai un jour, peut être pas, en tout cas on a vécu une belle histoire et je m'en souviendrais. Etre en couple n'est pas pour moi en ce moment, j'ai trop de rêves et projets à vivre avant de pouvoir me poser quelque part. Me couper les ailes aujourd'hui serait signer mon arrête de mort, je le sais. Je m'étais perdu dans ses filets, il m'a ouvert la porte. Alors oui je l'aimais et l'aime surement encore, oui c'est quelqu'un de formidable et l'avoir "perdu" me fait toujours un petit pincement au cœur. Mais il était trop tôt. J'ai beaucoup appris et beaucoup grandis, ce fût l'une des plus grande expérience de ma vie et même si j'ai failli me noyer dans mon chagrin aujourd'hui je suis fière d'avoir su le traverser. Chaque expérience est importante dans sa construction personnelle. Le chemin est long mais vaut la peine d'être parcouru ! Soyez heureux

[stephtoonz]

Lalala, ton témoignage me réconforte, même si moi à l'heure actuelle je ne sais pas trop encore ou je vais, ça fait plaisir de voir qu'au fond du tunnel ou je suis je trouverais surement une lumière un jour

[Eva6]

Bien sur stephtoonz, on finit toujours par la voir la lumière, quoiqu'il arrive ! Ça prend du temps, plus ou moins pour certain... A 3 semaines j'étais vraiment au fond du gouffre. Je me souviens le dernier jour où je l'ai vu quand il a passé la porte de chez moi, après qu'on ait pleuré ensemble dans les bras l'un de l'autre, je criais déjà de douleur face à lui, il me tenait le visage et me répétait qu'il m'aimait, il m'embrassait et pleurait à la fois, on se disait au revoir, c'était le pire instant de toute ma vie mon dieu... J'ai eu le même sentiment que si je l'avais perdu... (Comme s'il venait de mourir...) j'ai hurlé, dans mon salon lorsque la porte s'est fermée, je me suis affalee et je hurlais son nom... En pleurant, je me tordais dans tous les sens... la semaine qui a suivi j'étais sous xanax, et antidépresseur. Mes parents dormaient avec moi, ils alternaient, car je me réveillée dans la nuit en hurlant de douleur. Et ça a duré 2 semaines comme ça... On se parlait entre temps mais il ne voulait plus qu'on s'appelle car le simple fait d'entendre ma voix le détruisait un peu plus. Il a fait un malaise au boulot, a démissionné de la banque pour bosser avec sa mère. Quand on a quitté Lyon j'ai vu son père qui pleurait en voyant son fils aussi mal... Déjà que j'étais au bout, ça m'a rongée, car je savais que cette fois-ci je n'allais pas faire marche arrière... J'avais vu son relevé téléphonique à l'époque ou j'avais son mot de passe, les 2 premières semaines il n'a pratiquement pas téléphoner ni envoyer de message, a part mon numero a moi, yavait pas grand chose... On a perdu environ 5 kilos en 2 semaines chacun... Et quand je me vois aujourd'hui, je me dis que oui, je vais beaucoup mieux.
Je suis un peu dans le même état d'esprit que toi Lalala, même si j'aimerai une happy end, si le destin le veut, on se retrouvera...

[stephtoonz]

Eva et Lalala, Je commence à penser comme vous aussi (dans une moindre mesure parce que moi c'est encore relativement récent), mais je me dis que si elle est mon destin, alors elle me reviendra un jour.

Je sais que pour l'instant je n'attends plus rien de l'amour, en dehors de son éventuel retour, donc pour l'instant je vais tout faire pour rencontrer des gens, sortir, et me changer les idées, profiter de la vie quoi !

Eva, la lecture de ton message m'a serré le coeur, j'ai eu l'impression de vivre la chose à tes cotés en te lisant; j'avais mal pour toi, et à la fois j'ai ressenti ta douleur comme moi je l'ai ressentie lorsque qu'elle est partie ...

[Eva6]

C'est l'attitude à adopter, sortir, et profiter... C'est un gros mot, profiter, car on se dit au début qu'on aimerait faire telle et telle chose avec son ex. Mais après, ça passe, et on le fait pour soi. S'enfermer ne fera pas évoluer la chose, alors tant qu'à faire, autant profiter de ce temps (précieux) qui peut nous amener à aller mieux finalement.
Avec le recul, sérieux, c'est fou ce qu'une personne peut chambouler en nous... Toutes ces questions qu'on se pose, la boule au ventre, la peur, la tristesse, l'effondrement qui va de paire avec la boule au ventre lorsqu'on apprend quelque chose...
J'aimerai parfois retrouver l'innocence, même le temps d'une journée, voir ce que ça fait de vivre sans perpétuellement penser à l'autre. L'oublier. Même si on va mieux au bout d'un moment, on a toujours les bons moments et la nostalgie qui va avec qui nous revienne en tête. On tombe sur des photos et on se dit que ce n'est pas possible qu'aujourd'hui, on ne se parle plus... C'est vraiment dingue ! Une personne peut réellement changer ta vie...

[stephtoonz]

Oui Eva, une personne peu vraiment au sens propre, chambouler toute la vie d'une autre ... et cela que ce soit en positif comme en négatif ...

[Eva6]

Et c'est bien souvent le seule et même personne...

[Lalala]

Moi aussi Eva j'aurais aimé un dénouement heureux. Cependant je sais que mon bonheur je le trouverai au fond de moi même alors à quoi bon lui courir après ?
Je suis du genre à me fier à mon instinct et depuis le début, avant même notre premier baiser, il me disait "c'est lui mais il est trop tôt". Je verrais bien, même si ces paroles sonnent faux.

Je comprend tout à fait ce que tu as vécu Eva, et j'ai l'impression de replonger 8 mois en arrière (déjà !) en te lisant...

Par où je suis passé en quelques lignes :
Moi aussi je suis passé par des montagnes russes inimaginables.. Déjà que je souffrais terriblement de solitude et d'isolement suite à mon exil forcé à l'autre bout de la France, la dépression n'a fait qu'empirer. Un mois après, alors que je n'avais toujours pas réalisée la rupture, ma grand mère à mis les voiles vers les étoiles et ça a été le coup de massue. Ne pouvant plus tolérer la douleur j'ai choisi de couper tout contact. J'ai passé une semaine dans ma famille et malgré les circonstances j'ai pu trouver du réconfort. S'en ait suivi un retour encore plus difficile malgré qu'il m'ait contacté 2 fois en 2 semaines pour prendre de mes nouvelles. Puis plus rien. Jusqu'en mars ou je retournai dans son pays. J'ai recontacté tous mes amis pour savoir qui m'hébergeait, ce à quoi il a répondu de manière assez vexée que j'aurais toujours ma place chez lui... Première erreur, j'y ai été. Mais au moins j'ai tenu ma promesse : j'étais revenue. La suite fût un enchaînement de SR entrecoupé pour récupérer ce qu'il me devait (ou j'ai terminé avec mon plus gros interdit en mode serpillière...). Depuis, silence complet. 1 an de rupture, 4 mois 1/2 de silence et .... je vais bien !!
Au final je m'en suis tiré avec une perte de 13 kg (et je n'étais pas en sur poids !) qui se transformait en anorexie maladive (je mangeais des morceaux de sucre pour pouvoir tenir debout et suivre tant bien que mal le peu de cours que je ne séchais pas...). De début novembre à mi mars je m’effondrais en larmes dès que je franchissais le pas de ma porte jusqu'à ce que le sommeil l'emporte. Je ne sais par quel miracle j'ai réussi à validé ma première année de master, avec mention en plus ! Mes parents m’appelaient tous les soirs pour s'assurer que je mange (1 soupe en brique 1 soir sur 2 ...). Ce qui m'a permis de remonter la pente de manière fulgurante fût ma rencontre avec un magnétiseur, 1 mois avant mon départ. Là où tout échouais (je ne veux pas prendre de médicaments mais j'étais suivie par un psy), lui a su me remettre d'aplomb en 3 semaines, si bien que je mangeais de nouveau quand j'ai quitté la France (peu certes, mais je mangeais !). Il a aussi réussi à me faire ravaler mes larmes petit à petit, et au final relever la tête. Je prenais également des Fleurs de Bach (que je recommande vivement à toute personne en détresse émotionnelle : chagrin, perte, stress, burnout, ... ) qui m'ont permis de calmer mon esprit.
Aujourd'hui (et depuis septembre) j'ai repris 6 kg, je fais des activités sportives, pratique la méditation, j'ai de nouveaux rêves et projets (qui vont prendre vie très prochainement !), je sors peu car toujours exilée loin de tout (J-11 !), je suis en passe de valider mon année de master 2, j'ai de nouveau l'esprit libéré (même si je pense toujours à lui il n'obnubile plus mes pensées), je pense à l'avenir en souriant (et non plus écrasé sous ma fenêtre...), et surtout.... j'ai retrouvé mon sourire !!

Comme quoi même quand la fin n'est pas heureuse on s'en remet toujours. Parfois je me dis que c'est mieux ainsi, parce qu'il y a surement des centaines d'hommes fantastiques qu'il me tarde de rencontrer, parfois je me dis que je suis passée à côté d'une perle... Il n'était pas parfait mais je l'aimais. J'en ai aimé d'autres avant lui, mais il restera mon premier véritable... chagrin d'amour ^^ Je lui souhaite d'être heureux, puisqu'il a choisi un avenir sans moi c'est que c'est ce qui lui convient le mieux (seul lui sait ce dont il a besoin). J'espère un jour avoir ce "déclic" et pouvoir lui envoyé un message en toute amitié, mais je verrais dans quelques mois voir années. De belles surprises sont encore sur notre route, seulement pour les trouver il faut arrêter de se retourner sur le passé...

"Le temps adoucit tout" comme disait Voltaire...

[fleurdelyss]

@Éva et @lalala
j'ai envie de pleurer en vous lisant.. ca me touche vraiment
vous mériter vraiment d'être heureuse, sincèrement..
le temps fera sont oeuvre, c'Est ce que j'essaie de me répété..

[Eva6]

Ton histoire post rupture est très touchante Lalala, tu décris tellement bien tes sentiments et ton ressenti...
Et, je suis d'accord pour les fleurs de Bach, c'est vraiment très bon. En revanche, j'ai eu e mauvaise expérience psy pour ma part, je n'y suis pas retournée 2 fois... J'ai pas apprécié :/ mais bon tout compte fait, ça va.
Fleur de lys, merci d'avoir pris le temps de nous lire, tu sais, toutes les personnes dans notre cas mérite d'être heureuse...
Bonne journée à vous tous !

[Lalala]

Mon histoire post rupture n'est qu'une parmi tant d'autre, c'était juste pour montré que oui moi aussi je suis passé par le fond du trou avant de rebondir...
Les psy ne m'ont pas trop aidés moi non plus... à vrai dire j'y allais plus pour qu'au moins une fois par semaine je ne me retrouver pas seule chez moi dès 18h.. Si j'avais su j'aurais commencé mes cours de yoga plus tôt ! Après j'étais avec des psy bénévoles (psy à la retraite, infirmières, ...) car je ne pouvais me payer des professionnels..
Moi ce fût vraiment le magnétiseur qui m'a tiré d'affaire. Quand je l'ai revu récemment pour le remercier, il m'a dit que oui, heureusement qu'on s'était vu, parce que j'étais tombée bien bas et que j'aurais vraiment mis du temps à m'en remettre...

Merci Fleur de lys, et je compléterai ce qu'a dit Éva en te disant que TOUTES personnes, dans notre cas ou pas, mérite d'être heureuse.

Bonne journée !

[Esperanza1980]

Quand je lis vos témoignages cela me touche, je m'y retrouve, aujourd'hui vous avez réussi à vous relever et à avancer, cela donne de l'espoir.

Pour ma part, je suis séparée de mon ex depuis 5 mois et demi, il a une next depuis 5 mois, j'ai commis interdits sur interdits durant plusieurs mois avec des périodes d'accalmie. Aujourd'hui, je suis à 19 jours de SR autant dire depuis peu et je souffre toujours autant. Ce SR c'est lui qui me l'a imposé car il ne souhaite plus que je le contacte, ou si je le fais je dois laisser passer du temps avant de le faire ou attendre que ce soit lui qui me recontacte.

Si vous le souhaitez vous pouvez lire mon histoire ainsi que les échanges qui ont suivi mon post et me donner vos avis et conseils, même si je pense que je ne guère d'espoir, il m'a dit ne plus avoir de sentiments pour moi et puis je ne fais pas le poids face à sa next.

Je serai intéressée par les fleurs de bach, j'en aurais bien besoin en ce moment, où en avez-vous acheté s'il vous plaît ? Merci beaucoup

[Eva6]

Pour avoir lu ton histoire Esperanza, quelques détails m'ont interpelée...
Déjà, il n'arrive pas a rester seul. Des que vous faite un break, il trouve quelqu'un entre temps. Déjà ça, je comprend pas... Lui il a toujours quelqun en fin de compte, alors que toi, tu encaisses. Et c'est très douloureux je te l'accorde. Rien que ce point devrait te dégoûter. Te dire que lui, son problème ne vient peut être pas de toi, ni de celle avec qui il est, mais c'est LUI et lui seul qui a un gros souci. Es tu sur qu'il est vraiment heureux, cet homme là ?
Ensuite, il te le dit clairement, te l'annonce limite en fanfare 2 semaines après. (Perso, je ne dirais rien moi, après certain diront que c'est un manque de respect, d'autre qu'il est franc, moi je dirais que ce sont les deux à la fois...) Et en plus, il finit par te dire de le laisser tranquille. Je sais que c'est dur à avaler, mais t'as tout ce qu'il te faut pour avancer... Tu devrais écrire sur un papier tout ce qui ne va pas chez lui, ce qu'il a fait...
Après il se comportait comment avec toi ? Demonstratif, aimant, distant ? Une fois oui une fois non ?
Et ces filles qu'il trouve toujours pour te replacer aussi rapidement, elles sortent d'où ?
Courage... 20 jours c'est encore très peu, il semble qu'il a été clair avec toi, ça ne sert a rien de lui forcer la main... Laisse le faire son bout de chemin, et essaie de ne penser qu'à toi...

[Eva6]

Bonsoir à tous !

Pas grand chose niveau grosse nouvelle, mais aujourd'hui, j'ai demandé a ma sœur son portable piyr regarder le Facebook de mon ex (Pas biiiiiiien). A priori, pas de copines. En revanches, il a recommencé à s'afficher depuis début décembre, en mettant des photos, (pas de lui hein) mais de ses potes, des blagues, des gens bizarres qu'il prend en photo au magasin (son côté langue de p*** qui lui va si bien ressort dans ses commentaires... Lol) il parle beaucoup d'alcool et de son voyage bientôt. En gros il vit ! Et je suis contente qu'il ait retrouvé ce côté la. Il lui a fallu 8 mois pour sortir de l'ombre.

++ J'ajouterai qu'il a changé sa photo de profil mardi et devinez quoi ? Il a mis une photo que j'avais prise de lui dans le tuk tuk en Thaïlande, et mardi, ça faisait PILE un an qu'on avait atterri a phuket... Alors, un simple hasard ou ?
Je me dis que s'il faut, je suis à 10 000 lieux de ses pensées aujourd'hui ! Qu'il est mieux comme ça. J'ai vraiment hâte d'être a Noël...

Sinon, j'ai un rendez-vous avec le même garçon de cette été. Il ma invitée au restaurant lundi midi (les pieds dans le sable, vive les joies du sud...). Je verrais bien. Ça ne me dérange pas, j'ai accepté avec plaisir.
La suite au prochain épisode

[Esperanza1980]

Alors Eva, donne-nous des nouvelles, qu'en est-il de ton rendez-vous avec ce garçon ? Comment cela s'est-il passé ?

[Eva6]

Re- bonjour Esperanza !

C'est gentil de venir aux nouvelles ...
Ça s'est bien passé. Il ma redonnée un autre rencard demain soir... Marche de noel a Nice et restaurant... On verra. Je sais pas trop, c'est vraiment bizarre. Je suis mitigée. Je me lance un peu disons, mais en même temps je ne me sens pas prête... J'ai pas envie de ne plus le voir, mais je sais que la tout de suite je ne vais pas me mettre en couple avec lui, ce n'est pas possible. Par contre lui il a l'air bien à fond... C'est le problème. :/ il sait pour mon histoire, il a creusé mais je n'en parle pas trop. Ma meilleure amie m'a dit (après l'avoir vu) que c'était le même style que mon ex, en s'excusant de me le rappeler. C'est vrai au fond, mais je les trouve si différents... Je trouvais mon ex tellement unique déjà, alors du coup j'ai l'impression qu'il est totalement différent. Je suis trop dans la comparaison. C'est sur. Mais je sens un truc avec ce garçon, c'est bizarre. Mais ce n'est pas le moment disons. Et il va falloir qu'on en parle... Car lui a l'air de bien vouloir se poser !

Sinon bientôt Noël. Je compte toujours lui envoyer un message... Je vais lui montrer que je pense a lui en faisant ça. Mais voilà, je n'attendrais rien car aujourd'hui je crois qu'il n'y a plus rien a attendre... J'ai du mal à m'imaginer mon ex me hurler a quel point il m'aime toujours, que je lui manque, qu'il veut qu'on reprenne la distance etc... Je crois qu'il s'est fait une raison, et moi je suis en train de me la faire... C'est bon signe mais c'est horrible à la fois. Car je glisse... Je lâche prise, et au fond, je trouve ça tellement dommage d'en être arrivé là. Je l'aime toujours, c'est sur, je l'aimerai toujours au fond, mais j'apprends a vivre sans. Maintenant, seul le destin pourra nous réunir. Je ne me vois plus en mode reconquête, je sais que lui non plus. Une chose est sûre, je ne serai plus jamais la même. Et ce même si je vais mieux. Une partie de moi restera dans le flou. Une partie de moi est sombre et pleine de regret. Mais ça va. Je peux vivre comme ça, ça ne prend pas le dessus, c'est la quelque part, enfoui.

J'écris j'écris, mais je vais être en retard au boulot...
Je vous tiens au courant le semaine prochaine.
Merci encore de me lire...

[Fleur18]

Bonjour chez Eva ! Tu "lâches prise" pour ton propre bien... C'est presque une question de survie, on ne pourrait pas continuer à vivre, à esperer et à aimer de nouveau, en étant constamment dans cet état de manque et d'espoir. Le lâcher prise ne veut pas dire non "c'est fini, il ne reviendra jamais...", même si il vaut mieux se dire ça. C'est vraiment sauver sa peau quoi..
La nature est bien faite, notre esprit aussi.
Enfin, profite un peu, amuse toi, fais toi séduire par ce garçon, ou est le mal ? Tu n'es pas obligé de t'installer tout de suite dans une histoire sérieuse, et si c'est quelqu'un de bien, il comprendra que tu as besoin de temps. Laisse toi tu demps.... Je t'embrasse fort

[Eva6]

Je crois que c'est ça Fleur, au final on n'a pas le choix, alors on se laisse aller... On se dit que toute façon, c'est fini, quil n'y a plus vraiment de chance pour que tout redevienne comme avant, tout en espérant se tromper ok, mais ça, c'est une idée loin derrière. On reste sur notre fin et c'est tout. A mon avis, soit il ne va pas me répondre du tout, soit on va échanger quelques messages puis plus rien. Voilà a quoi je m'attends. Je crois que la tout de suite, c'est vraiment fini. Alors je suis dans une phase de transition ou je me dis qu'en ce moment j'ai un homme qui me veut (et qui habite a 5 minutes de chez moi :/) et peut être que c'est lui le destin... On verra, je ne veux pas me brusquer. Cet été déjà il ma dit qu'il préférait qu'on arrête de se voir car il sentait que je prenais mes distances. Et finalement il est revenu :/ bon, on verra bien...