Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[camille]

va yavoir de l'action

[gégé]

je redige mais je sais pas quoi dire, limite j'ai envie de l'appeller pour qu'on se voit, comme ca pour voir ce qu'elle a dans le ventre.....idee de merde??? tout pour le tout....je risque de reploger grave....

cet aprem je discutais avec un mec et une copine qui la connait et je parlais d'un probleme que j'avais eu a gerer ccet hiver qui m'avait bien pris la tete et pas mal contrarié, un melange d'histoire de papiers, de tunes et de procedure juridique qui allait me couter bonbon...a un moment j'ai dit en regardant ma copine " ben tiens juste une semaine avant le truc avec S.., je te dis pas la tuile" et elle a repondu " c'est con qu'elle ai pas compri ca.....tu m'etonnes que tu etais mal".....je me suis apercu que je ne lui ai jamais parlé de ce probleme, elle , elle le voyait comme une excuse pour pas demenager (cette une caiss americaine que j'avais acheté qui me coutais cher que j'arrivais pas a vendre a cause des papiers et qui dormait dasn mon garage faute de pouvoir rouler avec sous peine de saisie par les douanes....depuis ca c'est arrangé mais ca me plombait grave)

[camille]

moué moué moué

le passé on s'en tape
si tu sais pas quoi ecrire , ecris pas
et si tu veux tenter le rv , vas y , ça peut que te faire avancer ( j'ai pas dit cest gagne ) juste que si tu veux savoir de quoi sera fait les deux mois a venir , alors vas y

c'est long

[gégé]

les deux mois a venir? tu veux dire me prendre une bache et refaire le chemin??? pas avancer quoi!!! je pense que c'est ce que tu veux dire

au fond je suis bien sans savoir ce qu'elle fait mais comme je l'ai ecrit depuis qques temps j'y pense comme si on etait encore ensemble, apaisé, je ne vois que le bon....

je pense que j'avance quand meme et que la moindre action de ma part me ferais reculer....

je m'accroche a un mirage, une image, des souvenirs ...je sais aps ce que je vais faire, je ne me sens pas en speed de le faire, je me dis juste que peut etre elle aimerait, que comme moi elle retiens le bon....une piqure de rappel...

bon on verras bien.....mais de quoi sera fait ces 2 mois alors?

[gégé]

sr peté les amis !!!

pour qui pour quoi??? je rongeais mon freins et au final j'ai pété un mail

en gros je lui refais l'histoire, mes erreurs, mes certitudes enfin bon deja je sais que j'ai merdé..que je n'aurais pas de reponse ...comme les autres...

c'est pas grave ca me touche plus, je l'ai fait, je voulais le faire je n'attends rien en retour et je n'aurais rien

pour preciser : je lui ai dit que je serais a la plage dimanche a 15 h ..la ou on s'est connu....c'est nul je sais


j'ai craqué mais c'est rien, ca ne me touche pas meme si elle reponds pas......c'est une touche finale sans plus, un truc a faire pour passer le cap enfin

pardon de vous decevoir...je ne suis pas si fort que ca

[renouveau]

sr peté les amis !!!
...
pardon de vous decevoir...je ne suis pas si fort que ca

Personnellement, je ne vois pas pourquoi tu nous décevrais, tu as pris une décision maintenant à toi de ne pas la regretter amèrement si elle venait à ne pas répondre ou qu'elle ne venait pas dimanche à la plage.

Tout le chemin que tu as parcouru avant de faire ce mail n'est pas perdu, il est toujours là, il te faudra un peu de temps pour le retrouver au milieu des broussailles, mais ton chemin est toujours tracé là quelque part. Si tu avais besoin de faire ça pour toi, alors tu as bien fait et cela ne changera rien par rapport à tout le travail accompli jusqu'à présent.

Prend le temps de digérer ce mail gégé et demandes toi si tu attends réellement une réponse ou non, ou si c'est ta manière à toi de tourner la page.

Allez courage, ça va le faire.

[camille]

+1 avec renouveau : tu ne me decois pas !!

parfois faut savoir passer a l'action salvatrice , et arrter de se contrarier ; tu l'as fait parce que tu en avais envie et besoin

ce qui me derange le plus dans ton mail, c'est l'échancedu dimanche, ça te mets un peu dans l'attente, ça t'oblige a etre dimanche a tel endroit a telle heure, pour on ne sait pas trop quoi et peut etre que dimanche tu ne seras pas du tout d'humeur ; c'est le seul point qui pourrait m'ennuyer

pour le reste , passe en roue libre

comment vas tu ce matin?

[gégé]

ben ce matin du coup ca va pas fort...c'est con...on en devient presque fier de tenir le sr et tres decu de le peter pour une connerie

mon mail c'est comme un dernier coup d'éclat, un acte desespéré, mais dans ce que je lui dit ca ne se sent pas trop ca va, je lui dit que je vais bien mais qu'elle me manque encore.

pour le coup de dimanche, non ca ne mets pas en attente, j'irais me ballader c'est tout, j'y vais souvent de toute façon et c'est un endroit tres symbolique, ce lui de notre premier rendez vous, celui ou elle me demandait de la rejoindre pour mettre fin aux clashs qu'on avait....on se prenait la tete pendant des jours et elle m'envyoait un sms pour me dire qu'elle serais la bas, que je pouvais venir la rejoindre....elle pourrais y etre sensible....

c'est fait, c'est comme ca, je n'attends rien d'elle, je suis juste déçu de moi meme, d'avoir été faible.

[camille]

t'inquiete pas , tout passe Gégé

il te le fallait ce mail, pas pour elle, pour toi... quelques semaines deja que tu y songeais

etre en permanence sur les freins , c'est dur , et ça aide pas a etre serein

comme Renouveau et son rv , il le fallait

meme si elle n'y serait pas Dimanche

quand je fais cela , c'est la non reponse qui me tue perso ; si t'es a l'aise avec ce " vent" , super
Parcontre , le fait de dire a queqlqu'un que je pense a lui ne me gene pas , du tout, ça part d'un bon sentiment ; me prendre un SR comme reponse , jaime bcp moins

tu vois on est tous different devant la rupture

[rouelibre]

qu´est-ce que tu as mis finalement dans ton mail?

[gégé]

en gros dasn le mail je lui demande des nouvelles d'elle et de ses enfants.

et je lui raconte ce qui me bouffai tla vie et l'humeur cet hiver dont je ne lui avait pas parlé sur le moment, que j'avais raconté ca a une copine qui m'avait demandé si "S..etait au courant de ca?? et si qu'elle aurait pu le comprendre",

apres de deblatere sur nous, nos erreurs je lui file un recard pourri sur la plage ou on s'est rencontré, je lui laisse la porte ouverte,

j'ai a peine mis les formes, j'ai ecrit a la volée de qui ma passait par la tete, bref un mail pourri alors que je voulais rediger une belle lettre.

j'ai l'impression de faire marche arriere et de vouloir recuperer un mirage, quand je repense a cette histoire, je ne pense qu'au debut, apres ca a été pourri et des prises de tete, en fait a partir du moment ou je suis passé du statut de "mec" a celui de "homme de la maison", quand elle attendait des choses de moi sans me les demander et que moi je vivais ma vie

[camille]

ben repense un peu plus aux tords aussi qu'elle a eu

c'est domage que tu es manque de lui dire aussi ce qu'elle avait raté avec toi

[gégé]

ben ce qu'elle a raté elle c'est de m'exprimer clairement ce qu'elle attendait de moi en venant vivre avec elle, determiner mon role vis a vis d'elle, de ses enfants, au lieu de me demander des coup de main ponctuel, de l'argent au dernier moment, me mettre la pression au dernier moment au lieu d'en parler clairement.

au lieu de me sms "oublie pas le cheque" ou de me dire "pourquoi tu prends pas tes mercredi?" sous forme de reproche et une fois que c'est fait elle aurais du venir me parler et me dire "tu sais en venant vivre ici, j'aimerais que tu sois la pour ca, que tu fasses ca pour nous, que tu te consacres a ci a ca" sans cette conversation qu'on a jamais eu et meme en venant vivre chez elle j'aurais continuer a vivre pour moi sans reellement m'impliquer dans cette vie de famille, et c'est la que je m'apercois de la difficulté d'unir un mec celibataire et independant avec une femme et ses enfants. faire sa place la dedans n'est pas une chose facile;

[camille]

car elle est impulsive et assez invivable, j'ai lutté pendant des mois pour adherer a sa vie et mon entourage me sentais un peu perdu.
il doit y avoir des trucs que j'ai pas du remarqué dans son attitude, a part ses reeaction excessives, ses crises, sa possessivité, et ses chantages affectifs...mais c'est deja pas mal!!!

!!

[camille]

elle provoque les clashs, je dois me faire pardonner et ramper parce que je gache tout avec mes reactions....et c'est "toujours moi qui se retrouve a me demerder toute seule" dit elle....

au bout de trois fois, mon entourage disait que ca allait se reproduire, a la 4é pareil et 5 et ils m'attendait pour me recuperer a chaque fois, en attendant qu'elle revienne.

6 rupturs, rien que ça

paye ta 7eme gégé

[gégé]

mon mail...pitoyable :


bonsoir



j'espere que ca va , je m'imagine assez bien bien que oui, j'ai pas l'air de trop te manquer ! j'espere que tu arrives a ecouler tes palettes comme tu veux, que S.. s'est pas fait viré, que L...reste L...et que le chien E... a pas trop chaud !!! enfin que tout le monde vas bien...vous me manquer.



j'avais pas trop l'intention de revenir vers toi, a quoi bon en fait, tu n'as pas manifesté de regrets, juste de la colere, tu en as eu peut etre quand meme des regrets, des doutes, mais sur ce coup la c'est toi qui decide, moi j'ai essayé, tres maladroitement de te reconquérir, maladroitement parce que je reprends mes esprits depuis qques semaines seulement, je m'apercois que j'ai été tres marqué, tres perdu, a imaginer beaucoup de chose pour expliquer tout ca...tout ca que notre rencontre ne méritait pas....merci le psy, j'ai laissé tomber, "phobique" et cie, non rien de ca en fait.



ce midi je me suis arreté a plouharnel prendre un journal je me suis garé sur le parking ou tu m'avais dis " ben tu sais ou me joindre"....vlan tout est remonté...non pas que je ne pense plus a toi mais je suis plus apaisé et détaché et pourtant, je pense a nous, notre rencontre, si j'ai tout gaché, je me sens le devoir de tout rattrapé, notre couple, nous....



ca peux te paraitre dépalcé apres plus de 4 mois, je ne le pense pas, on a eu tant de chao, qui n'en etait pas en fait, qui etaient des reglages, qui nous prouvaient un peu plus a chaque fois combien on tenait l'un a l'autre, des incomprehensions, de ma part surtout je sais, et je passe sur l'episode "guislaine", un dérapage de ma part....sans interet.



ne lis pas plus loin si tu penses que doudou et louloute ne seront plus jamais...parce que j'ai une autre vision des choses alors ca risque de ne pas t'interesser....



bon j'ai fait un travail sur moi, peu importe, sur ma notion de couple en fin tu sais tout ca....aujoudhui je parlais de ma camaro avec un mec et olivia etait la, je l'ai vendu , enfin, mais j'ai du regler un enieme probleme , regler une reparation a l'acheteur....je racontais ca, et j'ai raconté l'histoire de cette voiture, les demarches et surtout les procedures et les pressions que j'ai subi en fevrier quand les flics voulait purement et simplement me la confisquer et savoir ou elle etait, au meme moment ou on en avait parlé, ou tu pensais que c'etait un pretexte, que je ne t'en avais pas parlé de ca,que ca me minait, me ruinait que je voyais pas le bout que ca me rendait irritable et olivia de m'ecouter et me dire " et stephanie elle a pas compri ca?".....je ne t'en ai pas parlé, de cette accumulation de choses, cette nouvelle vie avec toi et les enfants a ne pas prendre a la legere, cette voiture qui plombait ma vie et mon portefeuille, de mon job ou les choses ne se passait pas comme prévu, nego en cours a l'époque ..tres tendue, j'ai meme appri recement qu'ils ont failli me virer plutot que d'acceder a mes demandes (horaires, salaires)...ma boss...lui me soutenait.



je ne me cherche pas d'excuse, j'ai reagi comme j'ai reégi, et de ce point de vue je suis tres difficilement pardonnable, j'ai mal parlé, manqué de dicernement. j'etais trop centré sur mes préoccupations et je te les masquait pour ne pas te decevoir, pour avoir l'air de gerer.....j'ai rien gerer et tout gaché a devenir lunatique de tout ca.



louloute (je peux???) tu as raison de faire un tri severe sur celui qui vit sous ton toit, avec tes enfants, j'aurais aimé pouvoir tout mener a bien d'un coup sans etat d'ame, quand tu es venue me parler ce mardi soir, je me suis senti minable, incapable..et j'ai reagi par defense....en fait comme a chacun de mes "manquements" trop decu par moi meme de ne pas enticiper tes attentes, je me braquais au lieu d'ademettre mes fautes, je n'avais rien contre toi biensur, contre moi oui.....



ce que tu attendais de moi je ne l'ai pas percu tout de suite, moi je me contentais d'etre la, avec toi, ton doudou, sans me preoccuper, c'est vrais des contingences, je pensais qu'on aurait le temps une fois installé de s'organiser sur toutes ces choses.



j'adorais emené Loma a l'ecole, je prenais mes congés sans te consulter, je vivais encore un peu pour moi....



sans toi , j'ai avancé, revu des amis, fais de nouvelles choses, meme des choses que je ne pensais pas faire, il m'est meme arrivé un truc de dingue !!! et j'ai enfin vendu cette caisse, j'ai obtenu ce que je voulais au travail, je m'applique a faire les choses en me disant " elle serait fiere ma louloute" cette idée m'accompagne et me conforte. et je m'apercois que je vivais comme ca avec toi en pensant a toi ...



j'aurais un milliards de choses peut etre a te dire, si tu voulais les ecouter, mais la balle est dasn ton camp, et ton silence et ton indiference ne me laisse que peu d'espoir.



dis toi que c'est de l'amour, les mots d'un homme qui n'est plus sous le coup d'un "chagrin d'amour" comme tu m'as dis, mais d'un homme qui est conscient de ses lacunes, de ses erreurs, que meme tu aurais eu tort de croire au debut de la rupture tant j'ai compri de choses sur moi, sur toi, sur nous, sur l'amour et le couple....c'est pathetique? c'est trop tard? ben tant pis j'assume



j'assume pour toi, pour vous, qui me manquez chaque jour, pour construire ce prjet de vie que tu as vu en moi il n'y a pas si longtemps, un mari, un pere.....je suis le doudou...mais en mieux, en homme...en fin



je ne veux pas que ca profite a une autre...a toi , juste a toi....



a vous



alors mon idée folle est que tu ferais un pas, en arriere, en avant, comme tu veux, moi je n'ose pas t'appeller, je n'ose plus.....



dimanche a 15h je serais a ste barbe...c'est tres con mais je ne trouve que ca comme idée ...comme coup d'eclat......



a defaut, si tu veux faire un pas , tu sauras comment faire, ou me trouver, comment me contacter...



je t'aime louloute mais ca tu le sais deja, tu ne m'as pas quitté pour ca, tu m'as quitté parce que tu as eu peur de vivre avec qqun de different que celui dont tu etais tombé amoureuse, je ne suis pas cet homme , j'ai eu des problemes, des doutes, ...le froid, la fatigue???et j'ai beugué....je suis le doudou et j'espere que tu le crois lui quand il te le dis.

[camille]

alors qu'en fait j'ai un bon job qui me plait, un maison a moi qui est sympa, des tas d'amis que j'ai senti autour de moi ces dernieres semaines, un famille geniale et plein de voyages qui m'attendent !!

j'ai vecu pour elle et sa vie, je n'ai fait que ce qu'elle voulait, j'ai mis ma vie entre parenthese, alors le vide est grand mais je peux le combler tout seul. retrouver mon estime est plus que necessaire et je m'apercois que je le fais tous les jours.

[camille]

et je te passe ceux ou tu nous confie qu'apres ta course , elle ne te demandait ni tes temps ni ta forme " cest fini,on rentre"

ça fait pas rever Gégé

JE TE RAVIVE LA MEMOIRE

[camille]

tout tout tout pour elle, ses enfants, ses envies

et toi, t'es prié d'ecraser, de supporter, et de porter toute la famille , et si possible en fermant ta bouche

bon bha offre lui un caniche abricot ou un tapis , ça lui rendra service

c'est le probleme des femmes avec enfant ( et jai le droit de le dire , j'en fais partie ) ; on cherche a se reposer , on cherche a partager les repsonsabilites , les frais aussi

une déviance commune
Je me soigne en ne partageant pas tout cela ; je prends mes responsabilites, j'assume ma maternite et toutes les factures qui vont avec , je vais aux reunions parents sans demander qu'on my accompagne et depuis bizarement j'ai bcp moins de souci de couple ( quand j'ai quelqu'un dans ma vie )

avec un next je ne partage pas le passé , je construis l'avenir ; d'ailleurs jen ai eu avec enfants et c'etait pas la peine qu'il me demande d'aller chercher ses lardons a l'ecole, que je les aide aux devoirs, que je paye leurs vacances ; chacun ses RESPONSABILITES ! et ma foi IL ETAIT COMPLETEMENT DACCORD AVEC MOI; ça se passait meme tres bien sur ce terrain là ; idem concernant le frigo , pas question qu'il paye la bouffe de MON enfant , il paye sa part 1/3 et 2/3 pour moi .tout le monde etait ravie et tout le monde etait a l'aise avec le frigo ; biensur ça m'empechait pas de faire plaisir a noel et aux anniversaires , y compris les siens, ou de payer un resto collectif, de preter ma bagnole pour quil emmene ses momes a leurs activites etc
tout est question de mesure et de pas ABUSER

[wakeupjl]

Gégé ouvre les yeux s'il te plait