Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[ouistie]

Bonsoir
Ça ne va pas fort ce soir, alors le cap des 7 ans? Peut-être mais je suis perdue.
Nous vivons une belle histoire d'amour depuis 7 ans maintenant. Jamais de dispute, quelques petits accrochages de temps en temps. Des projets plein nos têtes, nous ne vivons pas ensemble mais nous voyons tous les WE et de temps un soir où deux dans la semaine. C'est ma première vraie relation de couple durable, et il se trouve que c'est avec une femme, et oui, ca m'est arrivé! Un tsunami au niveau de mes parents quand à 47 ans je leur ai annoncé la couleur parce que c'était devenu vital.....
Tout allait bien, sauf au lit. Au début elle me faisait l'amour et je le recevrai. Je n'ai moi jamais pris les devants, peut-être quelques rares tentatives très timides je sais que ca lui manquait, nous en avons déjà parlé, mais bon, tout rentrai dans "l'ordre" et je ne me posais pas plus de questions que ça ! Un jour où les proportions étaient autres, je lui ai proposé que j'aille consulter, que nous y allions, qu'elle m'apprenne..... Le réponse à été négative. Les choses se sont tassées et je m'en suis à nouveau contentée....
Et puis depuis quelques temps, des projets de valoriser sa maison, pour le jour où elle la vendra. Des projets de changer son boulot pour se rapprocher et acheter un jour ensemble. Encore hier soir regarder les plans, les modifier, ensemble....
Et puis juste apres, discussion sur une semaine de vacances dans sa famille, avec laquelle c'est vrai j'ai un peu de mal. Elle me dit qu'elle préfère y aller seule. Je la questionne, n'ai aucune réponse.
Aujourd'hui, journée chez mes parents, d'un seul coup elle me dit qu'il faut qu'on parle. Ok on rentre, on parle.
Elle est perdue, veut faire un break, a besoin de réfléchir. Elle pleure, je la prends dans mes bras. Ce problème sexuel revient bien sûr sur le tapis, je lui redis que je veux absolument sauver notre couple, que je vais aller consulter. Elle me dit que je ne parle que de moi, que elle aussi a perdu l'envie de me faire l'amour. C'est vrai, il ne se passe plus rien du tout, je la comprends.
Mais je l'aime, je lui ai demandé de me dire les yeux dans les yeux qu'elle ne m'aime plus, pas de réponse. Je lui dis qu'elle m'aime aussi, elle ne dit pas non, mais qu'elle est perdue.
Je lui demande s'il t'a quelqu'un d'autre, elle laisse entendre que pas encore, mais que potentiellement oui peut-être !
Enfin voilà quoi, c'est le bins, et là c'est moi qui ai craqué, elle était triste de me faire un truc aussi incompréhensible, elle m'a demandé de la laisser partir, je ne sais pas où, mais elle a besoin de prendre l'air.
Je n'ai qu'une envie, prendre ma voiture et le rejoindre. Je sais qu'il ne faut pas. Qu'il faut lui laisser cet air dont elle a besoin, mais je ne sais pas si j'en suis capable?
Merci de m'avoir lue et merci de vos conseils.

[ouistie]

Personne ne peut m'aider ?
J'essaie désespérément de lutter contre le besoin de l'appeler, de la voir, mais que c'est dur!

[DadaA]

En dehors du fait que vous soyez toute deux des femmes et que des probs sexuel ce pose entre vous, je ne crois pas que se soit la base de la dispute/du problème, elle te dit avoir besoin de temps d'un break, laisse la réfléchir tranquille elle veut de la distance donne lui, alors oui c'est dur qu'une envie, téléphoner aller la voir mais ça ne serai pas lui rendre service ni te rendre service. laisse lui de la distance ... Elle le le souhaite, et tu verras d'ici un moment, je sait que l'incertitude ronge mais il faut lui donner du temps puisqu'elle le veut. Vous avez des projets peut être cela qui la chamboule, ou le fait qu'avec sa famille cela se passe moyennement. Seul elle à la réponse.

Je vie un peu la même situation avec me femme on est marié depuis 12 ans elle m'aime moi aussi mais est perdue elle à besoin de temps que faire d'autre que lui laisser, quand elle me contact je suis là, si elle ne le fait pas je ne le fait pas, elle doit se rendre compte de son coté si il y du manque, pourquoi elle n'est pas sur de son engagement c'est pas en étant présent qu'elle peut réfléchir.

Je peut me tromper attend d'autre avis

[ouistie]

Merci DadaA
Tu as sans doute raison, le cap des 7 ans, le cap des 46 ans qu'elle va avoir dans un mois, cela pose plein de questions sans doute.
Je lui ai envoyé un texto pour savoir si elle était chez sa mère, si elle avait fait bonne route, pas de réponse, j'ai sûrement eu tort de le faire, mais tant pis. Je vais maintenant la laisser un peu tranquille comme elle semble le souhaiter.
Peut-être est-elle partie rejoindre sa potentielle tromperie? Va savoir? Peut-être faut-il également qu'elle aille voir ailleurs si l'herbe est plus verte? Peut-être que s'éclater un peu sexuellement lui fera du bien si tel est le cas?
C'est super dur, je l'aime et ne sais plus comment le lui prouver.

[DadaA]

Tu tolérais qu'elle aille voir ailleurs ? Parce qu’a mon sens elle demande un break ils vous faut définir des limites ensemble date, ce qui est faisable ou pas, il n'y a pas besoin de voir si l'herbe et plus verte ailleurs quand on parle d'amour sinon c'est autre chose ... En attendant si elle refuse de te parler applique un SR et ne t'image pas ce qu'elle fait c'est la pire des choses à faire, elle est grande si elle doit aller voir ailleurs elle le fera ce sera sa décision, et toi tu en tirera les conséquences que tu veux. Ne te fait pas de film en attendant

[ouistie]

Je ne sais pas en fait si je le tolèrerais ? Jusque là j'aurais dis non bien sûr, mais si elle a réellement besoin de sentir femme et que je ne suis pas capable de le lui apporter et bien pourquoi pas? Il faut peut-être qu'elle se sente bien à nouveau pour être bien capable de peser le pour et le contre? Je ne sais pas!
C'est vrai que je me fais des films et que c'est toxique, je le sais, je l'ai assez dit à d'autres en d'autres circonstances! Mais bon, qui ne l'a pas fait?
Et puis il faut dire que je m'inquiète, elle était vraiment mal hier soir en me quittant, à bout, en pleurs, perdue......
Elle ne savait pas où elle allait aller, peut chez sa mère m'a-t-elle dit, mais il y'a 300 bornes. Je me demandais même si je n'allais pas appeler sa mère pour savoir comment allait sa fille, mais j'imagine si elle est allée ailleurs, si sa mère n'est pas au courant, je crois que là mon amoureuse serait très fâchée !
Alors oui, je vais essayer, si j'y arrive le SR quelques jours en espérant qu'elle me fasse un petit signe. Sinon je réessaierai un petit texto, ou j'essaierai de passer la voir ?
J'essaie d'appliquer vos conseils, je vois du monde, j'ai profiter de la piscine cet am en prenant soin de mettre une petite photo sur FB qu'elle l'a voit. Ce soir je vais prendre l'apéro chez des amis, il faudra peut-être qu'elle le sache aussi? J'en parle beaucoup, ça me fait du bien.

[ouistie]

Elle a répondu ce soir à mes inquiétudes via ce texto
"Je vais bien. ...ne t'inquiète pas. ...
Pardonne moi de te faire souffrir mais je ne peux plus faire autrement. ..."

[Eva]

Bonsoir ouistie,

Tu sembles comprendre son besoin de s'éloigner, or qu'envisages-tu concrètement de faire pendant ce temps de ton côté?

Je m'explique: tu dis comprendre son besoin de se retrouver et même de se rapprocher d'une autre femme. En même temps, tu espères son retour vers toi car tu l'aimes. Le souci, c'est que quand bien même elle reviendrait vers toi, elle pourrait fuir de nouveau si la situation actuelle avec toi n'a pas évolué. De fait, elle est partie car votre relation actuelle ne lui convient plus.

Tu sais, l'amour ne fait pas tout. Une relation, ça se travaille aussi et je dirais même, surtout. Ne prends pas mal mes modestes propos s'il te plaît, je ne formule aucun jugement, je ne suis personne pour me le permettre, j'essaie en toute humilité de t'apporter un regard extérieur parmi d'autres.

Le sexe, par exemple, est très important. Tu dis avoir une sorte de blocage avec cela, or pourquoi ne pas commencer par travailler cette difficulté? Peut-être as-tu besoin d'en parler à un professionnel de santé, si tu ne l'as pas déjà fait, qu'en penses-tu? Tu ne dis pas, me semble-t-il, si tu as déjà rencontré les mêmes difficultés avec d'autres partenaires auparavant. Le fait est que ce peut être vécu comme une souffrance pour ta compagne, je crois, que de ne pouvoir s'épanouir à ce niveau avec toi.

Je dirais donc qu'avant même d'espérer un quelconque retour de sa part, tu devrais prendre le taureau par les cornes et t'ouvrir à l'amour. J'espère ne pas te faire de mal, j'avoue ne pas trouver les bons mots.

Elle souffre, elle a pris le large. L'attendre sans agir, sans te prendre en main, ne la fera pas revenir pour de bon et pour construire une vie saine et pérenne ensemble. Je t'encourage donc à concentrer ton énergie sur toi, à prendre d'éventuels rendez-vous pour en discuter avec des pros et ainsi, lorsqu'elle te fera signe (tu ne devrais plus en faire, toi, pour respecter sa prise de distance), tu pourrais lui confier avec joie et détermination que tu as compris sa souffrance et que cela t'a permis de te prendre par la main et d'évoluer plus positivement. Dans tous les cas, cela ne peut être que bénéfique pour toi.

La question de la famille et les projets me semblent secondaires pour le moment. Courage.

[ouistie]

Merci Eva
Tes propos sont plein de bon sens. Il faut effectivement que je travaille à ce sujet.
Quand à ta question, je n'ai jamais eu de relation de longue durée avant, alors ce genre de question ne s'est jamais posée. Mais il est vrai que je suis plutôt passive.
Je n'ai pas répondu à son texto de ce soir qui faisait réponse à mes inquiétudes. Et je pense que je ne répondrais pas. Elle a besoin que je lui prouve que j'ai compris ses manques et ses besoins. Alors je dois le lui montrer lorsque nous allons nous revoir.
Mais nous ne sommes pas dit quand? Je vais laisser passer la semaine.
Que penses-tu de son texto?
Merci

[Eva]

C'est bien de comprendre la situation, c'est encourageant pour la suite que je te souhaite positive.

Son message témoigne de sa souffrance, c'est une femme blessée qui semble peinée de te blesser à son tour. Chacun te donnera sa propre interprétation, essaie de ne plus t'attarder sur les mots. Seuls les actes comptent et l'acte à retenir ici est qu'elle est partie.

Plus vite tu te prendras en main, plus vite tu pourras envisager le bonheur de pouvoir pallier son manque d'amour durant les rapports -si elle revient vers toi.

Tu as probablement besoin de temps, de beaucoup de temps pour te comprendre et t'ouvrir si tu le désires vraiment à l'amour. N'as-tu pas eu de rapports intimes avec d'autres partenaires avant elle? Tu n'es pas forcée de répondre, c'est une question pour toi, pour te donner des pistes de réflexion.

Demain, une nouvelle semaine va commencer. Je t'encourage à ne pas attendre qu'il soit trop tard pour en parler à une personne vraiment compétente, un professionnel de santé.
Force et courage encore.

[ouistie]

Oui,je vais en parlé a un spécialiste rapidement.
S'il y'a encore moyen de sauver notre couple, il faut que je puisse lui dire ce que j'ai entrepris et le lui montrer très vite.
Merci

[ouistie]

J'ai eu ce matin une longue discussion avec un coach, je dois dire que ca m'a fait du bien et certainement un peu éclairci les idées.
Le SR, je dois avouer que j'ai quand même des doutes, elle m'a dit avoir besoin de respirer, se sentir étouffée et avoir besoin de réfléchir, alors peut-être est-ce définitif, mais ca n'a pas été dit clairement.
La coach m'a également confortée par rapport à cette idée.
Une autre chose est sûre c'est que s'il t'a un moyen de sauver notre couple, ça passe par une thérapie, mais pas que moi, à deux, et ca elle ne veut pas en entendre parler. Donc, il va bien falloir qu'à un moment où un autre nous en reparlions sérieusement, si la porte n'est pas fermée bien sûr.
Je crois vraiment que pour le moment, il n'y a personne d'autre, et franchement j'ai un peu peur qu'un SR un peu trop long ne lui donne l'envie ou l'opportunité d'aller voir ailleurs. Bon, vu l'état dans lequel elle était en partant, je ne pense pas non plus qu'elle soit dans le meilleur etat d'esprit pour passer à l'acte, mais on change vite nous les femmes.....
Et puis son sms d'hier soir "Je vais bien. ...ne t'inquiète pas. ...Pardonne moi de te faire souffrir mais je ne peux plus faire autrement. ..." Où elle redit ce qu'elle m'a dit Samedi me laisse à penser qu'elle tient encore un peu à moi non?

[Eva]

Je vais me répéter, mais tu concentres ton énergie dans le mauvais sens. Tes actions sont tournées vers elle (coach + thérapie de couple), or tu semblais avoir admis te prendre d'abord en main.

Tu sais, c'est toujours plus simple de reporter le problème sur autrui, mais les tords sont, de mon point de vue, toujours partagés. Ici, avant même de tenter quoi que ce soit avec elle, tu devrais évoluer, toi, régler la difficulté intime que tu rencontres.

Je suis désolée de ne pas aller dans ton sens, mais la façon dont tu envisages les choses ne me semble pas encourageante. J'espère me tromper et je vais laisser d'autres te conseiller mieux que moi.

[ouistie]

Je concentre peut-être mon énergie dans le mauvais sens, mais au moins je me bouge.
Et c'est justement parce que c'est partagé que la seule solution est de partager, si elle le veut bien.
Donc je fais tout pour évoluer, pour que la situation évolue, parce que 7 ans d'amour ça mérite de tout tenter.

[Eva]

Je reviens parce que je n'ai pas vu d'autres participants, j'espère que ça ne t'ennuie pas trop.

Excuse-moi si je t'ai froissée, je n'en avais pas et n'en ai pas l'intention.

Bien sûr que 7 ans valent la peine de tout tenter, même 7 jours si on ressent des choses, peu importe le temps à vrai dire, mais je te comprends car il est vrai que cela signifie que vous avez créé des liens avec le temps.

Ce que je veux dire, c'est que te battre pour votre unique couple ne la fera peut-être pas revenir. Tant mieux si je me trompe. On lit souvent ici que dans une relation, on est 3. Dans ton histoire: il y a toi, ton amoureuse et votre couple. Par exemple, tu peux faire de la danse pour ton plaisir à toi, pendant qu'elle nage pour son bien être à elle et ensuite toutes les deux vous vous retrouvez pour dîner et partager de belles émotions ensemble. Désolée pour cet exemple bidon, j'espère juste que tu me comprends.

Ci-dessus, tu dis que tu vas agir envers elle, donc tu concentres ton énergie vers elle. Or il manque une entité du trio (toi, elle, vous) dans ton initiative: c'est que tu ne fais rien pour toi, toi seule, or ce me semble fondamental de travailler le souci sur ta sexualité car elle a fui en partie pour cela, me semble-t-il.

Si tu n'as pas réussi toutes ces années à dépasser ce souci à ses côtés, je ne vois pas comment tu pourrais le régler à son retour sans avoir travaillé la question de ton côté. Il se peut qu'elle pense comme moi d'ailleurs.

Je conçois que pour certains le sexe ne soit pas fondamental, mais a priori ça pose un problème pour ta compagne, donc je crois que si tu n'entreprends pas un travail sur ça, tu ne pourras pas lui donner ce qu'elle semble attendre d'une relation. Je respecte ton ressenti, je pense simplement que l'amour, l'acte est vraiment important. Donc je la comprends.

Je ne sais pas sur quels arguments tu vas te baser pour la convaincre de revenir, mais je pense très modestement qu'il serait (ou qu'il eût été) plus judicieux de lui confier que tu te prenais en main auprès d'un professionnel de santé parce que tu la comprenais et que tu souhaitais retrouver en vous un élan d'amour sincère et charnel. Bref, ce n'est pas une maladie, mais visiblement ça la rend malade ou du moins ça l'a fait partir, donc il n'y aurait aucun mal à voir un psy pour en parler de ton côté, au contraire, tu gagnerais en crédibilité et confiance auprès de ta belle. Si tu ne le comprends pas, alors ainsi soit-il, je ne reviendrai plus t'embêter.

Courage à toi.

[ouistie]

Bien sûr que Non Eva, ça ne m'embête pas du tout même! Ça me fait du bien, ça me fait réfléchir.
Et excuse moi mais tu sais je suis un peu à crans.....
Mais tu sais la discussion que j'ai eue hier avec la coach m'a également fait du bien.
Et oui, il faut que j'ai une démarche personnelle, je le sais. Oui il faut que Marie le sache. Oui je le lui ai proposé plusieurs fois. Non elle n'a jamais voulu m'y accompagner, voire même m'encourager à le faire.
Samedi, je ne sis pas si je l'ai déjà dit ou pas, mais lorsqu'elle m'annonçait son désir de prendre l'air, elle m'a dit ses mots " j'ai l'impression de revivre exactement ce que j'ai vécu avec mon ex" , c'est peut-être lourd de sens cette phrase non? Ça ressemble à un constat d'échec personnel non? Est-ce qu'elle n'est pas un peu dépressive ?
Tu es psy toi Eva ?

"Je ne sais pas sur quels arguments tu vas te baser pour la convaincre de revenir, mais je pense très modestement qu'il serait (ou qu'il eût été) plus judicieux de lui confier que tu te prenais en main auprès d'un professionnel de santé parce que tu la comprenais et que tu souhaitais retrouver en vous un élan d'amour sincère et charnel. Bref, ce n'est pas une maladie, mais visiblement ça la rend malade ou du moins ça l'a fait partir, donc il n'y aurait aucun mal à voir un psy pour en parler de ton côté, au contraire, tu gagnerais en crédibilité et confiance auprès de ta belle. "

De nouveaux voisins viennent d'emménager à côté de chez elle, nous nous entendons très bien, lui est psy, serait-ce une bonne idée de lui demander de l'aide?

Je m'entends également très bien avec sa meilleure amie, ne serait-il pas judicieux de la voir et lui demander conseil? Elle a déjà vécu la précédente séparation de ma chérie.

[Eva]

Bonjour chère ouistie,

Je n'avais pas vu ton message hier, je te remercie pour ta bienveillance.

Oui, le coach t'a probablement fait du bien. Je n'en ai jamais contacté, mais c'est leur but, me semble-t-il, que d'encourager et de voir les choses positivement.

Il se peut que ta belle revive un sentiment d'échec avec toi, sa remarque en lien avec son ex n'est pas anodine, tu fais bien de le remarquer. Cela dit, qu'elle ait un souci ou non avec une quelconque blessure enfouie en elle, tu ne peux rien faire pour elle car la seule personne sur laquelle tu peux agir, c'est toi. Voilà pourquoi je t'encourage tant à consulter pour toi.

Je peux comprendre ton besoin de consulter avec elle, mais il faudrait d'abord guérir ce qui se trame en toi, avant de songer à votre couple. Ce n'est que mon humble avis. Et puis elle ne semble pas ouverte à une thérapie de couple si j'ai bien saisi.

Je ne suis pas psy, mais j'aime lire et j'ai essayé d'apprendre de mes lectures. Ce n'est pas facile ce que tu vis, cela me touche car je vois bien que tu sembles une belle personne. J'espère que toutes deux vous parviendrez à communiquer et à vous retrouver.

[Eva]

Je reviens car je n'ai pas eu le temps de m'exprimer jusqu'au bout ci-dessus.

J'ajoute que de voir sa meilleure amie peut te porter préjudice en ce sens qu'elle risque de tout colporter à ta belle. Je t'encourage à ne pas trop te confier à elle.

Pour ce qui est du choix du psy, n'aurais-tu pas de mal à te confier à ton voisin que tu pourrais rencontrer à tout moment? Je considère la psychothérapie comme une démarche relevant du domaine médical et je trouve donc plus sain de s'en remettre aux mains d'un professionnel qui ait pour seul statut celui de "psy" et non de voisin, ami, parent ou autre, pour la simple raison que le patient peut être amené à lui confier des choses intimes (c'est le but), au-delà de certaines barrières telles que la honte, la culpabilité, etc.

Libre à toi le choix du psy, mais je crois que rien ne vaut les conseils d'un médecin généraliste qui connait probablement des confrères dans le domaine.

[ouistie]

Bon et bien voilà la messe est dite......
Nous nous sommes vues hier soir et en fait de break je suis fait plaquée!
J'avoue n'en etre pas plus étonnée que ça et au moins j'ai les idées plus claires.
Elle a rencontré quelqu'un paraît-il, ne peut pas mener deux histoires en parallèle, fait peut-être la plus grosse erreur.... Mais à décider de faire comme ça, c'est son choix. En tous cas c'est ce qu'elle dit!
Une femme qu'elle a connu il t'a très longtemps et qui l'a racontactee dernièrement. Bizarre, nous nous sommes racontées nos vies, parler x fois de nos conquêtes, mais jamais de celle-ci !
Elle était totalement en pleurs, elle qui ne pleure jamais, complètement anéantie alors qu'elle m'expliquait que s'était fini entre nous!
Ne l'a annoncé à personne de son entourage !
Je lui demande comme ca, bêtement certes, mais je ne suis pas un robot, "tu pars avec elle ce WE?" Elle me répond "ce serait normal, non ?"
Enfin voilà, le vrai du faux là-dedans, j'ai bien l'impression qu'il est compliqué
Pas d'animosité dans cette rupture, juste deux femmes en pleurs qui se quittent sans qu'à aucun moment ne soit abordé le sujet des clefs à se rendre, des affaires..... Elle aurait pu me rendre mes clefs, me réclamer les siennes, elle ne l'a pas fait!
Quel gâchis.....

[Cellogue]

Bonjour Ouistie,
Les breaks chez les femmes, c'est toujours suspect...
Je me doutais qu'elle avait certainement quelqu'un qui l'avait émoustillée, sinon aucune raison de mettre une distance avec toi. Hétéros ou homos, c'est la même chose, quand on est attiré ailleurs, difficile de résister.
7 ans ensemble, 46 ans, un besoin de sentir vivante, la nouveauté, c'est surement tout ça qui a fait pencher la balance. Le sexe n'est qu'un prétexte pour avoir une raison de te quitter.
Bien sûr, elle en est malade de te laisser (7 ans, c'est pas rien) mais elle ne peut imaginer se sacrifier pour vous. Elle n'avait pas l'intention de te faire du mal, elle est juste attirée ailleurs... Je suis une pro de cette situation ( voir si ça t'intéresse: 3 ans de QI émotionnel).
Et toi là-dedans? Comment vis-tu cette situation? Qu'espérés-tu?
En tout cas, elle semble être très touchée par votre separation et donc, elle garde pour toi un vrai amour/attachement et elle a conscience qu'elle risque de te perdre, y perdre beaucoup...
Au niveau conseils, je ne sais pas quoi te dire, fais au mieux pour toi...