Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[baronb]

Bonjour à vous tous, et bonnes fêtes.

Voilà maintenant 1 mois et demi que celle qui partageait ma vie depuis quasiment 8 ans est partie : un vendredi soir pluvieux, elle a quitté l'appartement dans lequel nous vivions depuis 7 années avant que je rentre du travail, laissant aucune trace de son départ, si ce n'est son ordinateur et sa brosse à dent absents.

Dès mon retour à la maison, je m'inquiétais de son absence, j'ai appelé sa famille, ses amis, nos proches pour avoir de ses nouvelles, sans penser une seconde à ce qui pouvait se passer réellement.

1h plus tard, après avoir alerté la police et appelé tous les hôpitaux de Paris, je reçois un mail, avec une pièce jointe : un long message sous word, bien écrit, m'annonçant son départ "qui me surprendra". Elle me demandait de respecter son choix de ne pas la contacter, qu'elle reviendra vers moi pour m'en parler dans quelques semaines, et qu'elle ne m'aimait plus.

Je me retrouvais seul, dans notre appartement, avec pour seul compagnons le chat que nous partagions, ainsi que ses affaires … J'étais déboussolé, au fond du trou.

Je me suis plié à sa demande, ne contactant ma tendre qu'une fois par mail, pour lui dire ce que j'avais sur le coeur, dix jours après son départ, et pour lui faire comprendre que l'introspection que j'avais faite m'avait appris des choses, et que je n'étais pas conscient du mal que j'avais pu faire (je ne disais pas tous les jours que je l'aimais, je blaguais un peu trop sur des sujets qui demandaient du sérieux, j'étais un peu distant). Sa réponse ne s'est pas faite attendre, j'ai eu un second, puis un troisième mail me disant que c'était terminé, qu'il fallait que je passe à autre chose, qu'elle ne pouvait pas revenir vers moi uniquement pour moi et pour s'oublier, et que si je n'étais pas capable de m'en sortir, il fallait que je me fasse suivre. Des mots d'une violence sans nom qui me faisaient ne pas reconnaitre l'être avec qui j'ai passé 8 fabuleuses années.

Depuis, elle a parlé à ma famille, à mes amis, leurs donnants plus de raisons que je n'en ai eu : j'étais envahissant dans ma relation avec elle. Elle disait à mes amis qu'elle attendait que j'apprenne de mes erreurs, mais mon mail expliquant mes erreurs n'a eu qu'une fin de non retour … son comportement ambigüe me déstabilisait, mais au fond de moi, je ne pouvais pas me mentir : elle m'a annoncé que c'était terminé, et j'ai beau y chercher tous les signes de la terre, elle a été clair avec moi. C'est sans doute ça le plus compliqué finalement : l'espoir.

Maintenant, elle a trouvé un autre appartement dans lequel elle emménage au début du mois de janvier, elle est partie en vacances à l'autre bout du monde rejoindre sa mère (qui est en instance de divorce avec son père), elle a l'air de s'en sortir … j'ai pensé à acheté un billet d'avion, parcourir 9000km pour la retrouver, me poser devant son domicile familiale, et lui dire combien je suis amoureux, combien je regrette d'avoir pu me remettre en question plus tôt … mais ça serait faire exactement ce qu'elle me reprochait : envahissant.

Début janvier, elle va venir récupérer ses affaires dans notre appartement, quand je serai absent, pour ne pas me voir, pas me parler. Elle refuse tout contact depuis mi-novembre : sa mère me disait que c'était pour que je n'influence pas son choix au début de la rupture … aujourd'hui je me demande si ce n'est pas pour juste m'oublier définitivement.

M'aime-t-elle encore, ou est-ce réellement la fin de notre si belle histoire ? Ai-je encore des chances de pouvoir toucher ses lèvres ? De pouvoir sentir ses cheveux ?

Je suis désolé d'être brouillon dans mon message, j'ai beaucoup de choses à vous dire, des choses qui peuvent paraitre banales, mais qui me semblent importantes pour comprendre la situation.

Contexte : sa soeur s'est mariée cette année, elle a été témoin du mariage, sa soeur attend un bébé pour 2015, ses parents divorcent, et nous avons fêté nos 7 ans de vie commune alors que nous n'en avons que 25.

[Kakahuet]

Bonjour
Des fois, il faut savoir accepter qu'une relation se termine...
Elle ne devait pas être si "belle" que cela sinon elle ne serait pas partie si abruptement...
La seule chose que tu peux faire est de conserver ta dignité et respecter ce qu'elle t'a dit...de la laisser tranquille.

On ne sait jamais ce qu'il peut se passer plus tard... mais pour l'instant, la situation est bouchée

[Denzelbp]

Accepter la rupture et surment l'une des chose la plus dificile et pourtant il faut le faire , TOUTE les ex revienne 6 mois 1ans 2 ans après mais elle revienne soit en sur et certain de sa , maintenant dit toi qu'il faut que tu l'oubli qu'elle soit casiment sorti completement de ton cerveau , et se sera le jour ou tu t'y attendra le moins de ta vie qu'elle réaparétra mais ce jour la tu ne voudra plus d'elle et elle se mordra les doigt. Comme toute les femmes croit moi .

[baronb]

Merci de vos réponses.
Elle est partie car la vie que nous prenions ne devait plus lui correspondre : nous n'étions plus étudiant, nous commencions un nouveau cycle … je pense que le contexte aussi n'a pas joué en notre faveur : le divorce de ses parents l'affectait beaucoup.

Je n'arrive pas encore à accepter que la relation se termine … je suis encore bien trop amoureux d'elle. Il y a des choses que je ne comprends pas encore : pourquoi m'a-t-elle demandé un bisou le matin même, m'a-t-elle dit à ce soir … pourquoi n'avoir montré aucun signe de distance avant ? … 

[Diane99]

Bonjour,
Je suis outrée par la façon dont elle a rompu et le fait qu'elle contacte plutôt tes amis et ta famille pour leur expliquer que toi. Et puis, encore mieux, elle leur a en gros expliqué que tout est de ta faute. Et elle, elle aurait peut-être pu te dire ce qui n'allait pas non? Elle a un problème de communication.
Qu'elle rompe parce que la relation ne lui convient plus, ok pas de souci, c'est une très bonne raison. Mais elle remet tout sur ton dos auprès de vos proches, c'est nul de sa part, et en plus elle disparaît tout simplement, même pas une conversation en face à face, c'est encore plus nul.
C'est normal que tu l'aimes encore, surtout qu'a priori tu étais heureux dans cette relation. Mais prends le temps de réfléchir, tu pourrais lui refaire confiance quand tu sais qu'elle peut disparaître du jour au lendemain comme ça sans prévenir? Tu ne sentirais pas comme une épée de Damoclès au-dessus de ta tête? Réfléchis bien à ça.

Accepter la rupture et surment l'une des chose la plus dificile et pourtant il faut le faire. TOUTE les ex revienne 6 mois 1ans 2 ans après mais elle revienne soit en sur et certain de sa , maintenant dit toi qu'il faut que tu l'oubli qu'elle soit casiment sorti completement de ton cerveau , et se sera le jour ou tu t'y attendra le moins de ta vie qu'elle réaparétra mais ce jour la tu ne voudra plus d'elle et elle se mordra les doigt. Comme toute les femmes croit moi .

Denzlbp, tu connais toutes les femmes? Je suis une femme, et avec un peu d'expérience, et je ne suis jamais retournée vers un de mes ex, que je sois largueuse ou larguée. Donc non, toutes les femmes ne reviennent pas. En plus, c'est le genre de faux espoirs qu'il vaut mieux éviter de mettre dans la tête des gens. Non seulement c'est faux, mais en plus ça empêche d'avancer.
Il faut admettre la rupture pour pouvoir avancer et non pour voir hypothétiquement un ex revenir. Ca peut arriver ou non, personne ne le sait, même pas toi.

[qetesh]

Merci Diane,

Que les généralités sur les femmes sont pénibles à lire ici.

J'avais justement tendance avant à mettre tous les hommes dans le même panier.
Mais venir sur ce site m'a permis de voir que ce n'était pas une question de sexe.

Bref,

Baronb,

Comment était ton ex ? Quels étaient ses défauts et qualités ?

C'est tellement violent, égoiste et intolérable cette façon de rompre en plus après autant d'années.

Je sais que ce n'est pas grand chose mais je compatis.

[Diane99]

Merci Diane,

Que les généralités sur les femmes sont pénibles à lire ici.

J'avais justement tendance avant à mettre tous les hommes dans le même panier.
Mais venir sur ce site m'a permis de voir que ce n'était pas une question de sexe.

Oui, les généralités sur les hommes m'agacent également

[qetesh]

Oui dans un sens ou dans l'autre c'est nul.
Voir ici que les femmes pouvaient se comporter comme des garces, voir la tristesse des hommes.... m'a permis de me dire que je n'étais juste pas tomber sur les bons, que tout n'était pas tout noir ou tout blanc....

[baronb]

Merci à tous pour vos messages.

Elle était belle, intelligente, souriante, aimable et attentionnée au quotidien. C'était la femme parfaite, et personne ne la reconnait dans son acte. Elle avait l'habitude d'enfouir ses problèmes, et de ne pas en parler, même quand je lui demandais si elle allait bien. Quelques jours avant son départ, ma mère me disait qu'elle la sentait triste. Aussitôt, j'ai demandé à ma moitié si elle allait bien : sa réponse "c"est le bazar dans ma famille".

Avec le divorce de ses parents, elle reproche à sa mère de donner trop d'espoir à son père, qui souffre du comportement ambigüe de sa femme. Peut-être a-t-elle décidée de ne pas faire comme ça mère ? Peut-être a t-elle montré à sa mère que rompre peut-être plus simple ?
Je sais que sa mère reproche à son père ce qu'elle me reproche maintenant … aurait-elle peur de faire les mêmes erreurs que ses parents ? Pourtant, nous avons les clés pour ne pas faire les mêmes erreurs aujourd'hui.

Elle remplie bien ses journées : théâtre, amies, cinéma … elle a un nouvel appartement, elle est partie en vacances … elle a l'air de bien vivre la rupture (en même temps, c'est sa décision, c'est toujours plus simple je présume). Je sais qu'elle va me parler en janvier, mais j'appréhende ce moment avec beaucoup d'angoisse : je sais que je vais être un chaton face à un pitbull, elle continuera de jouer le rôle de la reine des glaces devant moi.

J'aimerai tellement pouvoir lui parler de mes erreurs (j'avais pour crainte de trop lui avouer mon amour et mon admiration au quotidien, rongé par la stupide idée que je montrais ma faiblesse la plus profonde : mon amour pour elle), j'aimerai lui parler de mes changements (psychologiques pour la plupart, j'ai changé radicalement mes façons de penser), j'aimerai lui parler du futur que j'entrevois avec elle, des projets, et surtout lui dire qu'en commençant une nouvelle histoire (non pas en continuant, mais en changeant), on pourrait donner une chance à notre amour. Cependant, l'amour est une décision bilatérale.

[baronb]

J''ai sans doute oublié de vous dire que je suis le premier et le seul homme avec qui elle a eu une relation amoureuse … peut-être cela a-t-il joué ?

Je ne sais pas si le SR fonctionne … elle continue de vivre sa vie normalement,active sur les réseaux sociaux comme avant … rien n'a l'air de changer pour elle.

[Diane99]

Tu n'as pas répondu à ma question:

Mais prends le temps de réfléchir, tu pourrais lui refaire confiance quand tu sais qu'elle peut disparaître du jour au lendemain comme ça sans prévenir? Tu ne sentirais pas comme une épée de Damoclès au-dessus de ta tête? Réfléchis bien à ça.

Ce n'est pas de la curiosité malsaine. Elle a pour but de recentrer tes réflexions sur toi et ce que tu souhaites dans la vie.
Tous tes écris tournent autour de ton ex, de comment elle vit cette rupture, ses occupations, etc.
Le SR te sert justement à te recentrer sur toi-même. A ce titre, le SR fonctionne. Il serait temps que tu la vires des réseaux sociaux et que tu demandes à vos amis communs de ne plus te parler d'elle et de ne pas lui parler de toi.

[baronb]

Bonjour Diane et merci de ton message.

Mes amis, ma famille me posent aussi la même question que toi, et j'y ai beaucoup réfléchis. Oui, je peux refaire confiance à celle que j'ai aimé, car après tout, elle avait besoin de partir, elle se sentait mal. Qu'elle n'en ai pas parlé, soit, qu'elle ait fait ce qu'elle a fait, soit. On a le droit de faire un "burn out" dans une relation. Ses parents divorcent, sa soeur se marie, sa soeur attend un heureux évènement, nous avons passé le cap des 7 ans, je suis son premier homme, on rentre dans la vie active … après tout, il y a eu beaucoup de changements, elle a besoin de faire le point.

Il est certain qu'au début - si d'aventure nous arrivions à nous retrouver - il me faudra un peu de temps, et surtout des grandes discussions : remettre tout à plat, parler des problèmes, et instaurer des "règles" : quand ça ne va pas, on doit se le dire, quand on va trop loin, on doit se le dire … entrer davantage dans une phase de dialogue pour instaurer un nouveau couple, quelque chose de diamétralement différent d'avant. Et quand je dis différent, je ne pense pas moins bien : différent peut être mieux aussi.

Elle a eu l'honnêteté de me dire que le problème était la disparition de son amour, malgré qu'elle annonce à ma mère qu'elle encore trop d'attachement pour moi pour me faire souffrir.

Quant au SR, il est vrai que je ne suis pas détaché, mais elle n'en sait rien : je ne lui donne aucun nouvelle depuis quelques semaines, et elle non plus. Mais tu as raison, merci

[Anna*]

Tout comme les autres je ne peux que compatir, j'en reviens pas qu'on se comporte ainsi. Une amie a moi a vécu un truc similaire: son mec est parti de la maison et pendant 3 mois on ne savait pas où il était. La différence c'est que ça n'allait clairement pas entre eux c'est indéniable. Mais quand même c'était affreux. Il a juste pêté les plombs je crois, je ne sais plus comment ils ont repris contact ensuite... Inutile de te dire qu'après un truc pareil ils ne se sont pas remis ensemble et il a bien fait trainer la vente de leur maison ( que mon amie a racheté)... C'était vraiment très dur de la voir comme ça après 10 ans passés avec ce mec. Je t'envoie du courage ne te rabaisse pas à tout prendre sur toi et à promettre des choses et rêver de reconquête. C'est très dur. Là je crois que tu aurais plutôt le droit d'être en colère car peu importe ce qu'elle vit, ça ne se fait vraiment pas... Courage

[Anna*]

Je viens de lire ta dernière réponse... Tu lui trouves beaucoup trop d'excuses... Dans tout ce que tu dis le seul truc dur est le divorce de ses parents. Le reste ( grossesse d'un proche, passage des études au travail) c'est juste la vie, des moments qu'on vit plus ou moins bien mais qui heureusement ne nous font pas pêter les plombs. Je sais que je suis dure mais ça me fait mal pour toi. On ne peut pas faire n'importe quoi dans la vie point barre. Et des caps on en passe tous, tout le temps, c'est la vie...

[Diane99]

Donc en fait tu ne pourrais pas lui refaire confiance, tu exigerais d'elle une remise en question avant de le faire. C'est très bien sur le fond, mais ne te voile pas la face en disant que tu pourrais lui refaire confiance. Car c'est à la seule condition qu'elle regagne ta confiance.

Ca m'amène donc à la suite: tu ne peux pas exiger qu'elle se remette en question, ça la regarde de le faire et tu n'as aucun pouvoir là-dessus. Si elle revenait en s'étant remise en question, tant mieux. Si elle revenait sans le faire, c'est le seul moment où tu pourrais la mettre sur la voie de la réflexion en lui indiquant que tu ne pourrais vivre pleinement la relation que sous certaines conditions. Mais il faut bien que tu envisages que la probabilité la plus forte est qu'elle ne revienne jamais vers toi, en tout cas pas pour être en couple à nouveau.

D'autant plus qu'elle t'a dit ne plus t'aimer. C'est que ça doit être vrai, au moins à l'instant T et pour une durée que tu ignores mais qui pourrait très bien être définitive.

Le SR va te permettre de guérir et de faire le point sur tes envies. Et tu te rendras peut-être compte que, finalement, ton ex ne pourrait pas t'apporter ça. Aujourd'hui, c'est trop tôt pour le dire, tu es encore sous le choc de la rupture, tu n'as pas encore fait ton deuil de la relation. C'est normal, pas de panique, ça viendra. C'est pourquoi j'insiste, SR strict.

[baronb]

Bonjour Anna,

Merci de ton message.

Je crois que l'espoir est le seule chose qui me permette de continuer de me lever chaque matin, d'avancer, de lire, de m'enrichir et d'évoluer. Je sais qu'il est idiot de penser que lors de notre prochaine rencontre (si rencontre il y a), le dialogue et le face à face vont arranger les choses, je sais aussi que je me voile trop la face, et que je n'admets pas ce qui est pourtant bien là. Mais, d'instinct, je reste persuadé que nous pouvons arranger les choses, que nous pouvons évoluer ensemble.

Ma tendre moitié est comédienne, et elle savait que je supporterais mal notre relation si d'aventure elle partait 1,2,3 semaines en tournée. On n'avait jamais eu l'expérience, mais au fond d'elle, elle savait qu'elle ne pouvait pas partir, de peur de me faire du mal. Ces derniers temps, elle a fait beaucoup de casting, et une agence de comédien la repéré pour lui proposer de nouveaux castings. Peut-être qu'elle s'est dit qu'elle ne pouvait pas laisser cette chance, et que pour vivre épanouie, elle devait me quitter pour être libre. En y réfléchissant, j'ai compris une chose : on ne peut pas vivre bien à deux, si on ne sait pas bien vivre déjà seul. Et c'est exactement le point que je veux lui montrer : je sais vivre indépendamment, seul, et bien.

Je ne suis pas un mauvais bougre, j'ai toujours été attentif, attentionné, amoureux et respectueux d'elle. Je lui ai tout donné … même l'envie de me quitter

[Diane99]

Mais, d'instinct, je reste persuadé que nous pouvons arranger les choses, que nous pouvons évoluer ensemble.

Ton instinct a peut-être raison, peut-être pas. Car tu ne sais pas si son instinct à elle lui dit la même chose, tu ne sais pas si elle a envie d'arranger les choses et d'évoluer avec toi. Il faudrait quand même envisager cette possibilité.

Je ne suis pas un mauvais bougre, j'ai toujours été attentif, attentionné, amoureux et respectueux d'elle. Je lui ai tout donné … même l'envie de me quitter

En tout cas tu as de l'humour, c'est bien, c'est important
Même si je ne te connais pas, je n'ai en effet pas l'impression que tu sois quelqu'un de mauvais, parce que, quand je vois certains topics ici, plus l'autre est mauvais, plus on lui court après.
La preuve, elle est partie du jour au lendemain comme une malpropre, sans un regard, sans en discuter avec toi, te laissant t'inquiéter, appeler tous les hôpitaux et tu es prêt à tout pour la récupérer. CQFD

[baronb]

En effet Diane, je dois aussi penser au fait que je ne pourrai plus la tenir dans mes bras, lui laisser mon épaule pour pleurer, et ne plus l'admirer au quotidien. Et tu as raison, fuis moi je te suis, suis moi je te fuis … c'est symptomatique et assez représentatif de notre société marketing : on crée le besoin, le manque et la rareté, et le reste se fait naturellement.

Après, quand je relis nos conversations (sur le forum), je ne peux m'empêcher d'être contre le système de "probabilité", car dans les sentiments, dans l'amour, dans la relation, il n'y a pas de probabilité. L'amour réserve des surprises … d'un côté comme de l'autre.

[Diane99]

La vie réserve des surprises, pas seulement l'amour.

Tu peux toujours être pour ou contre des probabilités, elles s'en foutent je crois, ça ne les empêche pas d'exister. Ce ne sont d'ailleurs que des probabilités, et non des prédictions de voyance. Je ne connais pas les chiffres d'ailleurs, mais je souhaite que tu ouvres les yeux, que tu envisages également le pire des scénarios, histoire de ne pas te reprendre une claque.

Et tu as raison, fuis moi je te suis, suis moi je te fuis … c'est symptomatique et assez représentatif de notre société marketing : on crée le besoin, le manque et la rareté, et le reste se fait naturellement

Et c'est bien malheureux que tu t'en rendes compte et que tu ne fasses rien pour éviter ça dans ton cas. On peut toujours refuser de fonctionner au "fuis-moi je te suis".

[baronb]

Tu as raison et je te remercie pour tes mots, certes difficiles à entendre, mais que je dois prendre en compte pour avancer.
Sa sœur me disait que je devais lui laisser du temps, qu'elle ne connaît pas le fait de vivre seule, et qu'elle a besoin de vivre le manque pour revenir. Elle me disait aussi que je devais recréer l'attirance, que je devais évoluer pour qu'elle remarque d'elle même les changements et non que je lui apporte ces changements. La route va être longue et douloureuse, je dois prendre des forces avant le 5 janvier, date à laquelle elle passera chercher ses affaires pour les mettre dans son appartement. Elle a choisi cette date car je ne serai pas présent ...