Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Dydy3]

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[Eva]

Bonjour Didy,
Je comprends ton ressenti...
Ce qui est fait est fait, nul besoin de te parler de cela. Je voudrais simplement t'encourager à le laisser se retrouver en cessant les contacts et surtout les prises de tête. Il te dit qu'il va mal, il faut le croire et surtout respecter son besoin de repli sur lui.

Peu importe que ce soit l'ivg ou autre raison qui l'ait plongé dans un certain "malaise", "malêtre". Le monde ne tourne pas autour de "vous". Il peut avoir des blessures intérieures qui sont remontées à la surface durant un moment fragile pour lui. Il est humain, il peut souffrir comme tout un chacun. Apprends à le croire lorsqu'il te dit qu'il ne savait pas quoi t'écrire, qu'il se sent mal pour ce qu'il t'a demandé... et surtout, stop les reproches! Si tu persistes à lui montrer ton côté empressé et colérique, tu vas continuer à l'éloigner. Ne le prends pas mal s'il te plaît, je sais que tu fais de ton mieux, simplement, si tu veux te battre, il te faut le laisser respirer...

Il sait où tu es. S'il souhaite ton aide ou bien se rapprocher de toi, il saura se manifester.
Tu dis lui avoir répondu, ne le contacte plus maintenant. Fais un SR pour toi, pour continuer à guérir tes blessures, pour apaiser ta colère et tes regrets... et si un jour l'un de vous sort de sa "caverne", de son repli sur soi, il te faudra alors te montrer plus sereine, plus posée, plus réfléchie, en un mot: plus stable et lui aussi car des deux côtés vous semblez à fleur de peau et vous avez besoin d'espace et de temps pour remonter une certaine pente.

Tu as déjà fait un SR de deux mois. Tu peux donc poursuivre tous tes efforts pour reprendre ton travail sur toi. Courage. Rien n'est définitivement perdu, mais il lui faut prendre de la distance pour réfléchir et toi aussi, tu as besoin de te demander sincèrement si tu as tous les tords que tu t'affliges... je te trouve parfois un peu trop sévère avec toi... courage.

[Diane99]

Bonjour,
Je t'ai lue sur un autre poste, dans lequel tu disais avoir répondu qu'il est paumé quand il t'a demandé si tu le voyais comme un gentil ou un méchant. Je pense que c'est vrai et que tu lui mets une pression folle en lui demandant s'il préfère que tu disparaisses de sa vie ou non. A mon avis, il n'en sait rien. Tu lui demandes des réponses précises et possible qu'il ne les ait pas.

Toi, tu es en attente que lui réponde. S'il ne le fait pas, tu vas de nouveau péter un plomb. Je pense que tu lui demandes d'être précis parce que toi-même tu ne sais pas trop où tu vas. J'ai cette impression à travers tous tes postes: parfois tu es très déterminée, parfois tu es guimauve. Et surtout, la grande majorité de tes postes tournent autour de lui, de ce qu'il vit, de savoir si tu dois l'aider ou non, ta culpabilité par rapport à l'ivg, etc. Mais toi, comment tu le vis? De quoi as-tu envie? S'il revenait, tu ne lui ferais pas payer tout ça? Réponds dans ta tête si tu veux, mais avec honnêteté.

En bref: il est paumé, ok. Mais tu es également paumée selon moi. Et tu devrais en priorité trouver ta route avant de prétendre l'aider à le faire. En outre, il est adulte, c'est à lui de faire le point de son côté, c'est son problème, pas le tien. De ton côté, occupe-toi donc de toi. Fais un SR non pas pour le laisser dans sa merde, mais pour bosser à sortir de la tienne. Et ne t'attends pas à ce qu'il t'aide à le faire, il en est incapable, si quand bien même il avait envie de t'aider, ce qui pour le moment ne semble pas être le cas. Arrête de lui poser des questions existentielles, de lui demander des réponses à TES questions existentielles. Trouve-les toi-même et laisse-le répondre à ses propres questions tout seul, comme un grand qu'il est.

[Dydy3]

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[Diane99]

Voilà Dydy, tu as déjà en toi tes propres réponses, et c'est déjà bien, très bien même. Maintenant faut y aller. Donc échangez vos affaires au plus vite, sans proposition de croissants ou de promenades des gros . Au pire un café, au mieux rien du tout, 5 min montre en main le temps de dire bonjour tiens merci au revoir. Et trace ta route.
Une phrase me choque:

C'est con mais j'aurais préféré qu'il me dise qu'il était en couple et heureux, ça m'aurait fait mal bien sûr mais je me serais dit qu'au moins, il ne m'avait pas quitté pour rien, qu'il avançait alors que là, ça me fait vraiment mal de me dire que je pourrais être là pour lui, le soutenir, l'aider et que je ne le peux pas parce que je ne suis que son ex.

Peu importe en définitive la raison de la rupture, l'élément à retenir est qu'il y a eu rupture, tu dois t'en tenir à cet élément, le seul qui importe. En outre, tu n'es pas sa mère. Etre là pour son compagnon, ok mais toute proportion gardée. Etre un soutien pour son chéri, c'est bien. Régler les problèmes à sa place, ça c'est le rôle d'une mère pour son enfant mineur. Alors que dire pour un ex. On se fait rejeter et faudrait en plus se démener pour régler leurs problèmes? Ah non! Il est grand, il a su vivre quelques années sans ton aide, je parie qu'il saura encore le faire. Et c'est pareil pour toi. Tu as beaucoup plus vécu sans lui qu'avec lui. Tu sauras le faire à nouveau, je ne m'en fais pas pour toi. Retire un trait sur lui, mais pas au crayon à papier cette fois

[Dydy3]

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[Dydy3]

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[Pamplemousse]

Juste un petit message pour te dire que j'ai lu ton histoire, et je ne sais que te dire, ni comment t'aider, car je vis quasiment la même chose avec mon ex (même comportement). On dirait qu'il déprime et se laisse aller à cause de ses problèmes depuis qu'il a rompu avec moi, ce qui me fait finalement beaucoup de peine, surtout de ne plus avoir le rôle de compagne, et de ne plus pouvoir le soutenir. La seule chose à se dire est que nos hommes ne sont pas en état de donner de l'amour et de l'attention à quelqu'un d'autre, s'ils souffrent ou sont tellement perdus dans leur vie/dans leur tête. D'ailleurs, la dépression ou la déprime occultent souvent les sentiments. Et les hommes ont tendance à se renfermer dans leur caverne, rechercher l'isolement, jusqu'à s'en sortir seuls, alors que les femmes vont être plus communicatives ou expressives.

Je comprends ton goût d'inachevé, et ton idée de le reconquérir un jour, peut-être, mais d'avancer dans ta propre vie, dans tous les cas. Je commence à penser qu'à partir du moment où l'on a accepté la rupture, la séparation (même si il y a des rechutes de désespoir, de tristesse, de doutes...) on est capable de se reconstruire. Certes, cela dépend des personnes, mais comme toi, je garde un contact plus ou moins régulier avec mon ex désormais, et j'ai remarqué que d'une part cela entretien ses sentiments envers moi (il en a encore, il me l'a dit, et semble très troublé à chaque fois que l'on se revoit -les rencontres ne durent pas longtemps pour créer le manque, justement), d'autre part cela me fait du bien de le voir encore car après deux ans de complicité, je ne peux pas le rayer de ma vie (et s'il m'annonce qu'il a quelqu'un, un jour, eh bien c'est qu'il aura pris une décision, et même si ça fait mal, je respecterais, parce que je sais que je retrouverais quelqu'un de bien aussi, un jour, si ce n'est pas lui... et comme j'aurais continué à me construire et avancer dans d'autres domaines, je n'aurais pas "perdu" mon temps dans l'attente).

On ne peut pas aider quelqu'un qui ne veut pas être aidé. On ne peut pas régler les problèmes de quelqu'un d'autre... mais on peut rester humain et prendre des nouvelles ou rendre des petits services. Je ne pense pas que cela laisse vraiment les gens indifférents d'être là pour eux, de temps en temps, sans faire la serpillière, même dans le cas d'un ex (tout dépendra de son caractère, mais le tien semble culpabiliser et penser qu'après ce qu'il a fait, tu es en colère contre lui, ou tu ne voudras plus de lui, alors je ne vois pas pourquoi il serait mal que tu le rassures un peu et restes sympathique avec lui, pour qu'il sache que tout ne serait pas perdu, s'il voulait reconstruire un couple avec toi). Au contraire c'est touchant de voir qu'on peut compter sur quelqu'un, et cela ne veut pas dire qu'on va forcément en profiter égoïstement... l'amour inspire souvent l'amour.

Courage...

[Dydy3]

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[Pamplemousse]

Je n'ai pas encore posté de sujet dans "Mon histoire", car j'ai du mal à résumer clairement, mais j'avais ouvert un post dans "Reconquête), qui donnait plus de détails : http://www.jerecuperemonex.com/forum/re ... 49645.html Le problème, c'est que je suis traversée par des humeurs et pensées contradictoires à son égard (parfois je veux vraiment l'oublier, parfois je suis à deux doigt de lui faire une ultime déclaration d'amour).

Un truc indéniable que j'ai constaté en revoyant mon ex avant-hier : déjà ne as interpréter ses gestes, ne pas partir avec des espoirs, juste profiter de l'Instant, se répéter "ça ne veut rien dire" s'il y a un truc ambiguë, tant que rien n'est explicite... du coup, cela te donne une attitude détachée, finalement beaucoup plus mystérieuse et donc attirante (il semblait tellement timide que j'avais l'impression de mener la danse).

Quant tu seras prête à le revoir, et lui rendre ses affaires (d'ailleurs ne peut-il pas venir à toi, lui ?), prenez le temps de passer un bon moment ensemble, en effet, une ballade avec tes chiens... quelque chose qui le rendra nostalgique, vous permettra de retrouver de la complicité, et lui mettra aussi du baume au coeur... Il faut qu'il pense qu'avec toi, il passe de bon moments, surtout s'il va mal dans sa vie...

[Paul63]

Salut Dydy,

Vous étiez deux personnes à vouloir être aidés à mon sens. Toi, tu as vécu un trauma avec une ivg (qui, contrairement à ce que veut bien nous dire la société, n'est pas un acte facile à digérer ni à accepter), et lui, pour des raisons que je n'ai encore pas compris, n'allait pas bien.

J'en déduis qu'il faut se poser la question de votre projet de couple. Aviez vous la maturité suffisante pour élaborer quelque chose ensemble ? Pour accueillir un bébé parmi vous ? En aviez vous la volonté, tout simplement ?
Vous aviez déjà de gros problèmes de communication à la base. Tu n'as absolument rien compris à son fonctionnement. Autrement, tu aurais su pourquoi il n'allait pas. Ca, ce sont les choses que tu peux te reprocher.
Lui, son attitude est celle d'un enfant de 5 ans qui est resté focalisé sur ses problèmes, au lieu d'avoir la classe masculine de ne pas répercuter sur toi ses soucis en les assumant pour lui même tout en restant, évidemment, avec toi. Ca c'est ce qu'aurais fait un véritable futur père.

Donc....à moins de regretter la perspective d'avoir 2 enfants d'un coup à la maison, franchement, je ne pense pas que tu devrais regretter ta situation.
Prend ton temps la prochaine fois, essaye de faire un enfant quand tu le désireras, et essaye aussi de choisir un vrai mec qui aura les épaules assez solides pour être à tes côtés. C'est tout ce que l'on peut dire pour le moment.

[Dydy3]

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[Dydy3]

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[Paul63]

Ta psy t'a parlé d'amour, apparemment. Je pense que c'est la grosse réflexion que tu dois mener, effectivement. Un couple a besoin d'amour pour se nourrir, et d'une entente qui le fera progresser, comme une plante.

Un bébé a besoin d'amour, de présence. Il s'en fout pas mal que tu sois milliardaire quand t'y réfléchis 30 secondes, il n'y a jamais de condition totalement idéal pour accueillir un enfant. Certes, il faut un minimum de conditions matérielles, mais sans amour, un bébé aura du mal à grandir. Donc oui, ta pensée doit aller dans ce sens là je pense.

[Dydy3]

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[Dydy3]

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[Pamplemousse]

Bonjour Dydy,

Merci d’avoir pris la peine de répondre à ma situation.
Comme beaucoup de personnes ici, je m’aperçois à quel point le temps est relatif : ces trois semaines de SR m’ont parues des mois. N’ayant cesse de cogiter, j’ai compris une grande partie de mes erreurs (et certes, elles ne sont pas encore corrigées). D’après ce qu’il dit, il a reconnu certaines des siennes, mais non, je ne pense pas que lui ou moi ayons vraiment eu le temps de nous remettre profondément en question, individuellement, avant d’envisager une vie de couple. Et d’après ce que je sais, il passe désormais ses journées à jouer aux jeux vidéos, donc il fuit le problème et la situation…

De toute façon, je vais désormais m’éloigner, car j’ai fais assez de pas vers lui. Qu’il aille à son rythme…
Oui, le pire c’est l’incertitude ou l’ambiguïté, qui laissent libre court aux interprétations, surtout qu’on voit ce qu’on veut voir ! Dans mon cas, j’ai été tellement égoïste les derniers mois que j’avais peur qu’il croit que je ne l’aime plus. Et son éloignement me met en panique, en fait, car j’ai peur de « manquer le coche », ou qu’il fasse son deuil, sachant qu’il a toujours des sentiments.

Je ne veux pas me concentrer uniquement sur mon ex, dans la mesure où il y a peu de chances qu’il revienne et que je ne veux pas rester dans l’attente… mais je ne suis clairement pas prête pour une nouvelle relation. J’ai revu l’autre homme en tout bien tout honneur (il sait que j’ai besoin de temps, et de faire mon deuil) et il me plaît énormément… juste que je suis encore intérieurement freinée par ce goût d’inachevé concernant mon ex… Donc j’ai compris que j’avais besoin d’être seule, de me détacher de mon ex. Je compte fréquenter amicalement l’autre homme (si cela lui convient), qu'on apprenne vraiment à se connaître, sans lui donner de faux espoirs (on parle franchement de toute façon). Puis, le temps fera son œuvre…

Il y a les cinq étapes du deuil en effet, qui donnent une idée de l’avancée… même s’il est possible, d’après mes lectures, de régresser sporadiquement vers l’une ou l’autre, les premiers temps… La tristesse préfigure l’acceptation. Tu écris « il n'est plus l'homme que j'aime. » comme si tu réalisais finalement que tu t’accrochais à un fantôme et que celui que tu aimes n’existe plus. Donc tu me sembles en bonne voie pour aller de l’avant, sans lui, sans ce lui que tu as aimé et connu… tout en restant ouverte à d’autres possibilités, dont une relation nouvelle et différente avec ce même homme, sans comparaisons.

Je pense aussi qu’il est bénéfique d’extraire et de clarifier les rêves que tu lui associais, en effet, parce que tu ne perds pas seulement un amour, mais des projections, ou des fantasmes d’avenir… Or il est important de voir ce que tu peux réaliser par (et pour) toi-même, sans personne. D’ailleurs bonne-chance pour ton examen !

« je préfère ma situation que la sienne » : j’en suis arrivée, pour des raisons différentes, à la même conclusions en voyant mon ex… Il faut cesser de vouloir les sauver, ou de croire que sans nous, ils se laissent sombrer, peut-être… et de vouloir se « sauver » à travers eux ?

« une personne si toxique » : rien ne sera possible tant qu’il n’aura pas réglé profondément ses problèmes, sans toi tout d’abord. Il semble clairement perdu dans sa vie, envahi par ses propres peurs (d’où le refuge dans la défonce)… et effectivement, jamais un homme comme cela ne t’apportera quelque chose de sain et d’équilibré. De toute façon, notre propre bonheur ne doit jamais dépendre d'une cause extérieure à nous-même.

C’est assez impressionnant de voir le recul que tu as pris vis-à-vis de vos comportements respectifs et de votre situation. J’imagine que cela doit t’aider énormément à accepter la rupture, et laisser le passé au passé, pour aller vers l’avenir… J’espère que cela va aller… Et en effet, il semble qu’il n’y ait rien à répondre à son SMS.

[Dydy3]

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[Dydy3]

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[Philaé]

Félicitations !
Super message ! Même si il va mal, tu as fait tout ton possible et ce n'est pas parce qu'on va mal qu'on doit traiter les autres comme quantité négligeable. Parfois il faut leur mettre le nez dans le caca.
J'espère que ça le fera réagir.