Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Sweetlilly]

[Perdu de Recherche]

Illisible. Fais un effort pour nous écrire comme tu le ferais "au pro et au perso". Parce que là, ton "écriture virto" me donne envie de me rincer le globe oculaire à la javel 15°.

[Sweetlilly]

[koala59000]

Tu devrais parle beaucoup de lui, tu devrais davantage penser à toi.... Nier tes sentiments, semble déjà assez abject et il veut t'imposer d'être une sexfriend.... Je n'ai qu'un seul conseil.... Croire en toi!

[louma]

Que faire de cet amour? C'est ta question...
Amour à sens unique, pour ce que tu nous en donnes à lire..
Je n'arrive pas à me dire que cet homme éprouve quelque chose de fort pour toi.. Et quand je dis fort, je suis sympa..

J ai perdu beaucoup ( travail, amis, vie de famille, estime de soi,)

Le bilan parle tout seul, tu t'es perdue.. Donc, one more time, quoi faire de cet amour?
J'ai parfois des idées arrêtées, quand je lis le descriptif que tu nous fais, j'ai la conviction que ce type de personne ne peut pas, de là où il part, se transformer en un idéal amoureux, selon tes fantasmes.
Du moins, si un évènement le déroutait à ce point de sa trajectoire, ce ne pourrait pas être de ton fait (lettres, déclarations, supplications, etc...)
Il semblerait qu'il y ait eu assez de dégâts chez toi pour qu'une sagesse élémentaire te recommande de t'occuper de toi...
Le temps est venu de le laisser de côté

PS: Si il vient te voir, avec deux billets en poche (250 euros pièce!) pour la Tosca de Puccini à l'Opéra Bastille (next week), je me la boucle pour de bon!!!

[koala59000]

Bonsoir, je vais peut-être être un peu dure, mais j'ai la sensation qu'il a choisi une solution de facilité pour lui et qu'il te l'impose comme si quoi qu'il arrive tu as tort.....
Il ne veux pas repondre a tes attentes et en plus devient limite désobligeant ( tu fais des enfantillages alors que lui fait un caprice d'enfant ....) je crois qu'il faut être ferme, tu ne veux pas me satisfaire alors va t en.....
Et tu pourras avoir l'agréable surprise d'un revirement de situation, bon toujours à prendre avec. Des pincettes, searas tu prête à pardonner..

Courage sans ses moments compliqués et terriblement douloureux ...

[Perdu de Recherche]

PS: Si il vient te voir, avec deux billets en poche (250 euros pièce!)

180/pièce pour la meilleure optima avec l'abonnement. Entre 168 et 210, selon le jour, sans abonnement. On s'y croisera peut-être.

[Sweetlilly]

[Sweetlilly]

[Perdu de Recherche]

Ok. En ce qui concerne "agir bien", mon conseil est de continuer ton truc : si tu te sens lésée financièrement, et sûre de ton bon droit ... ruine-le. Pour le reste, ta case perso est maintenant vide.

Par contre, quand tu nous montes le plan "dignité blessée", disons les choses comme elles sont, c'est de la merde en barres. Et j'achète pas. C'est toi qui l'as recontacté. Pas l'inverse. Alors tous tes délires de la forme "Et en plus, il revient pour m'abuser et m'humilier ?!", "Mais comment ose-t-il ?", "Et ma dignité ?", "Et mon cul sur la commode ?" ... sont malvenus. Vous avez rompu parce que TU t'es barrée. Et vous vous reparlez parce que TU lui as fait une déclaration par mail, après des mois de silence, pour revenir dans le paysage. Dès lors, qu'il se figure avoir à la main haute dans votre relation se comprend. TU as prouvé que tu tenais mal le coup sans lui, pas l'inverse.

De vos enjeux financiers, nous ne savons rien. Et ne pouvons donc pas juger. Cela dit, si tu me demandes mon feeling comme ça, en aveugle ... je pense que tu utilises surtout des désaccords financiers, qui peuvent être très réels, pour fuir ta responsabilité affective. Je peux me planter, mais c'est comme ça que je le sens en te lisant. Je ne crois pas qu'il veuille une rente de ta part (les indices que tu laisses traîner çà et là me font croire que tu n'es d'ailleurs pas si riche que cela en vaille la peine de te truander). Je pense simplement qu'il joue son avantage en t'offrant un plan cul amélioré, que tu es tentée d'accepter, et que tu sais en même temps que ça te rendrait faible et un peu "offerte" à ses yeux. Et que plutôt de lui dire "c'est Bobonne ou moi, choisis. Mais quoi que tu choisisses, c'est toi qui regretteras, je m'en lave les mains", parole dont tu subodores à juste titre qu'elle l'éloignerait, tu lui dis "Et bien, si tu veux reprendre, tu vas commencer par trancher notre contentieux intégralement en ma faveur, il ne sera pas dit que je n'ai pas négocié, même si c'est pour devenir simple maîtresse d'un homme marié".

Encore une fois, je n'expose ici qu'un ressenti, une théorie, une hypothèse. La vérité est que je ne sais rien. Mais ta tendance à l'amalgame et ta manie de tout répéter 35 fois de manière chaque fois plus outrancière, comme pour t'en convaincre, me font craindre pour ton action de justice. La justice est une lame aveugle, dont la plus grande vertu est de garantir l'ordre en meurtrissant quasi-systématiquement les deux parties, requérante incluse. Elle n'est pas là pour régler les problèmes amoureux, et ne le fera qu'à ton détriment si tu la provoques. Alors je pense qu'il vaut mieux te décider en amont :
1°) Arrêter avec tes colonnes perméables "pro", "perso". Soit tu pars sur du perso, et tu essaies de le conquérir. Soit tu pars sur du "pro" parce que tu estimes réellement qu'il t'a spoliée au sens du droit, qu'un juge ne peut que s'en rendre compte, et que tu veux ton fric plus qu'une chance avec lui. Estimer tes chances avec lui si tu droppes la question financière est une question périphérique qui ne t'amènerait qu'à de nouveaux amalgames. Soit tu le traites en pro, soit tu le traites en perso.
2°) Ne lance jamais un ultimatum à quelqu'un avant d'être sûre de ce que tu veux faire. Quand on braque quelqu'un, il faut être prêt à tirer. Tout de suite. Sinon, c'est le meilleur moyen de s'en prendre une avec sa propre arme (tu n'imaginerais pas les statistiques sur ce coup-là). On ne peut jamais acculer l'autre sans s'acculer soi-même en même temps. C'est un principe souverain des relations humaines, que tu trouves à tous les étages du conflit, de la querelle de voisinage à la déclaration de guerre intercontinentale, et même face aux animaux : quand tu retires les options de fuite à une bête/à un homme et que tu lui coupes sa retraite, il se prépare à la charge. Parce qu'il ne peut rien faire d'autre. Et si tu bluffais ou que tu hésitais au moment où il part, tu ne peux que l'avoir dans le cul.
3°) Si tu veux un regard extérieur, il faudra bien que tu nous dises de quoi il retourne, à un moment. Si tu préfères faire ça par MP, je le comprendrai et resterai muet comme une tombe. Sur mon honneur.

Bon courage, en tout cas.

[Sweetlilly]

[koala59000]

Bonjour,

Je voulais dire merci à perduderecherche de sa sincérité car c'est vrai que nous sommes tous des inconnus les uns pour les autres et il faut un certain courage pour oser dire ce qu'on pense sur un forum rempli d'âmes en peine....
Par contre, sans être complaisant, un peu de douceur pour d'autres personnes qui souffrent, c'est pas mal non plus.... Ce que je veux dire, c'est que c'était peut être un peu direct et pour quelqu'un de fragile ça revient à se prendre un direct en boxe, non?
Sinon, ça à au moins eu l'avantage de clarifier tes propos sweetlilly.... J'ai compris plus de choses grâce à ta réponse.... Et il semble que tu ais tiré un trait sur cette histoire d'amour.... Prend le temps de réfléchir, car une fois que l'affaire sera au main de la justice tu ne pourras plus revenir en arrière comme le souligne perduderecherche...
En tout cas, pense à toi, je trouve que tu es sur la bonne voie, tout semble s'éclaircir dans ton esprit et c'est le premier pas pour une éclaircie dans ta vie ! Continue à interagir sur le forum avec nous tous et notamment perduderecherche car malgré des propos sans pincettes, ça semble bénéfique et puis on sent dans ses propos un véritable intérêt pour aider....

[Sweetlilly]

[Sweetlilly]

Vos avis sont biens venus

[Perdu de Recherche]

- oui c est vrai, il a commence a me rappeler car je lui ai fais un mail,

Mais, j ai toujours tenu le même discours :
Je ne souhaite pas être son plan cul
Je ne souhaite pas être son amie
Je souhaite remettre les compteurs a zéro

Peu importe. Si tu t'es barrée parce que t'en avais marre d'être un plan Q et qu'après plusieurs semaines de silence tu lui balances un mail de déclaration ... que veux-tu qu'il en déduise, sinon que tu es mûre pour revenir à la table des négociations ?

Je ne voyais pas son intérêt de me rappeler, et de vouloir être présent dans ma vie pour ne pas respecter ses trois points ?

Être présent dans ton lit.

Je ne vois pas l intérêt de me rappeler et de me faire des avances et des belles paroles... Alors qu il me semble que avoir été clair

Te sauter. (Si tu te répètes, je devrai me répéter aussi).

Je ne souhaite pas être sa maîtresse et a ce jour je ne souhaite rien
J ai essayer la reconquête.... Peut être mal... Mais son comportement me heurte et il le fait volontairement.

Ce qui ne veut pas dire qu'il te heurte volontairement pour autant, note bien.

Cela me dégoute de l aimer quand je vois ça

Et bien du coup, ne lui réponds plus et ne lui renvoie pas de "mail enflammé", la prochaine fois. Je te trouve vite dégoûtée, mais enfin, chacun sa conception de l'amour. Et je ne suis pas là pour t'imposer la mienne.

Quand au fait de faire de moi une rente, je parle d utiliser ma force de travaille pour gagner de
l argent en se la coulant douce .....
En ponctionnant sur mes commissions sans rien faire.
C est juste son projet !
Faire de moi son investissement.

Les femmes sont toujours un peu nos investissements. Et vice-versa.

Autre chose, certainement que je me sens humiliée et que je trouve qu il ne doute de rien d agir comme il le fait ...,d autant si il connaît mes sentiments.... Je trouve cela sadique

C'est parce que tu donnes une importance démesurée à ton ressenti dans le paysage éthique de l'autre. La vérité est que tes ressentis, même aux yeux de quelqu'un qui peut t'aimer d'amour sincère et profond (ce qui n'est sans doute pas son cas), ne sont jamais que TES ressentis. Et le monde n'a pas pour ambition de graviter autour de ton bien-être. Même ta famille, même tes amoureux, même tes gosses quand tu en auras. Aussi ta douleur, sans doute bien réelle, n'est-elle le plus souvent qu'un "bris collatéral". Être conscient que l'on te fait du mal et continuer quand même, ce n'est pas "être sadique et vouloir te faire du mal", à 100%. Le plus souvent, c'est simplement "te trouver fragile", 50% de "s'en foutre, c'est son problème à elle" et 50% de "ça la fera grandir un peu, de toute façon, ça ne peut que lui profiter ... à moyen terme". Je sens bien que ça te scandalise, mais c'est ainsi.

Quant à Fuir la responsabilité affective ?!!!
Je ne pense pas, au contraire .... Je ne suis pas personne a fuir .... C est plutôt sa logique
Fuir et manipuler pour satisfaire ses intérêts !

Tout le monde manipule tout et tous pour satisfaire ses intérêts. Tu ne fais pas figure d'exception, ce qui n'a rien de blâmable au demeurant. Là où je te sens un peu fuyarde, c'est en lisant l'acharnement que tu mets à le mettre en position active, et coupable dans vos négociations. Tu ne proposes rien, tu fais un ultimatum. Tu n'expliques rien, tu dis "le fric et on verra après". Ce qui revient, de fait, à poser tes attentes et à te laisser l'option de dire que si ça colle pas, c'est de sa faute à lui. La vérité, plus contrastée, étant que si votre truc foire, c'est tout simplement que vous n'êtes pas parvenus à réconcilier vos désirs par un arrangement.

Aller en justice, n est pas mon but

Aller en justice n'est jamais un but, c'est un moyen. Ce que je disais, c'est qu'il fallait décider si tu voulais essayer de te rabibocher ou récupérer le blé, sans mélanger les deux. La justice est un bon moyen si tu es dans ton bon droit et que tu veux ton pèse. Elle est un mauvais moyen si ton but est de le récupérer. Voilà pourquoi le plan "au pro ... et au perso ..." me semblait un peu casse-gueule.

Mais j ai les moyens factuels d y aller et de gagner, j ai travaille pour lui sans être payé, et oui, j ai été faible et je me suis fais retourner la tête ....

Bien. En ce cas, mes voeux t'accompagnent. N'oublie pas, néanmoins, que la justice n'est pas là pour s'assurer que tu as été payée après avoir travaillé. Elle s'assure que les contrats ont été respectés. La nuance est fondamentale.

Autre chose, comment vouloir conquérir quelqu un qui ne cherche même pas a s excuser ou a rattraper ses actes abusifs. ?
Moi c est tout ce que j ai demandé !

Si par "actes abusifs" tu entends "vol" (ce qui m'inquiète un peu, vu que tu plaques encore des mots du vocabulaire compassionnel et amoureux sur des réalités transversales), la justice s'en chargera. Mais tu ne peux contraindre personne à s'excuser.

Alors ça serait gentil de ne pas m en mettre plein la tête. !!!

Je ne t'en mets pas "plein la tête" : je ne suis qu'une ombre, sans substance physique, que tu as convoquée. Je n'ai aucun moyen ni désir concret de te nuire. Dans le cas où tu souhaiterais ne plus me lire, tu trouveras une option toute faite pour dans les paramètres du forum. Mais souviens-toi que lire n'a jamais tué personne.

C est gentil de répondre .... Mais je trouve que tu tapes dur ....

Je ne tape ni dur ni léger, je fais simplement ce qu'on appelle "de la lecture critique". Parce que c'est ma manière à moi d'aider les gens, que peu de membres du forum le font, et que ça donne (à mon très humble avis) des résultats inespérés sur ceux qui jouent le jeu.

D'autres, nombreux, font dans la compassion inconditionnelle. C'est une autre école, un autre genre, dont je ne saurais dire s'il est plus efficace que le mien. Peut-être ont-ils raison. En la matière, j'imagine que chacun ne peut que prêcher pour sa paroisse. Si néanmoins c'est ce que tu cherches, sache qu'il te suffit de l'indiquer dans un disclaimer en haut de tes pavés. Tu rajoutes "Je ne quête aucun avis sérieux ni aucune question de fond sur ce que je raconte, contentez-vous de me soutenir et de me consoler si vous le pouvez" en tête de tes threads, et je te promets de me tenir soigneusement à l'écart.

Bonne chance, en tout cas.

[Perdu de Recherche]

Bonjour,

Je voulais dire merci à perduderecherche de sa sincérité car c'est vrai que nous sommes tous des inconnus les uns pour les autres et il faut un certain courage pour oser dire ce qu'on pense sur un forum rempli d'âmes en peine....

Aucunement, il faut et il suffit de se dire qu'on n'a aucun intérêt à être insincère.

Par contre, sans être complaisant, un peu de douceur pour d'autres personnes qui souffrent, c'est pas mal non plus.... Ce que je veux dire, c'est que c'était peut être un peu direct et pour quelqu'un de fragile ça revient à se prendre un direct en boxe, non?

Non. Not even close. J'en parle d'autant plus volontiers que je suis quelqu'un de fragile, et boxeur de longue date. Sur les rings comme sur les fora.

Je pense que la distinction fondamentale, pour commencer, est celle de l'intention. Pour un être suffisamment fragile, une caresse peut être un supplice. La différence avec un coup de poing, par-delà son effet réel (qui peut être nul, si l'adversaire tape dans le vide), c'est l'intention violente. Je viens ici sans une once de violence, sans aucun désir de domination ni pulsion sadique, dans l'espoir que ça profite à quelqu'un. Pas toujours mon interlocuteur direct : il m'arrive d'écrire pour les visiteurs qui viendraient lire sans créer de compte, ou même pour les google bots. Tout en laissant chacun libre de ses propos, je récuse totalement l'idée que mes modestes interventions, essentiellement altruistes, puissent être assimilées à des directs (ou des crochets (ou des uppercuts)).

[Sweetlilly]

[koala59000]

Bonjour,

Je viens de comprendre ce qui me gênait depuis le début de ma participation et ça ne te plaira peut-être pas....

Mais à l'heure actuelle, tu es à la fois trop centrée sur toi et tout ce que tu as fait et vaut ( c'est essentiel de s'aimer mais la façon dont tu fais la liste me donne l'impression que tu cherches à te convaincre...)il faut t'aimer tout court ( je ne sais pas comment le dire) et ensuite tu es toujours dans la démarche du sauveur.... Il faut que tu fasses ton deuil, on ne sauve personne à part soi même et c'est déjà compliqué.... Arrête de vouloir lui ouvrir les yeux, le faire grandir le responsabiliser... Si il ne veut pas, ça n'arrivera pas.... Nous n'avons pas de pouvoir sur l'être aimé et puis cet amour ne nous donne pas le droit de forcer les gens à se soigner ou à admettre leur tort....un jour peut-être y viendra t il mais pas grâce à toi mais grâce à lui .... C'est dur mais pour avancer tu dois l'admettre...

[Sweetlilly]

Est ce que je dois admettre qu il m ait utilisé ?
Est ce que je dois admettre d avoir été si stupide ?

Je suis en colère vraiment
Et très triste

[koala59000]

Non , tu dois admettre que tu n'as pas le pouvoir de le sauver.... Lui ne pense pas comme toi et tu n'y peux rien même si il a mal agi c'est comme ça.... Pense à toi et pas à ce qu'il aurait du, doit et devrait faire...
A toi d'agir pour toi !