Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Sellig]

.

[Paige]

Bonsoir Selig,

Alors tout d'abord, ça encourage toujours quand l'analyse "en amont" a été bonne: quand elle te dit "Trop facile me dit-elle, à part "tester la bête", comment le savoir ? " c'est exactement ce qu'on a dit qu'elle penserait, il y a quelques jours !
donc, ça, c'est un bon point pour nous: ça veut dire qu'on est bien sur la même fréquence qu'elle, c'est encourageant.

Le déroulement du déjeuner....même si ça va te déprimer, pour moi, ça ne pouvait pas se passer mieux. Se jeter dans les bras l'un de l'autre? pour repartir sur la même histoire? ben non ! l'attente est absolument inévitable, tu le lui as très bien dit. donc si on écarte l'option "tomber dans les bras l'un de l'autre", la meilleure solution suivante est celle à laquelle vous êtes parvenue: aucune porte fermée.

on en revient à ce que je te disais, pour le moment, avant de penser à ouvrir de nouvelles portes, il faut prendre garde à n'en fermer aucune, et ce n'est pas si facile: un petit reproche? toc, porte fermée. un petit questionnement de trop? toc, porte fermée. Un petit signe (même infime) d'impatience? toc, porte fermée.

Ne rien faire, contrairement à ce qu'on pense, est TRES difficile, c'est une position de "neutralité bienveillante" qui n'est pas du tout facile à tenir, SURTOUT quand on ne souhaite pas du tout être neutre!!

donc de ce point de vue: réussite

la seule chose que je trouve un peu "dure" dans ce que tu me racontes, c'est qu'elle te dise que tu ne lui as pas manqué! c'est un peu "cruel" je trouve, cruel parce qu'inutile à dire si c'est vrai, et inutile de mentir si c'est faux. Cette remarque ne fait pas avancer le "shmilblick" quoi...mais bon je pense que (vrai ou pas) il faut plutôt voir dans cette remarque le message "ne m'attends pas, tu vois que je suis très bien sans toi"

Pour elle, je pense qu'il était important de ne pas transformer son ancienne pression (tu n'étais pas là, pas présent dans votre couple) par une nouvelle pression (il m'attend, il m'attend, si je tarde trop, il va se barrer) . Donc comme elle n'a aucune maîtrise sur toi, elle préfère se brider elle, et SE dire (pluss encore que TE le dire) qu'elle ne t'attend pas (et non pas que tu ne l'attendes pas, tu me suis? en fait, elle t'attribue le sentiment qu'elle ressent, elle, tu vois ce que je veux dire?)

Pour la friend zone, encore une fois, ici on dit que c'est mauvais, mais vous n'êtes pas comme les autres! Toi, tu dois faire tes preuves (tester la bête^^) sur ta présence, ton soutien, ton implication, ça me parait difficile de prouver tout ça si tu ne réponds pas présent à ses demandes.
Ceci dit bien sûr, tu peux aussi être présent, SANS avoir à attendre ses histoires de next, et alors il me semble que c'est tout à fait dicible, si par malheur, ça glissait dans ce sens...

Comme tu l'as dit, ton "message" doit toujours être le même: je suis un roc, je suis là, MAIS je ne te presse pas, j'ai mon temps.

Ta régularité, ta patience, ta présence, devraient finir par porter ses fruits (tester la bête sera efficace)
Je trouve très bonne l'idée que vous vous retrouviez "en vrai" régulièrement, plus que la "friend zone", le danger est plutôt (à mon seul avis hein) de rester dans des discussions "virtuelles", voilà pourquoi les vraies rencontres sont indispensables

Bravo, je t'ai trouvé très bon

[Sellig]

.

[CrazyInLove]

Bonjour Selig, je lis ton histoire, aussi interessante que les conseils de Paige y repondant...mais je n'ai pas compris, en 3 ans tu ne lui a pas dit "je t'aime"?
N oublie pas que d apres ce que tu dis, la raison numero un pour t avoir quitte, est que tu ne la regardais pas, etait distant, avait 36 000 autres priorites avant elle. Elle t a quitte pour un mec "qui l a regardee". Comme pour te donner une lecon...
Maintenant, oui, tu la regarde enfin, mais tu as 3 ans de retard, cela se paye...si elle revient trop vite, elle aura de la rancoeur, chat echaude craint l eau froide Alors il faut que tu prennes le risque de la perdre. Meme si cela a lair assez artificiel, pour la forme, car elle t aime, je pense que c est tres bien que tu aies joue la carte du "renouveau".
Cela dit, c est une femme, et certaines choses sont imprimees fortement lorsqu elles sont accompagnees de souffrance. Je serais elle, je serais un peu frustree de ton cote un peu "robot" (que tu appelles "serein"...mouaif), je pense qu en lui racontant ton passe tu t es montre plus humain, c est un pas...Mais bon, elle t as quitte (cela a du etre dur pour elle, car c etait par desespoir) et toi tu as dit "merci bla bla bla" sereinement, voire tu etais content...elle esperait sans doute un peu plus d emotion, de te voir enfin souffrir TOI, pour inverser les roles, etre quittes et repartir...? Je ne dis pas que c est ce que tu dois faire , tu te comportes tres bien (trop?) mais c est peut etre ce qu'elle fantasmait! Juste un avis bon courage pour la suite xxx

[Sellig]

.

[CrazyInLove]

Oui, excuse moi d etre allee un peu vite, un peu maladroitement, a la base je ne veux pas interferer dans tes echanges avec Paige car ce sont de tres bons conseils, une belle comprehension de ta situation (que je prends en cours). Elle ne t a pas quitte "pour" un mec qui la regardee, mais elle t'en a informe a mon avis d une facon qui n est pas innocente, pour te faire comprendre quelque chose, qu elle etait a bout, etc. Dans certaines situations, une femme peut "quitter"un homme comme une façon de lui faire prendre conscience que ca ne va pas, un ultime moyen de faire reagir l homme qu on aime, en esperant que cela ne soit pas la fin...mais tu dis que cela n est pas le cas, elle est vraiment partie, il a fallu le point de non-retour pour arriver a te quitter...c'est la ou ca va etre dur, car meme si tu es exemplaire elle va penser "c'est super, mais c est trop tard".
En tous cas, tu sembles faire un gros travail sur toi meme, c est impressionant Mais tu n as pas eclairci ma premiere question?

[Paige]

Alors je reviens sur le truc pas très clair.

Je pense que tu as tout à fait raison, et très bien analysé la situation dans ta dernière partie:

Baliser le chemin, et reprendre le contrôle de la situation dans la gestion du temps. C'est comme si, c'est en tout cas comme ça que je l'entends (mais encore une fois, fausse idée ?), comme si c'est elle qui va choisir le moment de revenir (fausse idée ?), tout en me gardant à distance (pas d'attente, pas de pression) mais pas trop loin pour "tester la bête".

Et donc sur l'attente:

Elle ne veut pas que tu l'attendes==> ça lui ferait une pression supplémentaire
MAIS elle ne veut pas NON PLUS t'attendre, ELLE. Vu de son côté, elle t'a attendu pendant 3 ans, maintenant qu'elle a "réussi" à te quitter, tu deviens celui qu'elle a attendu tout ce temps, et je pense qu'il y a un bout d'elle qui aimerait avoir envie, d'avoir envie de ne pas t'attendre et de passer à autre chose: d'où le "hé, je suis très bien sans toi"

ce genre d'affirmations qui n'apporte strictement rien à l'histoire (ben oui, qu'est-ce que tu fais d'une information pareille? soit elle est parfaitement vraie, et alors (allons au bout du raisonnement) pourquoi te vois-t-elle? pourquoi te dit-elle qu'elle t'aime? donc non, ce n'est pas parfaitement vraie, et donc, vu que ce n'est pas parfaitement vraie, pourquoi veut-elle te le faire croire? aucun intérêt vu que tous ses actes sont en contradiction avec cette affirmation)

donc je disais, ce genre d'affirmations est plutôt adressée à ELLE-MEME: quand elle te dit ça, pour moi, c'est ELLE-MEME qu'elle veut convaincre d'être très bien sans toi, c'est ELLE-MEME qu'elle veut convaincre que non, non, elle ne t'attend pas, qu'elle n'est pas dépendante de toi...

et du coup, si elle seule, s'avoue, rêve de l'idée de ne pas t'attendre, c'est assez culpabilisant, donc elle "compense" cet effet, en rajoutant: ne m'attend pas!

dire à quelqu'un "ne m'attend pas" a pour unique but de se deresponsabiliser de l'acte. Comme si tu as prévu d'aller au ciné avec un copain, il n'arrive pas à te dire si oui ou non il va venir, et il finit par te dire "ne m'attends pas! tu verras bien si je viens ou pas"
on a tous connu ce cas de figure et franchement...ce n'est pas du tout soulageant pour celui qui "ne doit pas attendre", car ça nous laisse dans un état de précarité, de doute (viendra-t-il? ou pas? et pourquoi?) alors que l'autre se sent (à tort!!) responsable de RIEN "je lui ai dit de ne pas m'attendre!"

Conclusion: le "ne m'attends pas", lui donne bonne conscience mais n'a strictement aucun sens "réel": de fait tu l'aimes, de fait tu l'attends (exactement comme tu attends ton pote pour le ciné parce que tu as très envie qu'il vienne!) donc cette affirmation n'a pas pour but de t'envoyer un message A TOI, mais a pour but de lui envoyer un message A ELLE: je ne suis pas responsable si ça foire. et moi je me donne le droit de ne pas l'attendre.

Est-ce que c'est plus clair? (Bien entendu, je pense que si j'ai raison, c'est totalement INCONSCIENT de sa part!! aucune "manoeuvre" consciente!!)

dans tous les cas , tu écris "ça, ça fait mal", mais je pense que c'est inévitable de sa part: elle a eu mal, très mal, elle te laisse te rapprocher, elle balise, elle met des lignes de sécurité à ne pas dépasser: on ne peut pas lui en vouloir :/

Le fait que tu ais "craqué" est à mon avis (pardon hein) anecdotique, oui ça montre un côté humain de toi, mais cette dame te connait, et ce n'est pas parce que tu n'as jamais pu montrer tes blessures qu'elle ne savait pas que tu en avais je crois que ce n'est ni "bon" ni "mauvais" que tu ais craqué, mais ce qui est "bon" (à mon avis toujours) c'est que précisément tu n'ais pas "calculé", tu as fait comme tu le sentais, comme tu pouvais, et ça, c'est bien

Ok pour la zone friend, alors le danger que je vois dans ce que tu décris, c'est le fait qu'elle retourne le truc: je suis là, je vais prendre soin de toi et pour ça il faut que vous soyez vigilants TOUS LES DEUX, car comme tu le dis très bien, il faut être deux pour faire une relation et deux aussi, pour la foirer. Et je n'ai aucun doute que tu ne t'es sans doute pas assez donné, livré, mais sans doute aussi que elle, a un penchant un peu excessif pour l'empathie, la compassion, et il ne faudrait pas que par un AUTRE biais (autre puisque cette fois-ci tu t'es LIVRE), malgré tout, vous retombiez dans votre ancien fonctionnement: tu es passif, elle t'épaule.

C'est en CE SENS là à mon avis, qu'il faut à ton tour, mettre les limites, les nouvelles limites, sur le mode "je suis très touché par ton écoute, ton attention mais c'est à mon tour d'être à ton écoute, à ton attention, mes états d'âme attendront" (en gros hein^^)
ça, c'est vraiment le piège (dans lequel on tombe tous, MOI la 1ère je précise!!): on a beau passer par des chemins différents, détournés, notre inconscient est toujours tapi dans un coin pour nous pousser dans nos "défenses habituelles", ça demande un effort conscient ET important pour essayer de s'en détourner (pas toujours avec succès malheureusement :/)

Voilà une piste, tu me diras ce que tu en penses

Ensuite, qu'elle balise, je trouve ça à la fois normal, et à la fois très bien, comme tu le dis, comme on l'a dit, on ne va pas reconstruire du nouveau sur de l'ancien bancal, il faut évoluer chacun de votre côté puis ensemble, ça prendra du temps, ça ne sera pas un long fleuve tranquille mais je lis beaucoup de respect entre vous, d'amour et aussi (et Dieu(??) sait que c'est important!!) beaucoup d'ouverture et de franchise: vous ne me semblez pas DU TOUT ni l'un ni l'autre dans "la stratégie" (je vais faire çi pour qu'il/elle fasse ça) et ça, c'est vraiment l'essentiel !!

Je suis bien contente si je peux aider un peu

[Sellig]

.

[Paige]

Bonjour Selig,

En l'occurrence, la question, là, (sur l'attente) n'est pas de la croire ou pas, (comme si elle pouvait te mentir), car je pense tout comme toi qu'elle est sincère, la question est plutôt de savoir si elle se ment à elle-même (et donc à toi, par la même occasion)

et en même temps, ce qu'elle fait à elle-même, doit nous occuper le moins possible car on a aucune action là-dessus, donc comme tu l'as déjà dit, il est totalement stérile et épuisant de se poser des questions sur l'autre.

Je veux juste dire que quand on dit à quelqu'un "ne m'attend pas" ce qu'on veut en fait lui dire c'est que NOUS, on ne l'attend pas. Que ce soit vrai ou pas, c'est le message qu'on veut transmettre. Oui je sais, j'ai mis 18 paragraphes hier pour te dire ça , le "concis" n'est pas du tout mon truc, je n'y arrive pas !

Tu as pris des risques avec la fleur (dès le lendemain du repas) mais comme tu le dis, il faut en prendre, et sa réponse a l'air de montrer que tu as bien fait, donc TANT MIEUX.

oui je la vois bien aussi, là, la friend zone sur le café. Tu as raison de vouloir mettre des limites à ça, car pour le coup, son attitude là est la même que celle des quitteurs "classiques":" je t'ai quitté, tu es très malheureux, donc si tu pouvais continuer à faire "comme avant", si tu pouvais continuer à être joyeux, à ne rien changer à nos habitudes, ça m'empêcherait de culpabiliser, ça serait bien cool"

donc ça NON: elle t'a quitté, elle en avait le droit, la légitimité, etc, ...mais ensuite, elle ne doit pas t'ôter le droit à TOI, de ne pas avoir envie de la cotoyer avec d'autres au café, avec l'impression en plus de passer un examen auprès des autres, non non et non. D'autant plus, que, accepter ça, reviendra à envoyer le message "c'est bon, moi aussi je suis passé à autre chose" et non, il ne faut surtout pas lui envoyer ce message (celui qu'on veut lui envoyer c'est : je serai patient, MAIS je t'aime d'amour et je souffre bien sûr de ne pas être avec toi)

donc dire "oui" de temps en temps, ok, mais je pense que tu peux tout à fait le refuser une autre fois, sans la faire pleurer sur ton sort (cf ce qu'on a dit hier sur l'inversion des rôles), sans l'acculer dans sa décision ("tu m'as quitté, tu dois assumer") mais juste parler de toi pour le coup ("boire le café mine de rien m'est trop douloureux, je préfère passer mon tour. Et sinon, tu vas bien? qu'as-tu fait ce WE?") (encore une fois, c'est une "trame" hein)

Tout l'enjeu est d'être là pour elle, sans te perdre toi, et sans perdre l'histoire d'amour en route. C'est difficile, la réussite n'est bien sûr pas une garantie, mais si réussite il y a, ça passera forcément par ça.

Gardez bien cette sincérité (c'est pour ça que pour le café je pense que c'est quelque chose qui peut être dit SANS être accusateur ou justificateur, juste exposer un fait et vite enchainer sur autre chose pour signifier que tu n'attends pas de réaction de SA part à ton fait exposé (ce qui reviendrait à la culpabiliser))

Bon courage! Haut les coeurs

[Sellig]

.

[Paige]

Bonjour bonjour

Merci beaucoup pour toutes les gentilles choses à mon égard, ça me touche beaucoup Et je suis encore plus contente si cela peut t'aider
Ceci dit, tu sais ce qu'on dit, on voit bien la poussière dans l'oeil du voisin, un peu moins bien la poutre dans son propre oeil et je pensais exactement à ce dicton et à toi, quand je me suis engueulée hier comme un poisson pourri avec un collègue, sans aucun recul, pleine d'égo et d'amour propre :S


Alors visiblement la fleur lui a beaucoup plu, ça, c'est super ! Tu as parfaitement raison quand tu dis "il faut la dérouter mais pas trop" oui, la dérouter oui mais la perdre, non. Non pas d'ailleurs qu'elle pendrait ça pour un jeu à mon avis (elle te donne plus de crédit que ça!) mais plutôt qu'elle ne te reconnaitrait pas. Or certes elle t'a quitté pour un bout de toi qui lui étais insupportable (manque d'engagement, etc,..) mais elle t'aime pour touuuuuuuuuuuuus les autres bouts de toi et donc il faut corriger un bout tout en gardant les autres et je pense que la reserve, par ex, peut être vue comme une qualité. Pas la froideur.
Le recul peut être vu comme une qualité, pas l'indifférence
etc...
et encore une fois, c'est souvent bien difficile de placer le curseur au bon endroit :S

Pour la balade où tu as coupé court voyant venir la friend zone, à mon avis (mais à mettre en perspective bien sûr avec ce qui arrive au moment M, que tu appréhendes bien mieux que tout le monde ici bien sûr!!), quand vous êtes QUE tous les 2, il n'y a pas grand risque de friend zone. D'ailleurs, bien souvent, le "meilleur ami" devient davantage, car à 2, si on est que 2, la différence essentiel entre l'amour et l'amitié est le sexe....et comme il me parait difficile que vous fassiez l'amour sur le trottoir, là tout de suite maintenant, on peut difficilement différencier une conversation entre amis/amoureux, quand on voit un couple se promener, tu vois?

Donc s'interesser à ta vie, et toi à la sienne, quand vous êtes seulement 2, n'est pas nécessairement de la friend zone, mais précisément une amorce de discussion, d'ouverture, de partage. Car il va y avoir un moment où tu vas être coincé si parler de ta vie, te fait penser à la friend zone, car c'est PRECISEMENT ça qui lui a manqué lorsqu'elle était avec toi: partager avec TOI, TES soucis, TA vie. Et tu peux partager cela, SANS pour autant, lui pleurer dans le giron ou/et lui faire croire que tu attends une réponse/solution de sa part. Je pense même que c'est cela qu'elle attend: que tu te livres un peu, que tu donnes un bout de toi, un bout "qui te coûte". Après tout, la profondeur de l'engagement se mesure à la profondeur de ce que tu livres, te coûte.


Pour moi, le vrai souci de la friend zone, c'est quand elle est mise en lumière (la zone) par le regard des autres: la machine à café est typique: vous êtes un groupe, et dans ce groupe, sauf mention du contraire, vous êtes tous des...amis. Et de fait, ça fait de toi et elle, des amis. Des amis au même niveau qu'avec le collègue d'à côté. A la machine à café tu partageras avec elle, uniquement ce que tu partageras avec les autres collègues, çàd, des banalités. Et ça, de fait, ça vous place dans la friend zone.
Alors je ne dis pas de ne plus jamais aller à la machine à café, mais point trop n'en faut, et surtout ça ne doit pas être votre unique façon de vous voir/ de communiquer.

Et puis oui, bien sûr, très important de te garder tes propres limites, ce que tu peux supporter, car ce qu'on court là, est une course DE FOND, ce n'est pas un sprint, il faut tenir la distance, la durée, et si tu uses tes ressources morales (en souffrant le martyr quand tu la vois sans pouvoir la serrer contre toi par ex), il va y avoir un moment où tu ne seras plus EN ETAT de continuer ton évolution. Donc comme on dit "qui veut aller loin, ménage sa monture" et toi, ta "monture", c'est ta santé mentale

Que penses-tu de tout ça?

Le WE est souvent pas le meilleur moment quand on n'est pas en forme, j'espère que ce n'est pas ton cas, sinon bon bon courage !

[Sellig]

.

[Paige]

Cher Sélig, ton message de ce jour est un bon signe. Oui, car cette étape là de colère, de lucidité (et oui, la bien aimée tombe un peu de son piédestal) est indispensable pour continuer à avancer.

Et tu as parfaitement raison: sur toute la ligne. D'ailleurs tu remarqueras qu'hier ou avant-hier je ne sais plus, je t'ai écrit cela: à savoir que tu avais eu très certainement le tort de ne pas assez te livrer mais qu'elle aussi avait sans doute une trop grosse tendance à se vautrer dans l'empathie.

Bien sûr qu'on est deux à faire un couple, à le faire et à le défaire. Personne n'a de tort ou tout le monde en a, comme on veut, la vérité est plus simple et plus triste à la fois: une situation qui, à un moment donné, convient à tout le monde, aux 2 parties, à un AUTRE moment donné, cette situation ne convient plus à un des deux, qui, du coup, décide d'y mettre fin.

Mais qu'une situation ne "convienne" plus n'est pas nécessairement de la faute à qui que ce soit...je n'aime pas les légumes, je ne les ai jamais adorés, je les aime de moins en moins. Je les deteste tant que je préfère ne pas manger plutôt que manger des légumes. La situation "manger des légumes" m'a convenue, elle ne me convient plus. Bon. C'est de la faute de qui?? à personne (et sûrement pas aux légumes ).

Je veux dire par là (ça y est, je sens que je suis repartie dans 18 paragraphes obscurs^^) qu'il faut différentier CE qui ne convient plus dans une relation (tu es trop distant, trop reservé), des RAISONS de CE qui ne convient plus (est-ce toi qui est reservé ou elle qui n'a pas su lire en toi? es-tu trop distant ou juste prudent? etc,...)

CE qui ne convient plus est indiscutable, c'est comme dire "je n'aime pas les légumes", c'est un fait, personne ne peut discuter cela
mais les RAISONS du pourquoi ça ne nous convient plus est largement discutable "je trouve que les légumes n'ont pas de goût!" est une affirmation largement discutable!! le poivron a, par ex, beaucoup de goût !

donc pour la rupture c'est pareil: la situation ne lui convenait plus, à un tel point, que l'amour qu'elle ressent pour toi n'a pas suffit à "rattraper" ce qui ne lui convenait plus. Ceci est un fait.

Mais ensuite, dire comment vous en êtes arrivés là, pourquoi ça ne lui convenait plus, et en dernier point: à qui est-ce la faute? là c'est un autre problème et où bien entendu, vous avez chacun des responsabilités, et au final, comme je l'ai déjà dit, ça peut être juste une question de "pas de chance" de "mauvais timing" c'est de la faute à personne, c'est comme ça, ça arrive juste...des tas de gens se font écraser en traversant la route, 10s trop tôt ou 10s trop tard, c'est juste "comme ça"

Bien sûr que cette dame n'est pas une sainte, et bien sûr qu'elle a participé à la rupture. J'ai coutume de dire que, dans la vie, tout le monde joue sa partie. Tout le monde essaie de faire de son mieux, pour ne pas être trop malheureux. Elle fait pareil. Mais toi aussi tu as ta partie à jouer. Bien entendu. Et peut-être que ta partie n'est pas compatible avec la sienne. C'est comme ça. (encore )

Tu ne dois pas être trop dur avec toi-même: tu as le droit d'être triste, déprimé, en colère, te sentir trahi, mené en bateau, etc,...et c'est tout à fait pour ça que tu dois en effet, poser les limites de ce que tu peux supporter et de ce que tu es prêt à faire ou/et à entendre.

Je ne suis pas "contre" (si toutefois j'ai à être "pour" ou "contre"^^) une explication "à égalité" mais si tu veux la récupérer, je ne pense pas que ce soit le bon timing (pour le coup...)

Là où je suis à 100% ok avec toi c'est quand tu dis

Elle aussi a à avancer. Je pense qu'il est possible qu'on le fasse ensemble, chacun son chemin et un chemin commun

C'est tout à fait ça, vous devez faire chacun un bout de chemin, en espérant que cette avancée vous fera retrouver sur un nouveau chemin commun

Là où je te trouve un peu dure avec elle (mais tu as le droit^^) c'est quand tu dis que elle n'a rien fait , je pense qu'elle ne l'a pas fait à la façon dont tu souhaiterais (c'est le moins qu'on puisse dire :/) mais te quitter a été pour elle, un vrai changement, une vraie avancée (oui je sais, c'est paradoxal mais tu vois bien qu'on ne peut pas dire qu'un changement pareil n'est pas une évolution de la personne)

après si elle t'a quitté, c'est bien malheureusement qu'elle estime (à tort ou à raison) avoir fait le tour de ce qu'elle pouvait supporter/changer et qu'elle ne peut pas plus. Tu as tout à fait le droit de le déplorer, tu peux même estimer que du coup, tu n'as plus envie de revenir avec elle, mais c'est comme ça :/

On a aucune action sur les autres: rien de ce que tu pourras dire sur son comportement à son ex ne la fera changer. On accule les gens (qui par défense, deviennent agressifs ou/et désagréables) mais ils ne changent pas. On a seulement d'action sur SOI, et c'est en changeant nous qu'on amène (parfois, pas toujours) les autres à changer aussi quand ils doivent s'adapter à notre propre changement: regarde, toi, c'est bien ce qu'il se passe

elle t'a pendant des mois DIT que tu ne te confiais pas assez, ça n'a jamais rien changé, au contraire, encore maintenant, tu te sens obligé de te justier , quand elle s'est décidé, ELLE, à changer (en te quittant) , toc, de fait, ça t'a obligé à changer aussi.

Donc tu dois, toi, décider l'homme que tu veux être, et agir en tant que tel, si ça lui convient à nouveau elle reviendra, et sinon...ça sera une autre, à qui ça conviendra. On ne peut pas adapter son comportement à l'autre, c'est intenable. On peut, à la marge, sur des détails, pas sur ce qu'on est. Je dis aussi souvent (lol) "on peut changer ce qu'on fait, pas ce qu'on est".

Et je suis tout à fait d'accord avec toi sur tout, bien sûr qu'elle entretient les souffrances, rappelle-toi, c'est sa partie qu'elle joue

Peut-être que quand un peu de temps aura passé et que tu auras estimé avoir fait assez de preuves sur ce que tu es prêt à investir, alors il sera temps de passer à un vrai SR pour te protéger un peu...oui il faut ménager ta monture...

Son sms par ex, est "typique": je n'assume pas être la méchante qui ne te souhaiterait pas ton anniversaire MAIS en même temps, je ne veux pas revenir tout de suite, DONC je t'envoie ce petit message: j'agis dans mon bien, pour me protéger, je ne me soucie pas vraiment de savoir si ça va te faire du mal, si t'écrire va t'empêcher de faire ton deuil, etc,...je joue ma partie.

c'est totalement humain, elle n'est ni une sainte, ni un démon, elle est juste "normale"

Bon anniversaire alors Je suis de tout coeur avec toi, essaie de t'occuper comme tu peux pendant ces 4 jours, oui c'est dur...

[Sellig]

.

[Paige]

Bonsoir Selig

Oh bien sûr, rien n'empêche la souffrance, le manque, les sentiments. Aucune reflexion, aucune analyse ne change quelque chose à ça, ça sert juste (peut-être, un peu) à ...accepter la souffrance, le manque, les sentiments. Mais peut-être projète-je mes propres réactions. Quand je ne comprends pas quelque chose (même si le "comprendre" revient à comprendre qu'il n'y a rien à comprendre), j'ai du mal à l'accepter. Si je dénoue les tenants et aboutissants, je me sens moins "à la merci" des événements.

Encore un de mes exemples débiles: si quelqu'un te traite de connard, et que tu ris aux éclats, en lui caressant la tête, sur le mode "mais oui c'est ça bien sûr, tu es mignon", l'offense de départ devient inexistante.
Si quelqu'un te traite de connard, et que tu lui cries dessus qu'il est lui, un triple connard: ta propre réaction valide bien le fait qu'il y avait offense au départ.

Ce que je veux dire, c'est que d'une même action de départ de quelqu'un (sur laquelle tu n'as AUCUN pouvoir, ni de fait, ni de reflexion), tu peux, toi, grâce à ta réflexion, en changer complètement la perspective.

Il n'y a offense que si tu te sens offensé.

Ici c'est pareil, elle est maître du destin, si c'est ainsi que tu le vis; si tu décides que tu vis ta vie pendant qu'elle, réfléchit, la donne change un peu...
Elle t'a quitté, elle, c'est un fait, donc pour la distance, en effet, elle décide, mais tu es libre de refuser ses décisions, tu les acceptes si ça te convient , je veux dire, si tu as pesé le pour et le contre et si tu as fait ton choix, donc c'est elle qui décide, non, c'est elle qui propose, tu es libre d'accepter ou pas, donc tu décides aussi. C'est tiré par les cheveux, je te l'accord, mais pour son amour-propre (différent de l'égo) c'est très important d'avoir conscience de ça: tu décides de lui laisser les rênes du temps et de la distance, tu décides de l'attendre, elle ne t'impose rien. Si demain tu tombes fou amoureux d'Angelina Jolie et que c'est réciproque, tu es libre de t'installer avec elle.

Vous êtes deux dans cette relation, chacun joue sa partie, et personne n'a une partie meilleure que l'autre. Même pas le quitteur, ça j'en suis sûre.

N'essaie pas (à mon avis) de comprendre le pourquoi de SES réactions, et surtout d'en trouver un sens logique, organisé, mesuré, réfléchi, car à mon avis il n'y en a pas :/

elle t'aime et pourtant elle t'a quitté. Donc le point de départ, déjà, est illogique, donc forcément les réactions qui s'ensuivent aussi :/

C'est une très bonne idée la lettre, de l'écrire, du moins, l'envoyer, je suis moins sûre. Avant de l'envoyer, projette toi dans le futur. tu l'envoies et puis? tu vas te sentir serein? ou au contraire complètement stressé en attendant une réponse? et si la réponse ne vient jamais? et si quand elle finit par venir, elle est odieuse? réfléchis bien à la SUITE avant de l'envoyer.
Surtout que là, c'est un grand we, tu es seul, déprimé, pas de boulot, mercredi les choses seront peut-être différentes...donc écris-là, peaufine là et dis toi tous les jours que tu l'enverras demain c'est très efficace. Dis toi bien que tant que tu ne l'as pas envoyé, tu peux ENCORE l'envoyer. Si tu ne l'envoies pas maintenant, tu pourras toujours l'envoyer dans une semaine, un mois, un an, mais si tu l'envoies...tu ne pourras pas faire que tu ne l'ais pas envoyée, tu vois?

Les rôles inversés...je pense bien qu'inconsciemment du moins, c'est son but, ou que du moins elle n'en est pas mécontente, mais ça rejoint le début de mon message, à toi de ne pas le "vivre" ainsi, va au ciné, sort avec des amis, tes enfants, considère sa venue comme un événement heureux que tu espères, que tu attends peut-être, mais qui ne t'empêche pas de faire autre chose. J'ai une grande hâte de partir en vacances de Février (grand voyage), je suis impatiente, je l'attends, pour autant je ne suis pas "à sa merci", je fais autre chose, d'autres plaisirs, en attendant.

Il n'y a pas longtemps je parlais avec qqu'un de ce forum (en MP) qui voulait répondre à un texto de son ex car il trouvait que ne pas répondre la faisait "gagner" (parce qu'elle lui disait des choses pas sympas) mais si tu changes ton point de vue, c'est bien le contraire, LUI répondre serait la faire gagner: elle provoque, tu réponds, on joue, super! ne pas répondre la laisse au contraire dans le flou complet (pourquoi il ne répond pas? fâché? pas eu le message? changé de numéro?) bref, c'est juste pour dire que la façon dont TU vois les choses n'est pas forcément THE réalité et que tu peux avoir une prise (petite, et avec beaucouuuuuuuuuuup d'effort on est bien d'accord) sur la façon dont tu vois les choses.

Ca n'évitera en rien la souffrance, le manque, la solitude mais ça évitera de rajouter à tout ça: la culpabilité, le remords, la rancoeur...

Tout plein de courage à toi Selig, et comme dirait ma maman "même le malheur se fatigue", donc courage...

[Sellig]

.

[Paige]

Bonjour Sellig,

Merci merci encore, tant mieux si je peux un peu t'aider, rien ne me fait plus plaisir! merci à toi !

Alors en fait, quand j'ai lu ton message, le 1er truc qui m'est venu à l'idée, mais instantanément, au sujet de la chanson c'est : "elle a cru que c'était LUI qu posait sa tête sur SON épaule à elle, ENCORE!"
alors je ne sais pas du tout si c'est ça hein, mais c'est la 1ère chose qui m'est venue en tête: tu écoutes la chanson, donc tu te mets à la place de la chanteuse qui dit "je" même si tu es le mec, on est d'accord.

Mais en relisant les paroles (que j'avais oubliées je l'avoue!!) mon 1er sentiment n'est peut-être pas le bon...arg, je ne sais pas...

bon en admettant qu'elle ait bien compris le sens de ton message, il est en effet très "explicite" donc à mon avis elle n'a pas répondu parce que...elle n'a rien à répondre :S
si elle répond "oh c'est gentil" elle ouvre une porte (qu'elle ne souhaite pas ouvrir c'est clair, pour le moment)
si elle répond "attention à ne pas t'enflammer" elle te rabroue encore (ce qui revient à fermer une porte, ce qu'elle ne veut pas non plus)
elle est là, dans ta situation précédente: ne rien faire! ne pas ouvrir, ni fermer de porte, donc le "rien" qui, comme on peut le voir, est quand même signifiant: on s'interroge sur ce "rien" qui a un sens

Pour l'instant, je ne bougerai pas si j'étais toi (si je puis me permettre un conseil), justifier la chanson: tu interprétes son "rien" ("tu n'as pas compris, je t'explique"), alors qu'on ne connait pas les raisons du "rien"
dire autre chose, va encore te rendre présent: on avait dit "présence active, mais comptée"
donc là elle t'a parlé pour ton annif, tu lui as parlé hier, il faut au moins arrêter jusqu'à mercredi où vous vous verrez au travail. A moins qu'elle ne t'écrive d'ici là...bien sûr. Ce qui n'est pas exclut du tout, elle ne veut pas te donner de faux espoirs, mais visiblement ne veut pas NON PLUS te laisser trop t'éloigner, donc elle pourrait tout à fait te ré-écrire. Tu répondras alors sereinement et calmement (si possible^^)

rappelle-toi: tu te sens complètement largué, fragile, fragilisé, perdu MAIS tu dois lui envoyer le message: je suis serein, je sais ce que je veux, j'ai confiance en moi, j'ai confiance en toi. Donc tes actes doivent concorder avec le message que tu veux lui envoyer. Ce n'est pas "mentir", c'est montrer ce qu'on veut. (puisque tu es AUSSI ça)

ah oui ça je pense que c'est vraiment certain: un couple est avant tout: deux personnes avec leurs propres chemins, que parfois, ils suivent, côte à côte, ensemble. Mais ce n'est pas une "entité". Ceci dit, passé le "choc" de cette découverte, c'est un vrai bonheur: on peut profiter de l'autre, sans avoir à se renier, soi.On peut accompagner l'autre dans sa douleur, sans pour autant ETRE sa douleur, sans lui faire croire qu'on peut la lui PRENDRE (impossible)

Allez, aujourd'hui et demain et hop, boulot!

Aimes-tu lire? J'ai trouvé beaucoup de réponses, d'empathie, dans mes lectures (pas des essais hein, des romans), les livres parlent de nous et on peut y trouver des réponses

Courage Sellig, pour l'instant, pour moi, aucune omelette en vue, tout est sur des rails, mais le temps, lui, est incompressible...

[Sellig]

.
.

[Paige]

ah oui, la culpabilité quand on va mal, est notre meilleure ennemie, toujours tapie dans un coin, prête à nous sauter dessus:

elle me manque trop, je m'accroche comme un chien==> coupable d'être faible
oh j'arrive à ne pas penser à elle pendant 2 min 30 ===> coupable d'être versatile: je ne la mérite pas.

Mon psy disait "la culpabilité c'est la double peine: faut s'en débarasser" mais plus facile à dire qu'à faire, mais là aussi, je trouve que ça aide de savoir que c'est "normal" et que ce n'est pas "réel" (on n'est pas coupable "en vrai", on l'est juste dans notre tête)

Bien sûr pour la boule à facettes!! Et j'aime beaucoup ton "en fonction du regard que JE lui porte" et oui...c'est si vrai...et ça veut donc dire que ce regard n'est jamais neutre, il dépend au mieux de notre humeur du moment, au pire des casseroles qu'on se traine sur notre enfance, notre passé. Le mot "objectivité" est tout à fait impossible (à mon avis)

Courage, tiens bon !

[Sellig]

.