Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Sellig]

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[Paige]

Bonjour Sellig,

J'ai lu avec attention ton histoire qui est très émouvante.
Ce qui m'a frappé (erreur révélatrice) c'est que tu dis que dans ton M1 tu lui as "reproché" d'être parti avec un next, or, ça, te ne nous en as pas parlé du tout avant, d'un next?? tu l'as su au moment où elle t'a quitté? avant? après?

Pour moi tu n'as pas fait "'d'interdit" réel, tu ne l'as pas harcelée, tu ne l'as pas culpabilisée, tu n'as pas supplié, non, tu as juste joué "ta partie" en espérant marquer des points. ce n'est pas interdit, c'est même tout à fait humain

Je ne vois pas trop de conseils autres, à te donner, pour moi tu as à la fin de ton message, à la fois l'analyse et la solution: il lui faut du temps, tu ne dois pas la brusquer.
Je sais que c'est hyper frustrant, mais tu lui "dois" ce temps. Elle a été prête, elle, avant, elle t'en a donné du temps, que tu n'as pas pu/su utiliser (aucun reproche dans ce que je dis, on fait tous comme on peut), c'est ton tour ton tour de lui donner tout ce temps

Continue à être présent, à lui écrire de temps en temps en mode "séduction tranquille" puisque tu le dis toi-même: il n'est pas question de reproduire une histoire bancale, il est question de commencer une nouvelle belle histoire. Donc fais ainsi: commence une vraie belle histoire à son rythme à elle Sois juste conscient qu'à tout moment, elle peut, elle, te dire "stop, j'ai besoin qu'on coupe les ponts" et il faudra que tu puisses psychologiquement, le respecter ET le supporter. C'est le seul réel risque :/

Autre chose qui m'a frappée: tant que tu étais en couple avec cette dame, tu étais stressé, pas naturel, oppressé, on le sent même dans ton écriture quand tu en parles. Dès qu'elle a eut pris le large, tu t'es senti mieux, je me demande, si dans ton cas, ça ne dépasse pas le simple "je me rends compte de la chance que j'avais quand je ne l'ai plus", car ceux dans ce cas, sont FEBRILES de ne plus avoir leur bonheur, ils sont paniqués. Ce n'est pas ton cas. C'est même tout le contraire. DONC je me demande, si, inconsciemment, le simple fait d'aimer, et de te savoir aimer (car ton ex même si elle t'a quitté pour SE protéger t'aime, ça tu le sais), SANS AUCUN retour attendu, te suffisait, t'apaisait. Tu le dis "je suis allé passer le WE chez des amis, détendu", je rajouterai presque, que tu étais "heureux", alors que tu venais de te faire plaquer. Je me trompe?

Et donc (je poursuis mon raisonnement), es-tu réellement SUR que de vivre en couple avec cette dame est ce que tu veux? ce qui te convient réellement? peut-être qu'être en couple oui, mais plus "libre", ne pas partager de "quotidien", te pèserait moins et donc rendrait plus viable la relation. J'ai bien lu que vous ne viviez pas ensemble, mais peut-être qu'elle, c'était ton souhait, et peut-être que ce souhait, soit, in fine, irréalisable, t'apaise et te permet d'aimer et d'être aimé plus sereinement.

C'est un aspect important je pense à éclaircir "à l'intérieur de toi", pour être clair (le moment venu) avec toi ET avec elle, sinon, ça serait un retour à la case départ :/

Bon courage

[Sellig]

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[Paige]

Rebonjour Selig

Merci pour la précision du next

Pour le reste: le fait que tes blocages aient cessé au moment même de la séparation, j'avais bien compris Mon questionnement (que je te retournais^^) était plutôt: pourquoi? pourquoi cette séparation a-t-elle permis de faire sauter les verrous chez toi?
Il me semble que cette question peut (ou pas?) être intéressante car si on ne comprend pas les raisons d'un comportement, on se laisse diriger PAR nos actes alors que ce devrait être l'inverse

J'ai bien compris (je crois) la raison du blocage: elle me semble logique tant dans ton histoire que dans ta "chronologie" d'histoire (séparation, enfants, etc,...) ce que je comprends moins ce sont les raisons du déblocage et bien sûr je ne parle pas de la raison "visible" (séparation) mais de la raison interne, réelle: tu peux lire ici les histoires, jamais personne ne se sent comme tu le décris après avoir été plaqué: cela ouvre souvent des portes aux gens qui réalisent subitement leur propre comportement et qui du coup, paniquent à l'idée de perdre l'être aimé, mais je le répète, ce n'est pas ton cas:

Ton comportement tu l'avais réalisé depuis belle lurette, ce n'est pas ton comportement qui a changé, c'est TOI, ton "intérieur" et de plus, ce changement est loin d'être paniquant, il est même très apaisant pour toi, tu en viens même à dire que si elle ne revient pas "on n'en meurt pas" ce qui est, bien sûr, parfaitement exact, mais dont on a rarement conscience si on est en mode panique, abandonné.

Donc voilà mon interrogation: comment expliquer que cette séparation ait permis ce déblocage en toi et que ce déblocage t'amène de la sérénité là où il devrait plutôt t'amener de la panique?

Peut-être trouveras-tu cette question sans importance, le résultat (çàd être débloqué) étant la seule chose qui compte pour toi, cas dans lequel bien sûr, zappe cette question! c'est toi bien sûr qui choisis ta façon d'avancer, et elles sont toutes (ces façons) respectables

Si je trouve important d'y répondre, c'est parce que (je me répète pardon, je n'arrive jamais à faire concis!!) sans comprendre parfaitement un comportement, on en est l'esclave et on peut le reproduire à notre corps défendant! et c'est ce que je disais, imagine que tu arrives à reconquérir le coeur de cette dame, et que tes blocages reviennent? voilà pourquoi je pense que cette question est importante à éclaircir...cette réflexion pouvant être bien entendu, concomitante à la reconquête

Pour la question "pratique" du timing, je te trouve tout à fait parfait dans tes approches fais comme si c'était une NOUVELLE dame que tu voulais conquérir (puisque toi du moins, tu es un NOUVEL homme et que tu veux une NOUVELLE relation). Je suis une femme, mais il me semble que j'aimerai être contacté tous les 2 jours par ex, par un petit mot, léger, drôle, surtout pas trop de retour sur le passé, pas de demande d'engagement un de justification, et puis aussi j'aimerai (lol) qu'on me parle de moi: "je pense bien à toi aujourd'hui, je sais que tu as un dossier difficile à défendre tu es la meilleure!" (bon c'est un ex hein, à adapter à son cas ^^)

et puis si tu la sens receptive, l'inviter à déjeuner/dîner au bout de 2 semaines à ce rythme par ex. Qu'en penses-tu? de toutes les façons, tu vas vite voir à la façon dont elle répond (ou pas ) à tes messages si elle est réceptive ou pas: adapte toi alors à ses désirs...mais pour les connaître, il faut lancer ton 1er "pion"

Le "je ne te contacte pas pour respecter ton espace" je me trompe peut-être mais ne me semble pas adapté "à vous". cette phrase est surtout pour "rassurer" le quitté qui peut ainsi laisser respirer l'autre tout en étant sûr d'avoir prévenu que ce n'était pas pour lui mais pour le quitteur. Ca vaut pour un quitteur qui n'a pas envie d'être contacté et pour un quitté qui est fébrile, paniqué. Bref, pas pour vous

Ton ex semble tout à fait receptive à tes contacts et toi, semble tout à fait capable de t'empêcher de lui écrire 10 textos en 1 minute, donc personnellement (mais c'est juste mon avis, attends en d'autres!!) je prendrai plutôt cette phrase pour une fuite. Or c'est précisément le reproche qu'elle te faisait: de ne pas être engagé, de ne pas être là, donc lui dire maintenant "en fait c'est pour te respecter que je ne suis pas là", hum hum...tu vois ce que je veux dire?

J'espère avoir apporté une petite pierre à ton jardin, bon courage

[Sellig]

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[Paige]

Merci de ta réponse Inutile de te dire que je n'ai pas d'idées non plus du tout sur la raison "interne" de ce déblocage, juste t'inviter peut-être à observer une coordination de plusieurs choses, par ex, est-ce que au moment de la séparation, il y a eu aussi un événement chez tes ados te faisant prendre conscience qu'ils vont bien, qu'ils partiraient bientôt du nid. C'est un exemple hein, je sais juste par expérience qu'il y a rarement UNE seule raison pour un truc aussi complexe. C'est comme un accident d'avion, c'est si rare, si improbable que lorsque ça se produit, c'est souvent une accumulation, une juxtaposition de petits événement, qui, isolés, auraient paru mineurs...

Ah zut pour la réponse sommaire ... oui fais le canard qques jours...et puis prudence absolue sur l'interprétation des sms, c'est un écrit, on n'a ni le contexte, ni l'humeur...alors je sais quand on se connait "bien", c'est plus facile, mais peut-être a-t-elle pris sur elle, de te répondre, en cachette pendant une réunion par ex. Je ne dis pas ça pour te faire espérer juste pour dire "prudence dans l'interprétation d'UN message", en même temps, bien sûr, ne pas risquer de l'agacer en la harcelant...pffff cette partie "timing" est vraiment très difficile je trouve

[Sellig]

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[Paige]

Bonjour Sellig,

Peut-être alors que le déblocage a pu avoir lieu car tu avais fait le "tour" dans ta tête de la situation avec ton ex, tes enfants, ton boulot et que tu étais "prêt" à voir quelque chose. Et comme par hasard (bien sûr, aucun hasard là dedans) c'est là qu'elle te quitte pour te faire prendre conscience que tu étais prêt. PAS pour te faire prendre conscience de ce que tu avais, avec elle, mais pour te faire prendre conscience DE TOI, de ton état, prêt à donner ET surtout, à recevoir

alors j'ai bien réfléchi (oui la nuit j'ai le temps^^) à sa réponse, et je ne pense pas que le SR soit pour toi, une bonne chose. Je m'explique: dans votre relation passée, elle avait envie que tu sois présent, que tu sois là pour elle, pour vous deux, que tu t'engages.
Pour moi, là, ne pas répondre à son texto qui est un très beau texto, pas du tout accusateur de quoique ce soit, aucun reproche (elle utilise le "je, je",pas le "tu tu", c'est parfait) , serait REPRODUIRE ce schéma de fuite, du moins, pour elle, ça pourrait être vu ainsi. Moi je me dirais "oui voilà, je tombe pas dans ses bras direct, et toc, il ne me parle plus! tu parles qu'il tient à moi !" tu vois?

Le SR est utilisé pour montrer au quitteur toute la valeur de ce qu'il a quitté, c'est fait pour provoquer le "manque" au quitteur, mais dans votre cas, il me semble qu'elle sait très bien ta valeur!! tu lui manques!! elle le sait, l'assume, ne s'en cache pas! elle ne dit pas ne plus t'aimer! tu vois?

De plus (et c'est là, combien on voit que les relations humaines sont complexes et qu'on n'est pas sorti de l'auberge...) où tu as cru bien faire en te faisant beau, en lui montrant que tu as changé, enfin, elle a vu, elle, peut-être une sorte d'"injustice": "j'ai été bouleversée de te voir changé, j'en ai tellement rêvé", j'entends dans cette phrase: "c'est quand je te quitte que tu te décides ENFIN à changer, donc c'est vraiment contre moi que tu ne l'as pas fait avant, puisque dès que j'ai le dos tourné, tu te fais beau", tu vois encore?
et ça peut la faire terriblement souffrir. Comme ça peut (et pardon d'avance pour ce que je vais dire) la faire terriblement souffrir que tu lui dises "merci de m'avoir quitté, c'est un très bel acte d'amour", si cette dame t'aime comme je le pense, le début de ta phrase "merci de m'avoir quitté" peut très bien annihiler tout le reste.

Tu sais comme moi, qu'il ne suffit pas de DIRE les choses clairement pour être ENTENDU tout aussi clairement. Il faut que l'autre, en face, soit disposé, prêt, à entendre ces choses. Cela a été ton cas pendant des années, où cette dame t'a dit qu'elle t'aimait, t'a dit, t'a signifié que tu méritais d'être aimé et pourtant tu ne l'as pas ENTENDU, parce que tu ne le pouvais pas, c'était impossible pour toi.

Ca peut être pareil pour elle aujourd'hui, ce que toi tu veux lui dire par tes actes, tes mots "maintenant je suis prêt pour toi, grâce à toi", elle peut ne pas l'entendre, trop dans la souffrance de votre relation passée et de la rupture (qui a du beaucoup beaucoup lui couter...)

donc pour en revenir, pratiquement, au texto, moi je pense (mais encore une fois, c'est juste MON avis, et il ne vaut rien d'autres que ça!) qu'il est urgent maintenant que tu lui envoies l'idée que tu ENTENDS ce qu'elle te dit, que tu ENTENDS sa douleur, ses regrets, ses doutes, ses peurs. Attention, "entendre" n'est pas "comprendre". Il n'y a rien de pire quand on souffre que quelqu'un te dise "oh je te comprends", on n'a qu'une envie, c'est lui hurler: NONNNN tu ne comprends rien du tout, PERSONNE peut me comprendre.

Mais si quelqu'un te dit "oui, j'entends que tu souffres énormément, ce que tu dis, fais sens pour moi, ça a du sens" alors là, c'est apaisant. On est ENTENDU.

Donc ici c'est ça, son texto est très respectueux, très gentil, très doux, à mon avis tu pourrais lui répondre quelque chose qui dirait:
1°) j'ai entendu ta souffrance
2°) je respecte ta souffrance
3°) je suis LA, j'attends sans impatience, je ne pars pas, si je ne te parle pas trop, c'est pour ne pas te harceler MAIS je suis là, je t'aime, j'attendrai comme toi tu as attendu. (ça, ça me parait HYPER important de lui signifier, car sinon, ton silence peut vraiment apparaître comme une disparition, un ABANDON, et là, c'est l'horreur :/)
4°) si tu vois comment le tourner, tu peux lui préciser que tu t'étais fait beau pour elle, parce que c'était important pour elle.

Bref, tu dois lui envoyer le message que tu as reçu 5/5 ce qu'elle te dit, et que pour autant tu es là, que tu ne te défausses pas.

Tu sais, dire "j'ai changé" ne veut rien dire, si cette dame était sur ce forum et qu'elle me demande conseil pour revenir avec son ex qui s'habille bien à leur rdv et qui envoie un sms gentil je lui répondrai "hé, on va attendre un peu hein, c'est trop facile: je fais pas attention à toi pendant des années, et puis toc, je te dis trois belles phrases, un bel habit et tu reviens en courant! non attends un peu, voir s'il a vraiment changé, par ses actes et pas seulement par ses mots" non? tu ne crois pas que ce serait un bon conseil de son point de vue à elle?

donc il faut lui prouver que tu es réellement prêt à t'engager, et le 1er engagement qui soit, c'est précisément de lui laisser ce temps, de la respecter, mais si tu desertes, si tu ne lui en parles pas, elle ne peut pas le savoir.

Qu'en penses-tu?

[Sellig]

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[Paige]

Je suis bien contente si je peux aider Merci à toi !

Tu nous tiendras au courant en effet, il faudra du temps mais moi d'où je suis (çàd de très loin bien sûr ne vous connaissant pas ni l'un ni l'autre), j'y crois à votre histoire, il faudra juste du temps, beaucoup de temps

A bientôt !

[Sellig]

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[Paige]

Bon tu as envoyé un "message" (tant au sens propre qu'au sens figuré) dans ce message, tu lui dis que tu lui laisses du temps. En toute logique, il n'est donc pas étonnant qu'elle ne se précipite pas pour te répondre. Tu dis lui laisse du temps, ben, elle le prend

Oui c'est très dur, très dur d'accepter qu'on est maintenant impuissant sur la situation: tu as fait TOUT ce que tu pouvais faire, tu as semé des petites graines, il faut maintenant attendre que ça pousse, en espérant que ça le fasse :/

je pense que tu dois, maintenant faire un SR de quelques jours au moins, (maintenant que tu as bien expliqué que ce n'était pas une fuite mais bien un respect envers elle), puis peut-être lui écrire à nouveau, mais à mon avis pas avant 1 semaine peut-être. Qu'en penses-tu?

[Sellig]

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[Paige]

ahh tu vois! le "sourire" et le "à plus tard" est très bon signe, surtout si j'ai bien compris que c'est après ton texto?

je t'assure, ce matin j'ai croisé une collègue de travail (ancienne amie de coeur) je ne lui ai pas souri et ne lui ai surement pas dit "à plus tard" moi je trouve que c'est plutôt bon signe...le sourire surtout, qui est un signe d'apaisement...

C'est ce que je dirais...courage!

[Sellig]

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[Paige]

Quoiqu'il en soit, tu as de toutes les façons raison de ne pas t'interroger sur des significations éventuelles c'est stérile et épuisant.

Ce qui est factuel aussi c'est que son sourire et ses 3 mots ne signifient peut être rien de bon mais signifient ai moins qu'il n'y a rien de "mauvais" au sens où elle n'est pas "fâchée"... quand on marche sur des oeufs, avant une séduction éventuelle, il faut déjà ne pas braquer contre soi. .. c'est le cas je pense. De là rien n'est fait bien sûr! !! Mais rien n'est fermé c'est déjà bien :/ (même si ça paraît dérisoire)

Je pense que le SR est obligatoire un moment pour précisément respecter son choix et ne pas la buter. .. ensuite peut être la voir "a la machine au café" ça te paraît une bonne idée? Je ne sais pas du tout. .. c'est juste que les textos ont aussi leur limite. .. et sont assez "adolescents" ....A voir en son temps. En attendant. . Patience et courage.

[Sellig]

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[Paige]

ahhhhhh tu vois que nous avions raison ! Elle (sans doute inconsciemment) a "testé" tes paroles en prenant son temps et voir si tu le lui accorderait. Et comme tu n'as bougé ni pied ni patte, ça a marché bravo à toi !

Ah ben c'est normal que tu ais un trac monstre. Continue à ne pas te mettre de pression et je le répète, je pense que l'urgence est d'abord de ne RIEN fermer avant de chercher à ouvrir à nouveau...on marche tellement sur des oeufs...

Je penserai bien à toi et croiserai les doigts pour toi, pour vous deux

[Sellig]

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[Paige]

Oh mais c'est pas bien grave! je ne vois pas de grosse faute dans ce que tu dis! on peut même le voir comme un message de "politesse", tant que ce n'est pas suppliant/accusatif/harcelant, ça ne me parait pas bien grave

Allez, courage!