Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[MlleBulle]

Roudoudouce, tu sais que tu t'attaches beaucoup et rapidement, tu sais que tu as de la difficulté à te remettre de tes ruptures sentimentales, tu sais que tu es une femme exclusive qui souffre beaucoup en amour.

Pourquoi diable entretenir une relation ambigüe avec un homme qui n'est pas libre????? Tu vas droit dans le mur encore une fois. Après les collègues que tu dois côtoyer quotidiennement, les hommes engagés? Une relation simple avec un homme amoureux et libre, ça ne t'intéresse pas?

Tu avais jugé préférable de ne plus vivre de relation amoureuse pour un certain temps, ce qui était fort raisonnable. Or, ta résolution n'a pas tenue plus de quelques semaines. D'accord, c'est ton choix. Mais tu devrais AU MINIMUM t'en tenir à des hommes susceptibles de te donner ce que tu désires: Une relation amoureuse stable.

Oublie cet homme. Il n'est pas libre. Tu vas te faire du mal. Et tu le sais.

Et pas question de "je lui laisse l'initiative". Il va toujours revenir vers toi et tu le sais. Prends le contrôle de ta vie plutôt que de le laisser au premier venu. Prends l'initiative de mettre fin à cette relation parce que tu t'attaches à lui alors qu'il n'est pas libre et donc, que c'est écrit dans le ciel que tu vas souffrir.

Lui laisser l'initiative, c'est être complètement maso à mon avis.

[Roudoudouce]

Cet homme est également attaché à moi et ça depuis 2 ans déjà ! Quand je dis "laisser l'initiative" je veux dire : je continue à le considérer comme un ami et si jamais il me montre qu'il veut plus, ce sera non tant qu'il est pris.

[MlleBulle]

Je crois que tu te berces d'illusions. Tu ne peux pas dire que tu vas "continuer à le considérer comme un ami": Tu ne le considères plus comme un amie. Tu y est déjà attachée. Tu espères, tu rêves, tu attends. Si cet homme te confirme qu'il ne veut rien de toi (ou au pire, une ou deux séances de baise avant d'être père), tu vas souffrir. Bref, je crois malheureusement que tu t'es placée dans une nouvelle histoire qui va te faire souffrir...

[Roudoudouce]

Ca fait 3 ans que je le connais et ça fait 2 ans qu'on est très attachés, je ne souffre pas, il me fait toujours plaisir, jamais de mal. S'il avait voulu coucher avec moi pour tromper sa copine, il aurait déjà essayé - les occasions etaient nombreuses.

Je n'espère plus rien.

[MlleBulle]

Mais tu commences quand même ton post en disant qu'il a "radicalement changé de comportement" et qu'il "pourrait devenir un next". Donc, visiblement, il s'est passé quelque chose qui a amené votre relation de "amicale" à "potentiellement physique". Peut-être qu'il n'y a eu aucun "rapprochement" entre vous dans les deux dernières années mais si sa copine est enceinte et qu'il sent que ça va durer avec elle, il a peut-être envie de sauter la clôture "une dernière fois", ce qui expliquerais son changement radical de comportement...

Objectivement, si c'était ton copain "officiel" et que c'était toi qui était enceinte, tu aimerais qu'il ait ce genre de relation avec une "amie"? Sa copine, elle est au courant de votre relation? Elle sait qu'il t'amène à moto et tout? Tu l'as déjà rencontrée?

[Carrie007]

J'ai lu à l'instant l'intégralité de ton fil. Comme on avait échangé sur d'autres sujets que tu avais créés, j'ai voulu voir ce que tu devenais.

Je suis en adéquation totale avec MlleBulle. Tu t'attaches toujours à des gens qui ne sont pas "libres" (dans leur tête parce qu'ils pensent à leur ex; réellement parce qu'ils sont en couple et apparemment sur le point de devenir père; parce qu'ils ne veulent pas être en couple).
Je pense qu'il est essentiel que tu commences à te poser les bonnes questions sur TON comportement, TA vision de l'amour et du couple.
Tu as 34 ans, il est peut-être temps de sortir de cette répétition amoureuse.

Certes, tu ne trompes personne, mais ton "ami" a une compagne. Te rends-tu compte qu'elle pourrait souffrir si elle venait à apprendre tout ça? Il ne s'est rien passé (pas encore) mais que c'est difficile. Je pars du principe qu'on ne fait pas son bonheur sur le malheur de quelqu'un d'autre et, aussi, qu'on ne fait pas à autrui ce qu'on n'aimerait pas qu'on nous fasse.
Si cet ami est amoureux de toi, alors qu'il ait les couilles de quitter sa copine. Qu'il le fasse proprement, pas ainsi. Il a le droit de s'être trompé, même si elle est enceinte, mais il y a des façons de faire.

Mets-toi juste deux minutes à la place de sa compagne. Je suis sûre que tu en es capable car je te sais sensible et empathique.

Je pense aussi que par respect pour elle, et aussi par respect pour toi, tu devrais dire à ton ami que tu le trouves ambigu.

Pour l'anecdote, il y a quelques années, j'ai retrouvé un ami d'amis. On travaille tous les deux dans la même ville et une fois par mois, on se retrouvait au restaurant. On s'entendait bien, je connaissais même très bien sa copine avec qui il était depuis plusieurs années.
A leurs 40 ans, ils m'ont invitée. Lui, à un moment, bien alcoolisé, m'a prise à l'écart, m'a serrée dans ses bras et m'a dit qu'il suffisait d'un mot de ma part... J'ai mis ça sur le compte de l'alcool mais ai espacé nos rencontres. Il a fini par me recontacter, très gentiment. Nos rendez-vous ont repris. Cela se passait bien. Jusqu'au jour où il a recommencé à me faire des allusions. Comme quoi j'étais très jolie, très intelligente, etc... Il m'envoyait des mails à peine nos rendez-vous terminés. Et, le déclic: un jour il a fait une crise de jalousie par rapport à mon ex (qui venait de me recontacter). Là, j'ai dis stop. J'ai arrêté de donner des nouvelles. Lui est revenu à la charge quelques mois après. Dans un (très) long mail, je lui ai expliqué que j'étais très mal à l'aise, par rapport à sa copine et aussi et surtout parce que je ne ressentais rien pour lui et que je m'excusais si j'avais pu lui faire comprendre autre chose.
Derrière, il m'a fait une réponse de 10 pages, niant tout en bloc. Pour revenir à la charge ensuite... Je l'ai trouvé surtout totalement irrespectueux par rapport à sa copine.

Tout ça pour te dire que je suis contente de lui avoir dit que je le trouvais ambigu, qu'il ne respectait pas sa copine et aussi, qu'il ne me respectait pas en agissant ainsi.

[MlleBulle]

Pas grand chose à ajouter aux propos de Carrie...

Seulement, en te relisant, j'ai découvert une (autre) contradiction: Tu dis clairement que tu ne crois pas en l'amitié homme-femme. Pour ensuite dire que cet homme n'est qu'un ami, que tu n'espères rien de plus, etc. Et surtout, que ça fait DES ANNÉES que tu le fréquentes "en ami"...

Tu t'enlises réellement dans une autre relation problématique qui va te faire souffrir.

Je crois que tu devrais lui dire exactement la dernière phrase de Carrie: Que tu le trouves ambigu, qu'il ne respecte pas sa copine et qu'il ne te respecte pas non plus. Et couper les ponts le temps de reprendre tes esprits.

[acacia]

Bonjour Roudoudouce

Pour répondre à un de tes post antérieur sur l'amitié Homme / Femme...

Ca peut exister... à une condition que ni l'un ni l'autre n'ait d'attirance physique pour l'autre...

Si l'un n'a pas d'attirance je te renvoie au commenentaire de Carrie007... il faut mettre les choses au clair directement et sans doute prendre un peu de distance

Si les 2 ont de l'attirance ?
- S'ils sont libres tous les 2 bah bingo..
- sinon, désolé, je ne pense pas qu'il y ait de solution simple ! Et quand c'est compliqué, ça fait mal un jour ou l'autre...

Bises

[Roudoudouce]

Bonjour les filles

Desolée de ne pas avoir répondu plus tôt, j'étais en seminaire (dans un autre pays).

Merci beaucoup pour votre temps vos conseils et vos avis constructifs

Pour répondre à Mlle Bulle, l'homme en question n'a jamais été considéré par moi comme un petit ami potentiel, car il était en couple. Oui, il me plaisait de plus en plus avec le temps, à force de le connaitre, c'est pour ça que je ne parle pas d'un coup de foudre, d'une passion soudaine, mais plutôt d'un attachement qui a grandi. Donc, je dis " jamais", jusqu'à il y a presque 2 semaine où il m'écrivait tout le weekend pour finalement me proposer un rendez-vous. Sans doute trop naive, j'ai cru qu'il s'était séparé de sa copine ou qu'il était en train de le faire. Et j'ai senti que ça me ferait plaisir d'aller plus loin avec lui.

Pendant ces presques trois jours qu'on a passé ensemble, il était à la fois en mode séduction et en mode "je me retiens". Il a par exemple prétendu qu'il avait peur l'atterrissage dans l'avion pour que je le tienne la main ! Il me faisait beaucoup rire, me disait qu'il était jaloux de tous les hommes qui se retournent à mon passage, il y avait des regards, des phrases qu'un homme fait quand il est en mode séduction, je connais très bien tout ça, je ne me suis pas fait de films.

En même temps, il était aussi très doux, attentionné, protecteur, il m'observait tout le temps, s'inquiétait dès que je ne souriais plus, il était trop présent, trop collant.

MAIS, il a appelé sa copine une fois lors de notre balade (en me laissant regarder une chute d'eau), certes c'était juste 5 minutes, mais ça compte. Parfois il la mentionnait dans nos discussions, en l'appelant par son prénom. Nos soirées se terminaient à 22h, sans bises (tandis que vu le jeu de séduction qu'il me faisait pendant la soirée, c'était contradictoire). Le matin il ne me faisait pas de bises non plus ! Par contre, il était toujours très tactile, avec des petites caresses, comme d'habitude.

Donc pour moi, il ne quitterait pas sa copine, il cherchait juste à s'amuser. Je profitais en gardant mes distances et en attendant la fin de notre séminaire pour lui parler.

Avant le départ de l'avion, nous sommes tombés malades tous les deux. Des spasmes terribles à l'estomac. On était très mal dans l'avion, mais on se soutenait. A Paris, ça allait un peu mieux, il a pu me conduire chez moi.

En sortant de la voiture, il vient vers moi et me prend dans ses bras. Il me serre très fort, me caresse le dos, cache son visage dans mes cheveux. On reste comme ça sans rien dire. Ensuite il dit que c'est pas bien, mais ne me lache pas. Je lui dis qu'on s'était connus trop tard (en sous-entendant qu'il est déjà en couple). Il repond :"Oui, mais on habite à coté, on a de la chance de pouvoir se voir tous les jours." Donc il est attaché à moi, n'est-ce pas ? Il me regarde, veut m'embrasser, s'arrete en répétant que c'est pas bien et se resserre contre moi, m'embrasse les joues, le front, tout doucement est très lentement, sans passion, avec beaucoup de tendresse et délicatesse. Je lui propose de trouver une solution. Il repond qu'il faut que je trouve un homme. Je demande si ça changera quelque chose. Il répond que c'est vrai, ça changera rien pour lui.

[Roudoudouce]

Suite : je lui redis qu'il faut trouver une solution. Il répond :"J'ai déjà essayé d'arrêter, je n'arrive pas, je reviens. Il faut que tu arrêtes d'être aussi jolie." Ah parce que c'est ma faute ? Je ne fais pourtant aucun effort spécialement pour lui. Il me fait des compliments même quand je vais faire du sport en jogging ! Maintenant j'ai un appareil dentaire, mais même ça il trouve joli. Il aime, d'après lui, ma beauté naturelle, tandis que sa copine n'est pas naturelle du tout (fausse blonde avec les cheveux tout blans et un bronzage artificiel).

Bref, je lui dis qu'il faut qu'on arrete de se voir. Il me répond qu'il ne peut pas, qu'il est trop attiré par moi, mais qu'en même temps il ne veut pas me faire souffrir, car IL NE QUITERA PAS sa copine ! Il dit, c'est mieux pour notre bien à nous deux (il ne parle pas de sa copine). Je lui demande directement s'il aime sa copine. Il répond sans reflechir que OUI et ensuite répète qu'il ne la quittera pas et qu'il l'aime (donc j'ai tout intérêt à lui croire). Je demande alors ce qu'il fait là avec moi. Il repond que c'est "juste une attirance". Je lui dis calmement :"Quand j'aime un homme, je ne suis pas attirée par un autre et je ne mets pas en danger mon couple." Et je pars.

Chez moi, je pleure. Pas à cause de notre discussion, non, je suis contente de l'avoir eue, de mettre les choses au clair (quoique j'ai encore du mal à comprendre comment il peut aimer sa copine et tenir à son couple et, en même temps, me tourner autour). Je pleurais, parce que je suis toujours un dernier choix ces derniers temps : je passe toujours après des enfants, des ex, des copines officielles. Je ne dis pas que je veux remplacer un enfant ou une femme officielle. Mais je souhaite qu'un homme soit complètement disponible pour moi dans son coeur, et ce n'est jamais le cas. Voilà pourquoi j'ai mal.

[Carrie007]

Roudoucouce,

Continues-tu à voir ta psy? Parce que clairement tu es dans un schéma de répétition amoureuse parce que tu rencontres des gars qui ne sont jamais "libres", quelle que soit d'ailleurs la raison de leur manque de liberté.
Je pense qu'il y a quelque chose à creuser de ce côté-là. Un manque d'estime de soi.

Tu sais, quand on rencontre quelqu'un, on "sent" immédiatement la personne. Tu ne rencontres pour le moment que des personnes qui ne sont pas libres parce qu'elles ne veulent pas justement changer de vie. Je ne sais pas si je suis très claire mais, inconsciemment, tu dégages quelque chose qui fait que tu n'attires que ce genre de type. C'est pourquoi je te demandais si tu voyais toujours ta psy. Il y a juste quelque chose, un tout petit rien, à changer dans ton attitude.

Tu es jolie, intelligente, tu ne rebutes pas les hommes. Tu peux rencontrer quelqu'un de bien, de fait pour toi mais il y a un peu de travail en amont.

Je trouve par contre que tu as très bien réagi par rapport à lui et tu as eu le bon réflexe de lui dire "tu n'es pas libre, je comprends, alors arrête de ma tourner autour".

[Roudoudouce]

Oui je continue voir la psy, Carrie Elle a d'ailleurs remarqué que j'avais beaucoup gagné en assurance. C'est vrai, je le sens également. Je reste encore très critique quant à mon physique (je ne me trouve pas belle du tout et surtout trop grosse), mais je m'accepte maintenant comme je suis. Par contre rien n'a changé par rapport aux hommes : je me méfie d'eux, ils me dégoutent même, mais je veux etre aimée par l'un d'eux (puisque je n'ai pas pu etre aimée par mon père) et je trouve ça contradictoire. Du coup, comme je me protège trop, je ne vais jamais vers un homme, j'attends qu'il vienne vers moi. Et ceux qui viennent ont tous le même point en commun : ils n'ont pas tout à fait libre (ou pas du tout) et ne m'aime pas assez (ou pas du tout). Et ça je n'arrive pas à le changer !

Je ne partage ton avis qu'on sent immédiatement la personne. Enfin, on sent quelque chose, selon notre expérience, mais ça peut ne pas etre vrai. Par exemple, j'ai peur des hommes qui se rasent le crane, car j'ai eu une mauvaise expérience. Alors quand j'en vois un comme ça, je l'evite et me méfie enormement. Or ça peut etre une très bonne personne, la gentillesse n'a rien à voir avec les cheveux. Mais je pense que c'est que tu voulais dire c'était : quand on a des choses à régler de notre passer pour pouvoir avancer, on attire toujours les memes personnes et les memes situations qui nous permettent de revivre la même experience et s'en sortir autrement (c'est ce que je n'arrive pas). Si c'est ce que tu voulais dire, alors je partage ton avis.

Oui, je vois que les hommes et moi, ça ne passe pas du tout, je vois que je repète la même expérience, je vois que je deviens une petite fille face à un homme. Mais je n'arrive pas à m'en sortir, même avec la psy, je ne sais pas ce que je dois changer, reparer en moi. Je suis bien avec moi-meme, je suis heureuse jusqu'à ce que un homme entre dans ma vie et là bonjour la galère et cette fin, toujours la même : il ne m'aime pas. Je me sens moins que rien, une merde. Je n'en peux plus, tu ne peux pas imaginer !

As-tu quelque chose à dire sur le comportement de mon "ami" ? Je trouve qu'il n'a pas été fidèle vis à vis de sa copine, je ne sais pas comment il peut prétendre aimer s'il fait ça dans son dos (non, elle n'a été de courant de rien). Il m'a écrit que ça n'allait pas mieux pour lui et qu'il était en arrêt. Je pense plutot qu'il est en train de feter la grossesse de sa copine. En tout cas, il n'aura plus aucune nouvelle de ma part. Il va devoir se contenter de sa copine ou trouver une autre idiote pour satisfaire son envie du piquant !

[Carrie007]

Je trouve sincèrement qu'il lui manque de respect, surtout si elle est enceinte.

Mais il existe des gens qui ont besoin d'être rassurés sur leur pouvoir de séduction ou d'attraction. Ils flirtent avec la limite mais ne vont pas plus loin.
C'est peut-être le cas de cet ami.

Je me rappelle, il y a environ deux ans, je croisais régulièrement un gars dans un café où j'allais presque toutes les semaines. J'avais bien remarqué que je lui plaisais mais ce n'était pas réciproque. Au bout de plusieurs mois, il m'a enfin abordée et de manière tellement originale que je me suis dit "tiens, pourquoi pas apprendre à le connaître". Dès qu'il a cru que j'étais "ferrée", il s'est désisté. C'était juste une façon pour lui, je crois, de tester son pouvoir de séduction. Et cela n'avait aucune conséquence pour son couple (s'il en avait un, j'en sais rien). Mais à ce jeu là, on peut se tromper et faire souffrir la personne en face quand on pousse le bouchon un peu loin, comme ce fut le cas je trouve de ton "ami".
Tout comme on peut tomber sur une folle furieuse qui peut décider de lui pourrir la vie.

Ce genre de gars est à fuir en tout cas.

[Roudoudouce]

Mon "ami" n'a pas besoin de tester son pouvoir de séduction : les femmes tombent sous son charme naturel, il n'a rien à faire. Tout le monde le taquine à ce sujet, il sait qu'il plait. Et puis, il est très riche, donc n'a pas trop de soucis à se faire pour retrouver une femme (malheureusement, l'argent continue à attirer le sexe faible). Je suis certaine que pour tester son pouvoir de séduction il n'avait pas besoin d'aller aussi loin. Après peut-etre il voulait le tester sur une femme précise - moi, mais dans ce cas ça ne doit pas être un acte inconscient mais une stratégie bien réfléchie.

La grossesse de sa copine vient de mes supositions, ce n'est pas encore confirmé. Je trouve que peu importe son état - il a dragué ailleurs. C'est un gars sérieux et responsable, j'ai du mal à croire qu'il ait pu faire ça...

Ce qu'il me fait le plus mal c'est de voir tous les gens (amis, collègues) autour de moi en couple. Peu importe si pour certains ça ne marche pas très bien, ils arrivent quand même à rester ensemble. Moi je n'ai jamais eu une vraie relation de couple ! Ce n'est pas que je veux absolument etre comme tout le monde là maintenant, non. Mais je ne me trouve pas normal, je me dis que je suis incapable de me mettre en couple avec quelqu'un, tandis que les autres y arrivent facilement, et je ne trouve pas la réponse à la question : pourquoi une telle injustice pour moi ?

[MlleBulle]

Parce que tu ne sais pas choisir les hommes qui te conviennent.

Parce que tes blessures du passé te coupent des relations saines avec des hommes libres et t'amènent à craquer uniquement pour ceux qui ne sont pas libres et/ou qui ne s'intéressent qu'à ton corps. Tout comme les femmes insécures se mettent avec des infidèles et les dépendantes affectives se mettent avec des distants ayant peur de l'engagement.

Tu rejoueras le méme scénario tant et aussi longtemps que tu n'auras pas guéri tes blessures. En ce sens, ton idée de refuser toute relation amoureuse tant que tu n'auras pas avancé sur ce plan était bonne... pourquoi y as-tu renoncé?

Finalement, ton image du couple est déformée. Non, tous les gens autour de toi ne sont pas en couple. Non, tous couples ne sont pas heureux et non, le fait de "rester ensemble même si ça ne marche pas" n'est pas un idéal vers lequel tu dois tendre!

[Carrie007]

Parce que tu ne sais pas choisir les hommes qui te conviennent.

Parce que tes blessures du passé te coupent des relations saines avec des hommes libres et t'amènent à craquer uniquement pour ceux qui ne sont pas libres et/ou qui ne s'intéressent qu'à ton corps. Tout comme les femmes insécures se mettent avec des infidèles et les dépendantes affectives se mettent avec des distants ayant peur de l'engagement.

Tu rejoueras le méme scénario tant et aussi longtemps que tu n'auras pas guéri tes blessures. En ce sens, ton idée de refuser toute relation amoureuse tant que tu n'auras pas avancé sur ce plan était bonne... pourquoi y as-tu renoncé?

Finalement, ton image du couple est déformée. Non, tous les gens autour de toi ne sont pas en couple. Non, tous couples ne sont pas heureux et non, le fait de "rester ensemble même si ça ne marche pas" n'est pas un idéal vers lequel tu dois tendre!

J'ai 34 ans moi aussi et je ne suis pas en couple. La plupart des mes ami(e)s le sont. J'aimerais trouver quelqu'un qui me corresponde mais j'ai aussi besoin encore de soigner quelques-unes de mes blessures. J'ai énormément avancé ces trois quatre dernières années, surtout ces derniers mois.

Pourtant, je me trouve tout à fait "normale". Je suis plutôt jolie, intelligente, drôle, pleine de vie. J'aime les gens et ils me le rendent généralement bien. La seule chose qui me ferait peur est de ne pas avoir d'enfant ou de rencontrer la bonne personne trop tard pour en avoir. Mais c'est en vivant que je verrai ce qui se passe pour moi. Je me plais et je me fais plaisir. Souris et la vie te sourira en retour. Vis le moment sans penser au passé ni à l'avenir.

Je sais que tu as une grosse faille narcissique vis à vis du manque de père. Mais tant que tu essaieras de la combler par autre chose que toi-même, tu ne seras pas heureuse. Et encore moins en couple. Je t'assure.
Personnellement, j'ai fait le deuil de mon père, de la "relation" idéale que je m'étais créée dans la tête. J'ai décidé de tirer un trait sur lui, sur tout ça et je vais nettement mieux.

Tant que tu ne seras pas ta meilleure amie, tu tomberas toujours sur ce type d'homme. Ils le "sentent".

[Roudoudouce]

Parce que tu ne sais pas choisir les hommes qui te conviennent.

Bonjour Mlle Bulle Pourtant je trouve que les hommes qui me plaisent me conviennent parfaitement et je leur plait également, donc on se choisie bien, mais c'est comme si c'était pas pour aller plus loin. Probablement ça vient du fait que le couple me fait peur. Je voudrais avoir un homme qui m'aime dans ma vie, mais je n'ai jamais eu une vraie relation de couple avec une cohabitation et peut-être les hommes qui me plaisent, justement, ne peuvent pas m'offrir ce genre de relations.

Parce que tes blessures du passé te coupent des relations saines avec des hommes libres et t'amènent à craquer uniquement pour ceux qui ne sont pas libres et/ou qui ne s'intéressent qu'à ton corps.

Je ne suis pas d'accord qu'ils ne s'intérèssent qu'à mon corps, car aucun de ces hommes ne m'a utilisée juste pour coucher. Et apparemment, il n'y avait pas que mon corps qui leur plaisait (sauf s'ils mentaient tous...).

Tout comme les femmes insécures se mettent avec des infidèles et les dépendantes affectives se mettent avec des distants ayant peur de l'engagement.

Tu rejoueras le méme scénario tant et aussi longtemps que tu n'auras pas guéri tes blessures. En ce sens, ton idée de refuser toute relation amoureuse tant que tu n'auras pas avancé sur ce plan était bonne... pourquoi y as-tu renoncé?

Je ne veux pas une relation de couple, mais ça me ferait plaisir si un homme tombe amoureux de moi, je voudrais vivre cette expérience. De mon côté, j'ai peur de ressentir des sentiments à nouveau, j'ai peur de souffrir.

Finalement, ton image du couple est déformée. Non, tous les gens autour de toi ne sont pas en couple. Non, tous couples ne sont pas heureux et non, le fait de "rester ensemble même si ça ne marche pas" n'est pas un idéal vers lequel tu dois tendre!

J'ai l'impression que si, je parle de mes amis, mes collègues. Parmis mes connaissances, je suis la seule célibataire et tout le monde me regarde comme si j'étais malade, tandis que je prefère d'être seule que souffrir en couple.

[Roudoudouce]

J'ai 34 ans moi aussi et je ne suis pas en couple. La plupart des mes ami(e)s le sont. J'aimerais trouver quelqu'un qui me corresponde mais j'ai aussi besoin encore de soigner quelques-unes de mes blessures. J'ai énormément avancé ces trois quatre dernières années, surtout ces derniers mois.

Bonjour Carrie En fait, je n'ai pas peur de ne trouver personne et de ne pas avoir d'enfants, je trouve juste cela anormal qu'à 34 ans je n'ai jamais eu une vraie relation de couple, je n'ai jamais rien construit à deux, j'ai tout fait toute seule. Pour tes blessures, tu avances toute seule ou avec un psy ? Comment sens-tu que tu as guéri d'une de tes blessures, quels sont les signes ?

Pourtant, je me trouve tout à fait "normale". Je suis plutôt jolie, intelligente, drôle, pleine de vie. J'aime les gens et ils me le rendent généralement bien. La seule chose qui me ferait peur est de ne pas avoir d'enfant ou de rencontrer la bonne personne trop tard pour en avoir. Mais c'est en vivant que je verrai ce qui se passe pour moi. Je me plais et je me fais plaisir. Souris et la vie te sourira en retour. Vis le moment sans penser au passé ni à l'avenir.

Quand je ne suis pas face à un homme qui me plait, je me trouve également plutôt mignonne, assez drôle, souriante, dynamique. Mais je me méfie beaucoup des autres suite à mes expériences malheureuses. Ces derniers mois j'ai beaucoup avancé pour vivre pour moi, me faire plaisir, profiter de chaque instant. Je mange que des choses qui me font du bien, je fais beaucoup de sport => j'ai perdu 3 tailles de jean en 2 mois, sans me fixer un objectif, juste en prenant soin de moi-même. Je vis également le moment présent et je ne pense pas non plus à l'avenir : ça ne sert à rien.

Je sais que tu as une grosse faille narcissique vis à vis du manque de père. Mais tant que tu essaieras de la combler par autre chose que toi-même, tu ne seras pas heureuse. Et encore moins en couple. Je t'assure.

C'est très intéressant ce que tu dis. Mais comment puis-je combler le manque de mon père par moi-même ? Mon père est un homme, je suis une femme. Comment je peux me donner ce que j'attends de mon père ?

Personnellement, j'ai fait le deuil de mon père, de la "relation" idéale que je m'étais créée dans la tête. J'ai décidé de tirer un trait sur lui, sur tout ça et je vais nettement mieux.

Comment tu as fait le deuil, exactement ? Je n'ai aucune image, aucune relation avec mon père dans ma tête. Tout ce que je sais vient des paroles de ma mère : il ne m'aimait pas, il ne s'occupait pas de moi, elle l'avait quitté à cause de moi...

Tant que tu ne seras pas ta meilleure amie, tu tomberas toujours sur ce type d'homme. Ils le "sentent".

Entièrement consciente de ça Mais le truc c'est que dès que je suis face à un homme, je perds mes moyens : soit je suis trop froide et le repousse car il ne me plait pas, soit je m'écrase et me transforme en petite fille s'il me plait.

[Roudoudouce]

Je vous donne des nouvelles concernant mon "ami". Il m'a écrit ce week-end à minuit en demandant si j'allais mieux et en répétant qu'il avait adoré les 3 jours qu'on avait passés ensemble, que c'était très agréable. Il terminait par "bisous et bonne nuit".

Je ne trouvais pas quoi lui répondre et je n'arrivais pas à comprendre ce qui est mieux pour moi : lui répondre ou l'ignorer. Du coup, sans aucune réponse de ma part, il m'a croisé dans notre salle de sport hier soir. Il me lançait des regards prolongés et doux, mais je l'ignorais. Il essayait de me faire rire, mais en vain (je rigolais, mais pas avec lui). Bref, j'étais en mode défence et lui en mode attaque. De retour chez moi, je trouve enfin des mots pour la réponse, j'ai décidé de lui dire ce que j'avais sur le coeur, d'être transparente :"C'était sympa pour moi aussi et tu me plais beaucoup. Il y a 2 semaines j'ai cru que tu étais devenu célibataire, mais de ce que tu m'as dit jeudi soir je comprends que je me suis trompée et ça change tout pour moi." Je pensais que mon message était clair : je ne peux pas continuer comme avant. En le relisant maintenant je ne le trouve pas aussi bien que ça, mais je n'ai pas envie de passer mon temps à regretter.

Il m'a répondu ce matin ceci :

"Oh merci pour ces douces phrases !
Excuse moi de t'avoir fait pensé que j'etais celibataire. En effet il y a 2 semaines j'ai eu une semaine en mode seul à la maison, car ***** (prénom de sa copine) était partie en vacances avec mes soeurs. J'avoue que pendant son absence je voulais et pouvais passer du tps avec toi.
Ce changement de disponibilité a du te faire penser que j'etais celibataire J'espere ne pas te faire souffrir, car mon but est l'inverse.
Je ne veux que ton bonheur, te voir sourire et entendre ton rire (comme hier soir).
Bisous et à ce soir" (il vient donc à la salle de sport)

J'ai l'impression qu'il n'avait pas compris mon message et qu'il veut continuer comme avant. Il m'avait avoué en face qu'il avait de l'attirance, donc son message ne peut pas être amical. De l'extérieur, vous en pensez quoi ?

Je n'aurais pas aimé être à la place de sa copine. Je ne comprends pas comment un homme peut vouloir passer du temps avec une femme qui l'attire dès que sa copine est absente et dire qu'il aime ! On doit pas avoir la même notion de l'amour.

Je ne sais pas ce que je veux par rapport à cet ami. Ca m'a fait mal d'entendre qu'il aime sa copine et qu'il a juste une attirance pour moi. Je suis en colère contre lui. Une amitié semble ne plus être possible vu qu'on s'est avoués une attirance physique. J'ai envie de le fuir, de me cacher, de me protéger.

[Carrie007]

Je le trouve très clair son message. A aucun moment, il ne t'écrit qu'il veut quelque chose avec toi. Avec ton message, tu lui avais tendu une perche. Il ne l'a pas saisie. Il aurait pu mais ne l'a pas fait.

Je ne dis pas que tu ne l'attires pas mais comment s'est-il réellement comporter avec toi? Parce que, de mon côté, j'ai déjà eu des amis qui m'ont dit me trouver très jolie, très attirante et pourtant, il n' y avait aucun sous-entendu derrière. C'était juste un constat!
Ou alors tu l'attires vraiment mais c'est juste agréable pour lui de voir qu'une jolie nana le trouve sexy, attirant, mignon, ce que tu veux, et oui, il est content de tester son pouvoir de séduction. Et ça, peu importe le phyqiue, l'âge ou le porte-monnaie! S'il manque de confiance en lui, il manque de confiance en lui quelque soit son physique!

Relis bien le message de MlleBulle, il est rempli de sagesse. Je suis d'accord avec elle: tu ne choisis pas les hommes qui te conviennent. Vous vous "reconnaissez", nuance! Vous voyez en l'autre vos propres blessures, mais ça s'arrête là.

Et pour combler l'absence du père, ce n'est pas une question de genre. En te donnant à toi assez d'amour, tu arriveras à combler des failles narcissiques. Mais j'ai peur que tu ne sois pas encore prête. Car dès qu'on pointe notre doigt sur quelque chose, qu'on te dit ce que l'on pense avec notre regard extérieur, tu réponds systématiquement: "non" ou" oui MAIS"...

Continue ton travail avec ta psy. Pour ma part, j'ai fait une thérapie durant deux ans et demi environ qui s'est terminée il y a un peu plus d'un an. Cette thérapie m'a beacoup aidée, notamment à y voir plus clair dans ce que je voulais. Je sais désormais que j'ai toutes les réponses en moi. Il me fallait juste un petit coup de pouce.