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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
#936797
Je forme un couple de depuis 9 ans et j’ai deux filles de 3 à et 5 ans. Depuis la naissance des enfants nous sommes devenus des parents et nous avons délaissé notre couple.

Je suis souvent frustré car je voulais plus de relation sexuelle et ma femme n’avait pas forcément envie. La moyenne devait être d’une à deux relations sexuelle par mois. Quand cela arrivait j’étais en fait sur excité. J’avais envie de plein de choses…

La foudre m’est tombée sur la tête après le 15 août. Un matin pendant les vacances ma femme part faire des courses. Une image soudaine ma coupée le souffle, j’ai eu un ressenti qu’il c’était passé quelques choses ce matin-là. Toute l’après-midi j’ai cherché des choses et je suis tombé sur un N° de téléphone quel appelait souvent depuis son téléphone portable et qu’elle avait appelé dès son départ pour des courses…

Le soir je commence à m’approcher d’elle au lit, volontairement. Elle commence à me dire qu’elle ne veut pas, qu’elle ne veut plus se forcer à me faire l’amour avec moi. Elle souhaite que l’on arrête pour l’instant et elle m’explique que depuis longtemps elle ne veut plus faire l’amour avec moi cela la fait souffrir et veut se protéger.
Nous avons bien parlé et je me suis excusé : je ne savais pas que je la faisais souffrir.

Deux jours après nous en avons reparlé : elle n’a plus envie de faire l’amour avec moi, elle veut faire une pause. Elle trouve que je fais l’amour de façon mécanique et elle a besoin d’autre chose. En parallèle elle me dit qu’elle est très stressée car nous devons signer l’achat d’un nouvel appartement dans quelques semaines ensembles. Si elle veut arrêter avec moi, elle ne veut pas signer. J’explique que ce n’est pas le plus important et qu’au pire nous revendons l’appartement dans la foulée (nous sommes bien avancé : mise en vente de notre appartement actuel, compromis d’achat signé…).
Plusieurs éléments me reviennent en mémoire : le faite qu’après les accouchements j’avais l’impression que nous faisions l’amour et quel ne ressentait rien. Mais nous ne communiquions pas ensemble.

Je continu ma recherche sur cette liaison soupçonnée et je découvre par hasard des bouts de phrase d’amour sur son PC.
Je lui écris une grande lettre pour lui dire que je l’aime, que je reconnais mes fautes et que j’ai suffisamment d’énergie pour changer la situation. J’explique aussi ma frustration de mon côté.

Le soir même nous en discutons et elle contente que je me remette en question. Que notre erreur est 50/50.
Le lendemain soir, je lui dis que je ressens qu’elle a une liaison. Elle a nié et au bout d’un moment elle m’a dit oui j’ai rencontré une personne avec qui je parle beaucoup et cela me fait du bien (une sorte de confident +). Elle souhaite peut être me quitter lors de la vente de l’appartement (soit dans quelques mois). Elle ne voulait pas me le dire pour me protéger et ne pas me faire du mal. Elle n’a pas couché avec lui, juste un flirt.

En parallèle elle est toujours attentionnée et nous partageons la vie commune.

Je lui dis que je respecte sa décision, nous en parlons ensemble et que je peux lui laisser du temps ‘libre’ pour son confident/amant.

Maintenant elle me dit que c’est vraiment terminé et que nous nous séparerons à la vente de l’appartement et qu’elle ne veut plus signé la vente du nouvel appart. Je dois étudier un plan B… Elle veut passer du temps avec son confident/amant. Elle m’explique que son amant est en couple et qu’il ne veut pas quitter sa femme et elle ne me quitte pas pour lui mais vraiment pour arrêter et s’occuper d’elle.

Elle veut coucher avec cette personne et pour pouvoir le faire rompre avec moi. Mais comme nous avons un appartement en commun et surtout 2 enfants le quotidien continu. Plus surprenant en parallèle des discutions, nous avons passé un super Wk tous les 2 et qu’elle est très attentionnée. Nous discutons maintenant beaucoup plus ensemble. J’ai évoqué que je voulais prendre un RDV avec un sexologue.
Elle m’a dit qu’elle était contente d’être à son écoute et me remettre en question.
Elle commence à me parler de notre séparation, qu’elle prendrait un plus petit appartement, de garde alternée…
Des phrases qui me réconfortent et d’autres qui m’anéantisse.
Et maintenant je demande de l’aide (tout ceci c'est passé en 7 jours...) !
Je dois faire quoi : nous ne couchons plus ensemble et je lui laisse du temps avec son confident/amant avec l’espoir de la reconquérir pendant cette période de vente l’appartement ?
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#936881
Bonjour, Je ne sais pas.
Ce que je sais c'est qu'il a dit un jour à ma femme qu'il venait de rompre avec sa femme et 1 semaines après qu'il n'avait pas réussi car c'était trop dur et il est revenu.
Qu'il peut faire quelques sorties avec ma femme mais ne veut pas quitter la sienne.
#936883
Je me demande si je ne dois pas partir un wk seul pour faire un silence radio? Je lui laisse les enfants. Et le wk d'aprés je pars avec les enfants et je la laissé libre un autre silence radio ou elle va en profiter pour rejoindre son amant...
#936899
Laurent-Nitce,

Je trouve cette situation plus que malsaine.
Et cela m'attriste que tu l'acceptes.
Bien sûr, tu l'aimes mais doit on tout accepter par amour ?

C'est bien dommage ce manque de dialogue dans beaucoup de couples.
C'est pourtant la base.
OK moi il faut toujours que je dises quand ça va ou quand ça ne va pas.
Mais, elle aurait pu te dire qu'elle n'était pas satisfaite.....

Je sais que je ne t'apporte pas mon aide.
Mais je voulais te dire que tu as tout mon soutien.

Quant au SR, dans ta situation, cela semble bien difficile.
Je pense qu'il ne pourra se faire qu'une fois que votre bien commun sera revendu.... et encore avec les enfants au milieu, c'est mission impossible.
#936911
Ça s'annonce pas simple ton histoire. Je ne sais pas s'il est préférable de te frotter au fer rouge de ses confidences sur l'autre et de ses humeurs changeantes ou bien de te murer dans un laconisme émotionnel de bon aloi. Me connaissant, j'aurais plutôt pris la seconde option, mais simplement parce qu'elle correspond à mon tempérament.

Tout ce que je peux te dire, c'est qu'elle ne te voit plus comme un homme, mais comme un frérot affectueux et ça, c'est pas très positif. Ton idée d'instaurer une vie semblable à celle qu'elle aurait si vous étiez séparé me semble une bonne piste, à condition aussi de la confronter aux difficultés de la vie en solo (et dieu seul sait qu'il y en a au début).

Quant au fait qu'elle soit "affectueuse", ça sous-entend quoi ? Tendre mais pas sexuelle ? On n'est pas loin de la pitié interessée là... Tu sais, comme ces femmes/ces hommes qui sont incapables de maintenir une sexualité dans le couple, mais deviennent des maîtresse de maison/ des magiciens à cadeaux hors pair (une tarte tatin ou un bracelet en or, ça lutte pas contre un besoin de proximité, enfin pas chez moi). Donc tout ça pour dire que c'est peut-être aussi une gentillesse un peu... hypocrite ? Genre "tu as soif et je te donne à manger pour maintenir mes acquis... voire te culpabiliser, si on pousse le bouchon un peu loin.

C'est pénible ces périodes où les doubles messages se succèdent et où on ne sait plus sur quel pied danser... mais à part adopter une attitude détachée et auto-protectrice, je ne sais pas ce que l'on peut y faire...
#937002
Merci pour vos soutiens.

Je suis d'accord c'est une situation malsaine.
Effectivement son aspect affectueux (tendre mais pas sexuelle) est peut être pour se déculpabiliser : elle me fait du mal mais elle s'occupe un peu de moi....
Ce qui est difficile en plus elle se laisse du temps.
C'est très dure.
#937007
Hello,
Je confirme, le SR avec des enfants est impossible. Et rends d'autant plus difficile une reconquête...
Figasec, le :" t'es pas sorti de la merde... Et je sais de quoi je parle !" me fait peur :shock:
En effet, je n'ai vraiment rien à me reprocher... ( bon aller, la routine comme tout le monde qui s'était installé) et j'ai fort l'impression que madame va m'en faire voire de toutes les couleurs.
Laurent, c'est ce qui te risque d'arriver comme ca elle te poussera à bout pour que tu prennes les décisions (séparation, procédure, ...)
Ainsi elle sortira par la grande porte, déculpabilisée...
Ou alors, elle est complètement perdu, « crise existentielle » et le temps fera évoluer les choses peut-être en ta faveur… mais pour ma part, j’y crois plus trop.

Donc, prends soin de toi, protège toi. On ne sait pas ce qui se passe dans la tête de l'autre, même après une longue relation.
+
#937013
Benj12 a écrit :Figasec, le :" t'es pas sorti de la merde... Et je sais de quoi je parle !" me fait peur :shock:
- Apprendre qu'on est largué, nous met déjà dans un état de déchéance lamentable;
- Avoir des responsabilités derrière, telles que des enfants, accentue l'impression de se noyer;
- Apprendre en plus que sa femme a un amant et par dessus le marché être obligé de cohabiter avec elle (même pendant un temps assez court), franchement, je ne vois pas comment on peut se relever de ça sans séquelles.

Parce que de toute manière, il n'y a pas de doute, la reconquête n'est pas envisageable, cette phrase le dit clairement:
Elle veut coucher avec cette personne et pour pouvoir le faire rompre avec moi.
#937015
Oui, des séquelles il y en aura.
Il faudra apprendre à vivre avec, je ne vois pas d'autres solutions.
Sortir plus fort de cette épreuve. Facile à dire, difficile d'y croire.
Parfois je me racroche sur le fait que tout ce qu'elle provoquée retombera un jour. Mais c'est une toute petite branche...
#937169
Bonsoir laurent-nitce...j'ai envie de te dire" bienvenue dans mon histoire qui a beaucoup de similitudes..pas simple comme situation.
J'ai un avantage sur toi, c'est que mon épouse est resté dans notre appart et que moi je suis en poste à l’étranger...je devrai rentrer pour début décembre et elle devra décider de rester et de me prouver que son escapades n'aura été qu'une bouffé d’oxygène et de réflexion ou partir...
Comme dit benj12 c'est une bonne chose d'accepter ces erreurs et de travailler dessus..mais comme tu dit c'est 50/50 ..donc tu ne doit pas tout prendre pour toi..
c'est elle qui prend la décision de vous séparer, elle doit assumer ces conséquences...tu ne doit pas lui mâcher le travail ou faire en sorte que ce soit toi qui prenne des décisions...
La situation est compliqué , je ne le cache pas car son next est marié, et cela va conforter en elle ce besoin d'accrocher l'autre et de lui courir après puisqu'il n'est pas libre..
Je ne donnerai pas de faux espoir et en plus avec les enfants cela va être dur de faire un SR..protège toi et protège tes petitounes de tout cela..continu a te comporter en bon père...et que te dire d'autre si ce n'est que l'herbe n'est pas toujours meilleure dans le pré du voisin...
Ne la harcèle pas...elle sait tout les sentiments que tu as pour elle...laisse la prendre les décisions...elle se rendra compte par elle même.
Lit mon histoire et tu trouvera surement quelques réponses a tes questions avec tous les conseils me m'ont donné différentes personnes sur ce forum .
Je sais par quoi tu passe et je te souhaite un bon courage, la tempête va être dure et longue prépare toi, mais tu trouvera toujours une oreille attentive ici, tu verra cela aide vraiment et avec le temps et bien les choses évolueront.
Pense a toi et surtout ne culpabilise pas, vous êtes deux à avoir crée cette situation.
Courage a toi.
#937362
En faite je pense qu'elle voulait me cacher cette liaison. Avoir des relations avec son amants en cachettes, car lui aussi est en couple. C'est exilant, elle est dans la période coup de foudre/ pation. Elle n'écoute plus et plus rien de rationnel. Elle ne pense qua cette relation.
C'est pour cela que je pensais prendre mon mal en patience, en espérant la reconquérir.
Mais je pense que cela est trop malsain et il faudrait que l'on habite plus ensemble. Je pense lui demander cela ça Wk.
#937562
A midi j'ai discuté avec une personne qui nous connait bien. :D
Il me dit que je devrais essayé d'être cool, de ne rien brusqué et de laisser faire...
Cela permet de la garder prêt de moi pour se parler et essayer de la reconquérir.
Calmer un peu l'ambiance, se laisser un peu de temps 1 ou 2 mois dans cette situation.
Il faut penser aux enfants. Il me dit aussi d'aller voir un psychothérapeute de couple.
L'idéale serait de le faire en couple, mais pour l'instant elle n'est pas intéressé.
#937572
Oui c'est sûr, il faut laisser du temps...mais bon, es-tu prêt à rester auprès d'elle alors qu'elle pense qu'à une chose, être avec lui...
Pour le bien des enfants, je suis d'accord. Il faut absolument les préserver de ces histoires d'adultes.
Mais quand elle te dira, je sors ce soir sans te dire ou elle va et avec qui. Vas-tu le supporter ?
Moi rien qu'a l'idée qu'elle est dans son appart et qu'elle "test" sa nouvelle relation... ca me retourne. Et chaque jour qui passe me fait éloigner un peu plus d'elle. Surtout quand je vois ses réactions vis à vis de moi. Mais bon, je tiens encore à elle et laisse le temps faire les choses... mais que c'est long...
#937619
Ta femme te fait subir ce que son amant lui fait à elle... Je ne sais pas comment tu peux accepter d'etre trompé, de donner le feu vert pour qu'elle aille voir ailleurs. Quelle image tu montres à tes enfants ! Parce que je t'assure qu'ils sentent le conflit entre toi et ta femme, ils se posent des questions. C'est à toi de repondre ce que tu peux accepter, c'est ta vie. Moi je n'aurais pas accepté et j'aurais demandé le divorce dans ton cas.

Tu m'etonnes que ta femme soit affectieuse avec toi ! Tu n'as jamais entendu parler des maris qui deviennent tout d'un coup doux et attentionnés avec leur epouses, parce que, justement, ils les trompent ? Ca s'appelle de la culpabilité et ça n'a rien à voir avec l'amour.

Si tu veux sauver ton couple, montre ton caractère au lieu de manifester son absence. Surtout ne dis rien à la femme du "confident" (mais comment on peut avaler ça ???). Detruire leur couple - ne sauvera pas le tien. Sois fier et droit, pense à tes enfants, demande la séparation ou sinon exige la fidélité. Bouge au lieu d'accepter tout !
#937659
Merci Roudoudouce.
Cette réponse était surement destiné à Laurent car c'est son post, mais je le prends pour moi aussi :-)
Ce message redonne un peu plus confiance en nous. Maintenant va falloir l'appliquer !
Merci
++
#937984
Ouais !!!! :evil:
La situation sens pas la rose.

Point positif : Aucune situation n'est désespérée. :)
Point négatif : Ça va prendre du temps. :cry:
Point subsidiaire : le point négatif deviendra plus tard un point positif. :o

Je m'explique : Tu n'es pas en état de maîtriser émotionnellement toutes les conséquences de cette future séparation. Parce que séparation il y aura. Ta femme a déjà fait une partie du chemin, sa tête est ailleurs et son cœur..... Ben son cœur, même elle ne sait pas où il est ! Donc vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde. vous évoluez dans deux dimensions proches et pourtant totalement distinctes l'une de l'autre.

Tu vas faire et dire des conneries pour que cette situation très douloureuse pour toi cesse rapidement.
Ta femme sera sourde, aveugle et insensible à toutes tes interventions, malgré ce qu'il te semblera ou ce qu'elle voudra bien te dire.
Toi tu veux reprendre le fil de votre histoire, avec un pétassage au milieu ; elle veut en écrire une autre, qui commence à zéro dès demain. Inconciliable !

Je ne connais pas la fin de ton histoire, je ne connais même pas la fin de la mienne. Cependant, je suis passé par les mêmes affres que toi. je me serais traîné à ses pieds, "fait pleuvoir des perles de pluie, venues de pays où il ne pleut pas...." La totale tellement je soufrais.

Mes conseils, qui ne valent que pour moi, mais que je mets à ta disposition, en souhaitant qu'ils te soient bénéfiques :
Tu soufres, ce qu'il t'arrive est injuste. Tu n'es maître que de ton destin. Et ce sont tes décisions qui feront que Madame reviendra (et ça pourrait être long, plusieurs mois minimum), ou bien elle ne reviendra pas parce que tu auras, toi, choisi de vivre sans elle. Dans les deux cas, ce sera toi qui décidera !

Il faut agir en gardant deux lignes directrices :
1- Te protéger, organiser ta vie sans elle, te recentrer sur toi même.
2- Laisser Mme vivre son rêve, avec toutes les conséquences qui en découlent.

Concernant le point n° 1 :
Lis les messages de ce forum. Épanches toi ici, laisse aller ton désespoir, ton amertume, tes espoirs et tes doutes.
Sors, va voir des amis, parle leurs librement. C'est à cela que servent les amis. N'attends pas qu'ils se manifestent, non, toi tu appelle et tu sors les voir. Ouvres toi aux autres.
Fais du sport, footing, natation, vélo..... t'inquiètes tes performances bien faibles actuellement du fait de ton moral en baisse vont rapidement s'améliorer : tu vas perdre 10 kg, donc plus léger = plus rapide ! (mode humour ;-) ).
Prends en main ton foyer. Madame n'a plus la tête à ça : donc tu fais les courses, tu t'occupe des gosses et de la bouffe. Il faut un pilier dans un foyer : c'est toi !
Surtout, surtout, surtout : tu fais en sorte de te démerder seul !
Un gars qui à besoin de son ex ou de sa maman, c'est pas désirable ! Et toi tu dois faire envie, pas pitié !

Concernant le point n° 2 :
Puisque toi tu peux t'assumer seul, Mme doit en faire de même, en tout cas pas avec toi.
Elle à un next officiel ou non, avec relations sexuelles consommées ou non, trop tard ou trop tôt pour s'en préoccuper. Mais la clef est là, elle se démerde. Elle souhaite vivre seule ou avec un autre, donc elle résout seule ou avec son next ses problèmes.
Le pire serait de lui laisser croire qu'elle peut avoir le beurre, l'argent du beurre et le crémier. Cette situation que tu subis tu n'as pas a la lui rendre plus facile. Les décisions de chacun ont des conséquences, il faut les assumer.
Il ne s'agit pas de lui mettre des bâtons dans les roues, de lui savonner la planche ou de lui nuire. Vos relations doivent rester cordiales et dépassionnées.

Ce sera dur, très dur, très difficile même.
En agissant ainsi, tu sortiras grandi de cette épreuve.
Je ne suis pas un donneur de leçon, libre à toi d'agir à ta guise.
Pour info, je suis passé par là. J'ai fait mille conneries pour qu'elle ne me quitte pas. J'ai pleuré des nuits entières, j'ai dormi 4 h maxi par semaine (oui par semaine), perdu 14 kg (ok y'en avais 5 de trop, mais quand même !)
J'ai culpabilisé à mort, rien n'avait d'importance, sinon mes enfants. J'étais au fonds du gouffre et je creusais pour aller encore plus profond.
Et un jour j'ai compris que je n'y était pour (presque) rien. La suite reste à écrire ;)

Laisse la écrire son bout d'histoire, lis ou relis "la chèvre de Monsieur Seguin", sois patient et fort.
Nous aurons l'occasion d'échanger encore sur ce forum. En attendant bon courage.
#937990
Roudoudouce a écrit :.........
Si tu veux sauver ton couple, montre ton caractère au lieu de manifester son absence. Surtout ne dis rien à la femme du "confident" (mais comment on peut avaler ça ???). Detruire leur couple - ne sauvera pas le tien. Sois fier et droit, pense à tes enfants, ........... Bouge au lieu d'accepter tout !
:-1

Petit complément :
Elle est aller voir ailleurs ce qu'elle ne voyait pas (ou plus) chez vous.
Tu veux qu'elle revienne ? Soit celui que tu serais fier d'être !
Fort et tendre ! Mais avec du caractère !
#938110
Paquito a écrit :Ouais !!!! :evil:
La situation sens pas la rose.

Point positif : Aucune situation n'est désespérée. :)
Point négatif : Ça va prendre du temps. :cry:
Point subsidiaire : le point négatif deviendra plus tard un point positif. :o

Je m'explique : Tu n'es pas en état de maîtriser émotionnellement toutes les conséquences de cette future séparation. Parce que séparation il y aura. Ta femme a déjà fait une partie du chemin, sa tête est ailleurs et son cœur..... Ben son cœur, même elle ne sait pas où il est ! Donc vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde. vous évoluez dans deux dimensions proches et pourtant totalement distinctes l'une de l'autre.

Tu vas faire et dire des conneries pour que cette situation très douloureuse pour toi cesse rapidement.
Ta femme sera sourde, aveugle et insensible à toutes tes interventions, malgré ce qu'il te semblera ou ce qu'elle voudra bien te dire.
Toi tu veux reprendre le fil de votre histoire, avec un pétassage au milieu ; elle veut en écrire une autre, qui commence à zéro dès demain. Inconciliable !

Je ne connais pas la fin de ton histoire, je ne connais même pas la fin de la mienne. Cependant, je suis passé par les mêmes affres que toi. je me serais traîné à ses pieds, "fait pleuvoir des perles de pluie, venues de pays où il ne pleut pas...." La totale tellement je soufrais.

Mes conseils, qui ne valent que pour moi, mais que je mets à ta disposition, en souhaitant qu'ils te soient bénéfiques :
Tu soufres, ce qu'il t'arrive est injuste. Tu n'es maître que de ton destin. Et ce sont tes décisions qui feront que Madame reviendra (et ça pourrait être long, plusieurs mois minimum), ou bien elle ne reviendra pas parce que tu auras, toi, choisi de vivre sans elle. Dans les deux cas, ce sera toi qui décidera !

Il faut agir en gardant deux lignes directrices :
1- Te protéger, organiser ta vie sans elle, te recentrer sur toi même.
2- Laisser Mme vivre son rêve, avec toutes les conséquences qui en découlent.

Concernant le point n° 1 :
Lis les messages de ce forum. Épanches toi ici, laisse aller ton désespoir, ton amertume, tes espoirs et tes doutes.
Sors, va voir des amis, parle leurs librement. C'est à cela que servent les amis. N'attends pas qu'ils se manifestent, non, toi tu appelle et tu sors les voir. Ouvres toi aux autres.
Fais du sport, footing, natation, vélo..... t'inquiètes tes performances bien faibles actuellement du fait de ton moral en baisse vont rapidement s'améliorer : tu vas perdre 10 kg, donc plus léger = plus rapide ! (mode humour ;-) ).
Prends en main ton foyer. Madame n'a plus la tête à ça : donc tu fais les courses, tu t'occupe des gosses et de la bouffe. Il faut un pilier dans un foyer : c'est toi !
Surtout, surtout, surtout : tu fais en sorte de te démerder seul !
Un gars qui à besoin de son ex ou de sa maman, c'est pas désirable ! Et toi tu dois faire envie, pas pitié !

Concernant le point n° 2 :
Puisque toi tu peux t'assumer seul, Mme doit en faire de même, en tout cas pas avec toi.
Elle à un next officiel ou non, avec relations sexuelles consommées ou non, trop tard ou trop tôt pour s'en préoccuper. Mais la clef est là, elle se démerde. Elle souhaite vivre seule ou avec un autre, donc elle résout seule ou avec son next ses problèmes.
Le pire serait de lui laisser croire qu'elle peut avoir le beurre, l'argent du beurre et le crémier. Cette situation que tu subis tu n'as pas a la lui rendre plus facile. Les décisions de chacun ont des conséquences, il faut les assumer.
Il ne s'agit pas de lui mettre des bâtons dans les roues, de lui savonner la planche ou de lui nuire. Vos relations doivent rester cordiales et dépassionnées.

Ce sera dur, très dur, très difficile même.
En agissant ainsi, tu sortiras grandi de cette épreuve.
Je ne suis pas un donneur de leçon, libre à toi d'agir à ta guise.
Pour info, je suis passé par là. J'ai fait mille conneries pour qu'elle ne me quitte pas. J'ai pleuré des nuits entières, j'ai dormi 4 h maxi par semaine (oui par semaine), perdu 14 kg (ok y'en avais 5 de trop, mais quand même !)
J'ai culpabilisé à mort, rien n'avait d'importance, sinon mes enfants. J'étais au fonds du gouffre et je creusais pour aller encore plus profond.
Et un jour j'ai compris que je n'y était pour (presque) rien. La suite reste à écrire ;)

Laisse la écrire son bout d'histoire, lis ou relis "la chèvre de Monsieur Seguin", sois patient et fort.
Nous aurons l'occasion d'échanger encore sur ce forum. En attendant bon courage.
Complétement d'accord...dans quelques temps tu y verra plus clair...mais prend soin de toi et des tes enfants...