Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Figasec]

Et donc, après une bonne journée de réflexion, voilà où j'en suis arrivé:

tu dois t'ouvrir aux conseils des autres qui essaient de chercher la cause et donc le remède, du mal.
(...)
Tu sais comme moi qu'on peut avoir très mal au dos alors que le problème vient de la jambe (boiter déséquilibre la marche et finit par faire mal au dos)

La cause du mal, c'est son départ. Mais la cause du départ n'est vraiment pas claire. Je devrais d'ailleurs dire les causes, puisqu'elle m'en a cité plusieurs. Mais elles m'ont toutes paru si invraisemblables qu'il m'est très difficile d'y accorder du crédit. D'autant plus que si ce sont vraiment les causes qu'elle m'a cité qui sont à l'origine de la rupture, il aurait été très simple de réparer les problèmes (elle ne supportait plus notre maison: rien ne nous empêchait de déménager; elle ne supportait plus d'être patronne: il suffisait de changer les noms sur les papiers, comme je l'ai fait après la rupture...). Encore eut-il fallu qu'elle m'en parle, mais c'est arrivé pratiquement du jour au lendemain.
Il n'y a qu'un point qu'elle a abordé rapidement, et qui pourtant me parait plus vraisemblable: elle n'avait plus confiance en moi. Et pourtant, encore à l'heure actuelle, je n'en vois pas la raison, parce que je n'ai rien fait pour mériter sa défiance: en 20 ans, je ne l'ai jamais trompée, et ne lui ai jamais menti. Je lui ai juste caché quelques problèmes, le temps de les résoudre, parce qu'elle était dans une phase dépressive que je ne voulais pas accentuer.
Malheureusement, je crois que j'aurais aussi du, justement, me préoccuper d'avantage de son problème de dépression. Mais c'était au-dessus de mes forces. Trop de choses à régler en même temps, et pas les moyens de lutter contre sa conviction qu'en se faisant prescrire tous ces médicaments, elle irait mieux (jusqu'à trois médecins en même temps, pour être certaine d'avoir "le bon traitement").

Entre "être fache" et "être ami" il y a tout le milieu, comme "être collègue" c'est pour ça que le mot existe, tu vois?
et donc oui c'est possible. Est-ce facile? non, est-ce agréable? non plus, mais serait-ce pire d'entretenir une amitié morte avec tous ses souvenirs, tous ces échanges? oui 10000 fois OUI

Je suis entièrement d'accord avec toi. Sauf que nous ne sommes pas collègues. Je suis maintenant son employeur, son patron. Alors entendons-nous bien: je ne suis pas l'archétype du patron dirigiste qui se moque du bien-être des employés. Au contraire. Et c'est cela justement qui me pose problème. Je ne me vois pas d'un côté, me soucier du bien-être du reste de l'équipe, et la laisser d'un autre côté, se débattre dans sa merde. Sans compter qu'un(e) employé(e) qui ne va pas bien dans sa vie, ne peut pas se donner à fond dans son boulot.
Bon, je ne vais pas me morfondre de tous ses petits soucis quotidiens. Je ne suis plus son compagnon, et elle ne veut plus que je fasse partie de sa vie, ça je l'ai assimilé (je ne suis pas d'accord, ça me fait chier, mais je respecte sa décision). Donc si elle se prend le choux avec sa mère, ou si elle a "la vis du cul mal tournée", comme disait ma grand-mère, elle se démerde. Mais à côté de ça, si son lave-linge tombe en panne, je sais très bien que je vais lui proposer d'utiliser celui du salon de coiffure, et si sa c'est sa voiture, je vais lui proposer la mienne. Je suis comme ça, c'est comme ça que mes parents m'ont élevé, et on ne me refera pas à mon âge.

Ca m'est déjà presque limite insupportable que mon ex meilleure amie me parle "juste" boulot alors que j'ai envie de l'étrangler, donc j'imagine même pas si elle faisait semblant d'être gentille!!!

Quand je parlais de faire semblant, ce n'est pas d'être gentil. Je suis gentil de nature (trop gentil, trop con, dit ma mère). Non, je parlais de faire semblant d'aller bien. Faire semblant, devant la clientèle, de sourire alors que j'ai envie de chialer et de gueuler ma rage. Mais je ne fais pas semblant pour mon ex: elle sait très bien dans quel état je me trouve, j'ai commis tous les interdits avant de découvrir ce forum.

j'ai déjà bien assez de ceux qu'elle m'a créé

BIIIP "qu'elle m'a crée" donc tout est de sa faute c'est ça? taratata, voilà une pensée bien pratique mais qui donc ne te fera pas progresser d'un iota. Puisque, oui, tu as bien raison, ses pbmes sont les SIENS et si tu estimes que tous tes pbmes viennent d'elle comme tu ne peux rien faire pour elle, tu ne peux donc rien faire pour toi.

Tous mes problèmes ne viennent pas d'elle. D'ailleurs, mes problèmes, que je croyais compliqués avant son départ, m'apparaissent désormais comme dérisoires. Son départ m'a fait relativiser ces soucis, car depuis, j'en ai de bien plus durs à surmonter, comme ne pas sombrer dans l'alcool, savoir mettre la bonne dose de lessive dans le lave-linge et régler la bonne température de lavage (on ne rigole pas, mesdames, merci), gérer le quotidien avec un seul revenu...

et où ce début d'analyse t'a-t-il conduit?

Il m'a conduit à prendre conscience que si c'était à refaire, je referais tout exactement de la même manière, parce que quitte à souffrir par la suite, je peux encore tout de même me regarder dans une glace, en me disant que j'ai fait tout ce que je pouvais faire pour la rendre heureuse, et que c'est elle qui n'a pas su me faire confiance et saisir sa chance.

J'attends toujours un peu de remise en question de toi-même, mais je suis contente de lire un peu plus "d'ouverture"

Mais je suis très ouvert. Je l'ai toujours été: je partage MON opinion (attend, encore deux ou trois lignes, et je sors...).

je lis que ce côté hyper rigide HYPER RIGIDE te cloue sur place psychologiquement.

Psychorigide... Il y a longtemps qu'on ne me l'avait pas sortie, celle-là ! Au-moins six mois: quand je me suis fait virer de mon précédent boulot, parce que je ne voulais pas déroger aux lois et aux règles pour faire gagner deux Francs six Sous à mon patron...
M'en fout: avec ce que je vais lui prendre aux Prud'hommes, à celui-là, il va comprendre qu'il ne faut pas me la faire à l'envers !

Essaie de dire "j'ai eu tort" ou "je me trompe" devant la glace, tu vas voir, rien ne s'effondre

Je crois que tu as mis le doigt sur mon seul défaut: j'ai une très haute estime de moi. Parce que j'ai toujours mis un point d'honneur à respecter les règles. Toutes les règles (je ne me rappelle même pas un jour avoir traversé une rue en dehors des clous, ni même avoir traversé tant que le bonhomme n'est pas vert). Alors bien sur, ça ne m'aide pas à réussir dans la vie. Et bien entendu, je me suis quelquefois demandé si je n'avais pas tort d'agir ainsi, parce que ça a le don d'énerver beaucoup de monde. Mais quitte à ne pas me faire d'amis, quitte à ce que certains se détournent de moi, quitte à ce que je ne trouve personne pour m'aider lorsque j'en ai besoin, je préfère continuer à ne jamais tricher. Ainsi, je garde ma fierté. Il est donc impossible que je me trompe. Un GPS peut se tromper, un professeur peut se tromper, Dieu peut se tromper. Pas moi.
La preuve: tu es en train de te dire "non, mais quel c**, celui-là, je me demande pourquoi j'essaie de l'aider". Tu vois que je ne me trompe pas

[Perdu de Recherche]

Je suis le seul à trouver Paige agressive, péteuse, et invraisemblablement moralisatrice et chiante, entre ses velléités réformatrices de gourou de supermarché, son propre ego (qui ne supporte de s'exprimer qu'en rouge, sans quote) autrement plus inquiétant que celui de Figa, et ses tournures de péquenaude ontarienne ? Si tu te demandes bien pourquoi tu essaies d'aider quelqu'un, tu ne peux l'aider beaucoup. Ton précieux psy par lequel tu jures à longueur de post me rejoindrait d'ailleurs sur ce point puisque c'est la base de sa vocation. "Fin du game :\", mignonne.

[Paige]

Je suis le seul à trouver Paige agressive, péteuse, et invraisemblablement moralisatrice et chiante, entre ses velléités réformatrices de gourou de supermarché, son propre ego (qui ne supporte de s'exprimer qu'en rouge, sans quote) autrement plus inquiétant que celui de Figa, et ses tournures de péquenaude ontarienne ? Si tu te demandes bien pourquoi tu essaies d'aider quelqu'un, tu ne peux l'aider beaucoup. Ton précieux psy par lequel tu jures à longueur de post me rejoindrait d'ailleurs sur ce point puisque c'est la base de sa vocation. "Fin du game :\", mignonne.

Oups et pan sur mon bec
Desolee pour le rouge c'est pour rendre le truc plus lisible (et si! j'avais fait un "quote" comme tu peux le voir en fin de message, mais j'ai du faire une fausse manip! roh la la la chiante que je suis^^) mais inconsciemment très certainement que mon ego sur dimensionné s'y vautre avec délice )

pour mes autres qualités on se connaît? Je t'ai déjà parlé? Si tel est le cas je te prie de m'en excuser et te garantis bien que cela ne se renouvellera pas Sinon j'ai dit à Figasec qu'il pouvait m'envoyer balader quand il le voulait et il semble assez grand pour le faire

Et si je t'exaspere tant j'ai une solution: cesse de me lire en rouge tu devrais me reperer et donc m'éviter facilement mon psy te dirait que c'est la solution la plus simple sur laquelle TU as une action

signée: une apprentie gourouette en goguette^^

EDIT: oups j'ai oublié de remercier pour le "mignonne" à mon âge, ça se fait rare

[Figasec]

Ne t'inquiète pas, Paige, je ne vais pas t'envoyer balader tout de suite, car je t'ai à peu près cerné: ton psy t'a fait comprendre que tu étais en grande partie responsable du fait que ton ex t'a larguée (quoi que je n'en sois pas certain, puisque je n'ai pas accès à ton historique, et donc il se peut aussi que tu ne sois qu'un troll), et tu t'es convaincue que c'est le cas de chacun d'entre nous.

En même temps, ça m'a poussé à réfléchir, et ça m'a rendu un grand service, puisque si avant ça, j'en arrivais à me dire que j'avais des torts, désormais, je me rend compte que je n'y suis vraiment pour rien. Je ne dois donc pas chercher à changer mes éventuels défauts, parce que ce serait perdre un précieux temps que d'autres pourraient mettre à profit pour m'empêcher de reconquérir mon ex.
Bon, tu ne vas certainement pas me louper, en me répétant que les mêmes causes vont produire les mêmes résultats. Mais en même temps, si je peux en reprendre pour 20 ans comme la première fois, je signe tout de suite.

D'autre part, lorsqu'on s'inscrit sur ce genre de forum, il faut être conscient qu'en matière de conseils, on peut trouver le meilleur comme le pire, et qu'il ne faut pas tout prendre au pied de la lettre. On est juste dans une discussion hautement philosophique au comptoir du Bar du Commerce le jour du tiercé, mais façon internet et moderne...

Donc je dois te remercier quand même, parce que ça me donne le coup de pied au cul qui me manquait.

[Paige]

loool,j'adooore merci Figasec et tu as bien raison sur tout (les torts, l'absence de sérieux dans tout ça, et surtout dans "se prendre au sérieux" et dans le fait que tu n'es pour rien dans la rupture:-) , tiens! voilà, tu m'as convaincue! ça, c'est fait (comme disent les djeuns^^) (j'essaie de te surprendre un peu moi aussi^^)

t'as tout juste, sauf pour la rupture: aucune rupture pour moi depuis un bon bout de temps (vieille, mariée, heureuse en ménage depuis ....pfff ^^) mais là où tu as tout à fait juste, c'est que j'ai compris, oui, que dans la vie on n'avait d'action que sur soi et:(j'ai effacé cette partie qui n'était que pour Figasec) C'est peut-être son point commun avec ta femme

Je te souhaite les meilleures 20 futures années à venir, voire plus, si Dieu (tu sais, celui qui ne t'arrive pas à la cheville^^) le veut

[Figasec]

Paige, l'humour est sain et salvateur, le sarcasme ne mène pas à grand chose. Je peux en faire autant:

j'ai compris, oui, que dans la vie on n'avait d'action que sur soi

Alors essaie de m'expliquer pourquoi tu passes ton temps à essayer d'influencer la vie des autres.

aucune rupture pour moi depuis un bon bout de temps (vieille, mariée, heureuse en ménage depuis ....pfff ^^)

Tu es donc toute excusée dans le fait que tu ne réussisse pas à être convaincante: ce n'est pas de ta faute si tu ne peux pas t'empêcher de donner des conseils dans une situation dont tu n'as aucune expérience.

je vais te l'avouer: je l'ai appris suite à l'annonce il y a 6 ans d'une maladie cardiaque Voilà comment j'ai été amenée à consulter mon gourou

OK, j'ai pigé... Quand on a un problème cardiaque, le mieux placé pour vous guérir est un psy, c'est bien connu.

mon coeur, lui, continue à faire n'importe quoi malgré mes injonctions^^ C'est peut-être son point commun avec ta femme

Tu ne crois pas si bien dire... ça fait 20 ans que mon ex me saoule avec son souffle cardiaque, qui entraîne de gros essoufflements dès le moindre effort; bien entendu, ça ne peut pas venir du fait qu'elle fume comme un pompier...

Dieu (tu sais, celui qui ne t'arrive pas à la cheville^^)

Dieu... Celui que tout le monde respecte alors qu'il a fait un gosse à la femme de Joseph, celui qui lui faisait le plus confiance... Gosse qui a ensuite épousé une prostituée... Et après on vient nous bassiner en nous montrant cet exemple en archétype de la réussite familiale. La bonne blague

[Perdu de Recherche]

Modéré

[Paige]

Figasec, je n'étais absolument pas sarcastique, je tentais à mon tour d'être dans l'humour Désolée de m'être si mal faite comprendre.

(Perdu de recherche, tu passes beaucoup de temps à te justifier auprès d'une âme médiocre comme la mienne...)

N'étant pas masochiste (malgré mes multiples qualités) je passe mon chemin

[Perdu de Recherche]

(Perdu de recherche, tu passes beaucoup de temps à te justifier auprès d'une âme médiocre comme la mienne...)

Je ne me justifie pas auprès de toi, mais je tiens à m'expliquer à te rendre compte. C'est une exigence de transparence et de bon sens que j'ai envers moi-même, et qui ne dépend guère de mon interlocuteur. Je n'aime pas "déraper". Et le mépris parfaitement sincère que je nourris parfois pour mes punching-balls (et dont je ne fais pas mystère) ne me contraindra jamais pour autant à abdiquer la logique, le souci de clarté, ou les conventions propres à une saine communication.

N'étant pas masochiste (malgré mes multiples qualités) je passe mon chemin

Pas de problème, mignonne. En tout état de cause, je ne cherchais pas à te blesser. Mais comme tu t'étais généreusement donné la peine d'offrir ton ressenti sans concession à ce cher Figasec (allant jusqu'à lui dire que tu te demandais bien pourquoi tu essayais de l'aider), il me semblait juste et salutaire d'avoir le même égard pour toi. Chose faite. Peut-être notre échange t'aura-t-il fourni l'occasion d'envisager un instant que tes interlocuteurs non plus, ne sont pas forcément masochistes. En dernière instance, qu'il s'agisse de notre échange à tous deux ou de tes précieux conseils à Fig, tout n'est, évidemment, qu'une question de tact ...

[Figasec]

Paige, Perdu, vous devriez essayer de former un couple quelques jours. Vous feriez de bons ex, par la suite

[Perdu de Recherche]

Quelques jours, tu m'en demandes beaucoup. Qui trop embrasse mal étreint : les amours se comptent en heures, chez moi, hélas.

[Paige]

En dernière instance, qu'il s'agisse de notre échange à tous deux ou de tes précieux conseils à Fig, tout n'est, évidemment, qu'une question de tact ...

C'est sans doute parce que ton message précédent débordait de tact (sic) qu'il a été supprimé par la modération...:

Modéré

[Paige]

L'insulte est là, en permanence et rend l'argumentaire ( éventuel) inaudible.

Je n'aurai pas mis le pont final à cette phrase que tu seras déjà en train d'écrire la suite de tes litanies agressives , méprisantes et grossières.

Je n'y répondrai pas car l'adulte que je suis doit montrer l'exemple. De plus te laisser le dernier mot remplira ta petite vie morne, étriquée, rustre, fruste, et déserte affectivement, momentanément pleine de bonheur. Et plus tu le nies et plus la longueur désespérée de tes posts le prouve.
Allez vas y mon garçon fais toi plaisir

[Mirjana]

.

[Mirjana]

.

[Figasec]

Bonjour Mirjana,

Mais penses-tu qu'il y ait toujours de l'amour entre vous?

De son côté, je ne sais pas. J'ai l'impression que de temps en temps, il y a encore une petite étincelle dans son regard, c'est furtif, indéfinissable, mais j'ai l'impression qu'il reste quelque-chose. Je me fais certainement des films, peut-être est-ce tout simplement chez elle le regret de tout perdre quand elle voit que je ne lâche rien de ce qu'on a construit ensemble, et qu'elle se dit que si j'arrive à faire en sorte que le bateau ne coule pas, elle pourra toujours remonter à bord pour profiter de la croisière...

De mon côté, c'est certain, il y a encore beaucoup de sentiments. Est-ce de l'amour ? Je ne sais pas: ce que je sais, c'est que je donnerais tout pour revenir ne serait-ce que 6 mois en arrière et reprendre là où nous en étions à ce moment-là, pour faire en sorte que la période ne se termine pas en crash. Mais je ne peux pas revenir en arrière, et il faut continuer à avancer.
Par ailleurs, une nouvelle prise de tête a eu lieu hier entre nous. Pas violente, ni méchante, mais franchement désagréable. Elle avait promis de m'aider à redresser la situation de l'entreprise, mais elle veut trop profiter de ma situation: elle voudrait avoir plus d'avantages et moins d'inconvénients que les autres salariées, tout en faisant moins d'efforts que les autres. Hors, c'est elle qui a voulu redevenir simple salariée, pour ne plus avoir les inconvénients de chef d'entreprise. Et bien entendu, ça ne passe pas au niveau des autres salariées, qui ne comprennent pas qu'elle puisse avoir un traitement de faveur, alors que c'est déjà son comportement qui a mis l'entreprise en péril.
J'ai donc du mettre les points sur les i. Et à ce moment-là, elle m'a sorti que je n'avais qu'à vendre mon affaire si ça ne me convenait pas. J'ai donc l'impression que ce qu'elle cherche, c'est à m'entrainer dans sa chute, pour qu'il ne me reste rien à moi non plus, de ce qu'on a construit ensemble.

Mais malgré tout ce que j'éprouve pour elle, il est hors de question que je la suive sur ce terrain.

A mon avis, tu devrais tout lâcher. Engage toi un minimum dans ce qu'il vous reste et barre toi!

Le problème, c'est que ce qu'il nous reste exige un maximum d'engagement de ma part. Si je n'arrive pas à redresser la situation financière du salon, je le perdrais, bien entendu, mais je me retrouverais moi-même surendetté, en plus de l'échec de mon couple. Je n'ai donc pas d'autre solution que de m'y jeter à corps perdu, avec deux objectifs au bout:
- soit ensuite vendre, pour faire table rase du passé et repartir du bon pied;
- soit garder cette affaire, et me débarrasser de mon ex (de toute manière, elle ne veut pas rester à long terme), afin de ne pas prendre à nouveau le risque qu'elle détruise ce que j'ai.

Un autre soucis, c'est que je considère cette affaire comme l'enfant que nous n'avons pas eu. Hors, si nous avions eu un enfant, je ne l'aurais pas abandonné parce que sa mère nous avait abandonné.
Et enfin, je pense aussi aux responsabilités que nous avons prises envers les autres salariées, que je ne veux pas laisser sur le carreau.

Donc, quoi qu'il arrive, je suis "condamné" à supporter une certaine cohabitation, sans me faire trop d'illusions sur ce qu'il adviendra de nous par la suite, mais en gardant un maigre espoir, malgré le fait que je me rende compte que plus le temps passe, plus mon sentiment d'amour risque de se transformer en haine, si elle continue à me mettre des bâtons dans les roues.

[Anna*]

Hello Figasec
Je viens enfin de lire ton histoire et les nombreux commentaires enflammés qu'elle a suscités.
Je suis loin d'avoir autant de bouteille que toi et je ne peux qu'imaginer ce que c'est d'être pris dans une situation aussi inextricable. On a bcp discuté de si tu l'avais fait parce que tu le voulais bien ou pas mais finalement c'est ainsi et ça va le rester un moment.
Je suis ok avec la personne ( paige? ) qui parle d'amitié. Ce n'est en aucun cas de l'amitié que vous pouvez/ devez avoir. Rester cordial ça oui mais en faire plus va créer inévitablement des tensions, même si vous essayez d'être détendus ( et je suis sure que tu essaies) ça ne peut pas sonner juste.
Mais je comprends que tu fais au mieux, pour ma part rien qu'à lire je sens de l'anxiété...
Tu me parais être un homme d'honneur, qui dit ce qu'il pense et qui fait ce qu'il dit. Beaucoup d'investissements, de sacrifices, de choix difficiles, de fatigue.
Tu dis que tu as une très haute estime de toi. Tu es qqn de bien et tu en as le droit. Cependant malgré cette estime et d'après ce que tu nous dis ( je parles des faits en essayant de ne rien interpréter car je ne vous connais pas) tu en as fait énormément pour quelqu'un qui n'aurait pas pu/ voulu faire la même chose pour toi. Tu te demandes si elle t'aime tjs et dans un post précédent tu penses qu'elle veut pê juste être entretenue, comme sa mère quelque part...
A te lire on se dit que tu mérites mieux...
Et on ne peut que te conseiller de prendre du recul pour voir ce que tu veux vraiment: cette femme avec son manque de fiabilité et aussi de respect pour toi et tes efforts? Je me dis que ce qui doit aussi être très dur ( même si c'est faux selon moi) c'est de se dire " tout ça pour ça" et de refuser de renoncer à votre couple parce que ça signifierait que tes efforts étaient vains... Tu le dis toi même que tu l'as fair pour vous...
Mon ex du haut de son très jeune âge me disait 1+1=3. On doit penser à nous mais le couple doit rester la qualité émergente de 2 individualités. Je crois qu'il avait raison.
Voilà c'est un peu des réflexions en vrac, basées sur ce que je crois avoir compris. J'espère ne pas avoir été trop maladroite, il faut les prendre plus comme des questionnements, il est tjs délicat d'affirmer, la réalité ne pouvant jamais tenir toute entière dans ce qu'on en écrit.
Courage en tout cas et rappelle toi que quoi qu'il arrive, avec ou sans elle, ce que tu as fait a fait de toi qui tu es et tu as encore une longue vie devant toi et plein plein de ressources.
Au plaisir d'échanger avec toi...

[Figasec]

Bonjour Anna,

Merci de ton passage par mon histoire, et merci de me donner ces pistes de réflexion.
alors effectivement, j'essaie de faire au mieux, mais effectivement, je suis anxieux. D'une part parce que je n'ai toujours pas toutes les réponses de l'administration concernant certains points économiques concernant l'entreprise, donc c'est assez pénible de travailler à l'aveuglette. D'autre part, parce que je ne suis pas certain que mon ex soit capable de passer au-dessus de notre histoire, et de prendre sur elle, afin de faire en sorte que l'entreprise n'en souffre pas plus.
Ensuite, oui, je suis fatigué. Comme tu dis, j'ai de la bouteille, et si à 45 ans, je devrais être dans la force de l'âge, je ne suis tout de même plus autant capable qu'il y a 10 ans d'assurer en permanence des journées de 15 heures. Et surtout, je n'en n'ai plus la "gnac", parce que je me demande tout le temps si ça servira à quelque-chose.

Quand au regard sur mon ex, j'ai commencé à prendre du recul. Je ne me demande plus si elle m'aime encore, je me demande maintenant si elle m'a déjà aimé. Et j'en arrive à la conclusion que non, parce que même si elle avait quelque-chose à me reprocher (je ne sais pas quoi, d'ailleurs), je ne comprend pas qu'elle n'ait pas mis nos belles années dans la balance. Après, effectivement, on ne vit pas pour le passé, mais quand même, j'avais l'impression que nous avions construit des bases assez solides pour passer ce cap, même si nous étions dans un creux sentimental.

Et puis, elle m'a tout de même dit clairement que ce qui la poussait à rompre, c'est le fait que ça la débarrassait de ses dettes, en m'obligeant à les assumer. Donc, rien que de ce point de vue, je devrais comprendre qu'elle ne m'a jamais considéré autrement que comme un porte-monnaie. Mais je me dis aussi qu'aimer une femme, c'est en accepter les défauts comme les qualités. Dons elle est peut-être vénale, mais derrière ça, il y a tout le reste.
Et c'est justement de tout le reste dont j'étais tombé amoureux. Mais ce "reste" existe-t'il encore ? A-t'il seulement déjà existé, ou était-ce feint de sa part ?
Ce sont ces questions auxquelles je n'ai pas encore trouvé les réponses qui m'empêchent pour l'instant de me reconstruire psychologiquement. J'ai peur de me les poser longtemps. Mais j'ai aussi peur des réponses.

[Goulbam]

Dis moi Fig' as-tu été voir un spécialiste, histoire de démêlé tout ça?

Je ne serais pas bon conseiller, mais je comprend ton questionnement, en venir à se demander au bout de 20 ans si l'autre t'as déjà aimé. C'est dur, sur ces 20 années finalement tu n'arrives pas à trouver un élément qui pourrait le confirmer.

Est-ce que le faite d'en arriver à te poser cette question te permets de peut être de voir la suite différemment, j'entends par là le relationnel que tu as actuellement avec elle, patron/salarié, j'ai l'impression que peu importe les décision que tu prends, ça se retournera toujours contre toi, tu auras toujours de SON point de vue le mauvais rôle. C'est pas bon pour toi moralement, peut importe tes efforts c'est comme si tu étais condamné à devoir subir son courroux.

ce qui la poussait à rompre, c'est le fait que ça la débarrassait de ses dettes, en m'obligeant à les assumer.

Je ne comprends même pas qu'on fuisse faire ça à quelqu'un, c'est tellement irrespectueux. Tu ne reçois pas du tout ce que tu lui as apporté, ça me révolte de lire ça. Tu vaux tellement mieux que ça.

Je compatis tellement à ta situation. J'ai à la fois envie de te dire, laisse là, vires là, elle ne te mérite clairement pas, et de l'autre quand je vois l'intensité de tes sentiments et des liens que tu as tissé, je comprends que tu ne peux te résoudre à les abandonner.

[Figasec]

Dis moi Fig' as-tu été voir un spécialiste, histoire de démêlé tout ça?

J'ai pensé à tout ce qui pourrait m'aider, crois-moi. Mais au final, j'ai compris deux choses:
- qu'y a-t'il de meilleur spécialistes que ceux qui ont vécu la même expérience ?
- nos problèmes, c'est le gagne-pain des psys et des avocats; il faut donc arrêter de croire qu'ils veulent notre bonheur...

Est-ce que le faite d'en arriver à te poser cette question te permets de peut être de voir la suite différemment, j'entends par là le relationnel que tu as actuellement avec elle, patron/salarié

Disons que pour l'instant, j'essaie de faire contre mauvaise fortune bon cœur. En effet, tant que la procédure de divorce n'est pas prononcée, j'ai très bien compris qu'elle peut jouer la carte du harcèlement devant le juge, si nos relations de travail se tendent de trop.
D'un autre côté, cela fait maintenant un mois qu'elle repousse sans arrêt nos RDV avec l'avocat, comme si elle avait peur de franchir la dernière ligne sans pouvoir revenir en arrière. A moins que ce ne soit parce que pendant ce temps, elle y trouve bien entendu son compte, parce qu'elle peut se comporter comme elle le veut.

Je ne comprends même pas qu'on fuisse faire ça à quelqu'un, c'est tellement irrespectueux. Tu ne reçois pas du tout ce que tu lui as apporté, ça me révolte de lire ça. Tu vaux tellement mieux que ça.

Je ne demandais rien en retour; ce que j'apportais, je le faisais sans arrière pensée. Le problème, c'est que ça a cassé quelque-chose en moi: désormais, je ne suis plus certain de pouvoir me montrer aussi désintéressé envers quelqu'un, même avec des sentiments.
Et ça, c'est une des choses qui me bouffent le plus: qu'elle ne m'aime plus, OK, qu'elle me quitte, soit, mais qu'elle arrive à faire de moi un mec qui ne sait plus donner, ça me fout en l'air.

J'ai à la fois envie de te dire, laisse là, vires là, elle ne te mérite clairement pas, et de l'autre quand je vois l'intensité de tes sentiments et des liens que tu as tissé, je comprends que tu ne peux te résoudre à les abandonner.

Pourtant, petit à petit, l'idée se développe en moi. Au départ, je rêvais de pouvoir revenir 6 mois en arrière, comme un film qu'on rembobine, pour changer la fin. J'ai maintenant compris que je dois garder la fin, et écrire une suite. Mais il est de moins en moins certain que cette suite sera jouée par les mêmes acteurs.