Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[feline13]

Aujourd'hui, huit mois jour pour jour. En plus, c'est son anniversaire. Je me suis interdite pour le coup :
1. D'être triste car il n'y a pas de raison. J'interdis à mon âme ce matin de s'abattre. Je lui parle et lui ordonne de chasser tout esprit de mélancolie. Je fais le bilan, la lumière est au bout du tunnel. J'aurai pu très mal finir, pas à pas je relève les défis que m'ont présenté cette rupture. Je sais aujourd'hui que je peux vivre sans lui et dois continuer ma route. Je suis sur le chemin.
2. C'est son anniversaire. Je ne lui enverrai aucun texto ni SMS, ni rien. Ce sera ainsi et puis de toutes les façons, il n'attend rien de moi. Donc tant mieux. Je respecte sa décision, celle de me jarter de sa vie.
3. Rien que pour tout ça, je serai heureuse en ce 12 décembre. Mon bonheur est en moi et avec moi. Mon bonheur dépend de moi. De ma décision d'être heureuse aujourd'hui. Rien que pour aujourd'hui je prends la décision d'être heureuse.

Et: " je rends grâce aux dieux quelqu'ils soient pour mon âme invincible et fière.
Dans de cruelles circonstances,
Je n’ai ni gémi ni pleuré,
Meurtri par cette existence,
Je suis debout bien que blessé
Je suis le maître de mon destin
Je suis le capitaine de mon âme
(Invictus)

[Angeloucious]

L'anniversaire l'ex... le moment fatale....
Pour ma part, le mien c'est le 24 novembre, il ma la gentillement souhaité et j'ai repondu cordialement.
Le sien c'était le 29 novembre, je lui ai gentillement souhaité et il na jamais repondu...
Du coup cela m'a ammené a faire un interdit, l'appeler et pleurniché pour s'entendre dire : va faire ta vie ailleurs sans moi... effectivement ca fait mal...

Pendant 1 an au moins, certaines dates ne quitterons pas nos esprits ( la rencontre, l'anniversaire, noel, blablabla)... autant de moment vecu avec ces fameux ex...
c'est comme tout le reste, il faut faire avec, quoi qu'il arrive cela ne changera rien, l'ex fetera son anniversaire peut etre sans une pensée pour nous ou pour le moment vecu...

Devons nous etre esclave de notre passé? Devons nous subir ces souvenirs? Et bien non!

Et c'est la ou tu as raison Feline, c'est un jour ou tu dois decider d'etre heureuse en depit de la souffrance, parce que l'ex lui s'en contre fiche...

donc no larmes, no tristesse... boit un coup, fais une prieres, tout ce qui peut faire du bien.

Dans mes prieres a moi je ne demande plus a ce qu'il me revienne, je demande juste à Dieu, qu'il m'enleve tout sentiments que j'ai encore pour lui...

[Christine78]

C'est bien Féline tu es sur la bonne voie! C'est bien de ne pas lui écrire, quand on voit les dégats que ça fait la plupart du temps.. je préfère ne pas lui parler car je ne saurais pas quoi lui dire de toute façon, comme tu l'as dit dans les précédents postes ils savent déjà tout..

Il faut rester forte et avancer même si il y a toujours des petits coups de mou..

[feline13]

Coucou. Vos messages me confirment donc que j'ai bien fait de ne pas lui souhaiter quoique ce soit.
Et je suis plutôt contente de ma journée au final. Je n'ai pas plus que ça ressenti de la tristesse. Pas eu envie d'envoyer quoique ce soit. Sinon, je lui envoie des ondes positives et censé largement suffisant
Autre chose, j'ai signé ma convention de stage aujourd'hui et j'ai visité le cabinet qui m'accueille. Waouw, j'ai vu mon bureau, la secrétaire et les autres membres de l'équipe ^_^
Je suis ravie, je vais enfin commencer ma nouvelle vie. En plus de ça, j'ai reçu un MSG inbox qu'un studio vient de m'être attribué pas loin du cabinet. Donc, Ben le 12/12/2014 pour moi est la date ou j'ai repris ma vie en main.
En me quittant, il m'a dit : tu m'as toujours dit que tu étais capable de t'en sortir sans moi. C'est l'occasion maintenant de me le prouver. Oui, prouve moi que tu es femme.
Il y'avait beaucoup de mépris dans ce message, le mépris que ressent celui qui est en situation de supériorité face à quelqu'un de vulnérable. Le mépris que ressent celui qui croit être tout puissant, pensant être Dieu. Je n'ai pas répondu à ce message. Mais aujourd'hui, qu'elle gloire à-t-il ressenti à s'acharner sur ma faiblesse? Aucune. Donc cher ex, tu seras surpris parce que j'avance. Et je vais donc te prouver, dans ton pays que je serai ce que tu ne seras jamais. Continue à raconter aux gens que tu m'as proposée ton aide matérielle et que je n'en veux pas par fierté et dignité. Elle est la la différence entre moi. Tu auras beau être immensément riche, cependant tu n'auras jamais cette dignité et cette fierté parce que malheureusement elle ne s'achète pas. Je ne te ferai jamais le luxe ni le plaisir de m'irriter devant toi ( heureusement qu'il y'a jrme ... Pour me défouler.
J'ai donc la confirmation que tu es un pauvre type ( mais bien sur, je ne lui dirai rien de tout ça !). Juste envie de vous dire les gens, restons dignes même dans la souffrance. Lorsque la tempête se déchaîne, attendez juste qu'elle passe, ne paniquez pas. Pausez vous et soyez patients. Souvenez vous de ce que vous êtes fondamentalement, parlez à vos tripes, à votre âme, parlez vous car c'est lorsque l'on se croit mort qu'on est vivant! J'attends donc les fêtes de fin d'année de pied ferme et dans le même état d'esprit. C'en est trop. La tristesse doit changer de camp pour 2015.
Que Dieu vous fortifie

[lenalou]

quelle plaisir de lire tout ça féline! je suis trés contente pour toi <3

[Anna*]

Bonjour Féline,
J'ai bcp lu sans commenter. Je nous sens soeurs de souffrance tant tes mots m'ont touchée. À la différence de toi par contre j'ai été chouhoutée et bien entourée quand ça m'est arrivé. Ta force et ta foi m'impressionnent. J'espère que c'est ici le début d'une longue chaine d'évènements et moments positifs pour toi. Comment te sens tu alors avec ces nouveautés?

[feline13]

Coucou lenalou et Anna.
Dire que je vais bien serait mentir. La période des fêtes n'aide pas beaucoup à se sentir bien. Mais comme nous tous, j'ai conscience que c'est normal et que cela passera. Cela faisait 3 noel que je passais dans sa famille. C'est moi qui montait le sapin chez ses parents et qui le décorait. Après, avec sa mère nous prévoyions le menu toutes les deux. C'était ma petite routine pour les fêtes. Mais bon, tout cela fait désormais parti du passé.
Personnellement, je ne me sens pas d'humeur à festoyer. Si j'avais un chez moi, je serai sans doute restée chez moi. Mais ça encore c'est une autre histoire.
Comment je me sens après tout ça ? Éteinte de l'intérieur, triste et vidée. Mais avec la conviction profonde que je suis sur la voie.

[Angeloucious]

Quand on tombe plus bas que terre, on ne peut que se relever. Et tu es en train de te relever.
Cela n'est pas forcement facile, les periodes de fetes n'aident en rien.
Je ne feterai pas noel cette année, a cause de mon ex... c'est ainsi.

Par contre rester seul durant cette periode, ce n'est pas bon, entour toi un peu, essaye de ne pas rester seule et de ne pas penser aux année passées (c'est dur mais il faut se faire violence).

Fais la fiesta pour le 31, sort en boite, en soirée, en pub! partout ou il yaura du monde qui te mettra de bonne humeur, de temps en temps faut se lacher...

en tout un bon reveillon a toute les personnes presentes sur ce forum et beaucoup d'amour et de pensées pour toi Feline.

[feline13]

en tout un bon reveillon a toute les personnes presentes sur ce forum et beaucoup d'amour et de pensées pour toi Feline.

Merci Angeloucious. Le tout c'est de tenir bon et de se dire que chaque jour est une victoire.

Pour moi, il s'agira d'un jour comme un autre.

[Néant69]

Je te réponds rapidement juste avant d'aller réveillonner :

J'ai uniquement lu ton premier message et avant d'arriver à la fin, je me suis dit :

- Ils sont en plein projet mariage et bébé (Pas sûr de lui, de ses sentiments ou phobique de l'engagement, c'est la dernière chance pour le gars de s'enfuir lâchement avant qu'il ne soit trop tard).

- A-t-il profité d'une dispute en réalité quelconque pour provoquer la rupture et se donner bonne conscience parce qu'il cache une truc plus honteux ?

- Il sort et revient avec une décision claire et nette...Il a téléphoné à sa maitresse entre temps ou quoi ? "T'inquiètes pas, c'est bon, je lui dis direct, je brise le pacs et on s'installe ensemble juste après".

- "Je te hais, tu m'as détruit". Je ne connaît pas l'histoire de votre relation mais à moins que tu étais extrêmement invivable, ça ressemble plus à des excuses pour se pardonner son infidélité...

-"N'essaie pas de me joindre, on se contactera par personnes interposées", c'est mieux de comprendre : "Je suis avec quelqu'un d'autre donc on garde la distance parce que je ne veux pas que tu détruise ma nouvelle relation". Pire, sa nouvelle conquête n'est peut-être même pas au courant de ton existence...

A la fin, je lis ton texte en gras...c'était bien l'histoire du gars qui quitte sa copine pour une autre.

Je lirai la suite et tenterai de te conseiller plus en détail plus tard. Bonne soirée et bonne fêtes !

[Angeloucious]

J'espere que vous vez tous passer un bon reveillon.
Pour ma part, je n'ai trouver de mieux a faire que de ressortir les bijoux qu'il m'a offert l'année passé et de les porter... j'ai esperé qu'il me souhaite un merry chrismas, mais cela n'est jamais arrivé...
Je crois que le pire dans une rupture, c'est d'y croire encore...

Bref, gardons la tete haute...

Feline, fais la fete pour le 31, eclate toi, cela ne te fera pas de mal.
Dommage que tu ne soit pas a paris, on aurait passé une bonne soirée

[confluence]

Je crois que le pire dans une rupture, c'est d'y croire encore...

La baffe...
Bonne fêtes à vous quand même !

[feline13]

J'espere que vous vez tous passer un bon reveillon.
Pour ma part, je n'ai trouver de mieux a faire que de ressortir les bijoux qu'il m'a offert l'année passé et de les porter... j'ai esperé qu'il me souhaite un merry chrismas, mais cela n'est jamais arrivé...
Je crois que le pire dans une rupture, c'est d'y croire encore...

Bref, gardons la tete haute...

Feline, fais la fete pour le 31, eclate toi, cela ne te fera pas de mal.
Dommage que tu ne soit pas a paris, on aurait passé une bonne soirée

Merci Angeloucious.
Moi je n'ai rien espéré du tout, car j'ai compris dorénavant que c'est mort de chez mort, et ce depuis bien longtemps.
Pour le 31 en effet, on aurait passé une bonne soirée.
J'ose espérer que tu as quand même fait l'effort de passer bonnes fêtes.
Sinon, on pourrait se voir à une autre date vu que je m'installe à paris à après le 1er janvier.

Je crois que le pire dans une rupture, c'est d'y croire encore...

La baffe...
Bonne fêtes à vous quand même !

Merci confluence.
Bien des choses à toi aussi

[feline13]

2014 s'en va, 2015 s'en vient!
Une année qui a été très difficile pour moi. Cette rupture aura été l’événement le plus marquant de cette dernière. Quoiqu'il en soit, j'ai encore énormément de question en tête, même si j'ai conscience que je n'aurai jamais de réponse. J'aurai appris que l'on ne connait jamais assez les gens. Ils nous surprendront toujours tout au long de nos vies, et , j'ai dû moi-même surprendre des gens agréablement ou désagréablement.
Je reste néanmoins avec un goût d'inachevé car je suis persuadée qu'avec beaucoup de recul, notre histoire était sauvable. Pour cela, il faut en plus de l'amour, énormément de volonté, d'altérité, d'empathie et de patience. Il semblerait que j'ai été la seule à avoir cette vision de la relation de couple. Car, j'ai compris très tôt qu'il est important de différencier l'euphorie du début de la relation d'avec la réalité de la construction de la relation. Une réalité qui nous confronte à l'autre, avec ses qualités, mais aussi surtout ses défauts.

Mon travail de reconstruction sera long, je le sens chaque jour. Ce dernier passe dans un premier temps par le refus quotidien de souiller mon coeur du sentiment de haine, de vengeance et de rancoeur. Mais comment ? Comment ne pas devenir amère et aigrie lorsqu'on a été autant flouée, manipulée et méprisée ? Comment rester optimiste lorsqu'on est souvent laissé sur le bord de la route ? Comment pourrai-je ne pas être effrayée par la gente masculine, lorsque je vois les profils que j'attire bien souvent ?

J'ai néanmoins compris in fine que j'étais en déséquilibre affectif, c'est déjà un point, un début. Je prendrai le temps qu'il faut pour me rééquilibrer afin de choisir le bon partenaire. Mais je dois intégrer que je suis la première personne avec laquelle je finirai mes jours. L'autre ne sera qu'un bonus, un plus, et non un besoin vital.

A lui, je lui dis merci de m'avoir appris sur moi-même, mais également sur lui-même et sur l'espèce humaine. Je l'ai aimé avec mes tripes, ma tête et mon coeur, plus que de raison. Ai-je eu tord ? Je n'en sais rien. Je l'ai aussi blessé, avec mes maladresses et mes incompréhensions. Une chose est sure, c'est que j'ai été moi, sincère et entière et qu'à aucun moment je n'ai joué ni manipulé.
Je m'en vais donc écrire une nouvelle page de ma vie, une page vierge, abimée, meurtrie, mais vivante. Déconstruite, perdue mais vivante.

Bonnes fêtes à toutes et à tous et pour clore 2014, je partage avec vous ces liens, qu'il vous fasse autant réfléchir tel qu'il l'ont fait avec moi.

http://www.aufeminin.com/news-societe/u ... 48971.html

Mais surtout, cette chanson de Patrick Fiori, certes les paroles sont écrites par un homme, il les adresse à une femme; sans doute celle qu'il aime.

Lorsque je l'écoute, je transpose, je me les approprie.

je suis toutes mes failles mes blessures et mes fautes
je suis ce que tu vois (...)
Je suis de mon histoire de mon passé de mes passions
et je veux des enfants Toujours fiers d'être fiers
je suis ce que je dois


Lorsque je transpose au passé encore, juste envie de dire :
je n'ai été que moi,
je n'ai été que ce que tu as vu

F.

[baronb]

Je viens de lire une partie de ton histoire, Feline13, et il est vrai qu'on se ressemble beaucoup. Je suis tombé des nues en apprenant qu'un homme pouvait faire autant de mal. Je suis reconforté de ne pas être seul dans cette situation, et j'espère pouvoir en sortir comme toi. Ta plume, par ailleurs, est magnifique. C'est un bonheur de te lire.
Courage, et bonne année !

[Chat-kun]

Mathieu
10:16 Voici, je vous envoie comme des brebis au milieu des loups ; soyez donc prudents comme les serpents et simples comme les colombes.
10:22 (...) mais celui qui aura persévéré jusqu'à la fin, celui-là sera sauvé.

Tout le bien à toi sublime féline13

[feline13]

Merci Chat-Kun!
Comment vas-tu ?
Donnes moi quelques nouvelles de toi au passge.

[feline13]

Cher tous,
je viens donner quelques nouvelles de mon évolution. Non seulement parce que cela me fait un bien fou d'extérioriser, mais aussi parce que dans un processus pareil, il n'est pas évident d'avoir de l'objectivité sur sa situation. Je suis traversée par diverses émotions. Les fameuses montagnes russes, celles qui nous font osciller entre paix et anxiété, calme intérieur et désordre intérieur, peur et espoir, crainte et désespoir. Cela me fait penser à une mer sur laquelle je vogue "la mer des émotions". Je suis sur un radeau de fortune, mais qui me semble bien solide jusque là! Un radeau fait de mon histoire, mon parcours, de ma foi. Et même si pleure parfois et encore cet homme que j'ai aimé en dépit de tout, pour lequel je me suis dévouée corps et âme, je pleure de désillusion, de rêves volés et brisés.

Je suis donc à Paris, où j'ai commencé mon stage dans un cabinet d'affaires international. Cela me fait tout drôle d'avoir un bureau, une secrétaire et de faire des réunions avec les associés et avocats dont je suis sous la responsabilité. Les horaires sont denses! je fais du 09h30-19h30 avec une heure de pause déjeuner. Mais en même temps, je m'abrutis de travail, le fait me focaliser sur autre chose me fait moins ruminer et ressasser, même si j'ai encore des moments de passage à vide.

Je comprends Tahar Ben Jelloul lorsqu'il a écrit ceci :
"Le silence de l'Aimée
Est un meurtre tranquille
Il blesse sans tuer
Il inquiète et fait monter la fièvre
C'est un mur froid qui avance
Broie ce qu'il rencontre
Le tout sans faire de bruit."

Je me mentirai à moi même si je disais que je ne l'aime plus. Et même lorsque je me remémore toutes les horreurs et toutes les crasses qu'il m'a faites, je suis incapable de le haïr. Chacune des ses phrases assassines, de ses comportements humiliants et destructeurs raisonnent en moi comme lorsque l'on tape sur un tambour vide. Ai-je seulement envie de le haïr ? Non, je veux juste être indifférente, juste ça! Juste ça, rien de plus.

On m'encourage à trouver des relations pansements pour oublier, pour passer à autre chose. Je suis sans cesse obligée d'expliquer que je n'en ai pas la force, encore moins l'envie. C'est comme si on demandait à quelqu'un qui a une jambe fracassée de se mettre à courir pour la guérir. Mais aussi, je ne veux pas faire à quelqu'un ce que je n'aimerai pas que l'on me fasse. Certains le comprennent, d'autres pas du tout.

Hier, j'ai reçu un coup de fil de l'ex à propos d'un document d'une importance extrême qu'il aurait dû me faire parvenir depuis des lustres. Je lui ai dit que j'étais en réunion, et que je le rappellerai plus tard. Je pense que cela l'a intrigué car lorsqu'il m'a quitté j'étais au plus mal, tout en bas et si paumée que cela ne semblait pas évident que je poursuive. Le fait d'entendre "réunion", alors que je suis censée être à la rue et dans une merde intégrale a alimenté sa curiosité, que j'ai décidé de nourrir.

Enfin, bref! Je l'ai donc rappelé pour lui demander ce qu'il voulait. Je dois avouer que cela me permait aussi de voir mon travail de détachement qui semble bien long. Il m'avait l'air à la fois très content de m'avoir et surpris. On a échangé quelques mots à propos de ce document qu'il m'a fait suivre, plutôt cordiaux, sans importance.
<< lui :Alors ? m'a-t-il demandé, tu as trouvé ton stage final ?
- moi : Oui, ai-je répondu.
- lui : Et où ?
- moi : Paris, dans un cabinet d'affaires international;
- lui: waouw, ça doit être une autre expérience . Franchement félicitations, je ne doute pas de ta réussite, c'est obligé, tu y arriveras.
- moi :Réussite, je sais pas trop ai-je rajouté. Ce n'est que le début, et je n'ai pas encore fini. Nous parlerons de réussite après.
- lui : Oui mais j'imagine que tu as du ramer . En tout cas bravo;
- moi : Merci, ai-je répondu. Tous mes vœux de bonheur pour cette nouvelle année. Je te laisse.
- lui : Je t'embrasse.

J'ai raccroché aussitôt. Il fallait que je me remette au taf. Sentiment assez mitigé, je ne suis plus en attente de quoique ce soit.
Mais je constate que les rares fois où nous nous sommes eu au téléphone. Il revient sans cesse sur le fait de savoir comment je me porte, si je vais bien. 9 mois plus tard, ça t'intéresse ? Ben dis donc !. Que veux-tu savoir au fond ? Que veux-tu entendre ? Que je souffre comme jamais au point de pleurer encore certains soirs ? que je suis dans une galère terrible ? Que tu me manques cruellement ? Que je trouve la vie injuste en ce que toi tu es heureux et moi malheureuse ? Que je t'insulte et traite de tous les noms d'oiseaux ? Que je te réclame cette fameuse aumône que tu me proposes? Que je vais mal, et que j'envie que tu souffres autant que moi ? Que je pourrai te hair mais que je n'y arrive pas
[/b]

Bien sur que je suis en colère parce que je me sens flouée, trahie ect. Bien sur que j'aimerai te le crier haut et fort, que je souhaite que tu morfles au centuple près. Mais je ne le ferai pas. Je garderai mes émotions pour moi. Je ne veux pas me battre, je ne m'en sens pas la force. Je recherche la paix intérieure. Tout le reste n'est que vanité des vanités.

Voila donc où j'en suis en ce début d'année au cours de laquelle je nous souhaite d'abdiquer! Oui, parce qu'abdiquer est le début de la reconquête, mais de soi. On ne nous le dira jamais assez, mais je pense qu'on finit par le comprendre lorsqu'on se détache peu à peu de son ex. Dans une relation, on finit par se perdre et par perdre de vue qui on est. Je me rends compte que je ne vivais plus que par lui et pour lui. Il était devenu mon moteur, j'avais fait de lui mon essentiel. Erreur fondamentale commise par la plupart d'entre nous. J'avais remis mon bonheur entre ses mains, mais en fait, je m'aperçois que je réussis à vivre sans lui, et à l'heure où j'écris j'ai l'intime conviction qu'un jour j'aimerai à nouveau, et forte de cette expérience, cette relation n'en sera que plus belle et plus épanouie. Là ça me vient du fond du cœur, et après bientôt neuf mois, c'est la première fois que je ressens cela de façon aussi intense .

Je confirme, l'écriture, le fait de tenir ce profil a une fonction carthatique pour moi.

[Kerrigan]

J'aime beaucoup ce que tu as écris. Tu t'es mise à nue si je puis dire, d'une manière très épurée et percutante. Je te trouve forte. Vaillante.

Continue ainsi. Prouve toi à toi-même ce que tu vaux, ce que tu es, reconquière-toi. Approprie-toi ta vie. Tu es la seule maître à bord. Les amoureux ne sont que des invités dans nos vies, et comme quand on va chez quelqu'un, on se tient bien si on veut continuer à y être invité. C'est pas à toi de supplier pour que quelqu'un vienne te rendre visite dans ta vie. Il suffit de savoir ouvrir sa porte à la bonne personne.

[feline13]

Les jours se ressemblent et ne se suivent pas. Je traverse une multitude d'émotions, toutes aussi diverses les unes que les autres.
Je me surprends à sombrer tout doucement dans une aigreur intenable et supportable. Rassurez-moi, est-ce normal pour moi de ne pas supporter d'apprendre ou d'entendre qu'une femme vient de donner la vie, surtout lorsqu'elle m'est proche Ou alors de voir des alliances sertir des annulaires ? Pourquoi donc ai-je ce sentiment, cette impression que les autres se réalisent autour de moi et que moi je régresse ? que je recule ? Enfin, tout n'est que question de ressenti me direz vous mais bon, je le sens comme telle.
Demain, j'entrerai dans le 9ieme mois. Mon Dieu, bientôt presqu'une année à me battre avec ces émotions. A lutter!