Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Miss Brookner]

Il n'est pas exclu que les signes que tu as sentis venant de lui aient été vrais mais bon, les hommes aiment entretenir une certaine ambiguïté dans la séduction.

Les hommes... et les femmes, j'en ai été victime.

Je pense qu'il faut prendre avec beaucoup de pincettes lorsqu'un homme dit "tu es la femme de ma vie".... C'est souvent UNE parole à UN moment donné. Juste une parole. Rien de plus. A partir du moment où on sait ça, on ne se fait plus leurrer....

Même remarque : une parole de femme très engagée peut ne pas correspondre à la réalité. Moi, j'en ai trop cru une sur parole, malheureusement pour moi.

Totalement d'accord, nous pouvons généraliser aux hommes et aux femmes
Juste un point cependant: il est possible que lorsque quelqu'un dit "tu es l'homme/la femme de ma vie", il le pense SUR LE MOMENT, comme le reflet d'un sentiment sincère et présent. Rien d'autre.

[Roudoudouce]

Bonjour,

J'ai un peu de temps.

Merci beaucoup pour vos messages de soutien.

Quand il disait que j'etais la femme de sa vie, c'eatit pendant un an de notre relation et même après la rupture.

Il y a encore 3 mois (enfin, 2 pour moi, je sais compter, mais d'après lui, 3) il me disait encore qu'il me diserera toujours, qu'il n'arrive pas à m'oublier. Encore un mensonge, puisque maintenant il affirnme qu'il n'a plus d'envie de moi, qu'il a passé à autre chose. Il me disait également qu'il ne me ferait jamais souffrir, qu'il veut mon bonheur. Non, il ne savait pas que je l'aimais encore, il pensait même que j'avais quelqu'un (c'est là où il a voulu tourner la page ?). Mais hier je lui ai avoué que je l'aimais - et il continuait à me sortir toutes ces choses horribles comme en niant tout ce qu'il me disait dans le passé. Je me suis sentie folle, mais j'ai ses ecrits, donc je n'ai rien inventé.

Il affirme également qu'il ne m'aimait plus au moment de la rupture - il sait plus. Or, après la rupture il venait pleuraer qu'il m'aimait toujours, qu'il ne voulait pas de rupture. Encore des mensognges. Il m'a toujors dit également qu'il était l'homme le pls heureux avec moi, et voilà que maintenant il affirme qu'on a les caractrères trop differents, que ca marchait pas entre nous. Encore il ment !

Il me dit aussi qu'il ne m'a fait aucunes avances ! Par les avances il comprend le resto, le rendez-vous. Tous ce qu'il fait au boulot alors, c'est juste son coté seducteur je suppose.

Bref, c'est un gros menteur ! Il me mentais pendant 2 ans et demi !!! Je suis tellement c***ne !

Il continue ses attensions, malgré que je l'ignore.

[Roudoudouce]

On en a rediscuté ce matin dans la voiture. Le trajet durait deux heures, il insistait pour se parler. Voici donc les derniers faits :

- il est desolé de son comportement hier. Il aurait voulu discuter tranquillement comme on l'a fait aujourd'hui.

- Il m'a aimée plus que toutes les femmes precedentes, mais maintenant il veut offrir tout son amour à son fils. Il se culpabilise beaucoup de lui avoir imposé cette separation avec sa mere. Il veut se faire pardonner en lui offrant tout ce qu'il peut. Du coup, il ne lui reste rien pour une femme. Il dit de bloquer ses sentiments, de mettre les barrieres partout.

- En gros, même avec le demenagement dans son appart, rien n'a changé pour lui : il ne veut toujours pas une relation avec une femme. Celle qu'il a vue 4 fois juste pour coucher est mariée et habite très loin ! Il l'a choisie, car il est sur de ne pas revivre une histoire d'amour avec elle.

- Il m'a avoué d'avoir très peur de l'avenir, de sa "nouvelle vie", de l'inconnu. Il ne sait pas si son fis s'adaptera à la garde alternèe. Il a pleuré en me disant ça. Il a avoué que j'etais la seule à qui il le dit, car il peut toujours tout me dire. Mais que devant les autres il fait semblant que tout va bien.

- Il ne se rend pas compte d'etre mechant avec moi. Il veut faire attention maintenant et il a déjà commencé en etant trés calme, tres á l'ecoute de mes besoins, aux petits soins avec moi.

- Il ne savait pas que j'avais des sentiments pour lui. Il pensait que j'avais tourné la page.

Voilà. Ca ne change rien à ma douleur, car il ne m'aime plus et ne veut plus m'aimer, même s'il dit que je suis belle, qu'il adore ma personalite, que je l'attire, qu'il me desirera toujours. Il a redit tout ça - l'inverse de ce qu'il affirmait hier.

Quel dommage qu'il refuse d'aimer à nouveau !

Comment tourner la page si je le vois au travail, si je ne veux pas me jeter dans les bras d'un autre homme pour l'oublier ?

[Carrie007]

STOP!!! Arrête de te poser 1001 questions.

S'il est torturé dans sa tête, c'est son problème et tu ne pourras rien changer.

Toi-même tu n'es pas claire: tu ne sais pas ce que tu ressens pour lui puisqu'il y a un mois tu parlais d'un autre gars et affirmais que cet ex/collègue tu ne l'aimais plus.

La meilleure chose qui puisse t'arriver est de rester seule quelques temps pour faire un point sur ce que tu veux. Sinon tu resteras malheureuse.

Tu es maso, mais dans le vrai sens du terme. Tu aimes te faire mal et avoir mal. D'un côté, je te comprends, c'est une sorte de douleur exquise que de souffrir. Mais ça ne rend pas heureux.

Aime-toi et prends-toi par la main. Seule

[Roudoudouce]

Je ne veux pas souffrir, je n'aime pas ça. Oui je prefere rester seule maintenant, car les hommes me font trop mal.

Je ne me pose pas de questions, j'ai juste raconté les fais.

[MlleBulle]

Et voilà. Tu es retombée exactement au même point. Ton ex t'as répété ces paroles floues qui te font espérer ("il bloque ses sentiments", il est à l'écoute de tes besoins, aux petits soins, tu l'attires, il te désire, etc) et c'est reparti comme en 40. Tu t'accroches à des paroles banales pour en faire des éléments significatifs et tu espères. Encore et encore.

Tu veux passer à autre chose, tu dis que les hommes te font mal, mais tu te poses 10000 questions, tu espères, tu t'accroches à des détails insignifiants et tu les interprètes comme des signes de son intérêt envers toi. Tu refuses d'accepter la rupture tout en clamant haut et fort le contraire. Tu tournes en rond et tu t'enfonces.

Je suis d'accord avec carrie. Tu es maso. Tu aimes te torturer le coeur et l'esprit. Tu aimes souffrir et tu te complais, en quelque sorte, dans cette souffrance. Ne le nie pas. Mais cherche plutôt à comprendre pourquoi.

Ta dernière question est... déroutante... Tu te demandes comment tourner la page si tu le vois au travail. Cela démontre bien à quel point tu es encore accro à lui. Tu vas tourner la page de la même façon que tous les largués tournent la page. En te détournant de lui, en pleurant et en vivant ton deuil. Mais ce deuil ne sera possible que lorsque tu cesseras définitivement de voir des signes et des espoirs dans ses gestes et ses paroles. Cesse d'accorder une importance démesurée à chaque phrase qu'il te dit. Tu n'as pas la même importance pour lui qu'il en a pour toi. Le deuil de lui va se faire lorsque tu lui donneras la permission.

Mon conseil serait de faire une vraie croix sur les hommes. Et d'entreprendre une thérapie avec quelqu'un en qui tu auras confiance. Non pas définitivement, mais durant tout le temps nécessaire pour que tu puisses comprendre tes dysfonctionnements et tes comportements autodestructeurs. Lorsque tu seras en mesure de vivre une relation amoureuse saine et épanouissante, tu vas le savoir, le sentir.

J'espère ne pas être trop dure mais vraiment, je crois qu'il est temps que tu agisses plutôt que de répéter sans cesse les mêmes souhaits qui ne mènent nulle part.

[Roudoudouce]

Bonjour tout le monde.

Le retour a été difficile : énormes turbulences, une heure de vol de pluce car on voulait "éviter" la zone à problèmes mais sans succès, on est tombé dans les fermetures sur les autoroutes, donc des bouchons partout à minuit. J'ai oublié de dire que je n'étais pas assise à côté de mon ex ni à aller, ni au retour, c'était mon initiative, je me sentais plus sereine comme ça.

A quel moment est-ce que j'ai écrit que j'avais encore de l'espoir ? Oui j'ai cité ses paroles pour vous montrer quel homme compliqué c'est et comment il n'arrête pas à changer de discours, pour vous montrer sa persosanlité. ce changement de discours ne change rien pour moi : depuis avant-hier ça reste un menteur qui ne m'aime pas, point.

Oui, je suis encore amoureuse de lui, je ne sais pas pourquoi. Il me semble que l'amour ne s'explique pas. J'ai essayé avec un autre homme, même s'il ne m'avait pas rompu je n'aurais pas développé de sentiments aussi forts qu'à l'égard pour mon ex.

Je connais mon problème et ce n'est pas "aimer souffrir" et "être maso", c'est la difficulté de me séparer d'un homme, de terminer une histoire. Maintenant ce sera probablement plus facile, car il ne m'aime plus. Mais ça reste quand même difficile par rapport aux autres histoires où les personnes ne sont pas amenées à se voir et à communiquer tous les jours. Il ne me manque pas ! "La magie" opère uniquement quand il est à côté. Je suis certaine à 100 % que si je le voyais plus, je tournerais la page. C'est pour ça que je demande des conseils (c'était ma seule question). En août on ne se vera pas pendant 1 mois. Est-ce que ce sera suffisant pour passer à autre chose ?

J'ai 34 ans et je n'ai pas envie de faire une croix sur les hommes pendant 10 ans ! Dans la nouvelle relation je ne repéterai plus le schéma habituel, mais il faut d'abord que je fasse le deuil de la relation avec mon collègue et je n'y arrive pas.

[Zinette]

Hello Roudou… il y a un truc dans ton texte qui interpèle : "le schéma habituel"… lorsque certains schémas sont répétitifs dans tes relations, il serait bien de se pencher dessus avec quelqu'un et plutôt que plus tard. C'est peut-être du lourd et c'est impossible à changer sans aide extérieure…

En adéquation avec tes autres lectrices, il me semble que tu es encore à mort dedans… ton topic s'intitule voyage en tête à tête… il me semble que c'était un voyage professionnel…

Enfin voilà, j'espère que tu y parviendras, à tourner la page. Il n'existe aucune astuce, sauf celle de prendre la décision de le faire en se remémorant tous les trucs qui étaient nuls avec lui.

Bonne chance Roudou

[Roudoudouce]

Merci pour ton avis Zinette. Oui, le schéma est idéntifié et je fais un travail avec ma psychologue pour m'en sortir. Je sais maintenant pourquoi je repète le même scénario. Il reste à tester une nouvelle relation pour savoir si le problème est resolu. Au passage, c'est bien d'avoir mis les choses au clair avec ton ex. En fait, c'est ce que je te conseillais, d'avoir un discours comme ça pour qu'il sache ce que tu veux et ce que tu n'acceptes pas.

Vous avez été plusieurs à faire la remarque par rapport au titre. Je suis entièrement d'accord que ça fait ambigu et j'aurais dû laisser le titre initial. Au début je voulais appeler le post "Déplacement professionnel etc...", mais ensuite j'ai voulu accentuer le fait que ce sera vraiment un vrai voyage avec beaucoup de moments en tête à tête. Je n'ai jamais considéré ce voyage comme un rendez-vous amoureux.

[Carrie007]

Ce qui me fait mal Roudoudouce est que tu te mens à toi-même. En tout cas, c'est l'impression que j'ai en lisant tes propos. Tu donnes des justifications là où il n'y a rien à dire; tu cherches des signes là où il n'y en a pas à trouver. Relis tes messages en essayant d'avoir un oeil extérieur et, donc, neutre. Tu comprendras pourquoi on te dit cela. Tu t'accroches à des paroles, à des gestes qui n'en sont pas en réalité.

Mlle Bulle a résumé ce que je voulais dire, de manière plus fine certainement.

Loin de moi l'idée de te blesser. Moi-même je suis un peu maso. Un jour, j'avais même dit à mon psy "il y a de la jouissance dans la souffrance". Il s'est arrêté d'écrire, m'a regardé, a ôté ses lunettes et m'a juste répondu "je vous admire d'avoir cette honnêteté d'esprit"...

Continue ton chemin avec ta psychologue. Tu as confiance en elle?
Tant que tu seras dans le même état d'esprit, tu répéteras encore et encore le même schéma. C'est quand tu seras véritablement apaisée que tu rencontreras une personne qui te convienne. Cela peut-être demain ou à 36, 37, 38 ans... Peu importe le temps, c'est le chemin et la destination qui comptent.

[Zinette]

De magnifiques paroles...!

[Roudoudouce]

Bonjour Carrie,

J'ai cité ce que mon ex m'avait dit sans aucun jugement et sans chercher un autre sens que ce qu'il a donné à ses paroles. Et non, je ne vois pas où je me mens à moi-même. Depuis avant-hier je n'ai plus aucun espoir, il ne m'aime pas, ne veut rien avec moi => je n'ai plus rien pour "m'accrocher" à lui.

Je ne vois pas non plus en quoi je suis maso. Je ne vois pas l'amour comme la souffrance, mais comme le bonheur. Si j'ai du mal à rompre le lien avec mes ex, ce n'est pas pour souffrir, c'est à cause de l'histoire avec mon père : cette séparation qui m'avait été imposée. Je revis à chaque fois la même séparation dans mes relations et j'essaie probablement réparer le passé en m'accrochant et en faisant tout pour éviter la rupture définitive. Et ça - jusqu'à ce que j'ai l'espoir parce que l'autre ne m'a pas dit qu'il ne m'aimait pas. Mais quand c'est fait, quand l'homme me dit ou me montre qu'il ne m'aime plus, je n'ai aucune difficulté de l'oublier, surtout si je ne le fréquente plus.

Les 2 cas où je m'accochais après la rupture (et dans les deux cas la rupture venait de moi) c'était avec mon tout premier amour et avec le tour dernier (donc mon collègue). Dans les deux cas j'étais obligée de continuer à fréquenter ces hommes : le premier - à l'iniversité, le dernier - au bureau.

Maintenant je veux tourner la page avec mon collègue, car je n'attends plus rien de lui. Mais pour ça, j'ai absolument besoin de ne plus le voir. Sans la rupture "physique", je n'arrive pas. Je ne peux pas voir en lui juste un collègue, ce sera toujours un ex. Je cherche un travail ailleurs, mais pour l'instant rien. En attendant, je voudrais savoir ce que je peux faire pour me détacher de lui.

Je n'ai plus du tout dans le même esprit qu'avant. C'est moi qui choisie maintenant, je n'irai plus avec le premier qui me fera plein d'attentions.

Je ne suis pas satisfaite par ma psy, mais il n'y en a déjà pas beaucoup dans mon coin et en plus, je n'ai pas de moyens pour les testes tous.

[MlleBulle]

Roudoudouce, tu dis que tu ne gardes aucun espoir mais tu dis que tu t'accroches à lui et que tu n'arrives pas à tourner la page. Pour moi, cela signifie la même chose.

Nous sommes, je crois, bien impuissants à te conseiller de façon pratique sur des façons de l'oublier alors que tu travailles avec lui et que tu dis toi-même être incapable de décrocher si tu continues à le voir...

Pour tourner la page, il faut d'abord et avant tout le vouloir soi-même. Perso, si je largue quelqu'un, il peut bien se trouver dans le bureau voisin du mien, il peut même danser à poil devant moi tous les matins, je m'en tape complètement... À partir du moment où j'ai pris la décision pour moi-même et en étant convaincue que cette décision est la meilleure pour moi, que je le vois ou non n'a aucune importance.

Perso, c'est là où je crois que tu te mens à toi-même: Tu dis "Je veux tourner la page avec mon collègue car je n'attends plus rien de lui" et "quand l'homme me dit ou me montre qu'il ne m'aime plus, je n'ai aucune difficulté à l'oublier".
Si ces deux phrases étaient vraies, tu n'aurais aucun problème à travailler au même endroit que ton ex. Et tu n'aurais pas besoin de "ne plus le voir pour tourner la page". Le fait que tu ne puisses pas travailler avec lui démontre que oui, tu attends et espères encore et que non, tu ne veux pas vraiment tourner la page. Les pages, c'est dans notre tête qu'elles se tournent.

Est-ce que ta psy a des suggestions à te faire?

Par ailleurs, je ne comprends absolument pas pourquoi tu restes en thérapie avec ta psy si elle ne te satisfait pas. C'est de l'argent jeté par les fenêtres.

[Roudoudouce]

Bonsoir MlleBulle,

je réexplique : quand je sais qu'il n'y a plus d'espoir, pour tourner la page je dois prendre mes distances en coupant complètement le contact jusqu'à ce que je n'aie plus de sentiments amoureux. Je ne peux pas le faire dans le cas actuel. J'essaie pendant un mois de vacances si c'est suffisant. Une fois j'ai tourné la page, si je suis amenée à revoir mes ex, je ne ressens plus rien, j'ai déjà fait cette experience.

Je n'arrive pas à nommer ce lien que j'ai avec mon collègue en sa présence. Une espèce de complicité, de tendresse, de protection des deux côtés (sauf pendant ses crises). Pourtant ma décision est prise (je suis d'accord avec toi que sans la motivation profonde de tourner la page ce n'est pas possible).

Il me semble que le psychologue ne devrait pas faire des suggestions. Il nous amène vers des réponses et des solutions, mais ce n'est pas à lui de les proposer - je me trompe ?

Je n'ai pas eu d'autres experiences à part avec cette psy. Je ne suis pas satisfaite, car je n'avance pas suffisamment vite. Mais je n'ai aucune idée si avec un autre psy ça ira plus vite. Je ne sais pas comment savoir si le psy me convient ou pas.

[Carrie007]

Concernant les psy, j'ai un avis, j'avoue, bien tranché. Pour moi, un psy ne doit te donner aucune réponse. Il est là pour t'aiguiller mais en aucun cas pour te donner la réponse. Car les réponses sont en toi.

Roudoudouce, si je me permets d'être aussi franche avec toi c'est parce que nous nous ressemblons beaucoup. Nous avons le même âge et des pères peu présents voire inexistants.
Nous faisons partie de la génaration où tout nous est tombé tout cru dans le bec: pas besoin de militer pour la pilule ou l'avortement; l'accès aux études supérieures est généralisé; l'indépendance des femmes est acquise. Et pourtant, nous sommes perdues (je le mets exprés au féminin) car les repères ne sont plus aussi importants qu'avant.

Et je pense que c'est une bonne piste que celle-ci: tu veux absolument réparer le passé. Je suis de celles qui s'accrochent également au passé, qui ne veulent jamais rien céder. En fait, je m'accroche à une illusion. Et je "choisis" des hommes qui ne me satisferont pas car j'ai le secret espoir de réussir à les changer. Et en même temps, comme je n'y arrive bien entendu pas, et c'est bien normal, je reste sur mes certitudes: personne ne m'aimera jamais... D'autant que je n'ai jamais quitté un homme; je me suis toujours fait quitter. Toujours cette histoire de ne rien céder...


Il faut faire la paix avec ton passé.
as-tu peur d'être seule? Je te demande ceci car ces derniers temps tu jouais sur les deux tableaux: ton ex/next et ton ex/collègue. Es-tu sûre de réellement avoir été amoureuse d'au moins l'un de ces deux hommes?
Je pense que tu sais que tu as peur de l'abandon. C'est pourquoi il faudrait que tu décides de rester seule quelques temps. Ainsi, tu pourras vraiment choisir.

[Roudoudouce]

Coucou Carrie,

je partage ton avis au sujet des psy. Mais finalement je ne sais pas si j'en ai vraiment besoin, car je ne me sens pas mieux après plus d'un an de thérapie. Et je suis toujours attachée à mon ex, ça n'a pas bougé.

On a de la même génération, mais je viens de loin et je me suis beaucoup battue pour arriver au statut que j'ai aujourd'hui, pour pouvoir vivre et travailler en France, pour pouvoir manger ce que je veux, pour avoir une voiture, un très bon travail. Bref, je ne fais pas partie des gens à qui tout est tombé tout cru dans le bec.

Je ne m'accroche pas au temps (le passé), mais à une personne. Et contrairement à tes histoires, je ne veux jamais changer l'homme que j'aime. J'en ai "quitté" quelques ans (les autres m'ont quittée et ne compte plus pour moi) et ce sont ceux-là que je n'arrive pas à sortir de mon coeur et de ma tête.

Pas de peur d'être seule. J'ai l'habitude d'être seule dès mon enfance et j'ai toujours apprécié la solitude. Parfois c'est même le besoin vital pour moi. Mais étant très sociable, j'ai besoin quand même de partager ma vie avec les autres personnes. Et comme je n'ai pas ma famille, je n'ai pas d'amis dans ma ville (et ceux que j'ai sont mariés, avec des enfants, et sont très peu disponible), trouver un homme semble être le plus facile. Néanmoins ce n'est pas une priorité pour moi. D'ailleurs, si je suis sur des sites de rencontre, c'est uniquement pour savoir si je plais toujours, mais dès que l'homme me propose un rendez-vous, je le bloque, car ce n'est pas ce que je veux. Donc non, je ne veux pas combler le vide par un homme. Par contre, je veux être aimée par un homme qui me correspond.

Je n'ai jamais joué sur les deux tableaux. A l'époque où je rencontrais en vrai 2 hommes, je croyais que j'avais tourné la page avec mon ex, j'étais prête pour une autre relation et j'ai même essayé avec l'un des deux. Mais finalement, j'ai encore mon ex dans mon coeur, je n'ai plus aucun doute, d'ailleurs ce soit il me manque énormèment tandis que d'habitude il ne me manque jamais. Peut-être parce qu'on a passé plus de temps que d'habitude ensemble cette semaine. Peut-être parce qu'il est devenu très sympa avec moi ces derniers jours. En tout cas, ce soir, pour la première fois depuis la rupture, il me manque à en pleurer.

J'ai peur de l'abandon ET de la séparation. On m'avait séparée de mon père et j'avais été abandonnée plusieurs fois par mon père et par ma mère. Je ne sais pas comment me guérir de tout ça.

Ca va pas du tout ce soir. J'ai l'impression d'avoir gaché ma vie ou d'avoir vecu la vie de quelqu'un d'autre...

[fleurdelyss]

Courage à toi, sache que tu n'est pas seule dans cette souffrance.. j,aurais pu dire les mêmes mots que toi..

[Roudoudouce]

Merci Fleurdelys.

Ce n'est pas une souffrance, mais une deprime. J'ai envie d'etre seule, je ne veux voir personne, surtout pas les hommes. Je me suis quand même reincrite dans une salle de sport et je soigne mon alimentation. J'ai envie de m'occuper de moi.

[Miss Brookner]

Bonjour,

je compatis vraiment avec ta douleur. Ce n'est en effet pas parce qu'on n'a plus l'espoir d'une relation qu'on ne souffre pas. Il te faudra du temps. Ce que tu vis, là (ne plus vouloir voir personne et encore moins un homme....), je l'ai vécu il y a quelques mois. je me suis écoutée et ça m'a fait du bien. La psy qui me suivait m'avait d'ailleurs dit que c'était "bon signe": c'était une période de deuil et de repli nécessaire et elle me disait que j'avais raison de ne pas lutter contre ça.
Alors j'ai envie de te dire cela: écoute-toi, écoute ta souffrance. Je pense que c'est la seule façon de faire diminuer cette dernière, petit à petit.

[Noone]

Bonjour Roudoudouce,

Je te lis depuis quelque temps, tes mots me touchent... j'avoue ne pas avoir lu l'intégralité de ton histoire, je m'excuse donc, par avance, d'arriver de nulle part et surtout de toucher un point sensible:

J'ai peur de l'abandon ET de la séparation. On m'avait séparée de mon père et j'avais été abandonnée plusieurs fois par mon père et par ma mère. Je ne sais pas comment me guérir de tout ça.

Je voudrais simplement et modestement te dire que je te comprends. Tes peurs sont légitimes. Des solutions existent, tu peux te délivrer de cette peur et par là de cette souffrance qui provient du passé. La clé est le pardon... cela semble simple et sans grande importance au premier abord et pourtant tout est là, je t'encourage à approfondir la question en te procurant des lectures relevant des travaux de professionnels. Pardonner à ceux qui ont fait de leur mieux et te pardonner, toi, de ne peut-être pas avoir exprimé ta douleur... je n'en dis pas plus, c'est à toi de faire ton cheminement personnel...

Tu ne peux revenir en arrière, mais tu peux et tu vas diriger à toi seule ton avenir. Permets-toi d'être libre de vivre sans ces peurs, permets-toi d'être heureuse, nous avons tous droit au bonheur, toi comprise.

C'est facile à écrire, je l'avoue, plus difficile à mettre en pratique, mais il y aura des jours meilleurs, et parmi ceux-ci, j'espère que tu trouveras la volonté d'avancer sereinement. Je lutte, de mon côté, mais lutter, c'est déjà, un peu avancer.

Courage.