Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Karmacode]

Hormis ca aujourd'hui j'ai été obligé de briser mon SR car j'ai reçu une lettre de recouvrement de la taxe foncière, j'ai donc dut lui envoyer quelques sms pour avoir des informations sur la nature du paiement qui avait été utilisé pour le règlement.

J'ai quand même glissé un "Tout va bien de ton coté ?" histoire d'être poli dans la conversation, eh bien c'est totalement passé à la trappe, pas même une réponse polie à cela ou rien du tout.

Je pense qu'elle a toujours pas digéré mon dernier mail d'avant son départ en voyage mais bon fallait pas me chercher non plus, ca m'emmerde d'avoir brisé ce SR quand même, ca fait jamais plaisir de devoir reparler à froid comme ca, enfin ce soir je vais aller danser un peu ca va me détendre =)

***Edit*** Ah non rectificatif elle prend de mes nouvelles et en donne des siennes hmmm va falloir que je fasse gaffe la.

[Karmacode]

Quelques nouvelles ici pour ceux et celles qui lisent encore mon fil et également pour continuer mon "journal" car au final ce fil me sert à ca également, garder une trace de tout ce qu'il s'est passé depuis la rupture afin que je puisse me souvenir d'ou je viens et ou je suis arrivé.

Today retour de covoiturage, parlé avec des personnes intéressantes et qui m'ont donné encore plus envie de voyager qu'avant, j'ai envie de faire du covoit partout en France pour découvrir des coins et également profiter de la proximité de l'aéroport de Nantes pour me faire des petits escales découvertes un peu partout.

Je crois que cette année 2015 va être bien pour moi à ce niveau la.

Concernant mon ancienne copine pas trop de nouvelles et ce n'est ptet pas plus mal, ma mère à fini par me dire que mon ancienne belle mère l'avait contacté pour souhaiter les fêtes et savoir si je me remettais bien de la rupture, j'avais de bonne relation avec les beaux parents, cependant les dernières fois ou j'ai eu de ses nouvelles elle avait fait beaucoup de mal à sa famille pendant sa crise de folie et je me suis rendu compte que j'avais dut faire des efforts sur humain pour paraître parfait à ses yeux et mériter sa fille, j'ai vraiment trop donné et j'ai vraiment trop laissé cette fille et cette famille diriger ma façon d'être, il est temps que cela change.

Ma mère m'a aussi avoué avoir envoyé un message de bonnes fêtes à mon ancienne copine, je lui ai indiqué que c'était tout bonnement inutile et qu'il est mieux qu'elle disparaisse complètement de mon horizon, ma blessure est loin d'être soigné et cela ne m'aide pas.

Tout à l'heure il m'est arrivé un sale truc encore via réseau social, je regardais encore mon profil en remontant dans le temps et je tombe par ci par la sur des liens qu'elle avait collé sur mon mur, je vois juste sa photo de profil en miniature et déjà cela m'agresse car je ne sais absolument pas d'ou viens cette photo et qui est la personne avec elle sur la photo, je n'ai même pas souhaité cliquer dessus pour l'agrandir, je préfère que cela reste ainsi.

C'est ce genre de choses qui me font comprendre les sentiments qui restent, qui me font comprendre encore tout le travail à faire, tout le temps qu'il me faudra pour arriver enfin à ne plus rien ressentir mais je ne sais pas si cela arrivera un jour, j'ai peur que cette cicatrice reste à jamais sur mon cœur et dans mon âme et qu'il me faille vivre avec en acceptant de ressentir ce manque et cette douleur à sa simple évocation.

Quelle erreur j'ai faites en étant si épris et si dépendant, je m'en veux chaque jour et à chaque fois que je ressens cette sensation, c'est mon fardeau et je le porte chaque jour il me rappelle mes erreurs et ce à quoi je dois faire attention désormais.

Sinon j'ai prévu de rencontrer bientôt une fille rencontré sur meetic, on avait parlé ensemble il y' a quelques mois puis on avait perdu contact et la en me voyant connecté par hasard elle m'a recontacté.

Je ne cherche ni n'attends rien, ce sera surement un moment agréable pour apprendre à se connaitre et advienne que pourra je ne cherche plus à provoquer les choses dorénavant, je veux que les choses se fasses naturellement afin que ma prochaine relation ne soit pas quelque chose d'artificiel créé à partir de morceaux de personnes paumées et cherchant à tout prix à combler un vide affectif ou émotionnel.

Voila j'avais juste envie de partager cela et de le noter aussi pour moi quelque part afin de garder une trace de tout ce que je traverse.

[Figasec]

Quelques nouvelles ici pour ceux et celles qui lisent encore mon fil

Etant donné qu'on n'avance pas plus vite que toi, je pense qu'on te lira encore un petit bout de temps, mon cher Karmacode...

je me suis rendu compte que j'avais dut faire des efforts sur humain pour paraître parfait à ses yeux et mériter sa fille, j'ai vraiment trop donné et j'ai vraiment trop laissé cette fille et cette famille diriger ma façon d'être, il est temps que cela change.

J'ai eu quasiment le même problème, mais je ne regrette pas d'avoir tout fait pour leur faire plaisir sans trop penser à moi. Et de toute manière, mon ex beau-père étant décédé avant la séparation, et n'ayant rien à voir avec le problème, je n'ai pas à lui en vouloir. Par contre, la belle-mère... Elle ne perd rien pour attendre !

C'est ce genre de choses qui me font comprendre les sentiments qui restent, qui me font comprendre encore tout le travail à faire, tout le temps qu'il me faudra pour arriver enfin à ne plus rien ressentir mais je ne sais pas si cela arrivera un jour, j'ai peur que cette cicatrice reste à jamais sur mon cœur et dans mon âme et qu'il me faille vivre avec en acceptant de ressentir ce manque et cette douleur à sa simple évocation.

+ 100.

Quelle erreur j'ai faites en étant si épris et si dépendant, je m'en veux chaque jour et à chaque fois que je ressens cette sensation, c'est mon fardeau et je le porte chaque jour il me rappelle mes erreurs et ce à quoi je dois faire attention désormais.

Je me plais à croire que ce n'était pas une erreur, et que peut-être un jour nous pourrons le démontrer à nos exs avec une autre. Et j'espère bien qu'à ce moment-là, elles se mordront les doigts de nous avoir largué, en se rendant compte qu'elles n'auront plus jamais la chance de nous avoir à leurs côtés.

Voila j'avais juste envie de partager cela et de le noter aussi pour moi quelque part afin de garder une trace de tout ce que je traverse.

Je pense qu'il faut garder tout cela dans un seul but: en faire une espèce de feu de joie en l'effaçant, le jour où une next nous apportera assez pour pouvoir nous relire sans plus avoir de chagrin.

[Killy]

Je continue et continuerai à lire ton fil ... Parce qu'il m'a aidé et m'aide encore aujourd'hui...

[Karmacode]

Je continue et continuerai à lire ton fil ... Parce qu'il m'a aidé et m'aide encore aujourd'hui...

Hello Killy,

Je suis heureux si mon fil peut t'aider ou aider d'autres personnes à ce sortir de cette situation.

Au jour d'aujourd'hui je passe beaucoup moins sur le forum car petit à petit je ne pense plus à elle comme avant, j'ai compris ou j 'avais fait des erreurs et j'ai compris que je peux parfaitement vivre sans elle.

Ma nouvelle vie prend des couleurs, j'ai rencontré tellement de personnes dont des amis géniaux, j'ai découvert tellement de passions et je les vis pleinement chaque jour.

Et je sais aussi que quelque part m'attend une personne spéciale, avec laquelle je pourrais vivre une histoire équilibrée et ou chacun pourra s'épanouir sans qu'aucun des deux ne souffre.

Je ne sais pas si je suis encore guéri mais je sais que dorénavant je peux sourire à la vie sans me forcer et passer des moments magique sans avoir besoin de mon ex copine.

Oui je le dis, je suis plus heureux aujourd'hui que je ne l'étais dans les derniers moments de la relation, et chacun et chacune ici peut y arriver, il faut le vouloir, se lancer dans l'inconnu, sortir de sa zone de confort et découvrir de nouvelles choses.

Je vois beaucoup plus clair dorénavant et je pense même pouvoir aller encore plus loin.

Et je n'oublie pas toutes les personnes de ce forum avec lesquelles j'échange et avec lesquelles nous nous sommes soutenues, je sais qu'elles se reconnaitront toutes et je sais que si elle ont besoin de soutien ou de conseils je serais la.

Courage à tous, à toutes, on peut s'en sortir, on peut être heureux, on a pas besoin de nos exs, si la relation s'est arrêtée c'est qu'elle n'était plus viable et c'est mieux ainsi.

[lima38]

Bonsoir Karmacode,

J'ai lu toute ton histoire et moi aussi cela m'a fait du bien donc merci de l'avoir partagé.
Je voulais te dire tout comme à Figa que j'ai entièrement lu aussi : serait-il possible que tu n'es commis aucune erreur avec ton ex ? Serait-il possible qu'à l'époque où elle a été attiré par toi, tu correspondais pile poil à ce dont elle avait besoin pour grandir et que ton amour pour elle l'est aidée et qu'une fois l'évolution faites, tu ne correspondais plus à ce qu'il lui fallait pour continuer à avancer.
Cela voudrait dire qu'elle t'a réellement aimé.
Je t'ai lu plusieurs fois souffrir de la façon détachée qu'elle avait de te parler après la rupture. C'est dommage, je pense que tu aurais du lui dire, quelquefois ceux qui s'en vont pour protéger l'autre, en essayant de ne laisser transparaître aucune ambiguïté, pour que l'autre passe à autre chose ne se rendent pas forcément compte que ce n'est pas de ça dont l'autre a besoin. Je pense que tu aurais du lui dire que votre relation était bien fini pour toi mais que tu voulais mesurer dans son regard et dans ses actes qu'elle avait compté pour elle tout autant que pour toi. Tu aurais du lui dire pourquoi la lettre t'était importante mais de façon claire pour qu'elle comprenne que c'était pour continuer ton deuil de la façon la plus sereine qui soit et pas une façon de te raccrocher à elle.
J'ai peut-être tord mais je crois qu'elle aurait agi et t'aurait parlé différemment... Si un jour tu veux le savoir pour définitivement clôturer l'histoire et cette fois en rendant sa grâce aux dix ans que vous avez passé ensemble, il ne tient qu'à toi....

En tout cas merci, vous lire m'a vraiment fait du bien.

[Figasec]

Serait-il possible qu'à l'époque où elle a été attiré par toi, tu correspondais pile poil à ce dont elle avait besoin pour grandir et que ton amour pour elle l'est aidée et qu'une fois l'évolution faites, tu ne correspondais plus à ce qu'il lui fallait pour continuer à avancer.
Cela voudrait dire qu'elle t'a réellement aimé.

Bonsoir Lima,

Je ne suis pas du tout d'accord avec ton analyse.
Suivant ton raisonnement, Karma n'aurait donc rien à se reprocher, mais il ne suffisait plus à son ex pour qu'elle continue à évoluer, et malgré le fait qu'elle l'ait aimé, elle avait désormais besoin d'autre chose.
Mais ce genre d'attitude démontre tout sauf l'amour. Parce que si elle l'avait réellement aimé, après qu'elle se soit servie de lui pour "grandir", elle aurait eu le courage de faire en sorte qu'ils évoluent maintenant ensemble.
Mais, toujours en suivant ton raisonnement, elle n'a même pas essayé. Pourtant, c'est elle qui le connaissait le mieux, qui savait qu'il était capable d'évoluer, de grandir, aussi. Il nous en a d'ailleurs donné la preuve, ces derniers mois.

Alors peut-être que oui, Karma ne lui suffisait plus pour continuer à avancer. Mais le fait qu'elle l'ait quitté démontre bien qu'elle ne l'aimait pas assez pour avoir confiance dans ses capacités, pas assez pour avoir confiance en lui, pas assez pour avoir confiance en eux. Donc qu'elle ne l'aimait pas, et qu'elle ne l'a jamais vraiment aimé, tout simplement. Parce que ça, c'est tout sauf de l'amour.

[lima38]

Salut Figa,

Tu m'as mal comprise.
Je pense que l'ex a Karma, tout comme la tienne serait partie bien avant si elles ne vous avaient pas aimé, on ne reste pas autant d'années avec quelqu'un si il ne vous correspond pas.
Je ne dit pas qu'elle ne veut plus évoluer avec Karma, je dis qu'elle avait surement besoin de se sentir protégé, aimé pour se sentir en sécurité d'où leur relation en symbiose. Sauf que l'oiseau a grandi, a pris de l'assurance et elle est partie vivre sa vie. C'est drôle, on dirait que je parle d'un enfant...
Je reste persuadé que cela n'aurait pas durer tant d'années si il n'y avait pas eu de l'amour des deux côtés. Et autre chose, elle est parti, Karma a souffert et dû aller chercher les ressources à l'intérieur de lui pour s'en sortir. Il a dû faire connaissance avec lui-même et de ce que j'en ai lu, il a changé, grandi. On dit que grandir se fait dans la souffrance, alors peut-être que c'était une étape nécessaire dans la vie de Karma. Il a écrit, je suis bien plus heureux aujourd'hui que pendant les derniers mois de notre relation et si elle était restée...
En ce qui me concerne, je trouve que la mieux placée pour donner une réponse à cette question, c'est l'ex de Karma, si un jour il ose réellement lui posé la question. Avec le temps qui passe la réponse de son ex devrait être plus objective et plus franche.

Et si je dis ça c'est parce que moi aussi je suis partie après 15 ans mais je peux t'assurer que j'ai profondément aimé le père de mes enfants et que rien n'était feint dans mes sentiments, jamais.

A bientôt j'espère. Lima

[lima38]

Re salut Figa,

Je souhaite te raconter deux histoires pour t'illustrer ce que je dis. La première concerne la personne qui me quitte et pour laquelle je suis sur ce forum et son ex. Donc mon ex et son ex. Mon ex est un peu comme l'ex à Karma, très introverti, timide avec une enfance difficile qui le bouffe encore aujourd'hui. Au début de notre relation, il lui est arrivé très (trop) souvent de pleurer dans mes bras, au début par empathie, on comprend, on console puis très vite j'ai une conversation avec lui. Je lui explique qu'il ne peut pas pleurer dans mes bras tous les deux jours parce que forcément je vais le consoler mais je ne suis pas sa mère, je suis sa chérie, j'ai besoin d'avoir de l'admiration pour lui, de l'attirance. Or dans cette situation à force mes sentiments vont se transformer, ils seront plus de l'ordre de la mère, ce qui va tuer le côté charnelle de la relation parce qu'on ne couche pas avec sa mère. Mon ex me regarde et a un éclair de lucidité, c'est exactement ce qui s'est passé avec son ex.
Je m'explique : lui, timide, introverti, elle, extraverti pleine de vie, tout ce qu'il aime, elle lui permet une ouverture sur le monde extérieur, le rassure par son amour, il est amoureux. Le problème c'est que lorsque ses névroses refont surface, elle prend le rôle d'une mère, 7 ans s'écoule, ils font un enfant et là il ne la touche plus, ne la désire plus. Elle se sent délaissée un an s'écoule elle le trompe, il la quitte. Je pense que consciemment il l'aimait et qu’inconsciemment il se nourrissait de son amour pour grandir, le fait qu'ils aient déplacés la relation sans s'en rendre compte et la naissance de sa fille qui le rendait père (donc adulte) ont fait que ça s'est fini. Alors est-ce qu'on peut dire qu'il ne l'a jamais aimé ou que ce n'était pas la bonne façon d'aimer mais que la sincérité été là en tout cas pour ce dont on a conscience.

Autre histoire, un ami qui a beaucoup souffert de la séparation d'avec son ex, je suis l'amie des deux.
Belle histoire, jolie rencontre, mariage, un enfant parce qu'elle insiste, lui pas plus chaud que ça mais il l'aime alors. Lui protecteur, tactile, gagne bien sa vie, elle gentille, vénale mais pleine de qualité, elle le quitte pour un autre. Lui ne comprend pas, s'accroche veut sauvegarder son ménage, il l'aime, elle ne l'aime plus, pis elle est maladroite. Lui dit qu'elle n'a jamais aimé personne comme elle l'aime le next, il comprend qu'elle ne l'a jamais aimé. S'ensuit une bataille juridique parce que oui, elle est vénale... S'ensuit donc pour mon ami des souffrances terribles à chaque mauvais coup qu'elle lui fait via la justice. Je le vois souffrir n'y tient plus et j'ai une discussion avec elle.
Et elle raconte, si elle l'aimait enfin elle le pensait, il était beau, charmant, amoureux, bonne situation financière, il était parfait. Elle dit, j'aurais été folle de ne pas l'aimer, d'ailleurs encore maintenant je l'aime mais je me suis rendu compte que c'était de l'affection, je l'aime comme un frère, comme un ami pas comme un amant mais tout ça quand je l'ai épousé je n'en avais pas conscience sans ça j'aurais passé mon chemin. Je pensais réellement l'aimé, il n'y qu'aujourd'hui que je me rends compte que ce n'était pas de l'amour, pas celui auquel il avait droit et moi aussi. S'ensuit la conversation sur ce qu'elle lui réclame pour le divorce et là je comprends que c'est next qui la pousse (un beau salop celui là, qui quelques mois plus tard me fera du rentre dedans par le biais d'un sms que j'ai renvoyé à mon amie - bien fait). Je lui rappelle donc l'affection qu'elle a pour son ex, le père de son enfant, qui vit déjà moralement une situation pas facile. Le lendemain elle a appelé son avocate pour retirer toutes ses demandes, ils ont pu divorcer sans bataille. Aujourd'hui, 5 ans plus tard, leurs rapports s'améliorent de jour en jour, il n'y plus d'amour mais on dirait que l'affection a réussi à perdurer et pour moi ça compte.

Aujourd'hui encore quand j'ai une galère, c'est vers mon ex que je me tourne le plus souvent et lui aussi, il n'y plus d'amour passionnel de mon côté mais il reste beaucoup d'affection. Il reste et restera une personne importante dans ma vie et je trouve ça rassurant.

Lima

[Figasec]

Bonjour Lima,

Tu m'as mal comprise.

Si, je t'ai parfaitement comprise, mais j'ai le sentiment que tu fais une énorme erreur de ton côté.

Et si je dis ça c'est parce que moi aussi je suis partie après 15 ans mais je peux t'assurer que j'ai profondément aimé le père de mes enfants et que rien n'était feint dans mes sentiments, jamais.

Je ne suis pas d'accord: il n'y avait pas d'amour de ta part, et tu le prouves toi-même dans les deux histoires suivantes.

très vite j'ai une conversation avec lui. Je lui explique qu'il ne peut pas pleurer dans mes bras tous les deux jours parce que forcément je vais le consoler mais je ne suis pas sa mère, je suis sa chérie, j'ai besoin d'avoir de l'admiration pour lui, de l'attirance.

Dès le départ, tu t'étais aperçue qu'il n'y avait ni admiration, ni attirance pour lui, mais vous êtes resté ensemble 7 ans parce que lui ne l'a pas compris.

Elle se sent délaissée un an s'écoule elle le trompe, il la quitte. Je pense que consciemment il l'aimait et qu’inconsciemment il se nourrissait de son amour pour grandir, le fait qu'ils aient déplacés la relation sans s'en rendre compte et la naissance de sa fille qui le rendait père (donc adulte) ont fait que ça s'est fini. Alors est-ce qu'on peut dire qu'il ne l'a jamais aimé ou que ce n'était pas la bonne façon d'aimer mais que la sincérité été là en tout cas pour ce dont on a conscience.

Le fait est que tu inverses le problème. En effet, il se nourrissait de ton amour pour grandir. Mais ce n'est pas lui qui t'a quitté. Enfin, dans les fait, si, mais c'est toi qui, la première, est allée voir ailleurs en le trompant. C'est toi qui a cassé cette relation, parce que tu ne l'aimais pas assez pour avoir confiance, ni dans votre couple, ni en lui pour sortir des problèmes où vous vous trouviez.

Si tu l'avais réellement aimé, d'une part au départ, tu ne te serais pas posé toutes ces questions existentielles, et d'autre part, à la fin, au lieu d'aller chercher ailleurs ce qu'il te manquait, tu l'aurais soutenu pour qu'il reprenne le dessus. D'ailleurs, je ne suis même pas certain qu'il ait eu besoin de reprendre le dessus. S'il ne te touchait plus ni ne te désirait plus, ça ne venait peut-être pas d'un problème de son côté, mais du tien.

[lima38]

Re,

Alors il y a maldonne, je n'ai jamais trompé le père de mes enfants (je ne parlais pas de moi), je suis partie parce qu'il buvait et nous menait une vie d'enfer aux enfants et à moi, je suis partie parce qu'il en était arrivé à un stade où il était devenu dangeureux, je suis partie parce qu'il refusait d'admettre qu'il avait un problème, il disait que c'était moi le problème. Je suis partie parce que soit ils nous entrainaient tous dans sa chute, soit il tombait tout seul. Je suis partie parce que j'ai fini par comprendre qu'il fallait lui-même qu'il en est la volonté, pas pour moi, pour lui. Et ne me dit pas que j'aurais du l'aider au lieu de partir, je n'ai fait que ça, les alcooliques anonymes, le GISME, les cures de désintoxication, les larmes, l'impuissance de le voir nous gâcher. L'aider à monter sa boite, assumer tout l'administratif, la compta, suivre des formations de jour tout en travaillant de nuit parce qu'on ne pouvait se passer de mon salaire. J'ai tout laissé quand je suis partie, je n'ai pris que mes enfants et leurs affaires, je ne voulais pas qu'en rentrant il trouve une maison dévastée. J'ai dormi pendant les six premiers mois de notre rupture, j'étais épuisée. Je lui ai dit qu'il ne tenait qu'à lui de me prouver qu'il pouvait arrêter de boire, que je n'irais nulle part et l'année qui a suivi a été une suite de déception. Il pouvait venir nous voir quand il le souhaitait, ce dont il se privait pas mais il a recommencé à boire, à cacher ses bouteilles jusque dans les poubelles du bas de l'immeuble, à être violent, à faire peur aux enfants. J'ai pris la décision de lui dire que c'était fini parce que je suis mère avant tout et mes enfants ne pouvaient pas grandir au milieu de tant de violence. Je ne me suis remise avec personne pendant trois ans et tu es fin, tu as raison, je n'étais pas encore amoureuse de mon ex (c'est à dire ma deuxième histoire celle de sept ans) quand je me suis mise avec lui mais j'ai eu l'honnêteté de lui dire, je me sentais encore attaché au père de mes enfants. Le cerveau a beau savoir que c'est fini quand on a passé 15 ans de sa vie avec quelqu'un et je dis 15 ans mais le père de mes enfants et moi on est tombé amoureux, j'avais onze ans et lui neuf donc c'est bien plus vieux. Enfin bref cela m'a pris un paquet de temps de ne pas avoir l'impression de le tromper en embrassant quelqu'un d'autre ou en tenant la main de quelqu'un d'autre. Ce qui a en partie flouer ma dernière relation, c'est vrai.

Mais il n'y a pas que ça, j'ai trois enfants à charge complète, financièrement je me suis retrouvée dans une situation difficile avec mon maigre salaire de 900€. J'ai du parer à l''urgence tout le temps, monter une boite, eh oui je suis patronne comme toi et salariée de nuit comme toi. J'ai dû m'oublier et j'ai dit à mon ex de partir plusieurs fois au début de notre relation, de se trouver une nana moins plombée avec une vie moins compliquée mais il est resté et moi j'ai fini par succomber. Mais oui j'ai des regrets mais qu'est-ce que j'aurais dû faire ????

J'ai dû faire face à trois décès (mes soeurs), une séparation, une opération importante sur ma fille ainée qui était à l'époque handicapée (en une courte période), des enfants à la maison 365 jours de l'année. Vous n'avez pas le droit d'être malade, d'avoir des états d'âmes, il faut avancer coûte que coûte, payer les factures et surtout veiller à leur bien être à eux avant le vôtre, c'est mon rôle.

[lima38]

Re
Pour être plus clair ce à quoi tu as répondu ou la situation que tu as jugé c'est celle de mon ex avec son ex pas avec moi.

[Figasec]

Re, Lima.

Désolé pour l'incompréhension et l'erreur sur la personne (en même temps, tu ne nous a pas encore raconté ta propre histoire, donc il est facile de s'y perdre), mais au fond, le problème n'est pas sur la personne; que ce soit toi ou son ex, le raisonnement est le même: elle ne l'aimait pas, sinon, elle ne l'aurait pas trompé, et elle aurait tout fait pour qu'ils sortent de cette impasse.

En ce qui te concerne, je te soutiens en tous points sur les conséquences entraînées par l'alcoolisme, parce que je connais personnellement le problème.
Lorsque j'ai connu mon ex, il y a 21 ans maintenant, j'en étais affecté. Militaire de carrière à l'époque, dans un régiment de combat, célibataire, nourri, logé, blanchi, mon salaire (ce qu'on appelle la solde, chez les militaires) n'était que de l'argent de poche pour moi. Hors, le régiment était situé en rase campagne, avec uniquement un petit village à deux kilomètres, où, pour seule distraction on ne trouvait qu'un petit troquet.
Tous les soirs, lorsque je n'étais pas sur les terrains de manœuvre ou en mission, j'étais donc dans ce bar, et à la fin, j'en étais arrivé à m'envoyer, chaque soir de la semaine, un pack complet de 24 bières (il n'y avait même pas la pression au comptoir...), sans que cela ne me fasse le moindre effet, sauf vider mon compte en banque.
Jusqu'au jour où, en virée avec de potes, j'ai rencontré celle qui deviendrait ma femme. Une semaine plus tard, nous sortions ensemble, et du jour au lendemain, je n'ai plus touché une goutte d'alcool, à part, comme tout le monde, une coupe à Noël ou aux grandes occasions, ou un apéro lors d'un repas en famille.
Cela ne m'a pas paru difficile, mais une chose est certaine, cela ne peut venir que de la propre volonté de la personne atteinte. L'entourage ne peut rien faire contre ce mal. Il ne peut que subir. Donc oui, je comprends parfaitement ce que tu as enduré.

Hormis celà, nous sommes effectivement dans la même situation, professionnelle et financière, à ceci près que de mon côté, j'ai la "chance" (?) de ne pas avoir d'enfants. Et franchement, je ne sais absolument pas comment j'aurais pu faire face dans un tel cas. J'ai déjà du mal à assumer ma vie en n'ayant personne à charge, mais avec des enfants, il est certain que j'en aurais été incapable.

[lima38]

Salut Figa,

Je ne regrette pas d'avoir mes enfants, j'ai passé des soirées assise par terre dans la cuisine, la tête entre les mains à me dire qu'on allait finir sous les ponts, c'est eux qui ont été mon moteur, eux qui m'ont permis de me lever tous les matins et de me battre, je ne sais pas ce que j'aurais fait sans cela.
Un mois après ma séparation alors qu'on mangeait encore sur des cartons avec les petits (eh oui pas de meuble au début), ma soeur est morte, comme ça d'un coup, rupture de l'aorte. J'ai pleuré mais il a fallu refouler ses larmes pour se battre contre la vie, j'ai remis mon deuil à plus tard. En fait je prends conscience que je n'ai fait que cela, remettre à plus tard mes états d'âmes parce qu'il n'y avait pas de place pour eux, pas le temps, pas l'énergie...
Je me souviens de ma soeur ainée à l'époque du décès de mon autre soeur (qui elle aussi est maintenant décédée) qui m'appelait et me disait à quel point elle était mal, à quel point elle avait dû mal à faire face à ce deuil. Moi de mon côté, je n'avais pas le temps de réfléchir, pas le temps de souffler, j'étais épuisée....

Aujourd'hui ma boite dans laquelle je suis associée avec la personne qui me quitte et ma meilleure amie marche bien, avec mes deux salaires je gagne bien ma vie, je ne roule pas sur l'or parce que j'ai des priorités, le crédit de la maison que je me suis payée, mon ainée qui fait ses études cette année en Italie sans se faire de souci. Je veux que mes enfants aient la chance de se construire la vie qu'il désire, moi j'assure pour qu'ils en aient l'opportunité.

Une amie me disait récemment qu'il y a les personnes pour qui tout va être facile dès le début, la bonne rencontre, jeune, le beau mariage, les enfants, la maison etc... et les autres qui se battront toute leur vie pour obtenir la même chose, en y arrivant mais à force de se battre.

Moi je me sens fatiguée de me battre, j'ai essayé deux fois et je me suis ramassée, plus le sentiment de culpabilité de de nouveau faire vivre ça aux enfants. Je me sens nulle.... J'ai l'impression que quelque chose en moi s'est cassé...

Ps : je vais arrêter de raconter ma vie sur les pages de Karmacode
Lima

[Figasec]

je vais arrêter de raconter ma vie sur les pages de Karmacode

Crée ton propre sujet, surtout n'arrête pas de parler, vide ton sac, ça fait avancer.

Moi je me sens fatiguée de me battre, j'ai essayé deux fois et je me suis ramassée, plus le sentiment de culpabilité de de nouveau faire vivre ça aux enfants. Je me sens nulle.... J'ai l'impression que quelque chose en moi s'est cassé...

Nom de dieu, tu n'imagines pas à quel point je te comprends...

[Karmacode]

Bonjour à tous et à toutes,

Merci pour vos avis et vos échanges, dorénavant je ne suis plus dans le questionnement ou la tentative de compréhension de cette rupture, pour moi tout est clair et je n'ai plus rien sur quoi réfléchir.

J'ai fait mon introspection et j'ai vu mes problèmes, mes faiblesses, mes erreurs.

Dorénavant je fais tout mon possible pour m'améliorer, evoluer, changer, retrouver celui que j'étais avant car je me suis perdu en route.

Je pense avoir fini de vaincre ma dépendance affective car récemment nous nous sommes revus avec mon ancienne copine pour discuter de l'appartement et ses parents ont voulus mettre leur grain de sel.

Ce jour la j'ai été ferme comme je ne l'ai pas été depuis des années, je n'ai pas laissé à sa mère l'occasion de me manipuler ou m'influencer, elle a dut partir pour que l'on puisse discuter je n'ai pas cédé la dessus.

Ensuite on a discuté et la encore je n'ai pas cédé, j'ai été ferme sur mes intentions et je n'ai craqué sur rien, sur aucuns points abordés lors de notre relation et lorsqu'elle ma dit qu'elle aussi avait souffert de faire ce choix la je lui ai dis que je la comprenais et que je savais très bien qu'elle en avait souffert aussi mais quand elle ma dit qu'elle pensait en avoir plus souffert que moi la je lui ai dit stop et je l'ai contredit car je n'estime pas qu'elle ait traversé pire que moi.

Ensuite elle a parlé de notre première rupture et qu'elle considérait que la elle m'avait donné une seconde chance et la encore je l'ai reprise en lui expliquant que l'on s'était donné une seconde chance pas juste elle et que si elle estimait m'avoir fait une faveur ce jour la elle se trompait car c'était moi qui était revenu vers elle pas l'inverse.

A un moment le fait de parler de tout ca l'a fait pleurer car elle est toujours aussi sensible et sa mère à fait irruption car elle ne voulait pas qu'elle pleure mais mon ancienne copine l'a reprise et m'a défendu en disant que ce n'était pas dut à moi et du coup elle a encore chassé sa mère.

Elle a dit qu'elle ne laissera personne faire du mal à sa fille ce à quoi je me suis levé et planté mon regard dans le sien chose que je n'avais fait pendant toutes ces années et je lui ai dit que jamais de mon vivant je ne lui ferais du mal consciemment.

Elle a comprit à ce moment la qu'elle en pourrait plus avoir d'impact sur moi ou agir sur moi, je me suis libéré de ces chaines, je ne suis plus attaché à tout cela.

Je pense que j'en suis arrivé à un point ou je ne souffres plus de tout ca, ou j'ai réussi à faire le tri, à laisser ca derrière moi et à regarder devant moi, j'ai pas mal travaillé à mon développement personnel et je souhaite continuer dans cette voie pour évoluer et changer pour le mieux, et mon ancienne copine ne pourra pas m'aider la dessus, je l'ai retrouvé vraiment mal-en-point et encore plus bas que moi lors de la rupture, vraisemblablement le fait de rester dans notre ancien appart lui fait du mal mais je me refuse de céder sur ce que je souhaite obtenir, j'ai décidé d'être ferme et de ne montrer aucune faille dans laquelle elle pourrait s'engouffrer, c'est moche mais je dois rester comme du marbre face à elle et ne pas donner de détails sur ma vie que je pourrais regretter ensuite.

J'ai emmuré pour de bons mes sentiments, coulé une chape de béton pardessus ils ne me tourmentent plus, ma dépendance est terminé, je garderais surement toujours de l'affection pour elle car je sais que l'on peut partager beaucoup ensemble mais je sais également qu'elle ne peut pas m'apporter autre chose que des problèmes, elle n'est pas assez stable ou forte et je ne souhaite plus être sa béquille, je souhaite m'occuper surtout de moi dorénavant, un couple ce n'est pas deux personnes qui se servent de béquille, nous devons être stable par nous même pour ensuite rayonner dans un couple.

J'ai fait fausse route pendant ces années en étant toujours la pour la soutenir dans toutes les épreuves, j'ai fait fausse route en la mettant sur un piedestal et en me diminuant et refusant toutes ces choses, il est temps de changer et de s'occuper de soi.

Je ne doute pas qu'elle m'ai aimé, je ne sais juste pas pendant combien de temps car elle n'a jamais su communiquer, j'aurais dut choisir quelqu'un de moins compliqué mais parfois on ne contrôle pas ses sentiments, cela me sert de leçon dorénavant, je peux reprendre un nouveau départ avec de nouvelles envies et de nouvelles passions, j'essaie de découvrir de nouvelles choses chaque jour, j'ai envie que ca bouge et que les choses change et que surtout moi même je change.

Voila je dirais juste que cette rupture au final est une opportunité pour moi, pour pouvoir me retrouver et faire toutes ces choses que j'ai mis de coté pendant tout ce temps, je ne lui en veux pas pour son choix et je l'ai compris maintenant à moi d'avancer.

[Figasec]

Hello Karma,

Content que tu aies fini par te libérer de ce problème, et en même temps que tu aies réussi à tourner la page.

je n'ai pas laissé à sa mère l'occasion de me manipuler ou m'influencer, elle a dut partir pour que l'on puisse discuter je n'ai pas cédé la dessus.

Ah... Les belles-mères...

Voila je dirais juste que cette rupture au final est une opportunité pour moi, pour pouvoir me retrouver et faire toutes ces choses que j'ai mis de coté pendant tout ce temps, je ne lui en veux pas pour son choix et je l'ai compris maintenant à moi d'avancer.

A ton avis, est-il néanmoins possible que dans le futur, une nouvelle relation puisse se nouer avec les anciennes partenaires, ou penses-tu que même si chacun a changé et/ou a avancé, évolué, les mauvais souvenirs peuvent être un frein à un retour des sentiments ?

[Karmacode]

A ton avis, est-il néanmoins possible que dans le futur, une nouvelle relation puisse se nouer avec les anciennes partenaires, ou penses-tu que même si chacun a changé et/ou a avancé, évolué, les mauvais souvenirs peuvent être un frein à un retour des sentiments ?

Je ne pense pas que les mauvais souvenirs puissent être un frein si les personnes sont suffisamment intelligentes pour faire fi du passé et regarder devant eux, les personnes rancunières sont de mauvaises personnes car toujours tournées vers le passé et incapable de pardonner ou de comprendre les autres il faut retenir ceci : "la rancune ne fait du mal qu'a celui qui la ressent" c'est un sentiment inutile et destructeur.

Si les deux ont évolués, acceptés, pardonnés, cela peut fonctionner mais bien souvent quand tu changes et que tu évolues tu recherche autre chose, tu veux de la nouveauté et de la différence.

Personnellement actuellement je ne me verrais pas retourner dans cette galère à devoir donner toute mon énergie pour la soutenir, je crois que je n'en serais plus capable car elle avait trop besoin de ca pour tenir et je n'ai pas envie de re sombrer dans la déprime dans laquelle j'étais avec toutes ces contraintes je veux pouvoir être libre et serein.

Je garde dans ma tête la façon dont elle me regardait lors de notre dernière discussion,il n'y avait pas de mépris ou de pitié comme quand je suis parti les dernières fois, en face d'elle ce n'était pas le garçon needy qui avait besoin d'elle, dans toute la discussion je lui ai bien signifié que maintenant j'avais ma propre vie et que le reste faisait partie du passé.

Je pense qu'il faut laisser faire le destin et attendre qu'il mette devant nous la fille qu'il nous faut et que les choses se fassent naturellement sans avoir besoin de forcer quoi que ce soit.

[feline13]

Comme je t'envie d'être à ce stade.
Tu as énormément travailler pour te sortir de ta dépendance et on voit que cela porte ses fruits.
Quand moi je galère encore entre larme de désespoir et de nostalgie, il y'en a comme toi qui avance et font front dans leur galère post-rupture.
Félicitation en tout cas

[Karmacode]

Ah ca n'a pas été facile féline, j'ai eu quelques coups de blues également mais franchement les sorties, les nouvelles rencontres et surtout mon permis moto et l'achat de ma moto m'ont vraiment aidé à sortir de la.

Ca et également la découverte de la salsa depuis la rentrée, j'organise des sorties, j'essaie de regrouper les gens, je partage vidéos, articles de blogs etc etc et ca aide vraiment de s'investir dans quelque chose ca t'aide à avancer et a ne pas regarder derrière toi.

Je lis beaucoup également sur le développement personnel et actuellement je me mets à la méditation, demain je vais à une conférence sur le Zen car je m’intéresse beaucoup à la doctrine du bouddhisme et je me rends compte que ce qu'ils prêchent c'est exactement ce que je pense, j'ai la même philosophie de respect, d'envie d'avancer et d'aller toujours vers le mieux et le positif et de repousser le négatif, les personnes négatives ainsi que les lieux et habitudes.

J'ai beaucoup de choses à changer encore pour m'améliorer mais chaque jour c'est une nouvelle envie et nouvelle motivation, cette rupture ca m'aide vraiment à sortir de ma zone de confort et oser beaucoup plus.