Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Lagune]

Bonjour à tous,

Après avoir pas mal lu sur ce forum, je le décide à poster.

Je vis en couple avec mon amie (fiancée) depuis 5 ans et nous avions décidé de faire un enfant. Mon amie est donc enceinte de 6 mois. Tout allait bien dans notre couple, au point de faire un enfant, engagement ultime pour moi (et elle aussi en principe...). Il y a 15 jours, après 7 jours de distance de sa part, je décide d'en savoir plus. Elle m'avoue qu'elle a des sentiments pour un autre et décidé me quitter pour ne pas me mentir sur ses sentiments...

Catastrophe, irréel etc. Je ne pensais même pas qu'il était possible de quitter son mec en étant enceinte de 6 mois pour un coup de cœur. Le fait est qu'elle connaît cet homme (en couple avec enfant) depuis 3 mois et ce sont avoués des sentiments réciproques depuis 1 mois et demi. Leur relation n'est même pas "réelle" car ils se sont vus très peu et même pas une journée entière... Elle décide donc de me quitter (et accessoirement de briser notre future famille) pour un homme pour lequel elle ressent plus de chose que pour moi (selon ses dires). Je comprends bien qu'elle puisse être "amoureuse" de lui. Je différencie bien entendu l'amour que nous avons construit depuis 5 ans et un amour coup de foudre/passion/irraisonné pour lui. Je sais qu'elle m'aime différemment et le conçoit.

Pour moi, elle ne distingue pas les deux et ne se rend pas compte de ce qu'elle brise.je me demande même si la grossesse ne lui fait pas perdre la tête tellement cette situation est "anormale".

Pour des raison pratiques et pour le permettre de suivre la grossesse et de voir grandir mon enfant sur ses premiers mois, nous habitons toujours ensemble. Elle se comporte normalement, me parle comme avant, me câline etc mais sans bisou ou "câlins de couple". Nous nous prenons dans les bras etc. Nous avons donc rompu mais sans réelle rupture au sens propre. C'est très déstabilisant et irréel car nous sommes comme avant. Elle dit ne pas être en couple avec lui car c'est compliqué pour lui (une femme et des gosses, tu m'étonnes...) elle veut toutefois toujours être avec lui dans l'avenir et mettre un terme à notre couple en me laissant ma place de père.

Je ne sais que penser. Si elle retombera sur terre, si notre enfant lui fera reconnecter, etc. Le fait que nous habitions ensemble ne lui permet pas non plus selon moi de mesurer les conséquences de la rupture... Je sors autant que possible et essaie de dormir parfois ailleurs pour créer un manque sans savoir si cela a une quelconque prise sur elle.

Si quelqu'un a rencontré une situation similaire (qui n'est pas très commune), qu'il n'hésite pas à l'aiguilleur car je ne sais plus quoi faire... Merci à tous.

[Lagune]

Si vous avez un quelconque conseil ou un avis, je suis preneur...

[Palimpseste]

MMmhhh prêt à jouer le rôle du rocher inébranlable (sans jeu de mot vaseux) de Gibraltar ?

Je pense qu'il faut l'accompagner dans sa grossesse en tant que père et laisser quelques mois passer. La naissance va bouleverser beaucoup, beaucoup de choses pour elle. Pour l'instant, on dirait qu'elle a choisi de se réfugier dans un mirage, peut être par trouille de l'ineluctable, de l'engagement à vie que représente un enfant.

Leurs sentiments mutuels me semblent trop hypothétiques pour se faire des cheveux blancs à ce propos.

Je ne sais pas si tu dois te montrer tendre ou pas envers elle. Une distance affective risque de la renvoyer encore plus vers l'autre, mais l'autre du coup peut prendre peur et la laisser à sa vie actuelle. C'est un coup de poker.

à part mettre ta vie de "conjoint" entre parenthèses pour le moment, je ne vois guère ce que tu dois faire. La patience et l'attente me semblent de mise, en attendant que le bébé soit là.

[Lagune]

Oui, étant donné qu'elle se comporte comme avant, les bisous en moins, je continue de me comporter comme avant, bisous et petits noms en moins. Sa décision semble par contre complètement claire dans sa tête et elle ne conçoit pas que ça puisse mal se passer avec lui.
Je ne sais pas si elle reste avec moi pour profiter ou attendre que l'autre fasse le ménage dans sa vie. Ce n'est pas évident de faire comme si de rien n'était. J'essaie d'être présent car elle attends mon enfant mais sors aussi pas mal le soir maintenant pour lui montrer qu'elle peut me perdre mais elle me dis qu'elle espère que je l'oublie vite pour ne pas souffrir... C'ets vraiment déstabilisant, hormis le fait de vouloir un enfant avec moi (et pas juste un enfant) le faire, et partir au final... J'ai l'impression que même si elle touche son ventre, parle au bébé etc qu'elle ne se rend pas compte qu'elle va être mère. Je me dis qu'elle fait ça pour faire cette responsabilité, furie un engagement, car elle a envie de sentir un amour du début, veut de la nouveauté etc. Comme si elle voulait vivre un amour passion qui durerait tout le temps.

[Palimpseste]

Je pense que tu es au maximum de ce qu'il faut faire pour le moment, étant donné que la situation impose un status quo.

Pour ce qui est de sa décision claire, blablabla, ce qui est vrai aujourd'hui, avec comme capital de départ une déclaration enflammée, deux personnes liées chacune de leur côté, un bébé à naître et même pas une demi journée en tête à tête, me semble fortement compromis pour l'avenir, en ce qui concerne leur histoire.
ça ne veut pas dire qu'elle restera avec toi pour autant, mais eux, c'est loin d'être gagné...

Continue sur ta lancée : focalise toi sur l'enfant, sois gentil avec elle sans t'aplatir non plus et vis autant que possible des instants en dehors de cette situation pas facile. Tu as aussi besoin de penser à toi aussi.

Ton histoire m'émeut beaucoup.

Bon courage.

[Lagune]

Oui je n'ai qu'à attendre mais je ne sais pas si il faut que je sois présent ou distant pour que la rupture soit réelle (car en habitant ensemble pas évident). Je n'ai pas non plus envie de la laisser seule et triste étant enceinte. C'est vraiment une position délicate. On ne devrait pas avoir à dissocier le rôle de père de celui du mari, ce n'est pas fait comme ça en principe et j'ai l'impression qu'on est pas câblé pour...

[Lagune]

Une femme qui saurait me dire si une grossesse peut entraîner une remise en question, une perte de repère ou je ne sais quoi?

[Palimpseste]

Mais bien sûr que ça entraîne des tas de remises en question et pas que pour la femme d'ailleurs... Pour y être passée deux fois, je peux te dire qu'une grossesse, c'est un état particulier, parfois même rempli d'un égoïsme, que dis-je, d'un égocentrisme monstrueux. La femme, sa larve, ses sensations, ses envies et basta (je caricature, mais limite quoi...). Et puis à la naissance, deuxième effet kiss cool... C'est pour ça, qu'à part attendre que ça se calme dans sa tête, dans son corps, dans ses hormones, tu as peu d'alternatives. Il faut retrouver un équilibre, une stabilité.

Mais la perspective d'un enfant ne bouleverse pas que la femme. Pour un homme ça peut être cataclysmique aussi.
Je te donne un exemple inverse : un de mes amis était en couple avec une jeune femme. Ils avaient déjà un enfant. Pendant la grossesse du second, il s'est amouraché d'une chimère virtuelle. Il l'a dit à sa femme enceinte : "je l'aime elle, je vais te quitter, mais ni toi ni les enfants ne manquerez de rien" et il n'en démordait pas. Bon, la chimère virtuelle l'a fait tourner en bourrique quelque mois et quand il s'est aperçu de l'horreur (à savoir tomber amoureux d'une mythomane sans jamais l'avoir rencontrée et avoir eu ce comportement abominable avec sa moitié), il est rentré dans le rang très vite. C'est devenu un très très grand promoteur de la fidélité maintenant (guidé par un sentiment de culpabilité long de plusieurs années lumières). Certes, la tromperie n'a pas été physique, vu qu'il n'y a pas eu rencontre, mais pourtant ce brave garçon si terre à terre était prêt à toutes les cruautés inconscientes, tant son esprit était engourdi par la sirène et surtout, la trouille de pas assumer avec le second (ça avait été si difficile avec le premier)...

Donc voilà, pour l'instant tu veux des réponses, des perspectives, des certitudes, mais tu n'en auras pas, à part si tu lui dis "dégage et va pondre ailleurs". Mais c'est pas ce que tu veux. Donc pour l'instant, rien n'est fermé, tout est possible avec elle, même si elle dit le contraire. En revanche, t'assurer qu'elle va changer d'avis, non, ça personne ne le peut. Et effectivement, dissocier le rôle de mari, de celui de père doit être particulièrement éprouvant.

[Zezette]

+1 Palimpeste, la grossesse c'est une bombe atomique hormonale, le syndrome prémenstruel permanent à des degrés divers les premiers mois. Hors les hormones ça fait chavirer énormément les émotions. Ta compagne a sans doute reçu la dose... Elle passe ses angoisses dans une chimère.

Tu fais très bien je trouve, tu prends de la distance sans pour autant te détourner d'elle, bel équilibre !

C'est couru d'avance que leur histoire va pas durer, on a vu ça où des trucs pareils??? Une fois son délire retombé elle va être bien honteuse comme le gars dans l'histoire de Palimpeste. Ceci dit, il faut savoir, après la grossesse il y a le baby blues, si ta compagne est sensible émotionnellement et sujette à l'impulsivité va falloir te préparer à gérer... (je veux pas te décourager surtout, juste t'expliquer)

Vous avez des parents ou de la famille qui sont au courant? Tu peux peut-être compter sur eux pour la raisonner si nécessaire?

[Lagune]

Je complètement d'accord avec la vision de Palimpseste et je sais aussi que j'attends des certitudes là où il n'y en a pas mais je suis toujours en doute sur tout sans supporter le l'incertitude... Je sais que seul le temps dira si oui ou non c'est une cause hormonale, une fuite des responsabilité etc...

Ses parents ont déjà tenté de lui dire qu'elle allait vers une relation compliquée est irréelle mais elle saute à pied joint. Elle j'écoute rien car "personne ne ressent ce qu'elle ressent". J'ai l'impression qu'elle est amoureuse de Dieu c'est dingue. Elle m'a dit l'aimer plus que moi le mec avec qui elle fait un enfant...

Après, le fait qu'elle l'ai dit à ses parents et amis ne me rassure guère car une femme qui le dit autour d'elle est une femme dont le choix semble définitif... Mais en même temps elle semble tellement sûre de ses sentiments envers lui, c'est étrange. Je pense qu'il y a 90% de chance que leur relation foire ou ne voit même pas le jour étant donné les circonstances mais cela ne veut pas dire qu'elle reviendra. Je vais m'absenter 5 jours de chez nous à partir de demain. Je vais tenter de ne pas donner de news, juste pour lui montrer ce qu'est la vie sans mois même si c'est que 5 jours...

[Zezette]

C'est pas une mauvaise idée de t'absenter un peu mais n'espère pas de miracle, si elle est en plein trip va lui falloir un peu de temps pour redescendre...

[Lagune]

Oui c'est aussi ce que je me suis dis mais ca fera du bien à tout le monde et ca sera toujours une goutte d'eau. A côté de ça je m'en veux tellement de l'abandonner et de la laisser seul et qui plus est enceinte... ce sont les conséquences de ses choix mais pas évident à accepter de lui faire ça.

[Palimpseste]

N'aie pas de scrupule à relâcher un peu la tension quelques jours : elle n'est pas si seule que ça, entre ses amis et sa famille.

Par ailleurs, je trouve que l'intervention de ta belle famille est à double tranchant. Ne les encourage en aucun cas à agir de la sorte, ça provoque un "syndrome de Roméo et Juliette" : plus l'entourage sera contre cette relation, plus ça provoquera un sentiment de "solidarité" entre eux... C'est si romantique de se battre à deux, contre le monde entier.

Sois bien conscient que tu es au taquet, de ce que tu peux faire pour elle. Davantage serait superfétatoire (donc épuisant pour toi), voire improductif (pour votre future relation). Fais du sport, bichonne-toi.

Projette toi dans ton rôle de père (tu sais que c'est attendrissant, un homme qui débarque à l'improviste, avec un sourire niais et un jouet ou un vêtement pour le futur bambin ?) Bon à ne pas faire plus de deux fois d'ici l'accouchement... mais il y a la chambre à préparer, des trucs à acheter : investis-toi là-dedans, si ce n'est déjà fait. Son côté "femelle qui couve et qui recherche la sécurité pour elle et sa progéniture" prendra note de tous ces détails, inconsciemment.

N'hésite pas à sortir, à partir en lui disant qu'en cas de vrai problème, tu es joignable et que tu arrives tout de suite (il ne s'agit pas de courir toute la nuit pour des fraises ou pour un tube de l'abbé souris, si ses jambes ont gonflé : y'a sa famille pour ça, ou son futur ex potentiel qu'elle voit peu, elle pourra mesurer son implication à lui). Ça te permettra d'évaluer jusqu'à quel point elle compte sur toi, tout en lui laissant de l'espace.

Ah oui, je pense à un truc : super mâle bis marié avec un enfant a également mis sa conjointe au courant, ou sa femme ignore tout ?

[Lagune]

Non, sa femme ignore tout bien entendu. Après apparemment leurs sentiments sont réciproques et il "prévoit" de quitter sa femme. Je ne sais pas si il lui monte un bateau ou non. Le fait est que si il était vraiment amoureux de "mon ex", il aurait quitté sa femme/copine et ses enfants si leur amour était si puissant.

[Lagune]

Je précise que j'ai 29 ans, ma copine/ex 27 ans et le mec a 35/38 ans et deux jumeaux de 1 an.

[Palimpseste]

Cool ! L'horizon n'est pas sombre...

Prends soin de toi.

[Lagune]

Oui, je vais continuer à mariner dans un bouillon de "on est plus ensemble mais on habite ensemble, regarde mon ventre, c'est mignon ça bouge, pose ta main, on rigole bien ensemble, je pose ma main sur la tienne mais je l'aime lui et nous deux c'est fini." Ça risque d'être très long ces six prochains mois.

[Tenbu Hôrin]

Oui, et je crains que si cela dure aussi longtemps, ce soit trop lourd pour que vous puissiez reprendre sainement après. Il est fort probable que la future mère de tes enfants se fasse tromper par cet homme, par ses hormones, par sa vision de l'amour digne d'une enfant de 8 ans.
C'est pourquoi je pense qu'il faut la mettre face à ses responsabilités. La future mère de ton enfant est une adulte n'est ce pas ? Tu as bien réfléchi et tu n'aurais jamais fait un enfant à une femme avec qui tu ne peux pas discuter d'adulte à adulte ? Tu dois lui dire à quel point son attitude te pose problème, tu dois lui dire que si cela continue ainsi, il n'y aura plus aucune chance d'espérer une remise en couple tout les deux. Je ne comprends pas au nom de quoi tu devrais subir cette situation très douloureuse en silence.

[Palimpseste]

Alors pars tout de suite. Ou contente toi d'une réponse valable à l'instant T, sans le recul sur la situation telle qu'elle va évoluer, avec un paramètre non négligeable : un bébé.

Je pense comme tenbu_hou_rin qu'il ne faut pas lui cacher le malaise où son attitude te met : c'est clair et net.

En revanche, elle plane tellement que je ne sais pas si tu peux faire appel à sa cohérence pour le moment ou t'attendre à une réaction rationnelle de sa part. Pour avoir l'attitude qu'elle a avec toi et son entourage, tout en tenant un discours qui s'appuie sur aussi peu d'éléments tangibles, je crois qu'on est devant quelqu'un qui a momentanément perdu le sens commun. Son histoire avec ce mec, elle pue tellement, que le facteur temps peut être la meilleure option.

L'inconvénient d'un ultimatum, c'est qu'il faut s'y tenir. Et si tu es prêt à l'éventuelle séparation qu'il peut engendrer, alors fonce.

[Lagune]

Je suis d'accord pour la première partie mais moins sur la seconde.
C'est certain que j'ai fait un enfant car nous le voulions mais je ne l'aurais jamais fait dans ses conditions. Après, elle me dis que ça lui est tombé dessus comme ça, qu'elle ressent plus de chose pour lui et que je l'aime beaucoup plus qu'elle ne m'aime. Lui dire qu'il n'y aura pas de retour possible ne serait que la braquer encore plus car elle n'a aucune envie de revenir avec moi. Elle n'imagine pas que ça puisse ne pas marcher avec lui (elle tombera d'autant plus haut) donc ne conçoit pas de retour avec moi.

Et si je subis ça, c'est pour plusieurs raisons. Je ne veux pas rater les mouvements du bébé dans le ventre et une communication entre nous et je ne veux surtout pas rater ses premières semaines de vie, je le dois donc de vivre avec sa mère. Je serre les dents mais j'ai vraiment l'impression qu'il va falloir que j'avance en pilote automatique. Je subis aussi car tout simplement je crois à un retour des à part, sûrement à tort d'après ce qu'elle a pu me dire mais bon, au début on y croit toujours...