Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Elie]

Salut Paquito,
J'ai lu ton histoire dans laquelle je retrouve beaucoup de similitudes avec la mienne.
Étonnamment, notre effondrement respectif s'est produit à la même époque. Je m'en souviendrai de ce Noël 2013.
A croire qu'il y avait une conjonction astrale complètement défavorable pour nous
Je te remercie encore de ton intervention et j'aimerais bien savoir où tu en es car ton dernier message sur ce post concernant ta situation date de fin avril.
Elie

[arnaud33]

J'aimerais avoir l'avis de la gent féminine ici présente.

A l'occasion d'une grande manifestation festive publique, j'ai croisé ma femme, suivie d'une amie commune et d'un mec.
Ma femme est venue me saluer, sa copine m'a chaleureusement enlacé, et le mec s'est contenté de passer tête basse.
Je suis déçu pour elle ! Il est moche ! et vieux (d'apparence)
Car vous l'aurez compris, c'est lui, son next.

Certainement que ma femme (et lui) se sont aperçus de ma déception.
J'ai une opinion lucide de ma personne, et le reflet que m'en donnent les gens, amis, connaissances, collaborateurs, et inconnues rencontrées ça et là ne contredisent pas cela. Je connais mes défauts et mes qualités, sans vouloir faire de morphopsychologie, je partage avec le poète l'avis que le regard est une fenêtre sur l'âme. Et dans son regard je n'ai pas vu la lumière du winner !
(il à quand même réussi à séduire ma femme. Il a donc un coup gagnant à son actif le bonhomme)

Comment vous les femmes auriez pris cette condescendance, muette mais très visible, que j'ai eu vis à vis de tous les deux (mon ex et son next) ?

Que dois-je penser des qualités (cachées mais certaines) de celui-ci ? Car ma femme n'aurait pu succomber sur du 3ème choix de fonds de rayon sans une bonne raison ?

Ne cherchez pas à vous jauger par rapport à son next, surtout physiquement ! Une femme ne juge pas un homme sur son physique (certes au début, mais une femme peut trouver du charme chez n'importe qui). Cet homme doit être un charmeur qui a su trouver les mots que votre femme n'entendait plus de votre bouche (ou n'y croyait plus).
Il n'y a pas de généralité mais sachez que (moi compris) nous sommes très nombreux à être dans votre situation... et elles ne reviennent en principe pas...Une femme n'oublie pas non plus ses relations passée (jamais, ou alors vraiment les très mauvaises expériences) elles éprouvent parfois des regrets, souvent de la nostalgie, mais une fois qu'elle n'aime plus et bien... elles n'aimeront plus...et puis elle l'a fait une fois, si vous lui pardonnez et qu'elle revient il y a de frte chance pour 1 - qu'elle recommence 2 - que vous deveniez sa roue de secours. Vous valez mieux que ça !!
Courage

[Paquito]

Où en suis-je ?!
Pas d’avancée tactique notable.

Depuis mon dernier message quelques événements se sont passés, mais rien de marquant.
Nous avons dîné ensemble ; toute la famille, mon ex, nos trois enfants et moi ; pour fêter l’anniversaire et le Bac de la petite dernière.
Télescopage du calendrier, les résultats du Bac ont été publiés le jour des 18 ans de notre plus jeune fille. J’avais prévu de fêter ces deux événements conjoints par un petit restau avec les enfants.
J’ai fait preuve d’optimisme en considérant qu’elle obtiendrait son Bac. Pour l’anniversaire il y avait moins d’incertitude.
Considérant que c’était un moment fort dans sa vie, et celle de la famille, j’ai pris sur moi et j’ai invité mon ex à se joindre à nous, après avoir prévenu les enfants au préalable.
Il ne s’est rien passé durant ce repas. L’ambiance y était sereine, pas d’éclat particulier, pas de gène ressentie par les convives ou moi-même. Nous nous sommes quitté dans la rue comme des connaissances se quittent après une soirée ordinaire. Les enfants avec moi, elle de son côté.

Sinon la vie continue, et les nouvelles habitudes avec.
C'est-à-dire que je m’occupe du quotidien du foyer, et des problèmes de mes ados. Leur mère déjeune une ou deux fois par semaine avec eux à l’extérieur selon leurs disponibilités respectives. J’ai mis un veto à sa présence à la maison, et elle a la courtoisie de le respecter.

La tradition familiale est de faire un goûter ou de partager le dessert lors de l’anniversaire des enfants. En plus du restau, un dimanche en début d’après midi, les parents de mon ex, les miens, ses deux sœurs et les cousines et cousins sont venus profiter des gâteaux faits par notre nouvelle bachelière (accessoirement aidée par sa sœur et moi). Idem, fidèle à ma position, je lui ai indiqué que je ne souhaitais pas sa présence. Elle n’est donc pas venue. Ce qui n’a en rien perturbé l’ambiance joyeuse propre à ce genre de manifestation.

Nous sommes en contact téléphonique, ou mail, très épisodiquement pour résoudre quelques problèmes d’intendance. Nos échanges sont très courts et techniques uniquement.

Voilà pour les faits.

[Paquito]

Pour le reste, j’ai du mal à analyser mes propres sentiments.
La souffrance s’est estompée, j’ai atteint un plateau émotionnel et depuis plusieurs semaines, je ne souffre pas plus, mais je ne vais pas mieux.

Par moment, je ne sais pas moi-même vraiment si je souhaite son retour ou non.
J’ai éprouvé une euphorie toute relative, liée à cette liberté nouvelle, puis le soufflet est retombé. Je ne me sens pas de me convertir en célibataire bringueur. Et la vie casanière d’une moitié de couple n’est pas envisageable non plus.

Comme nos contacts, de mon propre choix, sont réduits au minimum, je n’ai pas de possibilité de sentir sa position. Je m’interdis de questionner nos connaissances communes et sa famille. Donc c’est la bouteille d’encre quant à ses sentiments. Envers moi, son next ou sa nouvelle vie.

J’ai d’excellentes relations avec mes belles sœurs, nous sommes très proches géographiquement (quelques centaines de mètres), nous avons grosso modo le même age, et donc des centres d’intérêts communs. De plus nos enfants, neuves et nièces, sont tous très bons copains entre eux. Aucune raison de rompre ce lien à la fois familial et amical.
Mon ex continuant de fréquenter sa famille, nous sommes comme deux malades qui consultent le même médecin. Secret médical oblige, nous passons par des créneaux horaires différents.

J’en suis donc réduit à me poser des questions, auxquelles je n’ai pas de réponse ; et me faire mes propres réponses sur la base de raisonnements établis sur rien.

Je ne suis pas en colère contre elle. C’est déjà un point positif. Chacun a le droit de choisir son propre destin, et d’en assumer les conséquences. Tant pis pour les dommages co-latéraux.
L’insulter, lui pourrir la vie, lui nuire ne servirait à rien. Cela ne fait pas parti de ma façon de vivre.

Evidemment que je suis jaloux du next. Bien sur que je lui souhaite de se faire larguer comme un mal propre. Et c’est même ce futur là qui les attends, chose dont je suis intiment convaincu. Après tout, si je suis le raisonnement établi par certains forumeurs :
Ma femme m’a largué : Qui est parti, repartira !
Lui-même à goûté à la liberté du célibataire, et se retrouve maintenant obligé de faire des concessions pour une vie de couple harmonieuse. Combien de temps ? Qui a été libre, veut le rester !
…
…
…

Méthode Coué ?
Pressentiment ?
Utopie ?
Les arguments en faveur d’une histoire qui va à l’échec existent. Leur couple ne se cimentera pas autours d’une vie familiale refaite. Aucun enfant commun envisageable, une vie professionnelle déjà établie voire terminée. Des relations amicales différentes, chacun ayant son propre cercle d’intimes, celui de mon ex étant pour bonne part le mien.
Que leurs reste-t-il ?
Des loisirs communs, du sexe, la liberté des « jeunes » amoureux sans contrainte puisque aucun des deux ne supporte les obligations liées ses enfants.
Question : Combien de temps cela leur laisse-t-il ?
Un certain temps ! Certes…
On peut toujours envisager qu’ils s’accrochent même lorsque l’effet coup de foudre aura disparu. Je n’y crois guère.
Et quand bien même, dois-je envisager cette option ?
Je ne crois pas.

[Elie]

Bonsoir Paquito,
Je suis tes "périgrinations" avec intérêt. Normal, mis à part que je n'ai qu'un fils plus jeune, ma situation est la même que la tienne. Comme toi, je croise les doigts pour que la relation avec son next s'épuise et se consume rapidement. Mais nous avons peut-être tort de nous raccrocher à un faux espoir.
Pour la première fois de ma vie, je vais partir une semaine en vacances seul. Histoire de changer d'air, de ne pas tourner en rond et essayer d'avancer en mettant peut-être davantage mes idées an clair. Je me botte le cul pour le faire et ça me terrifie. C'est con hein !?
Ma femme m'a dit qu'il fallait qu'on discute, je lui ai dit que je n'étais pas encore prêt pour l'instant. Mais je lui ai dit qu'il le faudra histoire que l'on poursuive chacun de nous notre reconstruction. J'ai peur qu'elle m'annonce qu'elle a décidé d'aller vivre avec lui bien que cela me paraisse peu probable. Mais comme je ne m'attendais vraiment pas à ce qu'elle me quitte il y a 9 mois, je ne peux jurer de rien sur ce qu'elle veut.
Excuse-moi, je me rends compte que je pollue ton post. En tout cas, je le surveille pour voir si tout finira par s''arranger.
Prends soin de toi.
Au plaisir de te lire.
Elie

[jaguar]

25 ans c'est très long et les étapes se font les unes après les autres. Tu as avancé depuis la rupture, c'est déjà bien, tu ne vas pas mieux mais c'est aussi normal. Cependant tu attends un peu trop que ça pète de l'autre côté, tu ne devrais pas car à quoi bon ? Rien ne dit qu'elle reviendra si ça pète, et si ça pète quand est-ce qu'elle se lassera ? 6 mois, 1 an ou 5 ans ? Peu importe. Finalement le next n'y peut sans doutes rien, on est finalement tous le next de quelqu'un et on mérite pas forcément la souffrance car la personne en faute c'est surtout elle car elle était mariée !

Je pense qu'elle a besoin d'une seconde jeunesse, le "ah je me sens si belle et fraîche à 50 ans... " sauf que comme tu le dis ce n'est qu'illusion, on ne peut pas vivre un amour toute une vie comme à 20ans car la routine s'installe inévitablement. Elle fera avec cette fois ci ou elle regrettera d'être partie mais je pense pas que ça pétera rapidement. Elle s'est libérée d'une partie du rôle de mère ce qui l'aide car elle se recentre sur elle.

Tu as encore énormément de questions, faut profiter de ta semaine de vacances et ne penser à rien d'autre que toi. Il n'y aura personne d'autre donc une véritable parenthèse, c'est à prendre.

[Paquito]

Le vent tournerait-il ?

Les vacances m'ont été très salutaires, pleines de moments forts, et d'opportunités saisies.
Et bien sur, je ne me suis pas gêné pour que cela se sache. Finement

Un déclic semble s'être produit en moi.
Je ruminais un certain mal être depuis le départ de ma femme. La rapidité, la certitude de sa décision et surtout ses (non-)explications me laissaient un goût amer dans la bouche. Jusqu'à ce que je comprenne que la responsabilité de son départ ne m'incombait pas ; malgré qu'elle ait voulu me la faire endosser.

Tous ses beaux discours sur la fidélité, l'amour, le regard de l'autre, etc. se sont envolés comme fétus de paille par jour de grand vent, lorsque Pomponnette s'est barré "avec son chat de gouttières, un inconnu, un bon à rien, un passant du clair du lune"
Et en cela je n'y étais pour rien.

Je remonte donc la pente.

Et hier, coup de fil de Mme.
Elle a su (secret de Polichinelle ) que je m'absentai prochainement pour plusieurs jours.
Effectivement je vais passer quelques jours à la montagne, avec un ami sa copine et une autre amie commune. Soit deux garçons, deux filles (beaucoup de possibilités ). J'organise tout à la maison pour que les repas soient prêts d'avance, etc.....
Bref, Mme me contacte pour savoir si elle peut venir s'installer à la maison durant mes jours d'absence.
Réponse : NON.
Petit coup de froid.
Explications de ma part : Elle a choisi de partir, pour des raisons qui lui sont propres. Très bien. Je reconstruis ma vie, lentement et difficilement, mais surement. Je n'ai pas envie de la savoir dans ce foyer qui n'est plus (sentimentalement) le sien. Les enfants n'ont techniquement pas besoin d'elle. Ils peuvent la voir où ils veulent (sauf à la maison) quand ils veulent. Ils sont tous maintenant majeurs. Sa présence n'est donc ni nécessaire, ni souhaitée.
C'est dur, je sais.

Devant mon refus, celle-ci sort les arguments chocs : "Tu ne m'aimes plus ?".
Comme je n'étais pas en situation de tenir une discussion prolongée (conduite en voiture) je coupe court en lui expliquant que ce n'est ni le lieu, ni le moment pour nous d'avoir ce genre débat.
Elle continue : "Tu ne veux plus me voir ? Je ne peux plus revenir à la maison ? Et si je m'étais trompé et que je veuille revenir ? Tu ne veux plus de moi ?"
Bien entendu je n'ai donné suite à aucune de ses questions. J'ai botté en touche, lui rappelant que la situation est beaucoup plus compliquée que ça, Pomponnette !

Que penser ?
Je ne crois pas que ces arguments aient été avancés innocemment.
Est-ce par dépit de ne pas avoir mon aval pour venir s'installer à la maison provisoirement ? Et subsidiairement pour me rappeler que je souhaitais ardemment sont retour avant...... mais c'était avant !
Est-ce le début de la fin de son idylle ?

[Elieza]

Et bien, elle sent que le matou lui échappe, et elle use de tous les stratagèmes pour asseoir son "pouvoir".

Tu as très bien réagi, je trouve, et je pense que le vent tourne, en effet, mais toi, en revanche, tu ne bouges pas d'un cil.
Pas de précipitation, continue a vivre ta vie comme tu le faisais, tu as désormais toutes les cartes en main, sauf que tu ne vas pas jouer.
Courage Paquito!

[Elie]

Super nouvelle Paquito !
Quoiqu'il en débouche, cela te permet de bien rebondir et de te sentir plus fort.
Effectivement quand madame dit "et si je m'étais trompée...", cela met du baume sur tes blessures.
J'espère dans mon cas avoir le même genre de retournement de situation.
Bref, je suis très content pour toi. J'espère aussi que tu nous donneras de tes nouvelles bientôt !
@ +
Elie

[Paquito]

Super nouvelle Paquito !
..........
Effectivement quand madame dit "et si je m'étais trompée...", cela met du baume sur tes blessures.
J'espère dans mon cas avoir le même genre de retournement de situation.
................
Elie

Pas d'emballement !
Comme je faisais le mort, enfin SR en terme du forum, j'ai reçu un sms de Mme quelques jours après me demandant de ne pas prêter attention à ses "questions à la con"
Pas besoin des ses conseils, ses remarques à la con je ne leurs ai accordées que l'attention qu'elles méritent : Du mépris pour son dépit.

Cette rupture subie m'a en tout cas ébranlé.
Et comme il faut s'efforcer de tirer du positif de chaque situation, maintenant que je commence à sortir la tête de l'eau, je m'efforce de comprendre comment j'ai pu (ou plutôt comment nous avons pu) en arriver là ?
Alors je me suis lancé dans la lecture de vulgarisations psychologique et psychanalytique sur le couple.
Pas d'inquiétude, je n'attaque pas l'intégrale de Freud. , mais plus élevé que "Mars et Vénus...."
Certains ouvrages sont quand même bien écrit et incitent à la réflexion. Je vous conseille d'en faire de même. Seul il est très difficile de "s'auto-comprendre". Je n'emploie pas à dessein le terme d’auto-analyse, car j'ai estimé que mes besoins allaient au delà de l'autocritique mais ne relevaient pas (encore) le la psychiatrie !

[Paquito]

Alors que je m’apprêtais à migrer vers le forum "Je ne veux PLUS récupérer mon ex"

Avis de tempête en prévision !

Finalement ses "questions à la con" n'étaient peut être pas tant à la con que ça !
Et oui, appel de Mme aujourd'hui pour quelques futilités d'usage. Puis la conversation glisse vers la partie finance (vous comprendrez rapidement pourquoi ). Elle souhaite savoir de combien elle dispose pour payer un loyer si elle devait prendre un appartement en ville .

Avant que j'ai pu m'interroger sur les implications de cette question, elle m'explique que "le quotidien et les enfants lui manquent". Refrain déjà entendu !
C'est drôle parce que des proches à elle m'ont rapporté son discours : Nous passions de magnifiques week end et vacances ensemble, mais le quotidien la détruisait ! Merde alors serait-elle devenu maso ?
Elle peut et voit les enfants quand bon lui semble, mais pas à la maison en ma présence ! C'est la règle que j'essaie de faire appliquer.

Puis elle me demande si j'ai réfléchi à ses questions. Quelles questions ? Celles pour lesquelles elle m'a demandé pas plus tard qu'avant hier de ne pas en tenir compte ?
Décidément j'ai encore des progrès à réaliser en psychologie féminine !
Ben oui, celles la même : "Et si je m'étais trompé, je voudrais voir les enfants, etc."
Non, je n'ai réfléchi à aucune de ses questions. Comme je lui demande des explications plus claires, je suis un homme ne l'oublions pas. Et ma position concernant mon véto sur sa présence à la maison est toujours en vigueur, elle me sort qu'elle ne m'a pas donné la maison mais laissée parce que je n'allais pas bien .
Elle veut prendre un appartement pour voir les enfants "chez elle".
Comme je lui demande si elle ne devait pas habiter chez son nouveau chéri ? Réponse plus qu'évasive.

Ok, ne soyons pas plus bête que ce que nous voulons le faire paraître :
Je reprends alors la conversation à mon compte et lui précise que les phrases et les questions qui commencent par "et si....." n'ont aucune signification pour moi. Soit elle a quelque chose à dire, en gros "ben oui, j'ai fait un connerie et ça colle pas avec mon next", elle le sort ; soit elle la boucle et no way. Par contre ce genre de discussion ne se fait pas au téléphone, mais les yeux dans les yeux.
Donc proposition de Mme d'un rendez vous d'ici quelque temps. Je lui précise alors que si nous devons parler de la propriété et de l'occupation de la maison, il faudrait qu'elle consulte un avocat.
Aïe : "Tu veux divorcer ?"
Je ne veux pas la voir à la maison, tout simplement. Et pour appuyer mon affirmation, je lui précise que si elle se pointe à la maison avec ou sans bagages, je file dans la rue, lève la première fille qui passe et la ramène à la maison !Ce qui ne devrait pas prendre plus de 30 minutes

Bon je sens que ce moment d'échange téléphonique ne lui a pas plu du tout !

Que penser ?
Sont histoire a pris l'eau, mais pour un amour fou, un coup de foudre réciproque, 9 mois c'est pas beaucoup !
Elle veut continuer avec lui, en tout cas sans moi. Indépendante dans son appartement ? Possible !
Deux voies s'ouvrent :
Cas 1, son histoire touche à sa fin, et soit je la laisse se démerder avec sa vie, ses regrets, son futur. Soit j'entame une reconquête.
Cas 2, elle ne veut quoi qu'il en soit pas de moi, juste son indépendance ou passer de bon week end avec son next, alors je n'ai aucune place dans ce futur là.

Wait and see.

[Paquito]

Pas de changements notables. Juste une confirmation des faits.

Invité à une soirée privée, 500 personnes quand même, où mon ex était aussi conviée, je prends mon courage à deux mains, et j'accepte.
J'avais décliné cette invitation au printemps (cette petite fête privée à lieu deux fois par an), pour ne pas croiser Mme au bras de son next.

Me voilà, beau comme un prince au milieu de la foule. Charmant et charmé par tout un tas de gens sympa, venus là pour s'amuser. Je retrouve quelques amis de longue date, salue quelques amies venues prendre de mes nouvelles.... Tout va bien.
Puis, alors que nous étions en groupe, noyés au milieu de tout le monde, mon ex apparait. Seule, ou plutôt accompagnée d'une autre amie commune, récemment séparée. Je salue notre copine d'infortune, et ignore royalement ma femme. Puis la foule nous entraîne de groupe en groupe, de couple de couple. L'alcool, la musique, l'ambiance, les filles.... mes conversations vont d'une personne à l'autre, les corps se rapprochent pour mieux s'entendre, mieux se comprendre.... C'est là l'ambiance normale de ce genre de manifestation. Bien sur, je surveille mon ex du coin de l’œil, et je la vois bien m'espionner, intriguée par tous ces contacts avec d'autres qu'elle. Son manège n'échappe pas non plus à mes interlocutrices. Je m'échappe de cette soirée sans lui adresser la parole, alors qu'elle est restée en grande conversation avec mes amis (qui sont aussi les siens, évidemment).

Quelques jours passent, et une fin de dimanche après midi, alors que j'arrive à la maison..... qui ai-je la surprise de voir ? Mon ex ! Gagné.
Prise de contact froide, de ma part, attentiste de la sienne.
Et le discours reprend....."Et si....." "Et pourquoi tu ne m'as pas fait voir que tu m'aimais...."
Puis elle enchaîne : "- Le quotidien d'avec les enfants me manque.
- Quelle solution as-tu ?
- Je viens habiter à la maison une semaine sur deux ?!
- ........, Petit instant de stupeur de ma part,
- Pardon ?
- Je viens ici, à la maison une semaine non l'autre... ? Je ne peux pas voir les enfants comme j'aimerais, ils me manquent. En venant ici, cela ferait économiser un loyer car sinon je vais devoir prendre un appartement plus grand pour les recevoir.
- Non, hors de question."

Que vouliez vous que je réponde ?
- Et moi, quand tu seras ici, où je vais ? Habiter avec ton chéri ? Sous les ponts ? Car il n'est pas prévu que je reste, si ?
Et lui, ce pauvre petit next, que va-t-il devenir une semaine sur deux ? A moins qu'il n'est lui aussi une famille à 1/2 temps ?
C'est du grand n'importe quoi !
Et les enfants, sont ils au courant de ce plan grandiose ?
J'ai encore plein de réflexions de ce genre, que je garderai pour moi. Car elle n'a pas eu le début du 1/4 de la moitié d'une queue de cerise de réponse.

Qu'en penser ?
- Ses regrets sont véritablement sincères, et c'est une façon, bien maladroite, de remettre le pied à la maison ?
- Une semaine avec son next, une semaine avec les enfants : ses besoins sont satisfaits. Nul besoin ni de moi ni de plus de temps avec les uns ou avec l'autre ? Elle ne prend que le bon de chaque situation ?
- Elle est en plein délire narcissique, manipulateur ?
-

Peu fair play, avant qu'elle ne parte, je lui ai demandé pourquoi son next n'était pas à son bras pour cette petite fête ? Je comprenais qu'elle ne devait pas en être si fière que ça. Surtout qu'à beaucoup de point de vue, il ne m'arrivait pas à la cheville. Que je regrettais, pour lui, qu'elle l'ai délaissé, pauvre amoureux fou d'elle. Il avait du vivre une mauvaise soirée. Mais que cela valait mieux que le regard sans complaisance de nos amis.
Je suis un enfoiré. Je sais

[Paige]

Bonjour Paquito

Je lis en sous marin (pas bien je sais^^) ton histoire et la façon dont tu la racontes, la vis, me touche beaucoup.
mon intervention est juste pour te dire cela, je ne vois aucun "conseil" à te donner, tellement tu as l'air de "maitriser" la situation. Attention ça ne veut bien sûr pas dire qu'il n'y a pas de souffrance!! ça serait si facile..

On est le 23/10, je viens donc aux nouvelles...

en revanche, je n'arrive pas à déceler, à la lecture de tes derniers messages, si tu avais encore envie de la récupérer...

100% d'accord avec toi avec l'absolue nécessité qu'ELLE se dévoile et pas qu'elle te fasse, te dévoiler, toi avec ses "et si"...qu'elle mouille un peu la chemise, elle. Après tout, elle n'a pas hésité quand il s'agissait de partir, à elle de trouver le même courage pour ... revenir si c'est son souhait.

Tout plein de courage à toi!

[Paquito]

.........
en revanche, je n'arrive pas à déceler, à la lecture de tes derniers messages, si tu avais encore envie de la récupérer.........

Moi non plus !
Il y a 6 semaines, je m’apprêtais à migrer vers le forum "Je ne veux PLUS récupérer mon -ex".
Je n'arrive pas a franchir le pas.
Je crois bien que je l'aime encore, malgré tout ça.

Par contre, , je ne fais rien pour améliorer les choses.

Il y a quelques jours c'était la date de ce qui aurait du être notre 25éme anniversaire de mariage. Je n'ai jamais vraiment été adepte des célébrations à tout crin. Je ne lui ai jamais fait de cadeau ou prévu de sortie pour marquer cette date. Je sais que la gent féminine est sensible à ces attentions, et je comprend que ce n'était pas une attitude attentionnée.
Je me suis posé auparavant la question, si cette date n'était pas le moment le plus opportun pour entamer une reconquête. Et cette possibilité était en sommeil quelque part dans un petit coin de mon cerveau depuis bien longtemps.
La veille, l'avant veille, j'ai réfléchi à cette option, sans rien ni décider ni faire. Le matin fatidique je n'avais encore pris aucune décision, jusqu'à ce que je décide....... de ne rien faire.
Pendant les six premiers mois de son départ, je me suis traîné à ses pieds, je lui ai déclaré du plus profond de mon cœur, par divers moyens, que je l'aimais et que je voulais qu'elle revienne.
A ce jour je ne sais toujours pas si elle estime avoir fait le bon choix ou non.
Elle ne m'a jamais manifesté directement l'ombre d'un regret.
Donc, soit un reconquête (encore aujourd'hui) est utopique, soit je rate une occasion en or. Tant pis, j'assume.
J'attendais quand même, avec je ne sais quel fol espoir, une manifestation quelconque de sa part, qui n'est pas venue.
Alors le soir, à une heure où j'étais certain qu'elle serait installée chez elle, au calme avec son next, je lui ai envoyé un sms, pour savoir :
"Comment elle avait vécu cette journée ?
Que pour moi, le Champagne avait été amer, et les fleurs fanées.
Dommage pour une fois qu'il y en avait !!"

Réponse quelques minutes plus tard :
"Elle aurait voulu déjeuner avec moi, mais n'avait pas osé m'appeler"
Silence de ma part.
Je dois dire que je comprend ses réticences, je ne me suis pas montré sous mon jour le plus agréable avec elle ces derniers temps.

Quelques minutes passent et nouveau message :
"Est ce qu'elle peut m'appeler demain ?"

Je lui fait savoir par retour que :
"Non, passée la date, passé le Saint"

Je vous dit que je ne fais rien pour rendre son retour plus facile, quand bien même elle voudrait revenir.

J'oscille entre deux positions opposées et contradictoires. Et surtout complétement subjectives, et certainement même idiotes.
Je me tiens en haute opinion, c'est très immodeste, voire prétentieux, je sais. Je conspuerai quiconque dirait la même chose de lui. Et pourtant grâce à cette avis, je me dis que si j'y mettais la forme et les moyens, je pourrais la faire revenir. Sa proposition de vivre à la maison une semaine sur deux, aurait pu être le début de la reconquête. Comment le couple avec son next pourrait-il supporter une telle pression ? Son éloignement à 1/2 temps, ma présence, notre famille et la nostalgie..... qui pourrait résister ? (Et je ne parle pas de moi )
A l'occasion de n'importe quel repas en tête à tête avec elle, je pourrais me montrer sous mon jour le plus charmant. Nous nous aimions. Elle m'aimait. Je n'ai qu'à être celui qui l'a faite chavirer il y a trente ans, notre meilleur passé en prime, pour lui instiller un sérieux doute sur son histoire présente. Et la rassurer sur un futur commun.
Et pourtant, je ne fais rien dans ce sens !
Je multiplie les bons moments (platoniques) avec quelques unes de ses amies célibataires. Je fais bien savoir autour de moi les multiples propositions de vacances, sorties, fêtes et autres réjouissances auxquelles je suis convié. Je refuse tout contact direct avec elle. Tout cela dans le but final que ça lui revienne aux oreilles et lui fasse voir que je suis quelqu'un qui est apprécié des autres.

Peut-être au final que je ne suis pas un mec bien, et qu'elle a bien fait de partir ?

[Elie]

Hmmm ! Si ! Tu es un mec bien !
Tu es encore dans la tourmente et tu as le droit d'être encore écorché.
La question est de savoir si vraiment tu l'aimes encore, si tu sens qu'il y a des choses possibles qui peuvent être ravivées.
C'est sur aussi que la présence du next ne fait pas arranger les choses. Et les enfants, ils en pensent quoi eux ?!
Je sais que le principal est qu'ils n'en souffrent pas mais comme ils sont grands ils ont peut-être formulé un avis sur la question.
Est-ce qu'autrement elle a demandé le divorce ?
En tout cas, tiens bon et prends soin de toi.

[Paquito]

Avant tout, je vous remercie tous, les lecteurs anonymes ainsi que ceux qui prennent la peine de s'intéresser et de participer à mon histoire.
C'est un grand soulagement et un bon exutoire de poser ici quelques lignes et de s'exprimer à cœur ouvert.

.............Et les enfants, ils en pensent quoi eux ?!
Je sais que le principal est qu'ils n'en souffrent pas mais comme ils sont grands ils ont peut-être formulé un avis sur la question...........

J'aborde rarement l'absence de leur mère directement sous l'angle du départ. Je ne la dénigre jamais, et je ne fais jamais aucun commentaire négatif sur elle. Qu'ils soient à proximité ou non, présent ou non.
La question de son retour, ou comme elle l'a suggérer, de sa présence à la maison n'a jamais été évoqué avec eux.
Ils ont nouveau mode de vie, sans leur mère à la maison. Elle est toujours présente, par repas ou shopping interposé avec eux. Les questions d'intendance, du quotidien, leurs problèmes, etc... sont traités avec moi.
Lorsque nous évoquons le passés, les bons moments, les vacances, etc.... Je ne fais que des commentaires positifs sur ces périodes et sur le comportement de leur mère à ces occasions là.
Quant à leur avis, je pense qu'il considère que ce sont des questions d'adultes. Les parents divorcés ou séparés sont la norme actuelle. Ils n'ont pas l'air de pâtir de cette situation, donc ils nous laissent nous d’emmerder seuls, comme des adultes responsables, que nous essayons d'être.

.........Est-ce qu'autrement elle a demandé le divorce ?........

Pas à ma connaissance.
Il y a quelques semaines, exaspéré par la tournure que prenait une de nos dernières conversations téléphonique, durant laquelle je lui ai encore fait part de mon incapacité à la voir ou à lui parler directement sans que cela me mette dans des états pas possible, je lui ai demandé de se rapprocher d'un avocat. sous le prétexte que nous ne pouvions pas continuer à nous "trainer l'un l'autre".

Je ne sais pas ce qu'elle veut !
Je lui ai posé la question mille fois, je n'ai obtenu aucune réponse.
Après tout si elle me sortait qu'elle désirait divorcer, solder les biens communs et tourner la page. Aller vivre avec son next, ou n'importe qui d'autre. Voir les enfants chez elle et les héberger. Pourquoi pas ! Et nous serions deux à y voir plus clair.
Elle me donne l'impression d'être le pirate au bout d'une planche suspendue au dessus du vide, qui n'ose faire le dernier pas qui le précipiterait dans le vide, tout en refusant de faire demi tour pour retrouver la sécurité de son point de départ. Tant qu'il n'y a pas été invité par le corsaire qui tient l'épée pointée dans son dos.

[Elieza]

Alors, modestement, Paquito, puis je te suggérer, toi, d'entamer ces démarches?
Ca n'amputera pas le futur, quel qu'il soit, en revanche, cela pourrait te soulager, et qui sait….la mettre un peu plus face a ses responsabilités?

[feline13]

Bonjour Paquito.
Je viens de lire ton histoire et je vais tenter de te livrer mon analyse.
1. Elle regrette. Nostalgie peut-être ? Car lorsqu'on quitte, persuadé que l'herbe est verte ailleurs, il vient un temps ou on s'aperçoit que finalement pas. C'est le temps des remises en question du largueur.
2. Je reste toujours sur cette analyse. Mais une question à laquelle elle doit répondre si jamais c'était des regrets des temps passés ? Te regrette-t-elle toi, l'homme qu'elle a aimé et que le temps a finalement convaincu que tu étais the one and the only ? Où regrette-t-elle la relation et la sécurité qu'elle lui apportait ?
4. In fine, laisse la dans ses doutes. Laisse se perdre dans les méandres de ses réflexions. Si elle t'aime, elle reviendra te le dire comme elle t'a quitté. Et si finalement son orgueil est trop omnipotent pour qu'elle le fasse, c'est tant pis pour elle.
5. On te repose la question à toi, que veux-tu? La récupérer ? Tourner la page ? Pour quelles raisons ?

Sinon chapeau pour la gestion de ta rupture. Chapeau pour la façon dont tu t'es comporté.

Mais j'ai quand même envie de dire que balayer 25 années d'un revers de la main comme elle à souhaité le faire pour une éphéméride est quand même énorme. Il fallait peut-être qu'elle le fasse pour apprécier ta valeur si tant est il que ces regrets sont sincères.
Des leçons à en tirer : l'amour, y'a des hauts, des bas, y'a la routine. Et je pense qu'elle ne doit pas nous effrayer lorsqu'on sait l'apprivoiser et lui redonner du nouveau.

[Paige]

Merci Paquito pour ton retour

Mais non, bien sûr que tu n'es pas un enfoiré! Pas un saint non plus, sûrement, comme personne d'entre nous. De toutes les façons, tous les jugements de valeur "bien" "mal" sont (à mon avis) totalement stériles.

Tu vois, quand tu dis "j'ai décidé de ne rien faire pour nos 25 ans", et bien tu as fait quelque chose: rien. Et la décision de ne rien faire, est une décision à part entière, qui a un sens. d'autant plus de sens, qu'au final, tu as bel et bien fait quelque chose, mais à une heure où tu étais bien sûr de ne rien plus pouvoir le traduire concrètement (restau, sortie, etc...)

Personnellement, j’interprète tes réticences comme de l'amour propre de la rupture non digérée (et c'est bien normal) et aussi une grande peur de te reprendre une rouste dans la tête :/ ce qu'on comprend fort bien aussi...

Moi je pense (mais peut-être ai-je totalement tord hein) que ta femme est sincère dans ses regrets et n'attend sans doute qu'un geste de ta part pour revenir MAIS je ne veux pas dire par là que tu DOIS faire ce geste, cette décision t'appartient bien sûr, mais malheureusement l'histoire de l'herbe plus verte ailleurs et un regret féroce, c'est assez banal et classique.

J'ai une bonne amie à qui le mari à fait le coup, il a carrément fait un enfant à une autre lui (au bout de 30 ans de mariage aussi) et une fois le remord passé, il n'osait pas revenir (un peu comme ta femme maintenant ) et c'est mon amie qui quand elle a été prête est venue le chercher, elle se retrouve à 55 ans, avec un "beau-fils" de 2 ans :/ mais elle, ils, sont très heureux, et bien entendu, ils forment un autre couple, pas la suite du précédent...

donc il n'y a pas de raison que je n'aille pas moi non plus de mon petit conseil: continue à ne rien faire.

Ne fais rien de "décisif" (demande de divorce, ou ouverture de porte à ton ex) tant que toi tu ne sauras pas où tu en es. Aucune situation ne reste éternellement en équilibre, ça n'existe pas, tout funambule finit par basculer d'un côté ou de l'autre. Le temps t'apportera la réponse sur ce que TU veux, et là, tu agiras (dans un sens ou dans un autre)

en attendant, à mon avis, il est urgent de continuer à ne rien faire

Bon courage, mec bien

[Paquito]

Pour la première fois en quasiment un an, je viens de recevoir un mail spontané de mon ex. qui ne traite pas de problème d'intendance.
Dans celui-ci elle s'étonne de mon sms pour nos 25 ans de mariage, alors que nous n'en avions fêté aucun ; de mon silence forcé et de mon comportement.
Elle me demande, aussi, de lui répondre. Ce que je n'ai pas fait..... pas encore.

Je lui répondrai, pas de suite, et par écrit.
Si je l'appelle j'ai peur de ne pas formuler mes pensées exactement comme je l'entend, d'en oublier et de me laisser dépasser par mes sentiments.
Je prendrai la peine de lui envoyer par retour de mail ma réponse, dans quelques jours.

Je ne sais que penser de cette initiative !?
Est-ce qu'elle a une vision romantique des relations humaines ? Nous sommes séparés, je vis avec un autre, mais nous avons une histoire et des enfants en commun, donc parlons nous, fréquentons nous. "Tout le monde il est beau tout le monde il est gentil" ?
Est-ce une tentative, maladroite, de renouer avec moi, parce que son histoire actuelle n'est pas à la hauteur de ses espoirs ?

Moi même, je dois l'avouer, suis en pleine confusion.
J'ai mal, je suis jaloux, fou de rage à l'idée qu'elle est dans les bras d'un autre toutes les nuits.
Je lui en veux d'avoir abandonné ses enfants. Même si elle est en contact régulier avec eux, elle ne partage plus leur quotidien.
Je me serais battu bec et ongles, à n'importe quel prix, pour les avoirs avec moi, au minimum la moitié du temps. Quitte à indisposer une next, mon ex, ou quiconque. De s'être jetée dans les bras d'un next, reste pour moi une plaie non cicatrisée.

Dans ce même mail, elle revient sur mon veto à son retour. M'interrogeant sur mon comportement.
Je n'ai pas de réponse à ça.

Est-ce mon SR qui l'embête ? Si c'est le cas, elle devrait être contente. Je lui offre ainsi de couper le lien avec notre histoire commune. Elle peut se consacrer à son nouvel amour sans avoir son passé jeté à la figure chaque fois que nous nous verrions.

Et comme vous me le demandez, je ne sais toujours pas si je souhaite son retour.
Toute cette rancœur accumulée me pèse beaucoup et je n'arrive pas à m'en débarrasser.