Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Dulcedove]

Bonjour,

Il y a 2 ans, j'ai mis fin à 8 ans de relation avec mon ex. Je mettais ça à l'époque sur le dos de la crise de la trentaine (j'avais 29 ans). Rien n'allait : le boulot, le couple, la famille. J'avais envie de mettre un gros coup de pied dans la fourmillière. La même année, j'ai coupé les ponts avec mon père pendant 1 an et j'ai mis les points sur les i au boulot. De toute part, j'avais le sentiment d'être trop gentille et qu'on me marchait sur les pieds.

J'ai donc quitté mon ex. Je lui ai demandé de partir de notre apartement car il venait de démissionner et j'avais besoin de repères. Il a démissionné pour sauver notre couple (son boulot le stressait trop et le rendait dur avec moi), il m'a d'ailleurs reproché d'avoir démissionné pour moi, même si je l'en ai toujours dissuadé. Il a énormément souffert, moi aussi d'ailleurs, mais m'a vite remplacée. Il m'appelait il y a quelques mois pour me dire que je lui manquais... De mon coté, j'ai repris contact avec un copain qui vit à l'étranger, et qui est devenu mon copain mais dans une relation à distance.

2 ans plus tard, je pense encore à mon ex et il me manque. Je ne sais pas pourquoi, je me pose plein de questions:
- maintenant que j'ai vu que l'herbe n'était pas plus verte ailleurs, je suis prête à beaucoup plus de concessions avec lui. On s'est connu au début de notre vingtaine, et je ne supportais pas qu'il doit totalement irresponsable niveau gestion de vie commune (il ne voyait pas le lien entre faire des courses et manger lol) et même avec le temps, j'en avais marre d'être un peu la maman de service
- on s'est connu jeunes, on a grandi et mûri ensemble, on a atteint un certain confort/niveau de vie, on était matériellement et intellectuellement très bien ensemble. Ça me manque énormément et j'ai pris conscience du temps qui passe, je ne veux pas tout recommencer à zéro avec quelqu'un d'autre
- niveau sexe, au bout de 8 ans et avant la rupture, je vous laisse imaginer le désert que ça pouvait être. Il me rendait responsable de l'absence de rapports. Avec mon copain qui vit à l'étranger, c'est le feu d'artifices sexuel, je revis, c'est génial, on n'a pas de tabous et on s'éclate. Je ne sais pas si je pourrais vivre ça avec mon ex.

J'ai fait part à mon ex du fait que je pensais encore à lui et que j'aimerais bien réessayer. Je me souviens des raisons pour lesquelles je l'ai quitté, mais surtout, j'allais très mal dans ma peau, et personne ne l'a vu ou en tout cas ne m'a aidée. J'ai donc à l'époque dégagé tous les éléments qui me rappelaient ma souffrance interne. Bref. Je sais pourquoi je l'ai quitté au même titre que je sais pourquoi je pense que ça pourrait remarcher entre nous.

Son discours aujourd'hui n'est pas très clair. D'une part, il me dit qu'il ne veut pas retenter car il a refait sa vie, c'est trop tard, il a trop souffert (il a passé quelques mois à l'HP...) et que j'ai pris une bonne décision il y a deux ans. En même temps, il me dit aussi "c'est toi qui l'as voulu", sous entendu que lui n'a pas choisi la situation... Il le dit de lui écrire un mail détaillé pour comprendre où j'en suis. Il s'inquiète pour moi en fait.

Je ne sais quoi faire. Insister ? Lui proposer un RDV ? Autre truc : depuis la séparation, il est sous médocs... Il n'en avait jamais pris avant. Ça le rend un peu bizarre.

J'aimerais avoir vos avis SVP, si possible de la part de quelqu'un qui s'est retrouvé dans sa situation. Je me demande si j'ai encore une chance. Merci d'avance. Il est possible que j'aie oublié des éléments de compréhension importants car j'ai écrit ce commentaire d'un trait et sans me relire. Merci

[Setsu]

Honnêtement, vu la situation dans laquelle est ton ex depuis votre rupture (sous médicaments) je ne pense pas que ce soit une bonne idée que tu tentes quoi que ce soit. En tous les cas, pas maintenant.
Je ne veux pas te blâmer mais quand on prend la décision de quitter l'autre, il faut se mettre en tête que, même si c'est votre décision, votre partenaire subit la rupture et, parfois, il peut y avoir des conséquences catastrophiques (comme pour ton ex copain). Ce n'est certes pas facile pour vous mais quand votre compagnon est "faible", c'est carrément insupportable pour lui.
Il est très fragile depuis votre rupture donc tenter quelque chose maintenant ne va pas l'aider dans sa guérison. Et, surtout, je pense qu'il va lui falloir beaucoup de temps pour te faire à nouveau confiance.
Laisse le pour l'instant, c'est mon conseil

[Scotch]

On à tous été à sa place ici, 98% des personnes de ce forum sont les largués.

Pour moi ce serait clair, net et précis, je ne la reprendrais pas. La rupture l'a détruit complètement, et je pense que jamais il n'arrivera à oublier le mal qu'il à subit pendant la rupture si vous recommenciez à nouveau...

[ElodiciousLover]

DulceDove,
C'est toujours pareil, vous les filles réfléchissez souvent après.
Pauvre mec, tu lui as pas laisser une chance et aujourd'hui tu voudrais te remettre avec, après avoir vu que l'herbe n'était pas plus verte ailleurs! Te rends tu compte de ton égoïsme et ton idiotie? C'est ça la vie de couple? Tu te sens mal tu le jettes, tu te sens mieux tu le reprends? Tu m'étonnes que le pauvre soit sous médocs! T'as une grande part de responsabilité dans ce qui lui arrive et franchement je serai à ta place, avant de te poser la question de savoir si tu peux te remettre avec, pose toi la question de savoir si il mérite vraiment une fille qui l'a fait souffrir telle que toi!

Franchement, même si c'est pas sympa, j'ai envie dire bien fait pour toi.

[Teapot]

... On peut quand même la remercier d'avoir posté son histoire ici, non ?

Donc, pour ma part (et je crois aussi, malgré tout, de la part des autres lecteurs) : merci d'avoir partagé Dulcedove.


Teapot.

[Dulcedove]

@elodiciouslover. Suis-je bête, j'aurais dû me douter que mon témoignage allait représenter une aubaine pour les frustrés de tout poil masculin pour cracher sur la méchante fille que je suis. Sache toutefois 1) que ma décision a mûri pendant trois ans, donc pas d'impulsivité 2) que mon ex a entièrement admis sa part de responsabilité sur toutes les promesses non tenues pendant des années et qui me confinaient au rôle ingrat de maman avant l'heure 3) que par ailleurs j'étais mal dans ma peau et avais besoin de solitude. Dans notre cas, comme dans beaucoup de cas d'ailleurs, la faute est partagée à 50/50. La différence entre lui et moi, c'est que moi j'ai eu le courage de mettre fin à une relation qui nous tuait à petit feu. J'ignore l'objet de ta présence sur ce forum, mais si c'est pour cracher sur toutes les filles qui larguent leurs ex, je te retourne le compliment et te signifie que je comprends pourquoi tu es dans cette situation car ce comportement manque profondément de nuances.

@scotch et setsu, merci pour vos avis. J'ai été particulièrement patiente avec lui, j'ai fait ce que j'ai pu pour recoller les morceaux, jusqu'au moment où une dépression m'a dévastée. Je ne pouvais plus rien gérer, encore moins mon ex stressé, stressant, et irresponsable sur de nombreux pans de la vie commune, sans parler de toutes les culpabilités qu'il m'a fait porter. J'ai la naïveté de penser qu'on pourrait tout reprendre à zéro et être heureux ensemble comme au début de notre relation. Je suis déçue qu'il m'ait remplacée aussi vite. D'ailleurs, est-ce normal de prétendre aimer quelqu'un sans limite suite à une rupture et de la remplacer au bout de six mois ? Je précise qu'il ne m'a jamais dit je t'aime en 8 ans, et qu'on jamais eu de projet quelconque ensemble à part celui d'acheter un appart. Qu'il était têtu et dur avec moi dans ses jugements, il se permettait beaucoup de désinvolture et ne me laissait pas passer grand chose.

PS: je lis depuis un moment les posts sur ce forum, j'ai bien compris qu'il s'agit de récupérer son ex quand on s'est soi même fait éjecter, mais pour la paix sur terre et l'amour dans les couples, stoppons le manichéisme, tout n'est pas binairement tout noir tout blanc, et si je suis ici, c'est pour comprendre mon ex et, si je ne le récupère pas, éviter les mêmes erreurs afin de désengorger ce type de forums. Merci

[Dulcedove]

... On peut quand même la remercier d'avoir posté son histoire ici, non ?

Donc, pour ma part (et je crois aussi, malgré tout, de la part des autres lecteurs) : merci d'avoir partagé Dulcedove.


Teapot.

De rien Teapot, "avec plaisir" même si ma situation n'est pas une partie de plaisir

[Sonic888]

Salut Dulcelove, je me retrouve un peu dans ton histoire dans la peau du largué ( histoire longue de 20 à 30 ans, je la laissais tenir notre couple vers la fin sans faire grand chose, baisse des rapports sexuels, notamment dû à l'arrivée de notre fille, j'ai bcp souffert et elle aussi...)
Cela fait un an et demi que nous sommes séparés et elle est en train de tester aussi si l'herbe n'est pas plus verte ailleurs avec un next.
Je voulais savoir ce qui avait provoqué le déclic chez toi. Vous étiez toujours en contact? Qu'est ce qui a fait que tu veuille te remettre avec lui?

[bluemoon]

Dulcedove,

Comment est ta vie en ce moment ? Mis à part ton ex ? Tu es heureuse, indépendante, contente de toi et de ta vie en général ?

Je te pose ces questions, parce qu'à te lire, et je peux me tromper, ce manque ressemble plus à de la nostalgie et à une période de doutes dans ta vie à toi, et lui apparait comme un repère, parce que 8 ans ce n'est pas rien mais est-ce le bon ? Dans ce cas, prends du recule et laisse le tranquille, parce que ce n'est pas de l'amour (même s'il peut y avoir énormément d'affection) et ça recasserait tôt ou tard.

Votre histoire semblait quand même loin d'être idyllique. A-t-il changé par rapport à ça ?

Quant à ce qu'il a fait après votre rupture, j'ai envie de te dire il a géré comme il a pu. Oui, il a pu retomber amoureux 6 mois après, pour tourner la page, ou c'était un pansement, mais il est toujours avec elle !
Par contre, il semble être très fragile (médicaments), alors si tu y retournes, sois sûre de toi à 200%, mais lui encore faut-il qu'il ait la force et l'envie de reconstruire une histoire avec toi. Ce n'est jamais facile de reconstruire une histoire qui a été brisée, vous devez en avoir envie et la force tous les 2.

Et quand bien même. S'il n'en a pas envie, tu n'auras d'autre choix que de l'accepter, comme lui a fini par accepter ta décision d'arrêter. Tout le monde n'a pas la même capacité de pardon et d'oubli, c'est comme ça. Et en 2 ans, ces sentiments ont quand même du évoluer, sans compter qu'il a quelq'un dans sa vie.
S'il est sous médicaments, je pense qu'il se protège en te demandant ce mail, voir ce que tu as dans le ventre, et si ça lui va ou pas. Maintenant, ça ne veut pas forcément dire qu'il est prêt à accepter. Tu sais à quel point il est fragile ? Ce serait peut-être dangereux de lui balancer une bombe s'il est prêt à exploser.

Fais vraiment le point sur tes motivations, et étant très honnête avec toi-même.
Si tu es sûre de toi, alors écris ce mail (clairement, constructif...) et vois sa réaction. Mais attention, il peut très bien ne pas vouloir recommencer et tu devras le laisser tranquille.

Bon courage !

[Dulcedove]

Salut Dulcelove, je me retrouve un peu dans ton histoire dans la peau du largué ( histoire longue de 20 à 30 ans, je la laissais tenir notre couple vers la fin sans faire grand chose, baisse des rapports sexuels, notamment dû à l'arrivée de notre fille, j'ai bcp souffert et elle aussi...)
Cela fait un an et demi que nous sommes séparés et elle est en train de tester aussi si l'herbe n'est pas plus verte ailleurs avec un next.
Je voulais savoir ce qui avait provoqué le déclic chez toi. Vous étiez toujours en contact? Qu'est ce qui a fait que tu veuille te remettre avec lui?

Salut Sonic888,

Ça change pas grand chose à l'histoire mais je précise qu'au départ je proposais un break de quelques mois à mon ex. Besoin de souffler. Mais lui insistait, insistait, insistait, chaque jour me demandait où j'en étais, je répondais pas, jusqu'au jour où il est venu à mon bureau (j'ai vécu ça comme une violation de domicile, très bizarre) et j'ai dû lui dire dans les yeux "C'EST FINI" pour qu'il me laisse tranquille les jours suivants... Bref. Quelques mois plus tard, et quasiment le même jour, lui s'est mis avec une fille avec laquelle il est depuis un an et demi, et moi avec mon next qui vit à l'étranger.

Pour répondre à tes questions :
- oui, on a toujours été en contact, surtout pour des raisons matérielles (appart, banques, tout le croustillant de la vie commune), même si souvent, de son coté comme du mien, l'aspect matériel n'est et n'a été qu'un prétexte pour être en contact. Il n'a jamais dû passer par ce forum car il n'a jamais fait de SR je pense que ça aurait eu son effet sur moi. Respecter mon rythme de remise sur pied. A la place, il a préféré me harceler au début, puis me remplacer très vite. J'en suis à me dire qu'il avait besoin de "quelqu'un" et non pas de "moi".
- le déclic : premier coup : l'annonce de son entrée en HP précisément au moment où je quitte la ville où on avait vécu ensemble (ça, c'était il y a 6 mois... Et ça faisait déjà un an qu'il était avec sa next!). Coup fatal : il m'annonce le nom d'une pathologie psychologique qui a l'air gravissime (ouf, le diagnostic était erroné mais ça je l'ai su plus tard) - je panique, je pleure dans les bras de mon next car j'ai peur de moi (putain, il a cette maladie à cause de moi ??)(le sentiment de culpabilité qui avait caractérisé notre relation me suivait même si je me disais que je n'étais pas responsable de ses failles profondes). Ce jour là, mes sentiments pour mon next se sont comme effondrés comme un chateau de cartes en une seconde, et j'ai eu l'envie/le besoin de m'occuper de mon ex. En plus, à chaque nouvelle étape de la vie en HP de mon ex, il me tenait informée, j'ai fini par prendre ça comme un appel, et au bout d'un moment, son appel a marché.

Mais ce déclic, je ne le souhaite à personne...

[Sonic888]

Effectivement, on conseille partout aux largués de reprendre leur vie en main et de paraître fort face à leur ex, et toi c'est plutôt le contraire qui t'as attirée à nouveau. C'est vrai que c'est un déclic étrange.

Moi, je n'ai pas été au fond du gouffre comme lui et je n'ai pas eu de next sérieuse mis à part des rencontres d'un soir, et si elle revenait, je ne mettrais pas longtemps à la reprendre. Mais je pense qu'il a tellement souffert qu'il n'est peut-être pas prêt à retenter l'aventure, il a sans doute peur de souffrir à nouveau et souhaite se protéger. Mais il doit forcément se poser des questions. Tu as des infos sur lui et sa next? C'est l'amour fou? Ils habitent ensemble?

[Dulcedove]

Dulcedove,

Comment est ta vie en ce moment ? Mis à part ton ex ? Tu es heureuse, indépendante, contente de toi et de ta vie en général ?

Je te pose ces questions, parce qu'à te lire, et je peux me tromper, ce manque ressemble plus à de la nostalgie et à une période de doutes dans ta vie à toi, et lui apparait comme un repère, parce que 8 ans ce n'est pas rien mais est-ce le bon ? Dans ce cas, prends du recule et laisse le tranquille, parce que ce n'est pas de l'amour (même s'il peut y avoir énormément d'affection) et ça recasserait tôt ou tard.

Votre histoire semblait quand même loin d'être idyllique. A-t-il changé par rapport à ça ?

Quant à ce qu'il a fait après votre rupture, j'ai envie de te dire il a géré comme il a pu. Oui, il a pu retomber amoureux 6 mois après, pour tourner la page, ou c'était un pansement, mais il est toujours avec elle !
Par contre, il semble être très fragile (médicaments), alors si tu y retournes, sois sûre de toi à 200%, mais lui encore faut-il qu'il ait la force et l'envie de reconstruire une histoire avec toi. Ce n'est jamais facile de reconstruire une histoire qui a été brisée, vous devez en avoir envie et la force tous les 2.

Et quand bien même. S'il n'en a pas envie, tu n'auras d'autre choix que de l'accepter, comme lui a fini par accepter ta décision d'arrêter. Tout le monde n'a pas la même capacité de pardon et d'oubli, c'est comme ça. Et en 2 ans, ces sentiments ont quand même du évoluer, sans compter qu'il a quelq'un dans sa vie.
S'il est sous médicaments, je pense qu'il se protège en te demandant ce mail, voir ce que tu as dans le ventre, et si ça lui va ou pas. Maintenant, ça ne veut pas forcément dire qu'il est prêt à accepter. Tu sais à quel point il est fragile ? Ce serait peut-être dangereux de lui balancer une bombe s'il est prêt à exploser.

Fais vraiment le point sur tes motivations, et étant très honnête avec toi-même.
Si tu es sûre de toi, alors écris ce mail (clairement, constructif...) et vois sa réaction. Mais attention, il peut très bien ne pas vouloir recommencer et tu devras le laisser tranquille.

Bon courage !

Merci bluemoon pour ton analyse. Tu poses les questions qui fâchent, celles que j'ai dû me poser quand j'ai réalisé que, pour la première fois de ma vie, je regrette un des mes choix. Il a plusieurs choses dans ce que tu dis :
- en effet je crois qu'il y a de la nostalgie, pire, du remords. On a mangé le monde ensemble, rien ne nous arrêtait, on faisait un beau couple complice intellectuellement surtout. Jusqu'au dernier jour, on a eu des fous rires ensemble et on dormait collés la nuit, même s'il n'y avait quasiment plus de rapports sexuels. Cette complicité, j'ai peur de ne jamais la retrouver, et en tout cas, je n'ai pas la force pour le moment pour la chercher et peut être la percevoir.
- aujourd'hui je suis encore dans une situation délicate. Même si j'ai énormément appris sur moi en 2 ans, et que je ne pense pas refaire les mêmes erreurs à l'avenir, je me suis décidée à me faire aider par un psy car c'est un gros chantier à l'intérieur. Je pense également que de son coté il a évolué, mais bien sur je n'en sais rien
- sur l'envie et la force de retenter tous les 2, je pourrais l'avoir. Mais je redouterais le moment où il me dirait à quel point je l'ai fait souffrir et qu'il m'en veut (il a la manie de me faire culpabiliser dès que le moindre truc ne va pas, et j'ai notamment travaillé sur ça de mon coté : je n'accepterai plus la culpabilisation gratuite et à tout va). J'étais une sorte de LSE, à toujours penser que les autres ont raison et à mettre en priorité leur bien être par rapport au mien.

Oui, je vais faire un point sur mes motivations, tu as 100% raison. Merci

[Dulcedove]

Effectivement, on conseille partout aux largués de reprendre leur vie en main et de paraître fort face à leur ex, et toi c'est plutôt le contraire qui t'as attirée à nouveau. C'est vrai que c'est un déclic étrange.

Moi, je n'ai pas été au fond du gouffre comme lui et je n'ai pas eu de next sérieuse mis à part des rencontres d'un soir, et si elle revenait, je ne mettrais pas longtemps à la reprendre. Mais je pense qu'il a tellement souffert qu'il n'est peut-être pas prêt à retenter l'aventure, il a sans doute peur de souffrir à nouveau et souhaite se protéger. Mais il doit forcément se poser des questions. Tu as des infos sur lui et sa next? C'est l'amour fou? Ils habitent ensemble?

Il a été fort un temps et a réalisé un projet de grande envergure en l'espace de quelques mois suite à notre séparation. Ça lui a fait pousser des ailes, il a rencontré plein de monde et a su faire son trou dans le domaine qui l'intéresse. J'étais sincèrement contente, voire fière, de lui et des projets aboutis. Mais c'était encore trop tôt pour moi pour revenir, d'autant qu'à ce moment j'avais plus la tête sur mon next que sur lui.

Il est possible qu'il ait tellement souffert de "l'abandon" (même s'il admet qu'il fallait que quelque chose se passe) qu'il peut en effet avoir peur de souffrir à nouveau. Il vit avec sa next et je ne sais pas si c'est l'amour fou... Si tu veux les détails, la première fois que je lui ai suggéré qu'on retente ensemble, il a quitté sa next sur le champ en lui disant qu'il ne l'aimait pas. Ça m'a fait peur, je lui ai demandé s'il était lucide tout le temps avec tous ces médocs, du coup il a douté de mes motivations (peur du nouvel abandon?) et a rappelé sa next direct pour lui dire que finalement, elle pouvait revenir avec ses valises...

Je crois qu'on est tous les deux un peu perdus l'un sans l'autre, mais qu'on a peur tous les deux de retenter car on a souffert énormément, du coup on ne retente rien mais on rumine chacun de notre coté en espérant que notre mal se dissipe au plus vite.

[Sonic888]

Oui alors dans ce cas il doit falloir laisser faire le temps et essayer de communiquer avec lui, de crever les abcès qui vous empêchent de vous rapprocher.

Pour l'instant la cicatrice n'a l'air complètement refermée ni de son côté, ni du tiens, même si l'envie de se retrouver semble présente...

[Brynhildr]

DulceDove,
C'est toujours pareil, vous les filles réfléchissez souvent après.
Pauvre mec, tu lui as pas laisser une chance et aujourd'hui tu voudrais te remettre avec, après avoir vu que l'herbe n'était pas plus verte ailleurs! Te rends tu compte de ton égoïsme et ton idiotie? C'est ça la vie de couple? Tu te sens mal tu le jettes, tu te sens mieux tu le reprends? Tu m'étonnes que le pauvre soit sous médocs! T'as une grande part de responsabilité dans ce qui lui arrive et franchement je serai à ta place, avant de te poser la question de savoir si tu peux te remettre avec, pose toi la question de savoir si il mérite vraiment une fille qui l'a fait souffrir telle que toi!

Franchement, même si c'est pas sympa, j'ai envie dire bien fait pour toi.

tu ne manques pas de culot toi !!!!
c'est quoi cette réponse de macho refoulé ?!!!
déjà t'es gentil coco tu ne mets pas tous le monde dans le même panier , ce n'est pas parce que ton ex ne veut pas revenir vers toi qu'il faut que tu défoules de ta frustration sur le forum , tires toi sur le poireau , ça te sera plus bénéfique !

son égoisme ???? sic parce qu'elle est jeune , que la relation lui pése et qu'elle a envie de vivre sa jeunesse , elle est égoiste ???? il est finit le temps ou on enfermait les jeunes filles au couvent tu sais
idiotie ????? parce qu'elle a préféré partir d'une relation pour être heureuse alors que la continuer aurait rendu tous le monde malheureux ????? ( d'ailleurs cf l'égoisme hein !!! ) revois tes définitions !!!

une part de responsabilité ? elle lui a mis le couteau sous la gorge ? je dois avoir besoin de lunettes car je n'ai pas relevé ce détail dans son récit !!! le mec l'a vite remplacée , il n'était pas si malheureux que ça !! ah non , excuse moi , il devait certainement pleurer sur l'oreiller auprés de sa nouvelle conquête , aprés tout sous les couettes , que peut on faire d'autre ??? enfiler des perles ???

une fille telle que toi , j'ai l'impression de lire qu'elle est une pestiférée ... avant de cracher sur la porte des autres , il faudrait apprendre à balayer devant la sienne ... si c'est comme ça que tu es un homme nouveau... "fin je préfére m'arrêter là ou je deviendrais mauvaise à ton égard !!!!!

bref , passons au véritable sujet : dulcelove

je comprends trés bien que tu l'aies quitté , surtout si vous aviez grandit ensemble , je ne le répéterai jamais assez que quand on est jeune on a envie de profiter de sa jeunesse , envie de liberté

essaie de reprendre contact avec lui , je ne pourrais te conseiller que le téléphone ou les sms dans un permier temps , pour sonder où il en est lui même dans sa vie , que tu aies des réponses claires , à partir de ce moment tu pourras faire le choix de continuer ou non
mais est ce ton ex qui te manque ? votre relation de complicité entre vous ? ou une certaine amitié que tu as pu développer avec lui vu que vous vous connaissez depuis longtemps ? ( tu as peut être avancé sur le sujet , mais rien que de lire les quelques premiers messages du début , les réactions des autres m'ont gavé , et je n'ai pas envie d'en lire d'autres dans le même genre , mes excuses )

[pearly75]

Dulcedove, je pense que tu devrais laisser ton ex tranquille pour deux raisons : déjà parce qu'il est évident qu'il a été traumatisé par votre rupture, ensuite par respect pour sa next. Perso, j'ai toujours eu du mal avec les ex qui reviennent la bouche en coeur après avoir largué leur copain ou leur copine, alors que celui-ci ou celle-ci n'est plus seul(e).

Je ne remets pas en cause tes raisons, mais je pense que tu devrais laisser leur couple tranquille, t'effacer et continuer ton chemin avec ton next. La nostalgie brouille souvent les cartes, et sache que la complicité tu peux la retrouver avec quelqu'un d'autre. Je suis bien placé pour le savoir d'ailleurs, car je n'ai jamais été aussi complice qu'avec ma copine actuelle.

Il te faut juste beaucoup de courage et assumer ton choix d'il y a deux ans. Car je fais partie de ceux qui pensent que certaines décisions sont irrévocables même si c'est dur. Je te souhaite beaucoup de courage en tout cas dans ton cheminement.

[Dulcedove]

Merci pour vos avis.

@pearly75. Comme disait ma grand mère dans ses élans poétiques, chacun son cu*. J'ai du respect pour sa next en tant qu'être humain, mais quand j'ai suggéré à mon ex qu'on retente, c'est pas moi qui l'ai dégagée de leur lieu de vie commun. Mon ex lui a dit "je ne t'aime pas, je ne peux pas jouer double jeu, je vais retenter avec mon ex". Bon il s'est débiné au bout de 2 heures mais bon. Et ce n'est pas de ma faute si elle-même s'est lancée dans une histoire avec un mec qui aimait encore son ex, 6 mois après notre rupture. Elle doit avoir quelques problèmes psy, parce que perso, un mec qui aime encore son ex, je me mets pas avec. Enfin, bouche en coeur, bouche cul de poule, c'est pas mon genre. Cela dit, il est possible que tu tapes juste en parlant de nostalgie. C'est très possible. En fait, ce sont nos moments de complicité intense qui me manquent. On était le genre de couple qui parlait tout le temps, sur tout, sur rien, politique, art, famille, philosophie, on partageait tout le temps la même analyse. J'aimais nos moments tendres, le film du dimanche après midi, les bonbons qu'il allait me chercher quand je lui demandais gentiment etc etc etc. Bref. Nostalgie, oui. En plus, avec mon next actuel, malgré une très forte connexion physique, c'est le désert intellectuel. Je m'ennuie. Et j'ai peur de la solitude...

@Brynhildr. Lol toujours autant la pêche à ce que je vois. Merci de prendre ma défense, je l'ai rembarré aussi monsieur Elodiciouslover. Pour une fois qu'il y a une meuf qui largue sur ce forum, il s'est lâché. Bref. En fait avec mon ex on est en contact très fréquent depuis la séparation il y a deux ans, au début parce que mon ex, largué, souffrait, et il connaissait pas JRME hehe (il le harcelait littéralement) et maintenant surtout pour des raisons pratiques. Il sait que j'ai des regrets mais j'insiste pas. On a eu un épisode avorté de réeesayage en novembre (relis mes posts sur ce fil au moins si tu veux) mais il a douté de moi assez vite, s'est débiné, et depuis me demande qu'on reste en contact uniquement pour les raisons logistiques. Il me dit être heureux avec sa next, ce dont je doute mais ce que bien sûr j'espère, et qu'il me souhaite aussi d'être heureuse. Mais il ne m'a jamais dit un truc du genre "bon maintenant on arrête le drama, c'est fini point final". Il veut que je lui écrive un mail pour détailler ce que je ressens, mais je ne sais pas quoi dire dans ce mail, ça pourrait être une ligne comme ça pourrait être 100 pages, et j'ai pas envie de perdre du temps à l'écrire en remuant des choses difficiles. Mais bon, petit à petit, je vais l'oublier. J'aimerais trouver un mec avec son cerveau dans le corps de mon next haha

[Brynhildr]

dulcedove : héhé c'est surtout que j'ai un franc parlé , je peux me faire taper sur les doigts ( ce qui me dérange le moins du monde parce qu'il y aura toujours des personnes assez hypocrites dans la vie pour ne pas reconnaitre que finalement il peut y avoir une part de vérité quand je ne me trompe pas et qui préférent se voiler la face pour passer créme auprés des autres , moi je m'en tamponne le coquillard lol ) ou ça peut plaire et dans ce cas tant mieux pour les personnes concernées car elles sauront directement à quoi s'en tenir et connaitront mes pensées sans avoir à se torturer le cerveau lol

le monsieur doit être frustré , d'ailleurs en survolant son roman il m'a donné la réelle impressions d'un macho ( je m'énerve aprés la femme que j'aime mais je comprends toujours pas pourquoi elle ne veut pas revenir ouate the phoque ????? )mais bref , comme je l'ai signalé plutot , je préfére m'arrêter avant de tomber dans de devenir mauvaise , un franc parlé ne cache pas un mauvais fond lol

ça me fait rire cette histoire d'ex qui ne connaissent pas JRME ,car depuis 2 ans je me suis toujours demandée si les protagonistes de certaines histoires n'intervenaient pas par moment dans les post ( bon l'expérience m'a appris au moins une fois que si enfait lol ) bref là n'est pas le sujet , je m'égare ^^

j'ai relu tes post ( et je préfére prévenir de suite , j'ai zappé les réponses des autres d'une part pour éviter de devoir au cas ou relire des choses déplaisantes parce que ce n'est pas le but de te juger , et d'une autre part pour pouvoir intervenir sans être influencée par les propos d'autres personnes )

donc j'en suis arrivée à me demander si ton ex n'avait pas une pathologie enfouie au fond de lui et , n'étant pas un peu faible psychologiquement , la rupture n'a pas été l'élément déclencheur . ce que je veux dire par là , c'est que ni toi , ni lui ni personne d'autre n'est responsable de son entrée en hp . elle s'est malheureusement passée à ce moment là car ça a été un déclic , mais elle aurait pu se passer par exemple 2 ans plus tard aprés qu'il se soit fait braquer une voiture , aprés une dispute avec un ami ,aprés un conflit avec son boss ... on peut imaginer beaucoup de situations qui auraient pu le toucher et provoquer ce déclic et dans quel cas , tu ne devrais avoir aucun sentiment de culpabilité

et méfies toi aussi des ex qui cherchent à provoquer ce sentiment pour que la personne en face s'en morde les doigts , je ne dis pas que c'est le cas de ton ex .... mais par contre , les conséquences ont été les même que si la situations avait eu lieu , tu as eu un grand besoin de t'occuper de lui ( genre le pauvre chérichou je ne peux pas le laisser dans cet état .... alors que TU n'es pas responsable et qu'il est surement entouré déjà d'ami(e)s et de famille qui sont présents pour lui ( ben oui aprés tout , l'ex n'est pas la nounou ou la solution à tous les problémes dés qu'il y a une faille )

et puis je le trouve un peu culoté le chérichou de t'appeler à l'aide et derriére se farcir la 1ére dinde qui passe. aprés tout , c'était à elle de tenir le role de nounou , elle l'a voulu , elle l'a eu .

par contre si je peux te donner un conseil : ne regrette jamais un de tes choix , c'est la pire chose qui puisse arriver dans la vie. si tu n'avais pas pris cette décision il y a 2 ans , tu en serais ou aujourd'hui ? enfermée à la maison ,il ne resterait que la carcasse du poulet que tu as cuisinée , sans compter la vaisselle que tu devrais te taper encore et encore , 21h le film , 23h au lit et rebelotte demain.... le quotidien de toute une jeunesse ? c'est vraiment comme ça que tu aurais aimé la vivre ta jeunesse ? c'est beau d'aimer quelqu'un , mais on doit tous faire nos expériences si on ne veut pas finir par claquer un fusible à 40 ans , claquer la porte du foyer et aller vivre les années que l'on n'a pas vécut ( bon c'est trés cliché mais ça reste réaliste )

si tu veux reprendre une relation , tu dois t'attendre à ce qu'elle ne reparte pas de 0 , mais tu dois assumer toutes les années qui se sont écoulées , prendre le risque de t'entendre dire " c'est moi qui choisit le film/resto/ ce soir , tu m'as tellement fait souffrir que tu peux bien me l'accorder " ou bien '" tu veux bien faire la lessive/vaisselle/repassage .. aprés tout ce que tu m'as fais vivre tu me le dois bien " , une fois , deux fois mais au bout de la 10éme tu vas penser quoi ? tu vas toujours devoir te mettre en retrait ? tu vas prendre le risque de te rebeller ou de donner ton avis sous peine de t'entendre dire " tu n'as pas changé , on arrête là " ? est ce que tu es prête à prendre ce risque ?à le vivre ? en espérant qu'il ne te le reproche pas à ce point quand même

et à titre informatif ... tu accorderais ta confiance à quelqu'un engagé dans une relation depuis un bout de temps et qui serait prêt à tout plaquer pour une nana qui claque des doigts ?

tu vois il veut déjà que tu lui écrives un mail pour lui dire ce que tu ressens , ne serait ce pas un jeu de sa part ? parce que bon , dire ce que l'on ressent c'est bien , mais ce n'est pas par mail que ça se passe. et si tu n'écris pas ce mail , il va faire quoi ? donner dans le drama encore ? te faire culpabiliser ? te faire pédaler dans la semoule ?

[pearly75]

Attention Dulcedove, tu portes limite un jugement sur sa next. Heureusement que toutes celles qui tombent amoureuses d'un homme marié n'ont pas un problème psy, sinon ce serait grave le bordel dans ce bas monde

Chacun son cu*, je suis bien d'accord avec toi, mais il faut dire aussi que tu fais tout pour entretenir ce lien entre ton ex et toi alors que c'est quand même toi qui l'as quitté. Inconsciemment, je pense que tu voulais le garder sous le coude d'autant que ta relation avec ton ex ne semble pas te satisfaire pleinement.

Que ton ex ait voulu dégager sa next, ça ne prouve absolument rien vis-à-vis de toi, compte tenu de son état psychologique. Pour être fair, tu devrais les laisser tranquille au lieu de jouer sur deux tableaux.

La peur de se retrouver seul est commune, mais je peux t'assurer que la solitude permet d'avoir les idées claires et de ne pas refaire les erreurs en se jetant dans les bras du premier venu.

Enfin, en ce qui concerne le fait qu'il se soit mis avec sa next peu de temps après votre rupture, je ne vois pas trop où est le scandale. Tu ne voulais quand même pas qu'il t'attende sagement, hein ? Tu l'as quitté, il fait ce qu'il veut de ses fesses. On pourrait même prendre les choses dans l'autre sens : il pourrait très bien te reprocher de l'avoir largué alors que vous dormiez encore dans les bras l'un de l'autre la veille.

[marcelproust]

Dulcedove,

mais fonce !

ok tu as commis une grosse erreur, et ça nous pique tous les mecs jetés, mais on ravale notre fierté, et qui sommes nous pour juger.

il sera certainement mieux avec toi qu'avec sa next quand vous serez à nouveau ensemble.
Pour cela passe du temps avec lui, vois le autant que tu peux, enfin régulièrement, espacé au début, puis de plus en plus rapproché.
Fais des trucs que vous aimiez faire à 2
allez au resto, cine
reconquiers le, comme si c'était au début.
je te souhaite du fond du coeur que ca marche, et pour toi et pour lui
je te souhaite ce que je me souhaite
et je me permets de rappeler à tout le monde que pour certains d'entre nous, en amour, il n'y a pas de fierté