Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[anonyme77]

Mon ex m'avait dit "je ne suis plus amoureuse" pourtant 2 ou 3 jours avant tout allait bien

et comment vous expliquez ça ? Ils disent (les largueurs) à chaque fois qu'ils y pensent depuis plusieurs semaines. Mais en voyant ce genre de choses on peut en douter ou se demander s'ils ne se sont pas foutus de notre gueule...
N'y a-t-il pas à un moment donné un élément déclencheur qui leur fait "prendre conscience" que ça ne va plus et qu'elle veut vraiment rompre (comme moi pour l'album photo où je lui fait prendre conscience qu'elle ne m'aime pas/plus comme je l'aime, réaction très con en soi mais peu importe).
Je veux dire, y a bien un truc qui fait passer l'autre de l'autre côté non ? Juste avant la rupture. Que ce soit du désir pour un autre mec ou je ne sais quoi.

Honnêtement, depuis qu'elle s'est inscrite à la salle de sport j'ai l'impression qu'elle a eu des doutes...
Ça remonte à 6 semaines avant notre rupture. Soit les moments à partir desquels elle ait pu se poser des questions. ("oh les beaux mecs musclés ! ")

rob69 : de toute façon là depuis un bon moment (depuis les sms post ruptures) je ne montre pas de côté needy ou pleureuse, donc à ce niveau-là elle risque pas de me voir la remettre sur un pied d'estale...
Après si montrer son amour par plein de petites attentions c'est faire le canard... Enfin inconsciemment le fait de me voir acquis a sûrement (peut-être) joué dans sa décision je suis d'accord !


moumouche : bah sincèrement elle est pas si lâche elle me répond quand même mais pas direct quoi (quand mes propositions lui posent des doutes sûrement)

[anonyme77]

Merci pour les commentaires. Tous vos avis sont intéressants.

[Glatigny]

Je comprends parfaitement a la fois la frustration de ne pas avoir les réponses sur les raisons de votre rupture, ainsi que le côté impossible de lui prouver des changements, puisque c'est mon cas aussi. Faut se faire une raison c'est comme ça, dans la vie on a pas toujours les réponses/occasions que l'on désire.

Maintenant laisse la tranquille, continue d'avancer, ne t'interdit pas de rencontrer des personnes, comme elle le fait surement de son côté, il n'y a plus ni stratégie ni réflexions poussées a avoir a ce stade, hormis continuer son chemin, et peut être que dans quelques mois tu pourras la recontacter et revoir autour d'un verre puis tu aviseras.

De toute manière le mieux après une rupture, qu'on souhaite retenter notre chance ou non, c'est d'abdiquer notre ancienne relation et un gros SR pour se changer les idées.

[anonyme77]

Oui je vois ce que tu veux dire. Agir en étant réellement différent, enfin du moins en bonne partie et en ayant abdiqué et non en ayant attendu juste le moment de la revoir.

De toute façon je ne peux qu'abdiquer là, pour le coup elle ne me laisse pas d'autres choix...
merci à vous.


Les souvenirs et les projets qui nous tenaient à cœur qui ne verront jamais le jour c'est chiant hein ? Et au combien frustrant.
Mais franchement ce qui me fait tilter c'est encore ce genre de détails : quelques semaines à peine avant de rompre, environ 15-20 jours elle m'a dit que son ex serait content de faire ma connaissance etc. En gros y avait eu une embrouille entre eux deux et elle avait décidé de le voir pour parler de ça en face et elle m'avait raconté comment ça s'était passé et ne me pas l'avoir dit avant pour "ne pas m'inquiéter" je lui avait fait pas mal de reproches là-dessus. Bref, le "il serait ravi de te voir " sous entendu aussi "je serais fier de te présenter.

Enfin bref je me pose trop de questions. Même sa relation avec ce type n'était pas saine (plein de haine de ce que je voyais, mais dans ce cas-là lui parle plus connasse ?)
Bref, je mets un point final au rabâchage de tous mes souvenirs.
C'est inutile désormais.

[Elieza]

Avant, avant, avant…c'était avant.
Et quels que soient tes frustrations ou tes regrets, rien ne sert de se raccrocher au passé, qui par définition n'est plus. Tu vas juste re retourner le cerveau pour rien.

[alesya]

Tu te tortures tout seul, je t'assure. Et tant que tu feras ca, tu n'avanceras pas. Tu ne peux pas influer sur sa manière de penser, si elle a decidé que c'est terminé, eh bien laisse la. Si elle veut revenir, elle reviendra. Tu n'as pas a lui tendre la perche autant de fois. Je peux t'assurer que a sa place, moi, je ne répondrais plus. Tu l'etouffes ! Laisse la et vis, et ce qui devra arriver arrivera, tu n'as pas de regrets a avoir, tu as tout tenté !

[anonyme77]

oui j'arrête j'ai pas l'intention de faire plus je suis bien conscient.
Par contre "tu l'étouffes".
Non on étouffe pas une personne en lui envoyant un texto toutes les 3 semaines désolé. Elle ne veut sûrement pas me voir et l'idée du zoo lui a paru sûrement trop ambigu donc elle a refusé "gentiment".

Je pense pas avoir été un boulet et lui avoir donné des raisons de le penser depuis qu'elle a rompu et évidemment notre entretien officialisation de la rupture... J'aurais pu faire bieeeen pire. Mais comme j'ai beaucoup pris sur moi je me suis arrêté au premier rendez-vous (qu'elle n'avait pas refusé au contraire alors qu'elle aurait aussi put) et ensuite à la tentative de faire avancer les choses en lui montrant mes changements au second.
Mais à quoi bon de toute façon désormais la balle est dans son camp et j'en ai bien conscience.

Fin du topic pour le moment... Quoi qu'il en soit je repasserai donner des nouvelles sur l'évolution, avec elle ou sans elle.
Il y a énormément de topic où l'on aurait aimé que l'auteur repasse nous expliquer comment est sa vie aujourd'hui et si son ex est revenu.
Merci à ceux qui ont répondu


EDIT : y a des moments où je rigole et me dis qu'elle est conne de m'avoir quitté et qu'elle aura pas mieux, elle ne trouvera pas quelqu'un qui puisse lui apporter autant de bonheur que je lui en ai apporté. (en comparant avec les profils de ses exs...) C'est bon signe ou j'ai un problème avec mon égo ?

[Moumouche]

Non c'est bon signe, plus tard quand elle s'apercevra que tu es vraiment plus la, quand elle aura personne pour l'épauler, elle va grave s'en vouloir !
Les personnes qui te lâche comme ça pour aucune raison regrette toujours, moi elles sont toutes revenu mais FUCK c'est trop tard, j'suis pas le bouffon de la reine.

[anonyme77]

Aujourd'hui on fête nos 1 annnnnn ! Allez tous avec moi !
Et en plus j'ai eu le droit à un "joyeux anniversaire de la part de Quentin" à une meuf dans un restau ce soir...
Fuck god, sérieux quoi.
Comme si le fait qu'il y ait un anniversaire dans le restau ce soir là ne suffisait pas tu sais... tsss

[anonyme77]

Elle me manque tellement...

[anonyme77]

Quand je relis mes messages par moment je me dis que si je n'étais pas dans la situation émotionnelle dans laquelle je suis maintenant je m'insulterai pour l'image pitoyable que je renvoie.
Au moins ça m'aura permis de comprendre certains maux pour l'avenir... Ca ne pourra que me rendre réellement plus vigilant. Jusqu'au jour où je referai à nouveau confiance en la personne et qu'elle finira par se tirer de la même manière !
C'est ça l'amour ou c'est parce qu'on tombe que sur des pommées ?!

On peut jamais se reposer et penser que l'autre est acquis (sans pour autant cesser les efforts), sérieusement ? Moi j'étais acquis pour elle, mais n'est-ce pas le principe d'un couple ? Que des couples cassent après des engueulades je veux bien, mais qu'une des deux personnes se détache de l'autre "petit à petit" et se tire sans qu'il ne voie rien venir, ça je n'accepte pas... La discussion bordel ? Ce ne serait pas juste de dire à l'autre réellement les points qui nous dérangent avant de le quitter et lui faire comprendre que ça peut être rédhibitoire dans un avenir proche ??

[Elieza]

C'est l'apprentissage.
Avec l'expérience tu apprends a voir ce qui ne va pas, a mieux dialoguer, a ne pas être acquis….

[anonyme77]

Les jours passent, mes habitudes changent, mais ça ne me convient pas pour autant.
Je me dis que tout ce que je fais là ce sont des choses que je n'aurai jamais fait autrement, ou en tout cas différemment, et ça me fait chier de me dire que cette relation est belle et bien terminée.

Car oui, plus les jours passent et évidemment plus je deviens lucide. Elle m'a quitté, je peux attendre quoi d'une personne que j'aimais et qui a eu suffisamment de dégoût pour moi pour me quitter et ne plus montrer l'envie de me voir. Sérieusement ? Ca me dégoûte chaque jour plus de repenser à ça alors qu'une semaine avant qu'elle ne décide à me dire qu'elle me largue tout semblait aller bien. Comment je pourrais même envisager d'oublier ça un jour et de reconstruire quelque chose avec. J'ai bien conscience qu'elle a brisé quelque chose qui ne doit normalement pas se briser dans une relation amoureuse si on veut avoir une chance que l'histoire dure réellement. Mais elle l'a fait, et je suis d'avis que quand on fait les choses une fois (surtout dans ce genre de choses) alors elles pourront arriver de nouveau.

Mais mon égo parle toujours et m'empêche de la supprimer de facebook par exemple, car je sais que ce ne serait pas le meilleur moyen du tout pour arriver à l'une des deux choses que je souhaite : lui faire regretter ou retourner avec.
Mais je meurs toujours envie de lui dire tout ce que je garde sur le cœur depuis un long moment... Mais bon dieu, elle le mérite pas cette conne. Elle mérite pas que je lui laisse l'opportunité d'être à nouveau devant et me dire "blablabla désolé c'est comme ça je sais pas blabla t'es un mec bien" et ce genre de connerie.

En soit la laisser partir elle le mérite à 200%
Mais ce qui me bloque complètement et m'empêche chaque fois de ne pas être triste (et donc d'être triste) c'est tous ces souvenirs qui remontent à chaque instant... Plus le temps passe plus ils prennent un goût amer, plus ça me déprime.
Car je me rappelle de celui que j'étais et de ce qu'elle était pour moi. Et je m'en souviendrai toujours. Sûrement un peu moins car le temps efface et diminue la peine, mais au fond de moi j'aurai toujours une part qui se demandera où on en serait si elle n'avait pas fait de la merde et m'avait quitté pour x raison (oui car la raison je la connais toujours pas au final, la réelle j'entends).


Et j'ai bien conscience que retrouver une osmose telle que celle que j'avais avec elle me sera très dur. J'avais eu beaucoup de chance de tomber sur elle à l'époque.
Enfin bon, la vie n'est qu'une succession de hasard vous me direz. "Si j'étais pas sorti ce jour là alors que j'avais beaucoup hésité je n'aurais pas rencontré ma femme ce jour-là" et ce genre de choses.
C'est l'effet papillon en somme...

La part de chance et d'imprévu dans la vie est énorme.
Mais il se provoque en partie j'en ai conscience, c'est aussi ce que j'avais fait, mais il n'en reste pas moins que j'avais mis énormément de temps à trouver une fille comme elle avec qui le courant passait super bien... Sur qui je pouvais me dire "elle est à moi et je suis à elle" et lui prouver que je suis un mec digne de confiance et qui, quand il s'engage ne trompe pas la confiance de l'autre. Ce ne fut malheureusement pas son cas.

C'est dingue que les êtres humains soient si instables émotionnellement...
Je demande juste à trouver une personne qui ne changera pas d'avis et de "sentiments" d'une semaine à l'autre alors que l'autre est resté le même. Et au moins une personne qui communique réellement.
Tout ça me dégoûte.


N.B. : petit topo entre mon dernier poste ici et aujourd'hui : pas de contact des 2 côtés jusqu'au 4 mai, jour de mon anniversaire. Contact de sa part, basique mais sans trop l'être non plus, un peu d'attention. Même si le ton me déplait forcément vu que ce n'est pas un message d'une fille qui aime le gars et le montre (normal elle m'aime pas).
Mais bon elle l'a quand même fait, par sms et assez tôt, donc bon je pouvais pas m'attendre à mieux.
Je lui ai répondu 1 jour et demi après de façon cool et lui disant un truc très bref (genre 12-13 mots le sms) puis elle m'a répondu 3 min après et je n'ai rien relancé. Et ne compte pas le faire.
A quoi bon de toute façon. Lui proposer un verre ? Pour relancer un processus "d'ouverture" et de reséduction ? Et encore faire la démarche d'aller vers elle ?... Ça commence légèrement à me souler.
Mais je sais aussi que dans l'état actuel des choses en ne forçant pas un peu pour lui montrer mes changements je ne pourrai pas changer les choses. Elle est censée s'y tenir à sa décision, plutôt logique.


J'aimerais tellement et j'aurais tellement aimé qu'elle me montre vraiment qu'elle ne se fout pas de ma gueule. Sérieusement, je lui montrer rien de mauvais ou de dangereux bien au contraire j'ai pris énormément sur moi pendant ces derniers mois exprès pour pas avoir ce problème !! Mais non elle ne revient pas pour avoir des nouvelles. C'est dingue ça !!! A chaque fois que je repense à ça j'ai envie de la supprimer de facebook (le seul lien restant au final) et ne plus lui parler... tourner la page quoi, avancer. Même si ça laisserait un goût d'échec certain derrière moi car ça serait clairement définitivement fini.
Voilà encore où j'en suis. Je n'ai pas encore l'envie de clore ça. La force avec laquelle je pensais jamais être sans elle était telle que elle est encore présente aujourd'hui, et me fais me dire "c'est pas possible, je peux pas faire empirer les choses, je n'en ai pas envie".

Vous sentez pas obligé de répondre. Je sais plus ou moins ce que vous me direz. Mais c'était surtout pour vous tenir au courant...

[anonyme77]

Je suis dans cette fameuse période où je repense à elle sans arrêt en me disant que je ne me réveillerai plus jamais à ses côtés, que je n'endormirai plus jamais enlacé avec elle, que je ne la verrai plus jamais avec ses yeux amoureux, que l'on ne partagera plus jamais des souvenirs aussi intenses que lorsque nous étions ensemble.

Chaque jour, chaque soir, chaque heure elle me manque... Je n'ai jamais fait la réelle moindre erreur depuis mes premières à l'annonce de la rupture (des larmes, manque de confiance etc. enfin bon logique sur le coup vu le choc...).
Encore aujourd'hui je suis sous le choc, je ne vois pas comment je pourrai avoir la force de rebâtir quelque chose et pouvoir trouver "mieux" vu que je suis forcément moins bien vu que je ne pense qu'à elle.
Évidemment je l'ai diabolisé pendant ces derniers mois, mais je sais très bien que tout n'est pas tout blanc ou tout noir, et il en est de même de mes sentiments de haine. Je la hais comme elle me manque, mais tout ça est tellement insolvable...

J'ai tellement lu, c'est tellement compliqué de relancer ce genre de choses, d'autant plus quand tu as l'impression que la personne a clairement tourné la page.


Alors aujourd'hui un choix se pose à moi, avancer et tourner la page définitivement en lui disant ce que j'ai sur le coeur afin de pouvoir de mon côté passer à autre chose ou du moins réellement essayer (car je suis bloqué à ces non dits), ou tester de et continuer en espérant qu'un jour, voyant qu'elle ne m'aurait peut-être pas tant blessé que ça et que je suis mieux, et que les choses passent, elle revienne.
Mais la question qui se pose à moi est la suivante : ai-je le droit, pour moi, de me laisser souffrir autant, devoir résister autant, dans l'optique d'une amélioration future, au risque qu'elle me brise encore plus en me disant qu'elle est en couple par exemple, ou de voir qu'elle est complètement passé à autre chose et que pendant tous ces mois "d'attente", elle, elle n'en a bel et bien rien eu à cirer et elle a été heureuse.

Ai-je le droit d'avoir l'envie de reconstruire quelque chose avec une personne qui ne m'a démontré aucune stabilité et confiance dans ses relations amoureuses, qui peut s'enfuir du jour au lendemain en te disant simplement "je ne t'aime plus".
Le pire dans tout ça c'est qu'elle me disait régulièrement, quand elle parlait de ses ex, "il était chiant, il râlait tout le temps,... c'est en partie ce qui a fait que je l'ai quitté" etc.
Mais moi je n'aurai pas eu le droit à ça, mais elle le dira sûrement à son prochain mec encore une fois. Savoir ça, voir dans quelle position je suis par rapport à elle me mine complètement le moral.
Je suis en stage et je suis censé avoir la tête prise toute la journée, mais la vérité est que j'attends chaque fin de journée pour me coucher et dormir et trouver un peu de repos puisque quand je dors c'est les seuls moments où je ne pense pas constamment à elle...

Dormir et aller à la salle de sport, les deux seules choses que je prends plaisir à faire.
Je passe mes semaines à attendre leur fin, pour quoi ? Quelle finalité ? Je n'ai aucun but, aucune date qui me fait l'envier. Je ère dans une attente sans fin, en espérant une chose qui ne m'attend pas.

Je ne sais pas quel conseil appliquer à ma vie sentimentale aujourd'hui. Ce que je souhaite est clair, comme ça l'a toujours été pour moi : elle. Mais ce que je veux aussi et ce qu'il FAUT surtout est que j'ai des réponses et que j'avance.
Mais quelle est la chose qui me fera le plus de bien et m'apportera le moins de regret ? Là est toute la question...


Et dire que fin mai ça fera déjà 3 mois. Plus le temps passe et plus notre relation s'éloigne et s'ancre dans le passé, et ça en rajoute à ma tristesse...

[olivia.k]

Salut contente d'avoir de tes news

tu te poses les bonnes questions et j'espère que tu trouveras la bonne solution pour que tu sois heureux
tourner la page ? il faut du temps et de la volonté, donc laisse toi du temps et si tu as de la volonté d'avancer car tu auras réflêchir et répondu à toutes ces questions, tu y arriveras

[anonyme77]

Franchement ce qui contribue énormément à ne pas la recontacter et me faire poser ces questions du "mais, bordel, elle me mérite pas... ?" c'est le fait que je sais ce que je vaux (humainement parlant du moins) et que je sais qu'elle trouvera difficilement mieux. Ça semblera arrogant, mais au contraire j'ai une grande part de remise en question. Je me remets chaque jour en question et ne me pense jamais au top dans quelque domaine que ce soit.

Je sais que je vaux davantage que ces ex, et je sais qu'elle s'en rendra forcément compte par moment où elle doutera pour x raison.
Et je sais aussi qu'en ne la harcelant pas, contactant plus, ne montrant pas de rancœur, ça ne pourra qu'avoir encore davantage d'effets positifs à long terme. Et même si je réussis à passer à autre chose (ce que j'espère même si mon cœur me dit "non ta gueule" ) ce que je veux par dessus tout, c'est qu'elle regrette.
Et pour qu'un jour je puisse me dire "la situation s'inverse ENFIN ! Je reprends le lead, et je ne le lâche pas". Et ça serait sûrement à moi de lui dire "désolé" et ce genre de choses désagréables à entendre quand tu aimes quelqu'un ou finit par redescendre sur terre et te rendre compte de ce que tu as perdu et de ce que l'autre est devenu...


olivia : je passerai dans tous les cas en donner sur une bonne période. Qu'elles soient positives ou non, je ne suis pas ce genre de personne qui commence une histoire et n'en donne pas la fin. C'est mieux pour moi, car j'estime normal de tenir informer, et c'est mieux pour les lecteurs et futurs lecteurs, pour savoir comment mon cas a évolué.
Il y a bien des fois où j'aurais aimé avoir la fin de l'histoire.

[anonyme77]

Ma vie est d'un déprimant sans elle à mes côtés, sans ses messages, sans son amour...
Je pense tout le temps à elle, même au boulot. Le fait que le travail ne me motive pas non plus des masses n'aide pas je présume pour ne pas penser à elle...

J'ai des moments de très très légers "hauts". Si on peut appeler ça des hauts... Et beaucoup de moments de bas où je me dis "ce n'est pas normal que j'espère quoi que ce soit d'elle, elle m'a quitté et ne montre plus aucun intérêt et désir et attention à mon égard" et toutes ces choses qu'elle m'a dit depuis la rupture raisonnent sans cesse dans ma tête et me font me dire "ce n'est pas réparable, rien de tout ça n'est réparable désormais". Et ça le sera plus si je lui parler une "dernière fois" pour vider mon sac et mettre tout à plat pour essayer d'avoir enfin quelques réponses. Car ça serait me montrer là encore très très faible. Et si retour avec elle il y a, ça serait plus en mois mais en années qu'il faudrait compter pour espérer. Et je ne me permettrai pas d'attendre, déjà là je n'en peux plus. Elle devrait être là à mes côtés si elle me méritait, elle ne m'a pas laissé la chance de m'améliorer et ne m'a jamais montré qu'elle y pensait vraiment ou ressentait suffisamment de dégoût pour moi pour me quitter. Car si elle m'a quitté c'est bien forcément parce qu'être avec moi avait fini par ne plus lui plaire, bien qu'elle ne me le montrait pas quand on se voyait...

J'ai tant de choses à lui dire, tant de REPROCHES à lui faire, toutes ces choses je les ai contenu en moi depuis tout ce temps et même avant la rupture pour que ça aille bien, pour elle...
Mais je n'ai pas envie de briser des mois d'attente et de "reconstruction" bêtement en foutant tout en l'air en voulant m'expliquer, mais bon dieu que j'en ai envie... Ça ne devient plus supportable.

Mais j'ai tellement lu et "perdu" de temps à élaborer le meilleur plan que je n'ai pas le droit de me faire ça... Je n'ai pas le droit de mettre à mal toutes ces heures d'apprentissage et de reconstruction personnelle. C'est ce qui me fait passer un jour, puis l'autre, et le suivant,... sans ne lui envoyer de messages.
J'y pense, la journée souvent je veux élaborer des plans et continuer à lire pour m'aider (avoir l'impression d'agir sans doute) mais au travail je ne peux évidemment pas...
Le soir désormais je rentre tard, vers 20h chez moi. Et un soir sur deux je suis au sport à la salle, les seuls moments de la journée où je prends un minimum de plaisir, voyant des gens autour et ayant l'impression d'avancer sur quelque chose dans ma vie. Je soigne aussi au maximum mon alimentation. J'ai pris 4 kg depuis ma petite perte de poids juste après la rupture. J'espère réussir à en prendre encore 2-3 d'ici à la revoir (venant d'elle ou de moi, ce n'est pas la question encore). Elle verra forcément que j'ai évolué, surtout avec le temps qu'il fait je serai forcément dévêtu.
Et j'ai bien pris des bras, ça se voit franchement, le reste aussi un peu, mais ça se voit moins tant que je ne suis pas torse nu surtout. Ce qui reste d'être compliqué à mettre en place pour le moment n'est-ce pas ?


Bref, parler du sport me fait du bien car c'est la seule chose sur laquelle je suis capable d'influer à l'heure actuelle...
Sa présence me manque terriblement.

[anonyme77]

Le jour tant craint est aujourd'hui arrivé...

J'ai découvert de la plus agréable des manières qu'elle avait retrouvé quelqu'un et que ce quelqu'un a aussi causé, ou du moins grandement accéléré la rupture... Elle m'a donc menti malgré ce que je lui ai dit. Et ça me blesse énormément de l'apprendre. Je peux pas lui pardonner ça.

Je ne vais pas écrire des dizaines de lignes là-dessus mais dieu sait que je pourrais et que j'ai des choses à dire.
Mais voilà le choix est simple aujourd'hui :

Je ne veux plus rien d'elle. Je veux me soulager en lui disant tout (reste encore à trouver la manière la plus efficace) mais je veux en même temps ne pas lui permettre de passer si facilement à autre chose en me disputant avec elle. Ce n'est sûrement pas le moment. Mais le fait est que je lui en veux de m'avoir menti et donc trahi...

Elle me manque, notre histoire me manque, celle qu'elle est devenu je voudrais la voir morte, ou plutôt la voir souffrir et tomber bien bas, bien que ça me blesse de dire ça (sûrement mes sentiments...)

Le pire dans tout ça c'est qu'elle a mis une photo de profil d'elle avec le gars, ce qu'elle n'avait jamais fait pendant nos 10 mois de relation, et ça, ça me fait encore bien plus mal. Elle a l'air d'être bien heureuse avec lui, et je ne souhaite pas son bonheur (égoïste vont dire certains, mais l'égoïste c'est elle à la base qui n'a pensé qu'à elle en partant vers un mec qui l'attirait davantage sur le moment, le nouveau attire c'est connu, enfin pas pour ma part, quand je suis heureux je reste...).
Si on s'était disputé je dis pas, mais là c'est vraiment immoral et dégueulasse. De toute façon je ne pourrai jamais faire confiance à une personne comme ça, et ça me désole...

Alors maintenant le plan d'action, sachant que de voir cette photo (je la vois quand je suis sur mon profil dans ma liste d'amis, je l'ai évidemment plus dans le feed ça va de soi...) me fait terriblement souffrir.
Mais si je la supprime, je me montrerai atteint, et dans la stratégie de ne pas empirer les choses et lui faire regretter sa relation avec moi sur la longueur (pas de mauvais souvenir que j'aurais créé en plus) ça ne serait pas bon logiquement.

Mais dans un même temps je sens que j'en ai besoin de tout déballer, mais voilà, je n'ai pas attendu 3 putain de mois pour tout foutre en l'air. Et puis, que pensera t-elle, au mieux elle aura un peu pitié et honte, mais elle s'en foutra puisqu'elle est en kiffe sur l'autre et plein début de relation avec ce type.
Et moi j'aurais déversé ma rage mais sans effet, et elle m'aura même sûrement envoyé chier.

Après y a aussi la solution de le faire "proprement" en lui disant simplement ma déception et la supprimant de facebook ?


J'aimerais beaucoup que vous me donniez votre avis, merci






Honnêtement j'en ai marre, je suis à bout. J'ai jamais été aussi malheureux dans ma vie...
J'en arrive même à pleurer dans le train, devant des gens,... Au travail je peux encore aller m'isoler aux toilettes quand j'en ressens le besoin. Je suis pitoyable, mais je me suis mis moi-même les barrières, et elle a grandement contribué à les construire. Ces barrières qui disent "tu ne me feras pas un sale coup, je te fais confiance, et je ne la donne pas à tout le monde, et si tu brises cette confiance les dégâts seront plus que jamais considérables et définitifs".

J'ai conscience que c'est en partie dans ma tête, mais je n'arrive pas, je n'accepte pas d'être traité comme ça par cette personne et que cette relation s'arrête ainsi et de cette manière.
Je ne le supporte plus je vous jure Et je pense qu'au fond de moi je ne veux pas réussir à le supporter...

[anonyme77]

Je pense que je vais essayer de la voir pour lui dire tout ce que je ressens en face d'elle, j'en ai besoin...

J'ai tant envie de lui dire tellement de choses depuis qu'elle m'a quitté...
Il est évident que je ne mettrais aucune pression pour la voir afin qu'elle ne se doute pas de ce qui se passerait et de ce que je lui dirai.
Après si elle refuse j'aurai encore un peu plus la rage, mais au moins là je pourrai la supprimer, comme elle l'avait fait avec un ex qui voulait pas la voir (sa fierté sûrement).


Ceci étant, je ne sais pas si j'ai pas davantage envie de finir ça proprement et qu'elle regrette plus tard, en voyant mon évolution qui plus est. Mais je me dis que si avec le gars ça devient sérieux et dure et que tout se passe bien je m'en voudrais énormément de n'avoir rien fait, et chaque jour je me dirai "et là, est-ce que je lui dit enfin ou non ?".
En gros dans ce cas de figure je me dirais ça jusqu'à être à nouveau avec quoi, ou du moins qu'elle montre de l'intérêt pour moi.
Mais, je ne "veux", je ne peux plus être avec elle. Si retour il y a ça se fera dans les deux sens, en recréant des liens, comme pour notre première rencontre. Mais je ne vais pas attendre et espérer, mais laisser la porte entre ouverte m'effraie aussi un peu, comme ça peut me faire plaisir de le penser. Je me dis "je n'ai rien fait, je n'ai rien empiré, il y a toujours un espoir si jamais je réussis à passer outre ça plus tard".


C'est une vraie torture !

[anonyme77]

Je vais devenir fou...
Je suis retombé presque aussi bas que peu de temps après la rupture...

Ça serait tellement plus simple de mourir. Mais je le veux pas moi... Et assumer la réalité me fait du mal chaque jour.

Tant que je n'aurai rien à quoi me raccrocher je sombrerai je le sais.