Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[simpleinconnue]

C’est même plus tant le manque de lui, de sa personne, personnalité sa présence, ce qui fait qu’il est ce qu’il est, mais plus toutes les mauvaises expériences liés à cette rupture. Je ne sais même plus ce que je ressens pour lui, je ne sais même plus si par magie, tout venait par s’arranger, si je serais bien et heureuse dans ses bras, avec lui. C’est là tout le paradoxe je souffre pour des expériences que je vis sans même savoir si j’apprécies toujours la personne. C’est étrange car ces expériences sont liées à cette personne.

Je souffre de :
- sa négligence et son manque d’intérêt frappant pour moi. Cela me rabaisse, me fait sentir comme une personne qui ne vaut pas le coup, je ne saurais faire çà. J’en serais si incapable. Alors je sais qu’il ne faut pas transposer nos réactions à celle des autres et envisager la différence de l’autre. Mais tout de même, sa négligence ne fait aucun doute et s’interprète facilement.
- Mes sacrifices impayés
- De ne plus savoir ce que je ressens
- De mon attente inavouée
- De l’imaginer avec une autre, une fille mieux plus aimable que je ne peux l’être
- de lui avoir mentis
- de mes regrets, constamment « et si j’avais fais ça et si j’avais fais ça ».

La négligence est celle qui me fait le plus mal, je suis passée de ça à ça. Je ne suis plus rien pour lui. Il ne me déteste pas, il ne m’en veut pas, il s’en fout juste de celle que je suis aujourd’hui.
Jamais un ex n’a pu descendre si bas pour moi, je les aime tous en quelque part et pour toujours et j’ai de la bienveillance pour eux.

J’ai envie de partir avec une âme attentive et douce, sans parler de lui. De me balader la nuit sur les quais de seine, d’entendre le silence et de pleurer ma douleur, de vider cette douleur qui semble inépuisable. Je voudrais oublier, remplacer, anesthésier. Je ne supporte plus ce mal.

J’aimerais comprendre.

J’ai su récemment que je faisais partis de celles qui ne reviennent pas. Une fois la chose brisée, je ne peux revenir. Tout n’est pas encore brisé dans mon âme si fragile, mais rien n’est déjà plus pareil.
J’ai déjà vécu cette tristesse, j’ai appris de mes précédentes ruptures. Vraiment.
Mais ma sensation de tristesse était la même, je me vois y faire face avec les mêmes remèdes…
Flirter avec d’autres sans intérêts mais à qui je sais que je plais, simplement pour oublier, pour passer le temps occuper mon esprit, tout en sachant que je ne voudrais jamais d’histoires amoureuses avec l’un d’eux.
Le but ou l’intérêt ? Essayer de m’éloigner et de désidéaliser l’autre objet de mes véritable pensées. Peut être par la thérapie de l’ego, peut être, mais je ne pense pas. Ma douleur est bien plus profonde qu’une simple histoire d’ego.
Car oui, le temps de célibat est un choix, je pourrais en avoir un autre, mais je resterai célibataire jusqu’à en trouver un qui puisse avoir ce petit truc inexplicable qui fasse que ça y est.
Le temps de célibat, peut faire du bien, mais il est diabolique car il peut aussi être fruit d’une idéalisation de l’autre qui n’est qu’un pu**** d’humain !


Je veux arrêter d’idéaliser, je veux oublier, bordel et oublier avec un autre s’il le faut mais oublier, relativiser, je veux arrêter de souffrir, de penser à lui.
Je ne rêve plus de lui, je n’attends plus de lui, j’attends d’arrêter de souffrir que le temps fasse son job.

Brouillon et pas toujours compréhensible, mais authentique fruit de ma pensée aléatoire.
Bien à vous.