- 30 sept. 2014, 12:57
#948130
Oui, je vais faire une chose me détacher de ce que je ressens pour lui, continuer à avancer pour moi, me construire. Me détacher également de ce forum, et ne plus y accorder l'importance que je donnais tant à tous ces messages. Parce que chacun est libre de penser, de s'exprimer, de donner son opinion et son avis. Pour moi, cela n'a un véritable intérêt que si cela me permet d'avancer. Bon nombre de vos avis m'ont aider, et la seule chose que je crois : le plus important c'est de faire ce qui est le mieux pour soi pour faire en sorte d'aller mieux.
Oui, vous avez votre opinion de l'issue de tout ceci, elle est respectable et compréhensible et bien sur que vous pouvez avoir raison je ne le nies pas, je dis juste que rien n'est écrit, que je suis seule maitre de mon histoire et que je l'écrirais comme bon me semble. Bien entendu, que je ferais ce que je pense (le contacter mais parce que j'aurais envie de le faire à ce moment, parce que je me sentirais prête à lui faire face et à accepter qq soit l'issue ss en souffrir). Penser par moi même, agir par moi même est ce qui compte. Je ne peux pas être entièrement d'accord avec vous, seulement là je suis dans une impasse parce que bcp sont convaincus que tout finira mal, oui cela peut se produire comme ça, oui cela peut être une réalité et vérité possible MAIS pas la seule. Comme vous l'avez dit c'est une probabilité plus forte que l'autre, et j'en ai conscience, je ne le nies pas. Juste que ces derniers temps, mes sentiments ont pris le dessus, et que je n'étais plus apte à raisonner...
Alors, non, je ne suis pas dans le faux, de croire que je pourrais lui reparler, le retrouver qq soit la manière (ami ou plus), peut importe, je crois qu'aujourd'hui, c'est à moi à changer ma priorité, ce qui a toujours compté c'est de pouvoir m'expliquer avec lui et c'est tt ss attendre plus, et je pense que c'est la meilleure chose à faire. Exiger, vouloir plus, en attendre davantage est un caprice. Il existe de multitudes de vérités, et dans chacune d'elle je pense y trouver ce que j'attends. Peu importe ce qu'il adviendra, je dois mieux me détacher pour mon bien être, pour moi, pour mieux appréhender la situation. Je crois que l'on ne parvient à faire un deuil que lorsque l'on a une explication et c'est ce qui m'a manqué, et me manque encore, je crois que la seule raison pour laquelle je veux le contacter : c'est obtenir cette explication, et lui dire ce que je ressens et voilà. Le reste, n'est pas en réalité le plus important.. Juste un désir refoulé au fond de mon cœur mais qui ne doit plus prendre le dessus.
Si j'ai eu besoin de ces avis, c'était parce que j'étais obnubilée par l'idée de le reconquérir (je ne dis pas que je n'y penses plus), juste que je dois cesser de m'accrocher à cette idée, de la vouloir plus que tout et davantage penser à moi, à le mettre dans un tiroir de ma tête pour un jour y revenir et avoir le fin mot de tout ceci. Avoir une explication c'était ce que je voulais, et je pense que je dois m'en contenter. Poursuivre mon chemin, en me détachant davantage de mes sentiments, de ce forum et de penser par moi même : car je suis seule à savoir ce qui est l'essentiel pour moi, ce qui me rend heureuse. Je sais ce que je vaux, ce que je ressens, ce que j'ai vécu, personne ne pourra le discréditer.
J'ai changé mais j'ai oublié une chose essentielle : me détacher de lui, des avis des autres et de ne retenir qu'une chose : ce qui compte c'est d'aller mieux peu importe comment j'y parviendrais seul le résultat compte. Changer, en évoluant, en corrigeant ces défauts, ne suffit pas si on continue à s'accrocher à l'autre. Ma vie pro, c'est mon moteur c'est ce qui me pousse à avancer.. Quel que soit l'issue de cette situation, personne n'aura tort ou raison, car le plus important c'est pas obtenir le résultat que je souhaite plus que tout mais me libérer, quel qu'en soit la manière.