- 29 sept. 2014, 00:14
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Déjà plusieurs mois sur ce site à lire les articles, les commentaires postés par les uns les autres et je viens à constater que la solution réside dans le temps lui même. Seul le TEMPS me fera oublier mes blessures, seul le temps guérira mon cœur, me fera l'oublier et enfin me permettra d'être de nouveau heureuse en faisant de nouvelles rencontres. Mais je répondrais à cela quelle certitude ai je?
Combien de mes proches m'ont répété ces mêmes mots au début de ma rupture? Et aujourd'hui, cela fait plus d'un an et rien n'a changé, si ce n'est que je l'aime davantage encore même plus. Bon nombre y ont trouvé une explication au pourquoi je l'aime plus : j'entretiens mes sentiments à l'égard de mon ex, je l'idolâtre, je vis dans le déni, dans un rêve éveillé etc.. Juste accepter que l'on puisse aimer qqn malgré la séparation, que ses sentiments se renforcent sans explication rationnelle parce que l'amour a cela de fou, est inacceptable et incompréhensible. Surement, parce lorsque l'on perd une personne qu'on aime c'est à ce moment là qu'on s'aperçoit combien on l'aime en réalité.
Je ne crois pas au fait que le temps puisse arranger les choses concernant ma blessure, des ruptures j'en ai eu et je m'en suis sortie, gardant des souvenirs de chacun d'eux mais avec un détachement émotionnel alors que pour Lui tout est différent. Le temps a su apaiser mes ruptures précédentes parce que je n'étais pas véritablement amoureuse d'eux et qu'il m'a été plus facile de me détacher d'eux... Alors certains diront qu'en fonction des personnes, certaines ont besoin de peu de temps pour tourner la page, plusieurs mois, d'autres diront qu'il faudra plus de temps qqs années. Que diront-ils si au bout de ces qqs années, son souvenir est toujours en moi? Que je manque cruellement de volonté, que je dois aimer souffrir, que ça n'est pas de l'amour mais une obsession égoïste etc...
Bien entendu, l'ont me dira que d'autres hommes m'attendent bien mieux que Lui, tous aptes à m'aimer et me rendre heureuse et que cela serait stupide de passer à côté d'eux. Que l'amour est devant moi et non derrière qu'il est à porter de main et que par mon entêtement je m'interdis ce bonheur et me refuse à être heureuse. Je dirais tout simplement que s'il existe d'autres hommes capables de me rendre heureuse, jamais ils ne m'offriront cette étincelle de passion, de magie, de merveille et d'intensité, tout simplement parce que ce que j'ai vécu avec Lui est unique, et je ne le revivrai avec personne d'autres, car chaque relation est différente non similaire.
Ce que je recherche n'est pas la présence d'un homme capable de répondre à mes attentes, de m'aimer mais ce que je convoite est plus rare, plus délicat à obtenir : la passion, celle que tout le monde craint et redoute parce que l'on dit d'elle qu'elle n'est pas l'amour. Parce que l'amour serait la stabilité, la durée et que la passion ne serait qu'éphémère et destructrice, non la clé d'un amour sincère et pur... Pour moi, la passion est encore plus forte que l'amour, je ne pense pas avoir ces sentiments si intenses, si fous pour Lui sans que cela ait un sens. Oui, pour moi, c'est une vraie passion que je ressens pour Lui, et non le fruit de ma tristesse, du manque, de mon imagination ou de je ne sais quoi..
Oser dire que celui qui nous a quitté est notre grand amour est une aberration dépourvue de logique et de bon sens, car comment pourrait-il l'être puisqu'il est parti? Rationnellement, il ne peut pas l'être pour les autres car si tel était vraiment le cas il serait toujours là. Mais mes sentiments que dois je faire? Ne pas en tenir compte car c'est une folie insensée, que seul les faits peuvent être en mesure de me dire si oui ou non il l'est. Peu importe les faits, le bon sens, la logique, je n'ai jamais ressenti qqchose d'aussi puissant et fort pour qqn et penser qu'il n'y a pas une raison à cela, je ne peux pas. Seul le cœur peut nous dire si c'est Lui ou non, notre grand amour. Pour moi, il l'est et le restera à jamais, car je le sens et le sais au plus profond de moi.
Je ne pense pas un jour être de nouveau heureuse parce que pour l'être, il faudrait que je le retrouve parce qu'il est la meilleure chose qui me soit arrivée comme la pire. J'ai avancé professionnellement, passé mes écrits du concours d'avocat, attends les résultats pour fin octobre, je me réalise. seulement, c'est si étrange mais avec le temps, je finis par oublier ce que cela fait de sentir la caresse sur sa peau, un câlin, un baiser, comme si peu à peu, mon cerveau le rayait de mon esprit. Comme si je ne l'avais jamais connu, impossible de me rappeler ce que cela fait, alors que c'était si agréable, si merveilleux d'aimer et d'être aimée en retour. Aujourd'hui, je le sais, en voyant ma sœur, et tous ces couples dans la rue, me rappelant sans cesse quel trésor inestimable, j'ai perdu...
Tenter, croire, espérer, attendre le bon moment pour le recontacter, ça me fatigue et me fait constamment du mal. Je l'aime et l'aimerais toute ma vie, ni le temps, ni rien ne l'effacera de mon cœur, je ne renonce pas mais je ne crois plus, parce que le temps passe, et je souffre davantage. J'ai fini par accepter qu'elle ferait toujours partie de moi, que rien ne la fera disparaître, même si je croyais à cette chance infime de le retrouver, aujourd'hui je cesse d'y croire. J'ai perdu la plus belle chose qui soit au delà de la vie, de la liberté, de l'amitié : l'Amour avec un grand A, je ne le retrouverais plus ni dans une autre rencontre, ni avec un autre homme parce que c'était Lui et personne d'autres mais peu de gens peuvent le comprendre...
C'est jeudi, puis le 24/04 et le25/09 pour les écrits. J'ai bossé toute l'année donc espérons que ça paye. Disons que je me concentre sur mes priorités professionnelles avant de me relancer vers lui. Je voudrai me spécialiser dans le domaine de la responsabilité médicale, je trouve ça intéressant et puis il y a peu d'avocats dans ce domaine. Et toi quels concours juridiques prépares-tu?
(Pour ma part, je n'y crois plus, personne ne pourra m'enlever cette idée de la tête, mon ex n'était pas juste une histoire mais bien plus, je suis de celles qui croient que pr chacun de nous il existe un grand amour et non deux, je l'ai trouvé et tt s'arrête là.)
Kakahuet je n'ai rien de plus à ajouter tu as résumé ce que je pensais ...
