Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[DDK]

Bonjour à tous, tous d'abord merci à ceux qui me liront et et à ceux qui me répondront.

Je suis un jeune homme de 21 ans et étais en relation jusqu'a présent avec un autre jeune homme donc de toute logique dans une relation "homo".
Je viens vers vous car je sort actuellement d'une relation extrêmement compliqué pour moi car larguer par mon ex.
Avant d'expliquer la situation actuelle je vais vous raconter mon histoire avec lui.
Nous nous sommes rencontrer il y'a environs 2 ans via site internet a l'époque lui ne s'assumer pas du tout en tant que gay donc des le début la relation étais difficile et il n'y avais rien d'officiel on se voyais la plupart du temps les week-end et cela devais rester cacher jusqu'à moment ou ses amis ont compris qu'il se passer un truc et certains étaient mit au courant, cette relation a durer environs 5 mois jusqu'a qu'il finisse par tous stopper car il ne s'assumer pas.
A l'époque cela ne m'avais pas tant affecter car il n'y avais rien d'officiel puis la relation ne m'avais pas permit de m'attacher énormément a lui.
Du coup nous somme rester presque 9 mois avec quasi aucun lien juste quelque échange pour prendre des news, mais a vrai dire je ne l'avais jamais réellement oublier car je n'ai eu aucune relation sérieuse pendant se temps et vers aout 2013 j'ai rencontré un autre garçon avec qui j'ai commencé a avoir une relation, vers septembre mon ex c'est mit a revenir vers moi alors qu'il n'étais pas au courant que j'avais rencontré une autre personne a vrai dire sur le coup je me suis dit c'est pas possible au moment ou je rencontre une autre personne je passe autre chose il reviens.
Quand il est revenu il a entamer une phase que j'appellerai de rapprochement ou il tentais de me retrouver, il regretter le passé qu'il avais mal agit et qu'il souhaite que ça change etc...
Au début je lui disais que se n'étais pas possible que c'est fini maintenant même si dans le fond je ne le pensais pas forcement.
Se qui n'arrange pas les choses c'est que nous avons les même amis et du coup nous avons commencer a nous revoir (ils étaient en froid avec ses amis durant la période ou on ne se parler plus) durant ses soirée ou on se revoyaient je rester le moins proche possible de lui car a se moment j'étais en couple avec un autre.
La personne avec qui j'étais en couple je n'avais rien a lui reprocher elle étais parfaite mais il n'y avais pas cette étincelle.
Du coup de mon coté j'avais du mal a m'impliquer et le relation étais tendu.
Mon ex dans sa quête de rapprochement j'imagine a fait une annonce qui ma surpris totalement il a fait son comming-out auprès de tous ses proches sauf sa mère.
Au final il c'est tellement impliquer il a tellement tous réussi que j'ai craquer et j'ai quitter la personne avec qui j'étais qui ne me correspondais pas du tout et avec qui s'étais compliquer pour revenir avec lui.
En décembre donc j'entamer une relation avec lui qui débuta sous les meilleurs hospice les premiers mois étaient nickel, il l'annonce ensuite a sa mère on se vois régulièrement.
Arrivé Mars 2014 ça commence a vaciller, on se voyais moins une certaine routine s'étais installer et on ne partager pas grand chose sauf quand on se voyais et s'étais quand il le désirer.
Durant se mois il fait la rencontre d'une fille a une soirée d'anniversaire il commence a parler avec elle, cela me gêné un peu mais comme elle faisait partie de la gente féminine je me suis dit que je ne devrais pas m'inquiéter.
Au final peu de temps après il me quitte car selon ses dire il n'a plus les même sentiment et en a marre de cette relation de routine.
A se moment j'ai pleuré toute mes larmes j'étais dépité et je suis passer dans une phase de petite dépression je dirais.
j'ai ensuite appris qu'il avais rencontré cette fille au restaurant qu'il avais débuter une relation se qui a enfoncer encore plus le clou.
En avril il commence a revenir vers moi on ne s'est pas vu depuis car je refuser de le voir chez nos amis communs au début, donc quelque échange de texto jusqu'au moment ou il me dit qu'il regrette qu'il s'en veut de se qu'il a fait qu'il a mal agit etc et qu'il sais pas pourquoi il a étais avec cette fille qui ne lui correspond pas et qu'elle ne l'attire pas comme toute les filles selon ses dire.
J'en viens a re-finir par craquer et contre l'avis de mon entourage je retourne avec lui et on se dit qu'on ne dois pas faire les même erreurs qu'avant qu'il fallait mieux communiquer mieux dire les choses etc...
Durant le moi de mai, juin et juillet tous ses plutôt bien passé quasi pas de prise de tête mais toujours cette routine de présente et on ne se voyais que 1-2 jours par semaine quand il le voulais alors qu'il ne travaille actuellement pas.
Mardi dernier, j'apprends de sa part qu'on risque de quasi pas se voir durant 3 semaine car il sera pris et que moi je travaille alors qu'on est a 30min l'un de l'autre, partant de la grosse prise de tête et pas de nouvelle de sa part jusqu'à dimanche ou il m'envoi un message pour me dire que c'est fini car on ne se comprends pas, qu'il me rends pas heureux, qu'il n'est ni mature ni stable pour avoir une relation que je mérite mieux le blabla traditionnel.
Je lui ai dit que son comportement étais lâche de dire ça par sms, il me dit que car en face on se comprends jamais donc il fait le lâche a me le dire par sms et éviter une prise de tête. Il m'apprécie et son but c'est pas de me faire du mal mais c'est trop tard.
Au final on se verra pour récupérer nos affaires l'un et l'autre et je lui ai dit qu'on devrai parler aussi pour que je puisse comprendre les raisons. Il est OK mais il n'a pas le choix non plus.
On est censé se voir cette semaine ou la semaine prochaine.
De mon coté par jalousie ou autre j'ai la tendance a épier son fb comme a l'époque ou on s'étais quitter la première fois, mais cette fois ci il a changer son mot de passe du coup je n'y est pu accès et même si je le dit a contre coeur c'est un mal pour un bien.
Mais l'ayant dans mes amis Facebook j'ai vu qu'il étais redevenu ami avec cette fille en question a mon grand étonnement.
Quand il ma dit qu'il me quitter ma réaction n'a pas du tout étais la même que la première fois j'étais blesser mais beaucoup moins que la première fois. c'est comme si je m'y attendais plus ou moins que ça finirai que je m'étais préparer durant cette période ou c'est remit ensemble et du coup j'accepte en me disant que maintenant il faut clairement que je passe a autre chose me reconstruise.
Et quand j'ai vu qu'il étais redevenu ami avec cette fille la j'étais vraiment blessé est décu c'est certainement se qui me fait le plus de mal actuellement.
Au final si je poste ici c'est que je vais mal et j'ai l'impression de me voiler la face en faisant celui qui va bien alors que je soufre de tous ça j'aimerai pouvoir réellement passer a autre chose pouvoir ne plus rien ressentir pour lui le laisser vivre sa vie comme il le souhaite avec une fille, un garçon et moi vivre la mienne.
Mais je ne sais pas comment faire comment surmonter tous ça comment véritablement avancer sans lui. J'ai l'impression que je retrouverai jamais mieux que lui...
J'ai peur aussi énormément peur qu'il revienne vers moi durant ses semaines a venir, ses mois et que je craque car je retomberai facilement il me considère comme acquis et il a pas forcement tort j'aimerai lui dire non mais tellement mes sentiments sont fort pour lui qu'il pourrait me faire revenir en refaisant sa phase de séduction rapprochement.
Je suis conscient pourtant je vois tout je comprends tous a ma manière et après tous se temps je devrais me dire mais se mec il n'avance pas il me sert a rien passe a autre chose mais je n'y arrive pas.

J'aimerai donc tous vos conseils, vos avis enfin tous se qui me permettrai d'être un peu plus heureux en se moment et d'avancer.
Merci a vous !!!

PS : je sais que c'est assez long à lire et c'est un pavé mais j'ai essayer de faire court ^^

[DDK]

Aucune réponse...

[Paige]

Bonsoir DDK

Alors j'ai lu ton histoire Ce garçon ne sait pas du tout ce qu'il veut, sans doute qu'il est trop "paumé" pour le savoir. Et notamment dans sa sexualité. Est-il homo? bi? il n'a pas l'air de bien le savoir et encore moins de bien l'assumer. Et toi tu fais les "frais" de son mal-être. Ce n'est pas une critique envers ton ex, chacun fait comme il peut dans la vie, et toi, tu as l'air d'être, malgré toi, celui qui fait "avancer" ton ex. A chaque fois, c'est grâce à toi qu'il franchit un pas décisif:

1°) grâce à toi, il assume à ses yeux son homosexualité
2°) grâce à toi, il se rapproche d'une fille (oui car je suis persuadée que son statut "d'homo" le protégeait même inconsciemment des filles donc le fait d'être avec toi lui a sans doute permis de se "libérer" avec les filles et éventuellement de s'en sentir attiré)
3°) grâce à toi, il fait son coming-out
4°) et grâce à toi toujours, il a la "force" de repartir continuer sa vie...sans toi.

Tu es son essence, son carburant. Enfin, moi, c'est comme ça que je le perçois à ta lecture. MAIS bien sûr, ce n'est pas bon pour toi, car comme tout carburant, toute essence, quand il a été utilisé, brûlé, ben il reste rien :/ et le carburant n'a plus qu'à se remplacer :/

A mon avis, tu dois donc essayer de ne PLUS jouer ce rôle auprès de lui, il doit apprendre à grandir sans toi, pour éventuellement, peut-être, repartir avec toi, une fois grandi.

Toi, tu dois t'interroger sur le bienfait que tu as ressenti à être ce carburant: par deux fois tu t'es laissé "reprendre", alors que même tes proches voyaient venir le coup depuis loin, donc ça veut dire que (inconsciemment bien sûr) la situation de carburant t'a convenu. C'est là-dessus que tu dois réfléchir: tu es quelqu'un à aimer pour toi, pour ce que tu es, et pas pour ce que tu "sers".
tu dois te convaincre que tu es "aimable" pour toi, et pas comme "outil". Ca, c'est pour nourrir la réfléxion

ensuite, concrètement, ben les mêmes que sur tout le site: coupe-toi au maximum des facebooks et compagnie. Si tu n'y arrives pas, mets toi des paliers, genre "je regarde à 16h pas avant", puis le lendemain "à 18h pas avant", puis ensuite "je reregarderai qu'après-demain" etc...il faut se donner des objectifs réalisables et se FELICITER quand on les tient

plutôt de se dire "zut j'ai craqué j'ai encore regardé son FB", se dire "super, j'ai tenu 1h de plus qu'hier"

et SR bien sûr. il doit grandir. seul. et ça prend du temps. pas qques semaines, ni qques mois. Quand/si il est prêt, tu le verras tout de suite, car il abordera ENFIN les vrais questions, et pas la fuite et le blabla sur la routine...

Bon courage!

[DDK]

Merci Paige de ta réponse.

Ton point de vue extérieur sur l"histoire que j'ai raconté même si elle n'est pas totalement complète me permet comme tu le dit plus haut de m'interroger de m'apporter un autre point de vue et susciter une réflexion.
Ce n'est pas forcement un plaisir de lire qu'en gros on a étais le dindon de la farce car moi à se jour je le prends comme ça mais tous de même pourquoi est-ce si compliquer pour lui de dire les vrai raisons qui font qu'aujourd'hui il est incapable de continuer ? les vrais raisons de toute cette histoire ?
Ca serais tellement plus simple et éviterai bon nombre d'interrogations (je parle pour moi)

En tous cas Merci Paige d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre, toute autre réponse, avis ne sera pas de refus.

[Paige]

Non non DDK, je me suis très mal exprimée si tu te sens "le dindon de la farce", ce n'est pas du tout ce que je voulais dire. Je veux dire, je comprends tout à fait bien que tu te sens trahi, mais pour moi, ton rôle pour ce garçon a été PRIMORDIAL et loin d'être le dindon tu as été au contraire qqu'un qui lui a fait beaucoup de bien. Un "dindon" c'est quelqu'un dont on se sert sciemment et pour qui on a très peu d'estime. je ne pense pas du tout que ce soit le cas de ton ex, à la lecture de ton histoire. Je pense qu'au contraire il t'estime fortement et que malgré toi, malgré lui, tu l'as aidé dans les passages décisifs de sa vie. Alors bien sûr, tu vas me dire "tout ça me fait une belle jambe" car le résultat est le même: tu es délaissé, triste et déprimé. Je le comprends. MAIS dans ton égo, dans la perception de qui tu es, c'est important quand même de savoir que tu n'es pas un dindon comme tu dis! Non un "outil" n'est pas un "dindon" !

Ensuite, je ne sais pas pourquoi pour lui c'est si compliqué et je pense que tu ne peux pas le savoir non plus, je pense que le seul qui pourras, c'est lui. Et pour ça il faudra qu'il fasse un travail sur lui-même, seul ou avec un psy, mais tu ne dois pas avoir ce rôle.
On n'a aucun pouvoir sur les autres (fera t-il ce travail? aboutira-t-il? etc..) on a du pouvoir UNIQUEMENT sur soi. Voilà pourquoi je te disais de réfléchir sur toi (sans aucune forme de reproche ou d'accusation, pas du tout!!) car sur soi, on a du pouvoir, on peut apprendre à se connaître mieux, à évoluer, à identifier les relations "à risques", etc...et au final, SE rendre plus heureux.

[DDK]

Dé mon coté je ne te fait aucun reproche non plus bien évidement et tes message me font énormément plaisir merci vraiment !

Je pense que tu a certainement raison mais a se jour je pense que j'ai encore beaucoup de mal avec ça et qu'une part de moi pense encore avoir étais le dindon de la farce, avec le temps certainement le recul je verrai surement les choses autrement.

En lisant ton second paragraphe, cela ma rappeler pleins de choses vécu avec lui et cela me permet de dire aussi que tous se que tu dit est vrai car je me rends compte qu'avec lui vu l'amour que je lui portais j'ai toujours voulu jouer se rôle de confident, de psy et parfois peut être trop quitte a vouloir lui dire quoi faire dans le but que notre relation se passe bien mais ça n'a jamais étais le cas donc je pense que de se coté je dois énormément me remettre en question.
Car au final je l'ai aider, épauler pour qu'il s'assume en tant que gay/bi mais en y réfléchissant est se que je l'ai fait pour lui ? ou alors pour mon couple et donc un peu dans mon intérêt ? c'est un question auquel je dois réfléchir.
Je me souviens d'une discussion que j'avais eu avec lui ou je lui conseiller enfin lui émettais l'idée de rencontrer un psy afin de faire un travail sur soi concernant sa sexualité, sa confiance en soi etc... Mais refus catégorique de sa part.
Donc finalement j'ai peut être parfois pris un rôle trop a coeur et non pas dans son intérêt (je suis peu fier quand je dit ça) en voulant jouer les psy je l'ai peut être aidé mais se n'étais peut être pas a moi d'aller aussi loin c'est peut être aussi mon comportement, mes choix qui l'ont pousser a être comme ça aujourd'hui.
Peut être que je l'ai trop brusquée et qu'il est aujourd'hui plus perdu qu'avant.
N'empêche maintenant j'ai beaucoup plus de question dans ma tête en discutant de tous ça ^^

Qu'en penses-tu ?

[Paige]

Je te réponds demain sans faute (là je n'ai pas le temps et je ne veux pas bâcler!) mais surtout ne culpabilise pas ... courage à demain

[DDK]

Merci à toi pas de soucis à demain bonne soirée

[Paige]

Bonjour!
Donc me revoilà Alors tout d'abord, le truc le plus important à dire, c'est que tu as fait une "découverte" que certaines personnes ne font jamais et qui est pourtant absolument vraie et qui permet de progresser énormément dans la vie: à savoir qu'on fait TOUJOURS les choses pour soi. Il n'y a aucune exception à cette règle. Alors, attention, dire qu'on fait les choses pour soi, ne veut PAS dire qu'on ne les fait pas AUSSI pour les autres, mais si ça ne nous convenait pas d'une manière ou d'une autre, si on n'y trouvait pas un intérêt psychologique personnel, on ne le ferait pas.

Je donne l'exemple qu'on me ressert à chaque fois: les bénévoles d'une association, ils font ça pas pour eux mais pour les autres! je réponds: bien sûr qu'ils le font pour les autres, MAIS de cette vraie bonne action, ils retirent le plaisir d'être des bonnes personnes, le plaisir d'aider, le plaisir d'être apprécié, le plaisir de bien agir, etc,...donc ils y trouvent AUSSI leur compte. Et attention, dire ça, ne diminue EN RIEN, leur mérite !! mais il ne faut pas être dans le déni!
moi par ex, je te réponds là, tu me dis "merci", et bien mon "bénéfice" personnel à t'aider, il est là: j'ai le plaisir de me sentir utile, le plaisir d'aider, le plaisir de te rendre un peu service peut-être, etc,...tu vois?

Donc tu n'as pas du tout à te sentir honteux de ce sentiment, tu as, au contraire, à te sentir fier de l'avoir découvert!! car quand les gens n'entendent pas ça, ben, ils ne peuvent pas progresser, car ils ne se placent qu'en "victime" et donc en "spectacteur" de ce qui leur arrive, et non aussi en "acteur", or le spectacteur, une fois encore, n'a aucun pouvoir sur le spectacle (quand tu allumes ta télé, même si le film te plait pas, tu peux pas changer le scénario!!) alors que t'assumer comme étant aussi "acteur", te permet de réfléchir sur TA partie, et donc changer celle-ci, tu vois?

Sans doute qu'aider cet homme a pu te faire sentir utile, meilleur (toi tu avais fait tout ce chemin que lui n'arrivais pas à faire), sans doute aussi que tu as pu te dire qu'en lui étant "utile", tu pourrais le retenir, ...je ne sais pas, j'évoque des pistes...et attention, tout cela a été de l'ordre de ton inconscient bien sûr, tu ne l'as pas fait "exprès".

L'autre point important aussi à se débarrasser, mais très difficile aussi, c'est le "jugement de valeur" que tu accordes à ton comportement. J'ai été le "dindon" (= dépréciation) ou j'ai été son sauveur (= valorisation). Non. Pour progresser dans une réfléxion personnelle, il faut arriver à se débarrasser de ce qui la pollue (cette réfléxion) et le jugement moral, est l'élément bloqueur le plus important. Je te redonne un exemple: Imagine que tu sois obèse (pardon j'espère ne pas avoir pris un mauvais exemple...), tu craques sur une glace au chocolat. Bon. Si tu bloques au "c'est mal! j'ai craqué! je suis nul! je n'y arriverai jamais!" ça empêche ton cerveau de passer à l'étape suivante qui est "bon, pourquoi j'ai mangé cette glace? quel plaisir en ai-je retiré? est-ce que je me sens, la fois prochaine, de différer l'achat de cette glace d'une heure?" tu vois? le jugement moral a un triple inconvénient:
1°) il nous pénalise directement dans une dépréciation de soi
2°) il nous empêche de passer à la partie reflexion qui ELLE nous fera progresser
3°) il est "pratique" car empêchant la partie 2°), il nous permet de nous abriter des questions dérangeantes...en effet, pour notre inconscient, il est parfois plus pratique de se déprécier (stérile) que de se poser des questions aux réponses éventuellement très dérangeantes.

Concrètement, dès que le côté "jugement" revient vers toi et que tu en prends conscience (parce que tu verras, en tous las cas pour moi c'est comme ça^^ je peux me lamenter sur moi même des heures avant de m'en rendre compte en fait^^), alors là, consciemment, pense à mon exemple de glace, et demande toi: "bon pourquoi j'ai fait ça? quel bénéfice en ai-je tiré? est-ce qu'au final ça m'a fait du bien? pourquoi?" n'hésite pas à noter tes réfléxions sur papier ou ordi, ça évite le "tourner en rond", tu pourras dire "non mais j'ai déjà abordé ce point, qu'est-ce que j'en avais dit?" et relire tes notes.

L'autre point difficile je trouve (et là on est vraiment dans le truc tordu mais très vrai!) c'est que quand on parle de "bénéfice" pour soi, le bénéfice peut aussi être précisément...se faire du mal :/ oui je sais, c'est déroutant mais tout à fait répértorié en psy. Encore un exemple:
je suis très mal dans ma peau, je me déprécie, INCONSCIEMMENT, je pense ne pas mériter le bonheur, je pense devoir être puni, donc INCONSCIEMMENT bien sûr, je vais me mettre dans des situations de souffrance où mon "bénéfice" sera d'être punie puisque je crois que c'est ce que je mérite.

Tu vois?

N'hésite absolument pas à aller consulter un pro, des fois, on peut maitriser toute la "théorie" mais être incapable de l'appliquer.
Donne toi du temps, ne sois pas dur avec toi-même, tu subis un grand chagrin, une grande peine, tu as le DROIT d'être triste, et de te lamenter sur toi-même. Ce n'est pas interdit, c'est même parfois nécessaire. C'est juste pas une "fin" en soi, tu le sais, mais on a le droit au chagrin, il n'y a pas de honte à ça...et quand on est très malheureux, c'est encore une double peine, de culpabiliser d'être malheureux. Dorlote toi, offre toi des glaces, diminue tes contraintes au maximum, ET accompagne le tout d'une reflexion sur toi. Et tu verras qu'au bout du bout, tu sortiras plus fort, te connaissant mieux, sachant les pièges à éviter, et l'esprit libre de retrouver un amour, celui-là ou un autre...

le chemin n'est pas "droit", il y a des jours meilleurs que d'autres, il y a même des HEURES meilleures que d'autres, là aussi ne sois pas dur avec toi-même, repense à mon histoire de glace, et mon conseil pour son FB, prends toutes tes avancées à pas de fourmis, comme des avancées à pas de géant, parce que quand on est déprimé, c'est le cas

Tout plein de courage à toi !

[DDK]

Bonjour Paige,

J'ai lu ton message plusieurs fois pour être bien sur d'avoir tous compris et a vrai dire c'est tous brouillon dans ma tête car je ne sais pas quoi te répondre sur le coup.
J'ai lu, j'ai entendu ton message mais je serai incapable de te répondre car je ne sais pas quoi te dire si se n'est que se que tu me dit la me permet de cogiter dans ma tête et me poser beaucoup de questions qui je l'espère me permettront de relever un peu la tete.
En tous cas ne crois pas que je reste insensible a tes message il m'aide beaucoup vraiment !

Concernant ma journée j'ai revu mon ex aujourd'hui pour l'échange des affaires qu'on avaient chez l'un et l'autre.
J'y suis aller en me disant que je ne souhaitais pas lui parler juste récupérer mes affaires lui demander si il a quelque chose a dire puis partir.
il ma dit qu'il avaient rien a dire et apparemment s'étais plus moi qui avaient des choses a dire, je lui ai dit moi j'ai rien a dire je veut juste entendre les raisons et il ma dit qu'elles sont simple il est immature, instable et qu'il préféraient passer du temps avec ses amis et sa famille.
je lui ai dit que a mes yeux se ne sont pas les vrai raisons et qu'on ne quitter pas une personne qu'on aime juste pour ça. Mais lui de sa nature muet comme une carpe ne ma pas répondu et n'a rien ajouter de plus a tous ça.
On a évoquer le cas de cette fille avec qui il a flirter, il ma dit qu'il avais vu qu'elle étais plus dans ses amis il a donc rajouter. j'ai pas chercher a en savoir plus.
Au final j'ai plus parler que lui alors que je ne voulais pas pour montrer se que je ressentais vraiment même si j'ai énormément réussi a me contenir je trouve car il avais l'air étonné et ma même dit par rapport a la derniers fois ça change.
Se qui me chagrine c'est qu'au final je ne sais pas réellement pourquoi ? et j'ai l'impression que sans ça je pourrai pas passer a autre chose. Et aussi c'est que moi malgré qu'il me dit non j'ai l'impression qu'il risque peut être de changer d'avis dans quelques semaines voir mois, mais j'en ai peur car j'ai plus envie de vivre ça de retomber dans ses bras je l'aime mais en même temps je ne veut plus l'aimer et passer a autre chose.
il ma encore d'il qu'il tiens beaucoup a moi mais qu'il peut pas avoir de relation posé je ne comprends rien.
Aujourd'hui je suis dans l'état d'esprit que mon cerveau me dit ça suffit faut passer a autre chose sans lui dans ta vie mais en même temps "mon inconscient" espère et/ou veut qu'il revienne que dans quelque temps que j'ai de ses nouvelle qu'il me dise qu'il m'aime ou se genre de truc enfin je ne sais pas trop je suis tellement confus que trop de chose me passe par la tête et j'ai du mal a tous expliquer clairement sur le forum.
Pendant le moment ou on s'est vu il me parler de tout et de rien comme si aucun problème et a l'entendre parler c'est comme si il voulais que l'on reste en contact genre se donner des nouvelles.
De mon coté je ne vois pas ça comme une bonne idée pour moi lui parler ça reviens a me dire que je suis encore avec lui je pourrai jamais passer a autre chose en ayant de ses nouvelles en lui parlant normal parce que je penserai a lui je lui parlerai etc..
C'est pour ça que je m'interroge est-ce que je dois le garder parmi mes amis Facebook ? (c'est un gros dilemme pour moi) je pese le pour et le contre mais je n'arrive pas a prendre la décision seul.
A vrai dire beaucoup de contre, car en l'ayant de mes amis je fait souvent sur son profil, j'essaye de voir se qu'il fait, si lui vas bien ? vit t'il bien notre rupture ? Et en voyant se qu'il fait etc ça me déprime plus qu'autre chose.
Mais en même temps dans le pour certains disent sur le forum que supprimer la personne c'est fuir la réalité et que ça peut être pire plustard dans le cas ou on apprendrai des choses. Mais en faite dans mon cas je me dit que le supprimer c'est limite ne plus rien savoir de lui et donc je penserai a lui... en le supprimant je me dit que j'espère que lui le prendrai comme un signe et se dira que je ne rigole pas non plus j'attends pas après lui etc...
Je suis perdu aussi a se sujet supprimer ou pas qu'en penses-tu ?

Merci.

[Paige]

Bonsoir DDK

Tout d'abord, n'hésite pas si je n'ai pas été claire dans mon message! Par forum, c'est parfois difficile et je ne suis pas sûre de m'exprimer toujours très clairement. Donc si il y a un truc que je n'ai pas bien expliqué, "cite moi" et je tâcherai d'éclairer ta lanterne

Pour ta journée et votre rencontre, bien sûr que lui n'a rien à te dire...je sais combien c'est dur de lire ça, mais s'il avait des choses à te dire, il te les aurai dîtes en te quittant :/ et pi même, je rajouterai, il t'a sans doute quitté, entre autres parce qu'il ne voulait pas te les dire ces choses :/ pourquoi te les dirait-il maintenant?

On oublie trop souvent dans une rupture que l'autre aussi a son libre arbitre, que l'autre aussi joue "sa partie" et que par définition, sa partie est totalement opposée à la notre!

Tu veux des réponses? tu n'en auras pas. Jamais. En tous les cas, jamais celles que tu voudrais avoir. Oui je sais, ça aussi c'est déprimant, mais regarde au fond de toi, tout au fond, sans tricher, les réponses que tu voudrais sont "je t'ai quitté parce que je t'aime trop, tu es trop bien, je reviendrai, je t'aime, ce n'est pas ta faute", etc....mais jamais il ne te dira ça, probablement parce que ce n'est pas vrai (en tous les cas, pas comme ça) et ensuite parce que ça l'exposerait trop, lui ! Donc demander des réponses ne sert à rien, si ce n'est à te renvoyer toujours à l'echec de ne pas en avoir :/

Il faut renoncer à avoir des réponses, et faire son deuil sans ses réponses. Et à mon avis, c'est très très dur d'accepter ça. Mais il n'y a pas de réponses à tout, en plus, ça voudrait dire que lui-même a les réponses, mais ce n'est même pas forcément le cas!!! encore une fois, tu ne dois pas te questionner sur lui, tu dois te questionner sur TOI. TOI tu peux te questionner et avoir des réponses sur TOI. Pas sur LUI.

Pour FB, mon conseil c'est de faire comme ça te fait le MOINS souffrir. Point barre. On s'en fout complètement de ce qu'il pense ou pas (cf mon paragraphe ci dessus pour le questionnement) tu n'as aucun pouvoir sur ce qu'il pense LUI. Regarde je te donne un ex, si tu ne le bloques pas il peut très bien se dire
-c'est bien, il est mature, il se comporte bien
comme il peut se dire
-pftt, il est pas foutu de passer à autre chose, il m'espionnes!

et même chose dans l'autre sens si tu le bloques.

Tu vois? Tu n'as aucun pouvoir sur ce qu'il pense, ton seul pouvoir est sur ce que tu FAIS. Fais ce qui te fait le moins souffrir et garde toi la possibilité de changer d'avis! rappelle-toi: sois tendre avec toi-même, je te trouve dur en te lisant, dur envers toi !!

Courage !

[DDK]

Je vais alors me laisser un temps de réflexion concernant Facebook et ne pas prendre de décision rapide.
J'imagine que tu a raison concernant les réponses car pour les 2-3 années qu'on a passer ensemble en y réfléchissant je n'ai jamais obtenu de réponse de sa part ou alors uniquement quand s'étais moi qui lui infliger un interrogatoire ou je l'amener en faite a dire se que je voulais entendre.
Par compte je ne suis pas d'accord avec toi quand tu dit que la ou les réponses que j'attends sont "je t'ai quitté parce que je t'aime trop, tu es trop bien, je reviendrai, je t'aime, ce n'est pas ta faute", etc...." Non non se n'est pas du tout se que j'attends, évidemment si il me dit ça ça ne me déplairai pas a entendre mais ça serai pire pour moi car le fait de dire ça me mettrai dans une posture d'attente, j'attendrai qu'il revienne et je me dirai que c'est pas fini etc...
A se sujet je suis sur que c'est pas mon "inconscient" qui parle mais je veut du moins j'aimerai tous simplement la vérité peut importe qu'elle sois "bien" ou "mal" mais la vérité je préfère entendre de sa bouche "je ne t'aime plus" "j'ai quelqu'un d'autre" que du blabla inutile.
Je ne sais pas si tu comprends se que je veut dire :/ je préfère entendre quelque chose qui me fera mal qui me rendra triste pendant un moment mais au moins je serai fixer.
Mais comme tu dit les réponses en faites j'en aurai pas et faut que je fasse sans.

Effectivement je suis assez dur avec moi même, Pour essayer de bien expliquer mon raisonnement et un peut mon trait de caractère je dirai que je ne crois pas au destin et j'estime que tous se qui nous arrive dans la vie sont le fruit de nos choix de nos décisions que ça sois en réussite ou en échec. Du coup qu'en je réussis quelque chose aucun soucis grande satisfaction mais quand c'est un échec c'est plus compliquer, bien souvent quand je subit un gros échec professionnelle ou sentimental j'ai tendance a chercher a savoir la ou j'ai failli la ou je n'ai pas étais a la hauteur, qu'est se qui a fait que ?
Et du coup on peut dire que je m'inflige une torture psychologique a tort surement...
Au final je suis très exigeant, rude avec moi même j'en suis conscient on me la déjà dit plein de fois mais j'ai du mal a changé.

Merci Paige pour le temps que tu me consacre.

[Paige]

Oui tu as raison pour les réponses. Tout vaut mieux que le rien ... Tu as parfaitement raison. C'est d'ailleurs ce que disent tous ceux dont les proches disparaissent par ex ... Tout vaut mieux que ne pas savoir ...

ah pour le destin en fait cette pensée, contrairement à ce qu'on petit croire au prime abord, est tout à fait ... rassurante et oui quoi de plus rassurant de penser que tout arrive pour une (bonne) raison, qu'on construit notre vie au lieu de la subir. Ça rejoint une volonté de contrôle qu'on retrouve dans ton désir de réponses.

Mais la vérité est toute autre ... Bien sûr il faut essayer de maîtriser le peu qu'on peut mais tu n'as déjà pas choisi ton lieu de naissance, le milieu de tes parents, ta sexualité tu peux ensuite décider D'ASSUMER tout ça mais tu ne les as pas choisis ... et j'en passe et des meilleurs ... prendre le mauvais avion par ex, voir des proches mourir, etc etc ... Non tout n'arrive pas grâce ou à cause de tes décisions ... Ce qui ne veut pas dire bien sûr que tes décisions ne servent à rien!!! Mais elles ne font pas tout non plus ... et cette pensée là est bien plus angoissante ... accepter le lâcher prise, accepter qu'on n'est pas tout, agir sur ce que l'on peut et accepter le reste est un travail infiniment plus difficile que de se dire qu'on décide de tout...

Pour la dureté avec soi même c'est un peu pareil ... de prime abord on se dit "ouahh il est très exigeant avec lui même c'est fort" mais déplace un tout petit peu ta façon de voir: le plus fort dans ton cas ne serait il pas JUSTEMENT d'accepter tes faiblesses? N'y a t il pas plus de mérite de faire un travail d'acceptation de ses faiblesses plutôt que de s'obstiner dans une exigence impossible à obtenir? (Pour tout le monde)

je ne te dis pas ça au hasard, je suis comme toi et ça me demande bcp de travail d'être un peu "gentille" avec moi )

Je suis bien contente si je t'aide un peu )

[DDK]

Pourquoi est se que des que tu m'apporte une réponse, derrière c'est comme si tu me clouer le bec.
Je ne sais pas quoi te répondre tu m'apporte des réponses et je me dit ahhh... tu n'a peut être pas tort, j'avais pas vu les choses comme ça etc.
Ne le prends pas mal bien sur au contraire si je dit ça c'est parce que dans le fond tu me permet en quelque sorte de raisonner autrement que je le fait habituellement et inconsciemment ça m'aide.
Concernant le fait d'accepter ses faiblesses et d'éviter de s'obstiner dans une exigence impossible a obtenir, je dit oui pourquoi pas mais a vrai dire je ne sais même pas comment faire ? Dans mon état d'esprit il est inconcevable d'être comme ça, ça en dit long sur le travail que j'ai a faire a se sujet.

[Paige]

Bonjour DDK

Oh je suis désolée si tu le sens comme si je voulais te "clouer le bec" Au contraire, j'aimerai t'"ouvrir le bec", ^^ çàd te faire réagir (pas forcément avec moi, ou ici mais avec toi-même)

Oui c'est mon but, d'essayer de te faire voir les choses autrement, regarde, j'ai un exemple pour ça aussi: tu es là devant ton ordi, peut-être que derrière ton ordi il y a qque chose (un pot à crayon une plante, une photo, je sais pas) bon assis là où tu es tu ne vois pas cette chose, maintenant si tu te lèves et te déplaces sur le côté, tu la vois apparaitre! Pourtant la réalité, elle, n'a PAS changé: ni ton ordi, ni la chose cachée n'ont changé de place, mais TOI en changeant, tu as perçu la réalité de façon différente (la chose cachée est apparue)

ben c'est pareil en réflexion sur soi: la réalité ne changera pas: il t'a quitté. Mais en changeant ton point de vue, en changeant "de place", en réfléchissant différemment, tu pourras faire qque chose de cette réalité, une avancée, une meilleure connaissance de toi, une explication (que TU fourniras) à votre echec, etc,...et ces connaissances là te permettront ensuite de construire des relations plus saines, avec lui, ou un autre

Ceux qui ne réfléchissent jamais sur eux-mêmes, qui ne dépassent jamais le stade du "je suis malheureux" sont bien souvent condamnés à reproduire eternellement les mêmes erreurs...et d'ailleurs, pour te dire que je suis pas mieux que les autres, bien qu'ayant fait un long travail sur moi avec l'aide d'un psy, bien que me connaissant infiniment mieux qu'il y a une 10aine d'années, mon inconscient arrive encore à me mettre dans des situations de souffrance pour moi!

et bien au lieu de m'en vouloir à n'en plus finir, j'essaie de me dire "bon ok tu as merdé, maintenant on va avancer avec cette "merde", où me suis-je piégée toute seule? que pourrai-je faire la prochaine fois pour ne pas retomber dans le même piège? etc..." c'est comme ça déjà que tu peux être moins dur avec toi-même: une fois que tu as nommé la foirade (oui voilà j'ai foiré), aller au-delà, sans se jeter la pierre DAVANTAGE.

Encore une fois, être bienveillant avec soi-même ce n'est pas comme être FAIBLE ! Regarde, qu'est-ce qui est le plus souffrant? se condamner durement OU réfléchir sur soi ET trouver des réponses éventuellement dérangeantes? bien sûr c'est la 2ème solution! se condamner, ce sont juste des mots "je suis nul, j'ai tout foiré, blablabla" oui bon d'accord et puis? alors que se dire "oui je suis nul SUR CE COUP LA, MAIS justement pourquoi j'ai fait ça? que puis-je faire la prochaine fois?" là c'est une vraie reflexion où il faut être très fort parce que les réponses sont pas toujours jolies à voir :/

je vais te parler de moi pour te prouver ce que je te dis: je viens d'adopter en toute connaissance de cause, en faisant un gros bordel à mon mari pour qu'il dise oui, un petit chiot. Moralité: je ne dors plus la nuit, je suis complètement dépassée et ayant des soucis de santé, je ne suis pas sûre que je vais pouvoir le garder, ce qui va me confronter à le donner à une autre famille ce qui va me tuer :/

bon ben une fois que j'ai bien dit que j'étais la dernière des connes, il faut bien que je m'interroge du POURQUOI je me suis mise dans cette situation. Car si je ne m'interroge pas, ben, je recommencerai :/ alors, pas sur un chiot, mais sur autre chose, tu vois? et la réponse, vraiment moche à laquelle je suis parvenue, c'est que j'ai besoin par tous les moyens, de me faire du souci, c'est ma façon d'exister, donc comme tout allait à peu près bien dans ma vie, ben, je me suis foutue ce boulet au pied, cool hein?

Voilà la réponse est moche et elle me coute bien plus que juste pleurer sur moi :/ mais maintenant, je vais pouvoir réfléchir à ce besoin de "soucis" au pourquoi du comment. Et surtout comme je l'ai identifé, la prochaine fois que j'aurai une idée géniale de ce genre, j'ai une chance de me dire "attention Paige, tu recommences..."

tu vois ce que je veux dire? Est-ce que j'ai répondu concrètement à ton "comment faire pour être moins dur avec toi-même?"

en fait, être moins dur, consiste à être moins dans le JUGEMENT MORAL et plus dans l'ANALYSE DU POURQUOI tu as fait ça.

[DDK]

Tu n'a pas compris se que je voulais dire par "clouer le bec". C'est dans le sens ou quand je te lis je ne sais pas quoi te répondre sur le moment mais derrière mon cerveau pense et réfléchis beaucoup, c'est le principale !
Comme la je t'ai lu et quand je te lis tous se que je me dit c'est : "Tu a raison"... mais derrière ça cogite même inconsciemment.
Sincèrement c'est dur on a des moments ou cava bien ou on se bat on avance d'autres ou c'est la catastrophe.
Et aujourd'hui c'est pas terrible peut être parce qu'on est vendredi je ne sais pas mais les prochains jours je les sent mal, premièrement aujourd'hui c'est pas terrible et le fait de me dire que je suis 2 semaines en vacances ou je devrais en profiter me reposer etc... va plus me permettre de penser a tous ça, je m'explique le fait de travailler me permettais de m'évader en quelque sorte la sans le boulot mes journées je vais les passer a penser a tous ça et je sais que je vais avoir deux semaines de m***e.

Et surtout si y'a une chose que je comprends pas c'est pourquoi Facebook me rends t'il si mal ?
J'ai l'impression que Facebook est le dernier lien qui me relie a lui et du coup je peut pas m'enpecher de jeter un coup d'oeil sur son profil tenter de voir se qu'il a fait si il est heureux ? et j'en passe.
La il a changer sa photo de profil Facebook et ça peut paraitre stupide voir fou, mais c'est limite si j'en pleure pas même quand il a dit qu'il me quitter j'ai pas forcement ressenti autant de chagrin, je sens les larme monter car quand j'ai vu cette photo ou il étais lui tous souriant avec un autre membre de sa famille c'est comme si je le voyais lui heureux tous bien menant sa vie sans chagrin comme si de rien étais et moi stupide comme je suis derrière mon ordi a déprimer.

Ca me soule, je ne sais pas quoi faire j'arrive pas a penser a me faire de raison ! Je vois le négatif dans tous j'interprète tous dans le négatif... Sans lui rien n'est pareil alors que quand je suis avec lui je suis pas forcement heureux.

[Paige]

Tant mieux si c'est "clouer" le bec dans ce sens alors

Oh oui je sais très bien de quoi tu parles par rapport aux vacances qui arrivent :/ et c'est normal ce que tu ressens. C'est tout à fait normal que tu n'arrives pas à te faire une raison comme tu dis...attends, ça serait trop simple s'il suffisait de se dire "il faut que je tourne la page" et hop,la page est tournée.... :S malheureusement c'est pas comme ça que ça se passe :/

Alors plan de guerre pour ces vacances: fais toi un programme, et sors de chez toi. Mais comme tu n'auras PAS le courage de sortir de chez toi, il faut te faire un programme AVANT, par écrit, comme ça, tu diras "j'ai dit avec Paige que je sortais faire ça tel jour, je le fais"

alors des exemples de sorties concrètes:
-tu vas dans un supermarché hyper loin pour faire tes courses. Un que tu ne connais pas et où tu vas mettre des heures à faire tes courses. Bien sûr tu t'y achètes AUSSI des gâteries, du style Nutella ou Saucisson, selon ce qu'il te fait craquer. Ce n'est pas le moment des "bonnes résolutions"

-tu te prévois du ciné: il y a en ce moment des films d'action débiles qui ne te prendront pas la tête. Le ciné c'est cher, mais il y a souvent des séances le matin moins cher ou des offres "minute" comme ils disent où ça sera moins cher. le film est nul? tu t'en fous, t'y vas pas pour le film, mais pour t'occuper. Si le ciné est loin, c'est encore mieux, ça te sort aussi le temps du trajet

-si tu en as la force (mais ça c'est personnel, moi, même quand je vais bien c'est le calvaire :/) va boire un verre avec des gens que tu ne connais pas trop trop bien. Sans intimité tu seras moins tenté de parler en boucle de ton ex. Là aussi, loin de chez toi, pour que le trajet occupe

-Va dans un parc avec un bouquin (ou une revue, même une revue débile du genre Closer^^), et mets toi à côté d'un manège ou d'un jeu pour gamins, et observe. Tu vas voir, on peut y passer des heures à regarder celui qui va tirer les cheveux de l'autre, les parents de l'un qui gueulent tout le temps, les parents de l'autre qui disent rien, bref, ça occupe. Tu peux même t'amuser à imaginer leur prénom puis ensuite utiliser des ruses de sioux pour les connaître en vrai (se rapprocher d'eux, etc..) oui c'est débile, mais ça OCCUPE.

-Si tu aimes, marche. Marche en campagne ou en ville (moi j'adore la ville, j'en ai fait des kilomètres, je peux te le dire^^), loin, longtemps, en t'obligeant à t'arrêter devant qques vitrines ou/et observer autour de toi. Evite la musique sur les oreilles qui rendrait nostalgique n'importe qui !

Bon ça te fait déjà 5 idées, pour 5 jours, Il en manque 2, ça te fera la semaine et ensuite tu recommences pour la semaine suivante.
Et attention, pas de "j'ai pas envie de sortir", quand on va bosser le matin on n'a pas forcément envie et pourtant on le fait, là, c'est pareil, prend ça pour un "devoir", une "obligation", tu n'as pas le choix.

Alors ne te fais aucune illusion, ça ne te le fera pas du tout du tout oublier, MAIS le temps passera moins douloureusement et le seul remède au chagrin, c'est le temps Mais à la différence des antibio, on peut pas adapter la dose, le temps passe à la même vitesse pour tous, et tout :/ il faut donc l'attendre.

Pour FB, je te l'ai dit déjà je crois, pareil, donne toi des "devoirs", par ex, "je vais faire mes courses de 14h à 16h, je regarde son FB UNIQUEMENT quand je rentre" si tu arrives à le tenir, sois content de toi soit fier de toi ! et le soir quand tu te couches, dis-toi "un jour de passé, un jour de souffrance en moins. On verra demain", ne te projette absolument pas trop loin, c'est trop difficile. un jour après l'autre.

et je crois que je te l'ai déjà dit, mais c'est très important: n'hésite pas à aller voir un psy, ces gens sont faits pour ça, ça ne veut pas dire ni que tu es "fou" ni que tu devras le voir 20 ans, juste là que tu as besoin d'un accompagnement.

Tu peux aussi (moi je fais bien ça) regarder des séries chez toi, mais ça bon ça te sort pas, donc à toi de voir :/

Inutile de ruminer "je dois avancer", tu n'avanceras pas pour autant plus vite. Quand tu en as la force, réfléchis sur toi-même, dès que c'est trop dur, arrête. Et n'hésite pas à écrire, écrire, écrire, ce que tu ressens, tes rancoeurs, tes espoirs, ça soulage, même (surtout!) si tu ne lui envoies jamais ...

Courage !

[DDK]

Je l'ai supprimé de Facebook, décision prise mais ça ne change absolument rien je peut pratiquement voir tous son mur même sans être amis...

[Paige]

Je l'ai supprimé de Facebook, décision prise mais ça ne change absolument rien je peut pratiquement voir tous son mur même sans être amis...

Nos 2 messages se sont croisés (cf ci-dessus^^)

tu as bien fait si ça t'a soulagé: la suppression est symbolique et donc nécessaire dans TON travail de deuil. on est bien d'accord qu'on parle de toi et uniquement de toi, et que tu dois agir selon tes intérêts, ta protection. Tu as raison pour le mur, mais le symbole est important...

[DDK]

Coincidence, j'ai envoyer mon dernier message au meme moment que toi tu me répondais.
Comme je disais je l'ai supprimé mais je peut encore quasi tous voir, le garder dans mes amis j'aurai pu mais personnellement il aurai étais impossible pour moi de tenir me fixer des moments a ne pas aller voir son profil si j'y pense impossible de ne pas céder. Maintenant je pense qu'il va falloir tous simplement que je le bloque car j'ai encore accès a tout.

Concernant les vacances j'y pensais mais comme tu dit je vais essayer de me fixer une sorte de planning afin de ne pas rester a rien faire sinon j'imagine le pire.