10 choses à ne (surtout) pas faire après une rupture

Par Antoine Peytavin

Bon, ça y est, le ciel vous est tombé sur la tête et vous faites tout pour éviter de repenser à ce jour affreux où vous vous êtes transformé en fontaine Wallace. Mais le danger guette et la rechute peut survenir de partout et à n’importe quel moment, alors que faut-il éviter suite à une rupture ? C’est la question du jour.

1- Se pendre

Bah non, franchement se pendre n’est pas une super idée. Vous auriez l’air malin si le lendemain un énooorme bouquet de roses rouges eut été déposé par un admirateur inconnu. Ça vaudrait quand même le coup de savoir qui c’est, non ? Eh oui, c’est le problème avec la vie : même si le film a l’air nul, on a envie de connaître la fin.

2 – Entretenir l’idole

Pour les petits malins qui font genre « Attends ! Moi je m’en fous complètement, de toute façon, je ne l’aime plus, j’ai passé l’éponge, et figure-toi que c’était pas si difficile en fait », et qui rentrés chez eux se shootent avec une écharpe qui ne sent même plus et s’envoient la rétrospective « Vacances avec Mamour » en pleurant devant une plaquette de chocolat, je dis STOP ! Mamour, c’était avant, aujourd’hui c’est Moi-Je qui le remplace. Pour l’oublier, remettez-vous aux fléchettes sur Mamour, ça vous calmera (mais planquez le chat).

3 – Se jeter dans le sucre

Non, personne n’aime les gens qui se gavent de sucreries de façon compulsive. Oui, ça se voit la différence quand on mange par plaisir ou par angoisse. Ne serait-ce que parce que ça fait des boutons.

5 – Appeler sa mère

Pas la vôtre, la sienne. Alors là, rien de plus rébarbatif même pour le plus amoureux de tous les amoureux du monde entier : chercher à pister la personne qu’on aime en copinant avec ses proches, c’est in-ter-dit ! Je crois même que si Roméo était allé voir la mère Capulet pour lui dire « Je crois que j’ai le béguin pour vot’ fille mais j’ai l’impression qu’elle me zappe », ça le tuerait. D’ailleurs, ça l’a tué.

6 – Appeler sa mère

Pas la sienne, la vôtre. Et vous vous attendez à ce qu’elle vous dise quoi ? « Oh mon pauvre petit poussin, elle était méchante la dame, Maman est bien plus gentille ». Ça marche même pour les filles, il suffit de remplacer « la dame » par « le monsieur ». C’est peut-être parce que vous appelez tout le temps votre mère pour vous épancher à chaque bobo que vous attaquez votre 3ème plaquette de noir/amandes (ne niez pas, on vous a vu !).

4 – Rôder autour de son lieu de travail pour le croiser « par hasard »

Ouh ! La honte ! Vous allez arrêter de le tendre, ce bâton !

7 – Aller voir un film d’amour avec un couple d’amis super sympa

Si aller voir un film d’amour vous fait du bien, louez-vous un DVD ! Quel cœur en peine tiendrait devant une salle pleine de gens qui se bisoutent sans avoir envie de crier « Moi aussi, j’veux qu’on m’aime ! » (au risque de passer pour un hystérique) ?

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8 – Reporter son désespoir sur un enfant

Il ne vous a rien fait, le pauvre ! Donc inutile de l’agresser parce qu’il réclame un bonbon (sauf s’il en a déjà dix en bouche). Justement, si vous ne pouvez voir les films ailleurs qu’en salle, reportez votre envie sur un film d’animation à la séance du mercredi 16h, là où il y a un max de nains… pardon, de chérubins. Avantage : ils sont tellement cinglés qu’on n’a pas le temps de déprimer ! Même pour un no kid confirmé, c’est toujours réjouissant.

9 – Noyer son chagrin dans le Gin Fizz

Quelle tristesse ! Vous êtes libre ! Champagne !

10 – Retomber lôôôve

Comment ça ? Quand on tombe de cheval, on doit toujours remonter illico, sinon on aura peur toute sa vie. Allez, hop ! En selle ! Yiihaaaa !!!

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