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Comment savoir si mon couple est en crise ?

Par Antoine Peytavin

Disputes, perte de désir, manque qui se fait de moins en moins ressentir… le couple bat parfois de l’aile. Est-ce définitif ? Comment savoir si mon couple est réellement en crise ou si ce n’est qu’un passage à vide ? Focus sur des problèmes que connaissent tous les couples à un moment ou à un autre.

Le couple et le mythe du couple

Que vous soyez en couple depuis longtemps ou que vous ayez vécu plusieurs histoires, vous avez sans doute remarqué qu’il existe un fossé énorme entre la réalité du couple et l’idée que le monde s’en fait. Les contes que l’on nous lit quand on est enfant nous présentent des personnages très amoureux et très heureux pour la vie, ces mêmes contes nous épargnent (heureusement) les disputes, les doutes et les crises qui font pourtant partie du « package » lorsque l’on s’engage. Un dicton dit que le mariage est comme une ville assiégée : ceux qui sont à l’extérieur veulent y entrer et ceux qui sont à l’intérieur veulent en sortir. On remarque aujourd’hui que ceux qui sont en couple rêvent de moments à eux, ils paieraient cher pour revivre une soirée « de célibataire », tandis que les célibataires rêvent d’être en couple ! Ce paradoxe peut laisser penser que notre génération a du mal à se satisfaire de ce qu’elle a ; dans ce contexte, comment réussir à construire une histoire durable !?

L’évolution du couple

La plupart des couples ont des comportements assez similaires : les deux amoureux se rencontrent, ils se plaisent, se mettent ensemble et rêvent à un avenir commun. Ils décident de s’engager en se mariant, en ayant des enfants et/ou en investissant dans la pierre par exemple. Tous ces engagements sont excitants, ils leur font des sujets de conversation. Les enfants arrivent, la maison est prête, tout va bien, mais sur le plan amoureux, ça commence à devenir « étrange ». On ne sait plus bien pourquoi mais on s’ennuie à deux, on ne l’a pas vu venir mais on n’a plus de désir l’un pour l’autre. Un fossé se creuse doucement entre les deux partenaires qui communiquent de moins en moins, font de moins en moins l’amour et donc, se disputent de plus en plus. A ce moment-là, il y a ceux qui luttent, ceux qui baissent les bras et fuient et ceux qui luttent, s’épuisent, puis, baissent les bras ! Rassurez-vous, la moitié de ceux qui luttent réussissent à sauver leur couple

Un couple en crise, c’est quoi ?

Un couple en crise est un couple qui n’arrive plus du tout à communiquer. Les deux partenaires pensent s’écouter et faire attention l’un à l’autre mais son bien loin du compte. Au lieu de se parler directement, ils n’hésitent pas à prendre à partie une tierce personne (en espérant qu’elle fasse office d’arbitre) pour se jeter des choses désagréables au visage. Certains vont même à parler d’eux à la troisième personne du singulier pour ne pas s’adresser la parole directement. Par exemple, une fille va dire à sa copine (devant son copain) « tu crois pas que ça lui viendrait à l’idée de ranger la vaisselle !? Noooon, il préfère sortir avec ses potes ». Le copain lui, va faire semblant de ne pas entendre et partir en claquant la porte.

Le couple en crise ne se parle pratiquement plus, sauf pour s’agresser. Il n’y a plus d’écoute, plus de partage et souvent plus de tendresse. Les deux partenaires ne se voient pas comme des amants mais plutôt comme des ennemis et chacun tente de faire son plaidoyer. Au lieu de se concentrer sur le bonheur de l’autre, son bien-être, etc. les deux partenaires deviennent de plus en plus égoïstes et de moins en moins sensibles au partage de moments à deux.

La crise de couple va-t-elle durer ?

Si vous vous aimez et que vous êtes tous les deux prêts à faire des concessions pour rester ensemble, alors, il n’y a aucune raison que votre crise de couple perdure. Les disputes au sein d’un couple sont normales, s’agresser de temps en temps est normal ! Nous devons tous nous exprimer et chacun le fait à sa manière. Vivre en couple est une épreuve qui peut s’avérer difficile quelquefois, même si cela apporte beaucoup de bonheur. Nous ne sommes pas tous préparés à vivre une relation de couple compliquée (à cause du fameux mythe du couple). On rêve de se sentir bien et heureux tout le temps, l’autre nous fait des promesses auxquelles on croit et un jour ou l’autre, on se retrouve confronté à une réalité qui ne correspond pas à ce que l’on attendait se sa vie de couple. Au final, on reproche à l’autre de ne pas être à la hauteur de nos espérances, on lui en veut, on lui fait payer. Heureusement, ces périodes de remise en question ne durent pas très longtemps. Elles peuvent survenir après certains évènements comme par exemple la mort d’un proche, la naissance d’un enfant, la perte d’un emploi, etc.

Comment gérer un couple en crise ?

La première chose à faire est de rétablir la communication au sein du couple. Si vous lisez ces lignes et que vous décidez de tout mettre en œuvre pour sauver votre couple, vous devrez vous attendre à avoir des réactions en décalage avec votre propre cheminement intellectuel. En effet, votre conjoint(e) n’aura pas lu ces lignes et sera toujours dans une optique de conflit. Vous devez donc commencer par expliquer à votre partenaire que vous voulez que ça s’arrange et que vous allez tout faire pour car vous croyez en votre amour. Expliquez-lui que vous aimeriez recommencer à communiquer comme avant et à retrouver votre complicité. Votre amoureux(se) sera sans doute sceptique au début mais si vous réussissez à prouver que vous êtes motivé(e) et que vous avez décidé d’éviter les conflits inutiles, alors, votre bouclier devrait permettre doucement à votre couple de reprendre un cap intéressant.

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  • de favoriser les moments à deux, sans les enfants (si vous en avez) ;
  • de prendre de vos nouvelles, comme avant ;
  • de vous raconter vos journées respectives le soir venu ;
  • de vous dire des mots doux, comme au début ;
  • de vous embrasser à chaque fois que vous vous séparez ou vous retrouvez ;
  • de réfléchir avant de dire des méchancetés ;
  • de tenter de ne pas juger l’autre ;
  • de prouver à votre partenaire que vous l’aimez.

Désir et sexualité dans un couple en crise

Difficile d’avoir des relations sexuelles quand on ne s’entend plus. Il se peut également que le couple soit en crise à cause d’une perte de libido de l’un ou de l’autre (parfois même des deux). Les femmes ont besoin d’être stimulées psychologiquement : les câlins, les mots doux et les phrases gentilles vont leur permettre de se sentir bien, belles et aimées. Cet état général positif est idéal pour avoir des relations sexuelles épanouies. Lorsque le couple existe depuis longtemps, le partenaire masculin a tendance (tout comme la femme) à faire de moins en moins d’effort. Les compliments se font de plus en plus rares, tout comme les mots gentils ou les gestes d’affection. La femme a moins envie, l’homme le ressent et commence à penser (à tort) qu’elle a peut-être moins de sentiments pour lui. Cette sensation d’échec lui coupe la libido, il n’arrive plus à faire l’amour à sa femme. Il arrive aussi que certains hommes se lassent du manque de désir de leur compagne et deviennent agressifs ou prennent une maîtresse.

Il est donc primordial d’entretenir le désir dans le couple. Le problème, c’est que l’on a tendance à désirer ce que l’on ne peut avoir, or, le/la partenaire engagé(e) est totalement acquis ! Il n’y a plus de mystère, plus de nouveauté, plus de surprise. Le seul moyen de sauver son couple avant qu’il ne soit trop tard est donc de se renouveler en permanence. Le désir n’est pas uniquement sexuel, il porte sur de nombreux paramètres. Votre partenaire a besoin de vous voir évoluer, de savoir que vous réalisez de nouvelles choses, que vous allez de l’avant et que vous avez toujours des choses à raconter. Evitez l’ennui sans pour autant le fuir de peur de le rencontrer. Tous les couples s’ennuient à un moment ou à un autre, c’est pour cela qu’il ne faut pas hésiter à sortir avec des amis, à faire des soirées chacun de son côté de temps et temps etc. L’idée est de créer des situations agréables de retrouvailles. Plus vous aurez de choses à vous raconter, plus vous prendrez conscience de votre complicité et vous vous comprendrez qu’en fait, vous vous manquez !

Rassurez-vous, tous les couples connaissent des crises, même s’ils ne le crient pas sur les toits. Le couple parfait n’existe pas, et s’il existait, il serait bien ennuyeux. Réapprenez à profiter d’être ensemble, prenez conscience de vos qualités respectives et soyez tout simplement heureux !

Antoine Peytavin

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