Les 5 trucs qui détruisent une relation amoureuse

Par Antoine Peytavin

Après une rupture amoureuse, on se demande toujours pourquoi les choses ont évolué d’une façon si dramatique, et on peine à se remettre en question de manière objective. La douleur est tellement présente, et le sentiment de culpabilité vivace, qu’on peut difficilement cerner avec certitude les comportements ayant mené à la destruction de la relation amoureuse et à la perte de l’être aimé. C’est pourquoi j’ai décidé aujourd’hui de m’intéresser aux 5 plus importants facteurs de détérioration de la vie de couple, afin que vous puissiez par vous-même vous rendre compte si l’un d’entre eux a joué un rôle dans votre rupture amoureuse, et ainsi y remédier. Allons-y !

1. L’excés de contrôle

Dans chaque relation amoureuse, la peur principale est celle d’être rejeté(e). On ne veut pas que la romance s’arrête et perdre la personne avec qui on a tant d’affinités. Cette peur nous pousse malheureusement à manipuler et à tenter de contrôler la personne avec qui on partage notre vie. Les comportements de contrôle sont de deux types : le contrôle manifeste et le contrôle insidieux.

Le contrôle manifeste peut se matérialiser sous différentes formes et par différentes émotions : la rage, la tendance à critiquer ou rabaisser l’autre, le jugement et la responsabilisation (le fait de tenir pour responsable sa moitié, pour à peu près tout ce qui arrive dans le couple). Ces expressions sont évidemment mal vécues et provoquent des tensions souvent difficilement apaisables.

Le contrôle insidieux est, au contraire, beaucoup plus subtil et moins évident. Il se traduit par le mensonge, le déni et le retrait. Il apparaît afin de lutter contre sa propre peur de la solitude quitte à bafouer son honnêteté.

La plupart du temps, une personne recevant une attaque découlant du contrôle insidieux (mensonge, déni….) réagit en employant le contrôle manifeste (rage, jugement…) pour reprendre les rênes de la situation. Le problème de ce genre de comportements, c’est qu’ils créent des murs émotionnels qui nous isolent nous-mêmes du reste du monde et de la réalité de notre environnement. C’est assez ironique quand on y pense…

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2. La résistance

Une autre des plus grandes peurs qui nous habitent lorsqu’on vit en couple, est celle de ne plus pouvoir prendre de décisions par soi-même et d’être manipulé(e) de façon à perdre son libre arbitre. Si ce ressenti est inconscient, il se manifeste par une résistance pourtant bien concrète lorsqu’on a l’impression que notre partenaire nous pousse à abonder dans son sens.

On a donc tendance à tirer la couverture de son côté quand l’autre essaye selon nous de se l’accaparer. Le souci, c’est qu’on en oublie l’entité « couple ». Le fait qu’une décision commune soit requise dans certaines situations entraîne forcément des désaccords, sans que cela veuille pour autant dire qu’on nous manipule…

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Chaque fois qu’une des parties du couple « contrôle » l’autre, le second établit une résistance. Cette dernière freine la cohésion et rend l’entente plus difficile en ce que le commun accord n’existe plus, provocant frustration et ressentiment.

3. Le besoin

La matérialisation du besoin, sans limite, est sans doute la méthode la plus rapide pour détruire une relation amoureuse. On pense souvent que c’est le rôle de notre partenaire de nous faire nous sentir bien à propos de nous-même, et de nous rassurer quant à nos doutes.

Ne vous méprenez pas, il est évident que dans une relation sentimentale on se doit de partager bonheur et chagrin et d’être sensible aux problèmes existentiels de sa moitié. Cependant, quand on n’a pas appris à s’occuper de ses propres sentiments et à combler ses propres besoins avant de laisser le reste à notre partenaire, on devient rapidement un fardeau pour la relation amoureuse, en lui conférant une pression émotionnelle qui finira par la détruire.

4. L’addiction

Beaucoup de gens qui se sentent vides à l’intérieur et qui considèrent que leurs besoins ne sont que trop rarement satisfaits, se tournent vers l’addiction pour trouver un moyen de soulager leur peine et de combler ce vide.

Alcool, drogues (dures ou douces), jeu, antidépresseurs… toutes ces formes d’addictions peuvent représenter des habitudes dangereuses pour votre couple. Personne ne veut vous voir avouer votre faiblesse et vaincu(e) par un élément qui ne demande qu’un effort de volonté pour être relégué à l’état de (mauvais) souvenir.

Quelle que soit votre addiction, elle éloigne votre partenaire et limite son attraction envers vous, à la fois physiquement et émotionellement. Il est très difficile de se placer dans une situation où l’on veut aider quelqu’un qui s’enterre de son propre chef sans un comportement qui dégrade ses facultés psychologiques et sa santé physique.

5. Le manque de réalisme

Il est bien plus facile lorsqu’on entretient une relation amoureuse de se rendre compte des comportements de sa/son partenaire que d’avouer ses propres défauts. On se focalise généralement sur les erreurs de l’autre partie. Vous savez sans doute dans quelle mesure votre ex établissait le contrôle, la résistance ou insistait sur ses besoins… Mais avez-vous regardé en vous-même pour mettre à jour vos propres comportements ? Il en va de même en cas d’addiction…

On doit toujours se demander quel rôle on a joué dans le développement d’un tel comportement. Aussi longtemps qu’on se concentre sur les mauvais côtés de son ex, on en peut pas comprendre à quel point les torts sont partagés, et on passe à côté de la signification même de sa relation amoureuse. Il est donc essentiel de savoir se remettre en question.

Si vous avez une chose à retenir, c’est que la peur tue les relations amoureuses. La peur de se faire manipuler, de faire confiance, de s’abandonner à quelqu’un, d’être déçu(e), d’être rejeté(e), de perdre ce qu’on a, de ne plus avoir le contrôle sur ses choix… autant de facteurs qui poussent une relation amoureuse sur le chemin de la destruction. Pour éviter de sombrer dans ces mécanismes, vous devez vous responsabiliser face à votre relation amoureuse, vos attentes et vos besoins (oui, si cela vous rappelle quelque chose, c’est une référence à T. Dub Jackson, dans l’article dont j’ai effectué la traduction pour vous, et dont je vous recommande la lecture, ainsi que celle de ses productions disponibles sur JRME). Examinez vos propres erreurs, et instiguez les changements adéquats. Quoi qu’il en soit, si vous pouvez identifier une des raisons ayant mené votre couple à l’éclatement, vous êtes déjà sur la bonne voie !

Antoine Peytavin

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