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Alléluia ! L’évènement auquel vous ne vous attendiez plus depuis le jour de l’Apocalypse (oui, ce jour horrible où vous avez rechuté la tête la première dans la pâte à tartiner) est arrivé : votre ex vous propose de boire un verre ! Mais comment mesurer les enjeux de « prendre un verre avec son ex » ?!

1 – Panique à bord ! Quoi lui répondre ?

Il est fort probable que dans l’enthousiasme du moment vous ne soyez tenté de lui répondre « Oui, tout de suite, j’en rêve ! ». Certes vous en rêvez, mais en répondant ça, vous risquez vite de tomber dans le cauchemar si sa proposition de boire un verre avec vous est motivée par tout autre chose que ce que vous espérez. Imaginez un « J’aimerais bien récupérer le chien » ou « J’aimerais bien te présenter mon futur mari (ma future femme) », ça temporise, non ?
Comme disait Mamie, « Prudence est mère de sûreté »
Le bon sens vous indique de ne pas vous jeter sur celui qui vous a coûté votre cœur et vous coûtera bientôt un bras en nutritionniste. Donc, assurez-vous au préalable des « raisons de sa motivation », comme disent les DRH. Il ne s’agirait pas qu’il vous fasse le coup de « Je t’aime mais je te quitte » une deuxième fois.
Vérifiez sa motivation
Dans quelles circonstances vous a-t-il proposé de vous revoir ? Si c’est sur un SMS bouillant envoyé à 5 heures du mat’, on ne saurait que trop vous conseiller de ne pas attacher trop d’importance à ce message et d’envoyer son CV à la poubelle. Par contre, s’il a pris la peine de vous appeler au calme et que ses propos étaient cohérents, là ça vaut la peine d’examiner son cas. Une fois que vous savez que le « verre » est envisageable, passez à la phase B, dite « phase de préparation. »

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2 – Comment s’habiller et se préparer mentalement ?

« On n’a pas deux fois l’occasion de faire une bonne première impression », comme dirait le coach du DRH (encore lui !). Eh ben si !
Parlons chiffons
Pour ne pas envoyer tous vos efforts aux orties, rappelez-vous que si vous acceptez ce verre, c’est pour savoir ce que votre ex a à vous dire. Donc :
– Pas de tenue trop évocatrice : le décolleté gros comme une maison lui fera perdre ses mots, c’est formidable, mais votre ex n’aura plus rien à vous dire d’intelligent. Entre la robe fendue et le passe-montagne, il y a sûrement un compromis.
– Inutile de sortir le smoking : votre ex se sentira obligée d’aller publier les bans. Soyez sport (mais pas football).
Faisons le ménage
Votre ex veut vous revoir ? Parfait : la balle est maintenant dans votre camp. Cette période de préparation mentale, c’est l’occasion rêvée de faire le point sur ce que vous voulez vraiment.
Après tout, était-il si bien que ça, cet ex ? Enlevez vos lunettes roses et relativisez. Ça vous évitera de descendre une bouteille par soir pour vous décoincer avant le jour J.

3 – Que dire sur place ?

Principe de base de l’écoute : laissez-le parler ! Vous êtes une pie ? Taisez-vous, il vous re-aimera dix fois plus vite.
Sujets possibles : n’importe lesquels, pourvu qu’ils viennent de votre ex.
Sujets interdits : boah, si on pouvait éviter les SDF, le suicide, la vivisection, tout ça. Et bien sûr, aucun chiffre !
Sujets obligatoires : tout sujet léger qui lui donnera envie de reprendre un verre… une autre fois !

4 – Comment conclure la soirée ?

Ah ! Ça, c’est vous qui voyez, comme dirait l’autre (non, pas le DRH). Si vous êtes (tous les deux) aux anges, je vous dirais bien de rester un peu sur votre faim. Laissez votre ex vous reconquérir, et profitez de ces moments délicieux, vous aurez bien le temps d’être saturé de sucre plus tard.
Si vous n’avez rien gagné d’autre que trois grammes, c’est peut-être le moment d’arrêter ici l’addiction. Et de souffler dans le ballon. Oh ! Quelle coïncidence, il y en a plein de toutes les couleurs pour le Nouvel An !
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Article à lire : Il vous propose de manger chez lui

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