En relation extra-conjugale, je l’aime mais je m’en sépare. Comment ne pas le regretter ?

En couple, voire même marié, tu l’aimes mais ce n’est plus ça. Tu t’ennuies suffisamment ou tes sentiments ne sont plus les mêmes. Ou bien, tu as trouvé quelqu’un d’autre que tu aimes tout autant, et tu ne te vois actuellement pas sans. Quelle que soit la raison, tu complètes ton bonheur ailleurs. Tout le monde n’adhère pas à l’idée d’avoir une relation extra-conjugale, et nous ne te jugeons pas. Si tu as trouvé ton équilibre, le principal est que tu sois heureux.se sans faire de mal. Mais voilà, tu en es au point où justement cet équilibre est aujourd’hui branlant. Une seule solution s’impose : je l’aime mais je m’en sépare. Comment rompre avec mon amant.e quand les sentiments sont là ? Aussi, comment quitter mon amant sans souffrir, ou du moins en limitant les dégâts, collatéraux ou non ? Enfin, comment parvenir à l’oublier et continuer ma vie ?

Dans la plupart des relations dite “traditionnelles”, un jour ou l’autre, il faut faire un choix. En effet, rares sont ceux qui acceptent de vivre comme la troisième personne sans espoir. De surcroît, lorsque la relation s’étend à toute une vie ou même juste sur le long terme. Il arrive un jour, fatidique, où tu n’as d’autres options que de mettre fin à cette relation. Je l’aime mais je m’en sépare : ce choix cornélien mais impératif auquel tu fais face. Il peut t’être imposé par ton ou ta conjoint.e suite à la découverte de ta relation adultère. Ou bien, ce n’est autre que ton amant.e, qui à présent ne supporte plus de vivre votre histoire dans l’ombre. Comment agir comme si de rien n’était auprès de mon ou ma conjoint.e ? Comment réussir à trouver mon équilibre ?

Les débuts et contexte de ma relation extra-conjugale

Dans la grande majorité des cas, on ne planifie pas une relation extra-conjugale. Dans le monde de l’adultère, on tombe amoureux par hasard. Soit par une rencontre totalement inattendue, soit suite à une nuit, l’amour d’un soir. Dans ce monde, on peut avoir la certitude que, tôt ou tard, des dommages collatéraux apparaîtront. Aujourd’hui, tu souffres de cet équilibre qui sera bientôt brisé, perdu pour toujours. Ce qui t’apportait autrefois le bonheur devra t’être enlevé à tout jamais. Non, tu n’es pas égoïste, puisque tu vas quitter par amour. Dans l’équilibre de la vie, ou plutôt dans celui de la société actuelle, chacun doit trouver chaussure à son pied. Tu as trouvé la tienne et, par amour, tu dois laisser ton amant.e trouver la sienne. Je l’aime mais je m’en sépare : tu vas faire mal à ton amant.e. Dans peu de temps,  tu vas lui annoncer que cela ne peut pas continuer. 

Je l’aime mais je m’en sépare : voilà la conclusion à laquelle tu es parvenu.e aujourd’hui. Comment ai-je pu tomber amoureux.se alors que j’étais en couple ? Comment ai-je pu laisser faire cela sans penser plus à ma famille, à ma stabilité, à ma vie ? Ces amours secrets qui ont duré trop longtemps doivent prendre fin. Tu ne voulais faire de mal à personne, surtout pas à ceux qui t’ont tant donné. Ceux avec qui tu as tant partagé, à commencer par ton intimité. Comment quitter son amant sans souffrir et sans faire souffrir ? Au fond de toi, tu sais bien que cela est impossible, tu vas lui briser le cœur. Ce que vous avez partagé est bien trop fort et intense pour s’arrêter sans douleur. La culpabilité te ronge, tu ne cesse de te demander comment tu as pu laisser faire cela. Absolument rien de tout cela n’était planifié…

Pourquoi je suis tombé.e amoureux.se

Au début, tu ne pensais absolument pas tomber amoureux.se. D’ailleurs, tu ne recherchais certainement pas une relation extra-conjugale. Un jour, tu as rencontré quelqu’un, peu importe si il ou elle te plaisait physiquement ou non. Tu as peut-être même provoqué cette rencontre, via l’utilisation d’application pour relation extra-conjugale par exemple. Mais le fait est que sa présence te donnait des frissons, tu as pu revivre à travers ceux-ci. Parfois, juste un effleurement ou une conversation un peu plus passionnée suffisait à éclairer ta journée. Ce n’était rien de bien alarmant, peut-être juste une sorte de fantasme pour te revigorer et te sortir de l’ennui.

Il faut dire que ton couple n’était plus ce qu’il était. Tu ne peux même pas parler d’ennui, car tu as toujours apprécié votre relation. Mais chez toi, c’est uniquement ta personnalité casanière qui s’exprime. Ensemble, vous entretenez une relation confortable qui te plait malgré tout. Du moins, la routine a eu raison de toi et tu t’es peu à peu endormi.e dans le cycle de la vie. Oui, peut-on vraiment parler d’ennui lorsque le paisible cours des choses se déroule devant tes yeux ? Il t’entraîne doucement dans son sillage et tu te laisses faire. La genèse de votre couple était pourtant si passionnée, jamais vous n’auriez prévu cette évolution. Et pourtant, comme tous les couples, si on commence si intensément, ce n’est que pour doucement se fondre ensemble. Alors, petit à petit, vous vous êtes installé dans votre cocon.

Peut-on réellement vous accuser de ne pas avoir pris soin de votre couple ? Après tout, il est tout naturel de vouloir se poser progressivement. S’installer ensemble, se marier, acheter une maison : ce ne sont que des étapes de la relation qui en marque l’enracinement. Et il n’y a rien de mal à ça, vous vous aimez.

Comment notre relation a évolué

Toutefois, le fait est que, sans vraiment t’en rendre compte, tu ressentais ce besoin de te sentir vivant.e. Certes, la stabilité de couple est nécessaire à la vie, mais la passion ne l’est-elle pas tout autant ? Or, la passion n’est qu’éphémère, à moins qu’elle soit entretenue avec soin. Et puis, vous avez fait face à d’autres étapes ensemble, difficiles, mais positives à la fin. Vous avez survécu à des épreuves financières, amoureuses ou familiales. Si vous avez des enfants, vous avez réussi à vous accordez tant bien que mal, en grande partie pour eux. Néanmoins, la réalité est que ces épreuves ont tout autant renforcé que usé votre couple. Dorénavant, vous n’aspirez tous deux qu’à l’amère paisibilité de la vie de couple.

Et puis, cette rencontre arrive dans ta vie. Alors que tu l’avais oublié, tu réalises soudainement le calme absolu de ta vie. Tes yeux s’ouvre sur ce besoin viscéral d’aventure dans cet enchevêtrement d’habitudes incassables. De fil en aiguille, tu as la possibilité d’avoir une aventure d’un soir avec. Ce n’est pas méchant, mais tu en ressens le besoin brutal jusqu’à la moelle de tes os. Aujourd’hui, en regardant en arrière, aucun de vous ne pouvait prévoir que cela irait plus loin. Du moins, en surface, vous avez vécu cet épisode plus intime sans vouloir mal. C’était comme pour vous prouver que vous ne vous entendez pas sexuellement. Sauf que le lendemain était différent, comme une révélation. N’est-ce pas le destin qui vous a réuni, alors que tout semble contre vous ?

Et puis, un jour, tu te réveilles en apercevant la présence de ces sentiments pour ton amant.e. Qui aurait su que tu pouvais seulement en éprouver pour quelqu’un d’autre ? Qu’il restait de la place pour aimer quelqu’un d’autre que ta moitié ?

Je veux quitter mon amant même si je l’aime

Quitter par amour reste une épreuve amoureuse, en acceptant de ne plus faire partie de sa vie. Une fois que tu réalises que tu ne peux plus reculer, il n’y a pas d’autre choix, tu es en condition pour avancer. La question qui se pose alors est : comment bien rompre avec ? Entre le ghosting, la distance, la faute et la franchise, tu as l’embarras du choix. Celui-ci dépendra alors de tes sentiments et du respect que tu ressens pour l’autre. Viens aussi l’art et la manière, soit le ton que tu vas employer pour partir sans trop faire souffrir. L’avantage de la relation extra-conjugale est que, dans le cas où quitter le ou la conjoint.e n’est pas envisageable, les amants se mettent rapidement d’accord sur le fait que cette relation est sans avenir. Les sentiments pourraient l’emporter sur la raison, sauf que ceux-ci sont partagés avec un.e autre.

A présent que tu ne te demandes plus comment rompre avec son amant, il s’agit d’accepter la situation. Je l’aime mais je m’en sépare : voilà toute la problématique de ta vie dans ces premiers jours. Si l’envie te démange au point de te brûler, prends un peu de temps pour toi, au calme. Il faut à tout prix résister à la tentation de contacter ton amant.e. Avec un style et une feuille de papier, écris-tes sentiments, ta nostalgie, ta tristesse. Bref, mets par écrit toutes tes pensées secrètes pour les extérioriser. Alors, au choix, tu peux brûler la feuille ou la jeter, ou bien la garder pour plus tard.

Je l’aime mais je m’en sépare, qu’est-ce que cela m’enseigne ?

Pourtant, cet équilibre amoureux en était-il réellement un ? Peut-être y trouvais-tu ton bonheur, du moins temporairement. Néanmoins, n’oublie pas les raisons pour lesquelles tu as préféré y mettre fin. Cet équilibre l’était probablement trop, un seul coup de vent aurait pu te faire tomber de haut. Si ton ou ta partenaire l’avait découvert, quelle aurait été sa réaction ? Probablement, tu aurais dû faire face à un véritable ultimatum, “c’est moi ou lui/elle”. Alors, tu aurais non seulement perdu l’un.e, mais dû reconstruire les bases de te relation avec l’autre. Aujourd’hui, tu as pris une décision plus sage, je l’aime mais je m’en sépare.

En y repensant, l’adultère est particulièrement tentant lorsque le couple s’essouffle. Au début, on a l‘envie de jouer, puis de plaire, puis de sexe aussi, un peu d’aventure. La tentation est telle que l’erreur est tout à fait compréhensive. Toutefois, il faut reconnaître le passé pour éviter ces mêmes erreurs dans le présent et le futur. Je l’aime mais je m’en sépare : c’est la promesse d’une vie de couple meilleure. C’est ton choix de t’y consacrer totalement pour ne rien regretter.

C’est aussi, d’une certaine manière, ton expérience pour empêcher que cela arrive de l’autre côté. En effet, tu n’as pas l’exclusivité de l’adultère, et le comprendre peut t’aider à l’éviter chez ton ou ta partenaire. Pose-toi les bonnes questions, à commencer par savoir exactement comment tu as trouvé la place pour ton amant.e. Peut-être est-ce aussi le cas pour ton ou ta conjoint.e, serais-tu prêt à l’accepter ? A savoir aussi que les méthodes habituelles pour empêcher une relation extra-conjugale ne sont pas les plus efficaces. En d’autres termes, la jalousie, la possessivité et tout sentiment négatif dénué d’empathie sont à proscrire.

Comment ne pas regretter quand je l’aime mais je m’en sépare

De cette relation extra-conjugale, la conclusion est la suivante : je l’aime mais je m’en sépare. Bien qu’elle te semble comme part entière de ton équilibre, elle reste une vie à deux sans avenir. Que ton amant.e soit aussi en couple ou non, il ou elle peut avoir une pointe d’espoir pour votre pseudo couple. Or, l’espoir fait vivre, mais pas l’attente. Pendant tout ce temps, vous vous voyiez de temps à autre. Vous vous disiez que c’était suffisant de rester comme ça en attendant. Sauf que vous ne saviez pas en attendant quoi, puisque aucune autre option n’était possible pour votre couple. Toute rupture avec le ou la conjoint.e “officiel.le” était et a toujours été hors de question.

Pour éviter de revenir sur sa décision, malgré la douleur qui transperce le cœur, il faudra de la détermination. Lorsque l’on perd quelqu’un, on a tendance à oublier les qualités des autres, ce qu’ils nous apportent. On oublie leurs attentions, leur amour, et jusqu’à leur valeur. Pourtant, ils veulent d’autant plus le bien-être de chacun et la paix du ménage. Pourquoi les négliger, alors qu’ils sont ta vie ?

Alors, comment oublier son amant et se consacrer entièrement à sa première relation ? Comment ne pas regretter son choix et se concentrer sur l’avenir ? Attention à empêcher toute pensée funeste du type “j’ai quitté ma maîtresse pourtant je l’aime”. Comme toute relation, il ne s’agit pas de l’oublier. Chacune est comme une expérience à retenir, une leçon à tirer. Petit à petit, tes sentiments vont s’étioler, tu penseras progressivement à eux au passé. Et dans peu de temps, tu réaliseras d’autant plus ce que tu as risqué et failli perdre.