38 bonnes raisons de détester les hommes

Par Antoine Peytavin

Voici aujourd’hui un article qui donne 38 bonnes raisons de détester les hommes, et plus particulièrement …

Pourquoi detester son ex ?

1/ Ca vous encourage à faire part de vos émotions, puis au moment crucial où vous vous lâchez, ça vous plaque ;

2/ Ca répond : « bah je sais pas, moâ, tu veux que je te dise quoi??? Là chui chez mes parents…alors voilà quoi » à un test de grossesse positif ;

3/ Quand on lui dit qu’on est déçue de ce manque d’implication et d’aide psycho, ça dit « boh on peut pas être parfait quoi, voilà quoi », et ça vous ressort les soirées où vous lui avez refusé un fast-food ;

4/ Ca fait des préliminaires de fou la première fois, qui réduisent de plus en plus en durée au fur et à mesure que vous êtes acquise ;

5/ Quand vous arrivez en soirée, c’est déjà trop imbibé pour voir les efforts de deux heures de préparation, puis ça vous appelle par le prénom de sa meilleure amie ;

6/ Ca estime que son goût immodéré pour les séries gros bras américaines fait partie de sa personnalité et qu’on l’accepte pas tel qu’il est quand on lui supplie d’arrêter de raconter l’épisode avant la fin et d’arrêter tout court d’en parler ;

7/ Ca dit « je t’invite à manger » et ça fait des pâtes avec deux quiches lorraines par personne, plus soda, plus barre chocolatée caramélisée en dessert ;

8/ Pendant que ça cuisine, ça énumère les provenances des produits : magasins de hard discount avec les prix ;

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9/ Quand ça dépense 5 euros pour acheter de la bouffe aux deux, ça tripote le ticket de caisse avec anxiété en répétant tel un mantra : « faut que je regarde c’qu’y reste sur mon compte », et vous voyez la sueur sur son front ;

10/ Ca vous dit que c’est lâche et que ça a peur des gros bras et que, par conséquent, ça vous défendra pas si un jour vous êtes agressée ;

11/ Ca vous dit qui il y a eu avant et qui il y aura après ;

12/ Ca se sent investi d’un grand destin célèbre dans la publicité, mais ça fait rien de près ou de loin qui contribue à concrétiser cette aspiration, à part dire que les pubs des autres sont nulles ;

13/ Ca raconte TOUT à sa maman, d’ailleurs on a peur qu’elle appelle pour régler les derniers détail de la rupture (maman attachée de presse) ;

14/ C’est vexé quand vous rigolez (« Mais c’était pas une blague !!! Qu’est ce que j’ai dit de drôle???!! ») et vexé parce que vous ne rigolez pas (« t’as vraiment aucun humour! ») : ça confine à l’absurdité ;

15/ Ca s’entiche de toutes les greluches qui-ont-vécu-des-choses-difficiles (mort d’un chat, refus catégorique des parents de laisser manger des bonbons durant l’enfance…etc.). On se demande si c’est pas pour ça que ça vous fait pleurer à longueur de temps ;

16/ Ca voit le monde à travers deux pôles irréconciliables : bon/mauvais, gentil/méchant, bien/mal, à tel point que vous vous demandez parfois à quelle catégorie vous appartenez ;

17/ Ca voit tous les évènements sous le prisme : « je suis une victime, personne ne reconnaît jamais que c’est moi qui fait tout le boulot et comment peut-on me traiter ainsi, moi-qui-fait-tout-pour-être-sympa !!!! »

18/ Ca dit jamais quand un truc ne va pas, puis un jour, ça déverse un flot d’insultes au téléphone et/ou par mail avec une demande de rupture officielle (car ça fait un an qu’il vous maintient dans le coma artificiel des relations officieuses) ;

19/ Ca vous raccompagne au début, puis ça propose plus ;

20/ Ca a toujours mal au ventre mais ça refuse de consommer des légumes et des fruits parce que « tu comprends, c’est pas moi manger des légumes, ça colle pas à mon image » ;

21/ Ca a peur d’aller dans une laverie automatique, ça sait pas faire une machine ;

22/ Ca fait ses courses avec maman tous les we à 25 ans ;

23/ Ca a des sueurs froides quand on lui dit qu’on aimerait passer le week-end avec lui : « mais faut que je prévois les courses pour deux semaine alors !!! » ;

24/ Ca a le goût des formules toutes faites, nobles, mais qui ne renferment rien : « avoir des principes », « être récompensé pour ses efforts », « je t’ai pas oubliée » (quand on lui demande ce que ça veut dire ça répond : »bah tu vois quoi, en fait, voilà »), « je suis un mec bien », « les vrais amis »…etc. ;

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25/ Ca rêve d’avoir une petite femme pondeuse qui l’attend sur le canapé, devant la télé toute la sainte journée avec un énorme bide : ça aime les femmes abruties ;

26/ Ca se plaint à l’agonie quand c’est malade : « jme sens faiiiiiiiiiiibleeeeeeeeee, jvais mourir, oh la la la, qu’est-ce qui m’arrive », mais ça hurle un « NON » catégorique quand on lui propose un médoc ;

27/ Ca vous propose rien à manger le soir à 19 heure 30 à la sortie des cours jusqu’à 23 heures : lors de la crise d’hypoglycémie, ça vous raccompagne au métro ;

28/ Ca vous rappelle sans cesse tout ce que ça fait pour vous avec détails : « et la fois où tu étais bourrée et que tu as été malade, que je suis resté toute la nuit et que tu m’as raconté comment ta vie sentimentale était lamentable avant », « je t’ai dit la vérité (infidélité), tu devrais me pardonner » ;

29/ Ca aime les phrases contradictoires : « je t’aime, mais je te quitte », « oui t’as grossi, mais regarde, je suis toujours avec toi », « je vais essayer de faire l’EFFORT (soupir excédé) de te dire plus souvent que je t’aime »… ;

30/ Quand il y a eu rupture, ça raconte, avec une intention visible à l’oeil nu de vous rendre jalouse, toutes les conquêtes que ça a eu et toutes les possibilités actuelles (en ne vous incluant pas) ;

31/ Ca joue le pater familias chez ses parents et tente d’imposer sa loi (« nan sister tu sortiras pas avec tel gars, il a un piercing » ou « papa tu devrais être plus attentionné avec maman ») ça croit que ça fonctionne pareil avec vous ;

32/ Ca vous répète sur tous les tons avec tous les sous entendus possibles à quel point ça a du renoncé à ses amis et notamment ses ex pour vous, parce qu’ils/elles pouvaient pas vous encadrer ;

33/ C’est bourré de principes sans consistance : « moi j’aime l’ordre » mais faut pas voir l’appart les lendemains de picole ou de soirée « pizza-potes » ;

34/ quand ça veut rompre et que vous passez le week-end chez lui, c’est trop gentleman pour se jeter sur vous, mais pas assez pour vous déplier le canapé et vous trouver des draps propres (« on dort ensemble? ») ;

35/ Ca dit que ça aimerait bien connaître vos amis juste pour voir si vous êtes « aussi égoïste » avec eux ;

36/ Ca sait pas mettre un préservatif, ça s’attend à ce qu’on prenne la pilule et que ça marche le jour même ;

Et vous ?

Vous voyez des raisons supplémentaires ? :-)

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