Comment guérir d’un chagrin d’amour

Psychologue, sexologue et consultant québécois, Yvon Dallaire entreprend une tournée européenne de conférences et de formation en thérapie conjugale. Il a reçu et conseillé, depuis plus de trente ans, des milliers de couples aux prises avec des difficultés conjugales. M. Dallaire est également l’auteur de nombreux ouvrages sur les relations homme-femme, dont une trilogie sur le bonheur conjugal comprenant « Qui sont ces couples heureux ? », livre que le magazine Psychologies considère comme l’un des 50 livres qui changent une vie. J’ai le plaisir de l’interviewer aujourd’hui.

JRME : Bonjour Yvon Dallaire, vous entamez une tournée dans toute l’Europe, et l’une des conférences (et livre) s’intitule « Guérir d’un chagrin d’amour ». Ma première question est : avez-vous souffert d’une rupture ? Vous en êtes-vous inspiré pour écrire ce guide ?

Yvon Dallaire : Comme tout le monde, j’ai vécu des ruptures. D’ailleurs, la vie est une longue suite de séparations. Les psychologues sont aussi des gens « normaux ». J’ai vécu les deux types de chagrin d’amour. Le premier, et le plus difficile, a été celui où c’est moi qui ai pris l’initiative de quitter. J’ai aussi souffert d’une rupture où l’autre a pris la décision de ne pas poursuivre la relation alors que j’étais, de mon côté, en pleine passion. Mais, aujourd’hui, je sais que la passion n’est pas synonyme d’amour et je remercie cette femme de me l’avoir appris.

Tous mes livres ont trois sources d’inspiration :

1. mon expérience personnelle : je totalise 39 ans de relation conjugale dont 29 avec ma troisième partenaire, Renée, avec laquelle je vis en cohabitation. Nous avons ensemble trois enfants et quatre petits enfants.
2. ma pratique professionnelle : depuis trente ans, j’ai écouté des milliers de couples en thérapie me raconter les mêmes histoires : les femmes me parlent de leurs besoins et de leurs frustrations (qui sont toujours les mêmes d’une femme à l’autre) et les hommes font de même. J’appelle cela « variation sur un même thème », car il y a évidemment des spécificités pour chaque couple.
3. mes lectures : les recherches empiriques sur les couples heureux à long terme ont débuté il y a peine une vingtaine d’années. Mais depuis on a appris beaucoup sur ce que font les couples heureux que ne font pas les couples malheureux ou qui divorcent et sur ce qu’ils ne font pas et que font les couples malheureux.

Vous expliquez qu’on passe par des phases suite à la rupture, pouvez-vous nous expliquer lesquelles ?

Yvon Dallaire : Il existe cinq phases dans une rupture. Chaque rupture implique deux personnes : l’Initiatrice (la personne qui prend la décision) et l’Abandonnée (la personne qui est quittée). Les deux passent par les mêmes cinq étapes.
1. La négation : l’Initiatrice cherche a se convaincre que cela n’est pas possible qu’elle n’aime plus son partenaire. L’Abandonnée refuse de croire que son partenaire ne l’aime plus.
2. Les réactions émotives allant de la tristesse à la colère.
3. Le marchandage. L’Initiatrice cherche à faire comprendre à son partenaire qu’il doit changer, sinon… L’Abandonnée dit à son partenaire qu’elle est prête à changer s’il reste.
4. La résignation. L’Initiatrice s’admet qu’elle n’aime vraiment plus son partenaire et hésite entre la résignation ou la séparation. L’Abandonnée se rend compte que l’autre veut vraiment la quitter.
5. L’acceptation. L’Initiatrice prend du mieux après l’annonce de sa décision finale de quitter. L’Abandonnée entrevoit une nouvelle vie après le divorce.

Chez certaines personnes, la rupture est une horreur effroyable, alors que chez d’autres c’est vite oublié. Qu’est ce qui explique ces différences ?

Yvon Dallaire : Tout dépend de l’estime de soi. La personne qui ne s’estime pas, qui ne s’aime pas et qui croit qu’elle ne peut pas vivre sans amour prendra facilement de deux à trois ans avant de « refaire sa vie ». La personne qui s’estime et qui sait qu’elle passera le reste de sa vie avec elle-même sait qu’elle pourra aimer, et être aimée, à nouveau et que ce nouvel amour pourra être plus épanouissant.

Vous parlez de fausses croyances liées à la rupture, quelles sont-elles ?

Yvon Dallaire : Elles sont innombrables. En voici quelques-unes.
• Le divorce est un échec.
• Je ne peux pas vivre sans l’amour de l’autre.
• L’amour rime avec toujours.
• Ce que Dieu a unit, l’homme ne peut le séparer.
• Pour le meilleur et pour le pire.
• La solitude est pire qu’une mauvaise relation.
• C’est tellement bon, parfois, ce qui se passe entre nous deux.
• Les enfants seront malheureux et souffriront atrocement du divorce.
• Je ne pourrai jamais retrouver un nouvel amour.
• Personne ne voudra de moi parce que je suis divorcé(e) et que j’ai des enfants.

Quand un ami vous appelle suite à une rupture, que lui conseillez-vous ? D’assister à votre conférence ?

Yvon Dallaire : Non, de lire mon livre et surtout ma trilogie sur le bonheur conjugal qui résume toutes les découvertes scientifiques récentes sur les couples, les femmes et les hommes heureux en amour. Depuis, une vingtaine d’années, la psychologie a étudié, observé, questionné, évalué, « monitorisé », filmé des couples en interaction et a fait d’extraordinaires découvertes sur ce qui fait d’un couple un couple heureux à long terme. Parmi ces découvertes, voici quelques « secrets » :
• Ils partagent au mimimum 70 % de compatibilité.
• Ils se mettent d’accord pour vivre avec des désaccords à vie.
• Ils préfèrent être heureux plutôt que de chercher à avoir raison.
• Ils étaient des célibataires heureux.
• Ils se disent 5 à 10 fois plus de compliments que de reproches.
• Ils ont développé une intelligence émotionnelle conjugale.
• Ils prennent à 100 % la responsabilité de leur vie et de leur couple.
• Ils sont devenus bilingues : ils parlent le martien et le vénusien.
• Ils ont mis à la porte les quatre cavaliers de l’Apocalypse : la critique, la défensive, le mépris et la fuite.

Je suis très fier que le magazine français Psychologies ait classé mon livre « Qui sont ces couples heureux ? Surmonter les crises et les conflits du couple » parmi les 50 livres qui changent une vie. L’objectif de mes livres et de mes conférences est d’aider les couples à comprendre que l’amour, contrairement à la passion, est une décision basée sur la connaissance et l’acceptation de soi et de l’autre.

Psychologiquement vôtre.

Antoine

Retrouvez Yvon Dallaire sur http://www.optionsante.com/

Tweet

Ceux qui ont lu cet article ont également téléchargé

Récupérer son ex copain

LA méthode JRME

La magie de la reconquête

NOUVEAU : 50 conseils de pro pour récupérer son ex

Découvre les 15 étapes SIMPLES (et gratuites) pour récupérer son ex en cliquant sur ce lien Facebook