Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Vingtans]

Bonjour,
Après 21 ans de SR mon ex me téléphone pour s'excuser, échanges de mails et sms non stop, puis l'on décide de se revoir, mais nous sommes tous les deux mariés avec 3 enfants chacun...
Pourtant, à la 1ère seconde, c'est le coup de foudre, rien à changé et l'on s'embrasse comme si nous nous étions quittés hier, malgré nos engagements respectifs. Tout est merveilleux entre nous, mais il y a la culpabilité par rapport à nos conjoints, la responsabilité par rapport à nos familles. Les mois passent et il devient évident que nous ne pouvons pas risquer de détruire deux familles, huit personnes au total, sans nous compter...
Nous nous aimons follement mais nous ne sommes pas seuls. Je suggère la rupture, notre relation commence à patauger. Mais nous continuons car nous sommes accros.
Nous habitons loin l'un de l'autre et la communication électronique ne simplifie pas les choses, créé des non-dits, amplifie les petits malentendus.
Suite à un problème de santé mineur, il m'annonce qu'il veut "transformer" notre amour extraordinaire en très belle amitié. Je suis anéantie... Je commence des SR toutes les semaines... Lui me texte des sms d'amour, voire très intimes. Dit qu'il ne veut pas me perdre... Je ne réponds pas mais je ne comprends pas. On n'envoie pas de tels sms à une amie. Après 10 jours de SR hier j'ai craqué. Ptit sms amical. Il m'a téléphoné direct, me dis que je lui manque, qu'il m'aime mais ne me propose jamais de se revoir. Quand nous nous voyons la passion l'emporte, c'est pourquoi il ne veut pas de rdv.
Il me manque trop. Je ne lui mets aucune pression, lui non plus sauf au début. Nous avons décidé de préserver nos familles. Mais je ne souhaiterais que le voir de temps en temps, histoire de nourrir un peu cet amour qui dure depuis 25 ans. J'en ai 40.
Désolée d'avoir été un peu longue, j'attends vos conseils. Me résigner à oublier, ou tenter de poursuivre notre relation, et si oui, quel type de relation?...
Merci d'avance.

[louma]

Je pense qu'il n'y a aucune bonne solution..
Se couper d'un amour de jeunesse qui resurgit, c'est sacrifier ce que l'on a été et ce qui perdure..
Et l'entretenir, c'est aussi foutre en l'air ce que l'on est devenu..
En restant simple. Si j'étais toi, je tenterais de sauvegarder les deux histoires en refusant la surenchère émotionnelle.
Sacrée discipline, mais ça te permettra de voir un un plus clair au long des prochains mois..

[Vingtans]

Merci pour ta réponse Louma,
Elle me conforte dans l'idée qu'il n'y a pas de bonne solution. Il faut donc que j'accepte cet état de fait.
Je vais me pencher sur les modalités les moins destructrices qui s'offrent à moi afin de préserver sans abîmer les deux histoires...

[Zezette]

Merci pour ta réponse Louma,
Elle me conforte dans l'idée qu'il n'y a pas de bonne solution. Il faut donc que j'accepte cet état de fait.
Je vais me pencher sur les modalités les moins destructrices qui s'offrent à moi afin de préserver sans abîmer les deux histoires...

C'est sans doute la meilleure solution, tout en sachant que ta relation avec ton ex retrouvé est sans doute très phantasmée, et que si vous deviez vous retrouver à vivre ensemble après des séparations et divorces, votre relation foirerait sans doute (comme c'est bien souvent le cas)

Donc, autant que possible, préservez vos familles...

(je sais c'est pas bien de tromper... mais l'ayant fait moi-même à un moment de ma vie sous le coup d'une passion, je ne peux pas jeter la pierre)

[Vingtans]

"si vous deviez vous retrouver à vivre ensemble après des séparations et divorces, votre relation foirerait sans doute "
Ça j'en suis certaine, c'est ce que je lui ai dit dès le début quand il m'a annoncé vouloir divorcer pour vivre avec moi. Nos ados en outre nous en voudraient terriblement et cela finirai probablement en enfer pour tout le monde...

Moi aussi je condamne l'adultère, mais comme beaucoup je n'arrive pas à décrocher, il me manque trop. Je me dis qu'un amour si exceptionnel qui repart 21 ans après mérite bien un "traitement exceptionnel"... Enfin bref, on connaît la chanson. Toutes les excuses sont bonnes!

Je dois décrocher, point. Et sa présente détermination devrait m'y aider, malgré les mails/sms d'amour qu'il m'envoie de temps en temps: ça aurait tendance à me faire replonger dans la souffrance, quand je me sens à nouveau capable d'être heureuse sans lui...

Merci en tout cas pour vos réponses, ça m'encourage et me soulage un peu car biensûr je ne peux me confier à personne.

[Zezette]

Hé bien décroche, c'est sans doute ce qu'il y a de mieux à faire en effet.

Ne lis plus ses SMS.

Courage à toi et félicitations car je me mets à ta place...

[feline13]

Je ne vois pas ce qu'il y'a d'amour dans cette situation. A mon sens, le fait d'avoir exhumer cette histoire du passé est peut être révélateur du fait que ton couple présent bat de l'aile, et le retour de ton amour de jeunesse dans ta vie t'a redonné à nouveau ce sentiment d'exister à travers toutes ces sensations du passé qu'il a su réveiller.

Si ça se trouve, un jour dans une situation de désarroi, il a regardé son carnet d'adresse et il est revenu vers toi. Et il a vu qu'il y'avait une brèche, il s'y est engouffré ni plus moins, a redoré son blason en entretenant cette relation extraconjugale avec toi, s'est nourri de cette histoire pour peut être rechercher les sensations fortes qui lui manquaient dans sa relation actuelle et maintenant qu'il a eu ce qu'il voulait, qu'il a consommé et qu'il s'est bien nourri, il te sert du bullshit avec des excuses à deux balles en se réfugiant derrière sa maladie et te propose une pseudo amitié ambivalente pour te garder sous le coup du coude, en cas de "sait-on jamais"!
Bon là, j'avoue que c'est une analyse purement subjective, mais n'empêche que cela me met hors de moi

L'instabilité émotionnelle dont cet homme fait preuve et son incertitude devrait te montrer à suffisance que quitter ce que tu as dans le présent pour lui n'en vaut vraiment pas la peine (enfin si tu aimes encore ton mari!). Je me permettrai de te donner le conseil de chercher à relancer cet amour du présent, celui que tu éprouves pour ton homme plutôt que de tout risquer pour un amour passé et souvent dépassé, pour quelqu'un qui n'a pas hésité à te solliciter alors qu'il était en couple depuis des années.

Maintenant, si tu appartiens à cette catégorie de personne qui estime que l'on doit aller au bout de toutes les tentatives que l'on entreprend, car il vaut mieux vivre avec des regrets et des remords, alors tu sais ce qui te reste à vivre.

Que tu aies commis l'adultère, que tu aies trompé ton homme présent est un fait. Et en aucun cas je ne te jetterai la 1ère pierre, loin de moi de cette idée. Mais si tu commençais par te poser la question de savoir pourquoi ? Parce qu'au final, c'est toi même que tu trompes, c'est face à toi même que tu es infidèle!

L'amour, la relation de couple, c'est aussi beaucoup de volonté, de discipline, c'est aussi savoir regarder ce que l'on a mis des années à bâtir, savoir le conserver lorsque des situations telles que les tiennes se présentent à nous, l'amour est bien plus qu'un sentiment, une émotion. C'est un engagement envers soi et envers l'autre, c'est aussi avoir le courage de faire part à l'autre des soutes qui nous assaillent. De les poser sur table, et de voir ce que l'on en fait, à savoir les surmonter ensemble ou séparément ? Et, L'émotion que te procure cette relation extraconjugale n'est qu'un feu de paille qui s'éteindra aussi vite qu'il a été rallumé, lorsque tu quitteras ton conjoint actuel pour lui.

Enfin, je ne sais pas si tu as réussi à me suivre.
Tout ça pour te dire que non! ne quitte pas ton présent pour ton passé.
Balaie tout ce que tu as construit parce qu'après avoir fait une introspection, tu te seras aperçu que le présent tel qu'il est ne te convient plus. Mais sans doute pas pour cet homme.

F.

[Vingtans]

Bonjour Féline 13, et whaou! Ton message m'a mis une sacrée claque! Je ne m'attendais pas à tant de véhémence et de pessimisme, mais je dois admettre que tu es somme toute sensée. D'ailleurs si j'ai demandé des avis, je dois tous les accepter, y compris ceux qui au 1er abord me font un peu de peine. D'ailleurs, c'est en obtenant des avis très distincts que pourra se former un jugement un peu objectif.
Ton avis m'est donc utile et je te remercie d'avoir pris le temps de le formuler.

Cela dit, je pense que tu fais erreur lorsque tu dis ne pas voir l'amour qui préside à cette histoire. Peut-être me suis -je mal exprimée..

Quand à mon couple, si l'ensemble est plus que satisfaisant, nul doute qu'après 20 ans de vie commune "l'état amoureux" (mais pas l'amour), se soit un peu émoussé, tu as raison. Dire que mon couple bat de l'aile, tu y vas un peu fort disons.

Je n'ai malheureusement pas le temps là de répondre point par point, mais je trouve au final ton analyse intelligente, bien que trop négative; cela m'aidera quand même.

Aujourd'hui je me sens prête à décrocher, et continuer de mettre mon énergie au service de mon couple. Mais tout le monde sait ici que c'est plus difficile certains jours...et que l'on a besoin de soutien.

PS: je n'ai jamais songé à détruire ma famille, ni la sienne. J'ai été claire là-dessus dès le départ.

[Elpis]

Salut,

Rien qu'avec le titre de ton histoire j'en ai eu la mâchoire décrochée. La suite m'a donné des frissons.

C'est beau et même temps sacrément destructeur. A priori tu sembles avoir une belle vie et apres 20 ans, je peux pas encore juger mais je me dis que quel que soit le couple c'est pas la folie des premiers jours/mois/années et c'est normal ...

Au bout d'un certain temps on connait notre partenaire de vie sur le bout des doigts et forcément y'a moins de surprises, d'aventures et justement une nouvelle aventure c'est cool, on redécouvre certains sentiments. Tu te sens certainement pousser des ailes mais penses-tu que dans 20 ans avec ton ex ce sera différent de ta situation actuelle ?

Au final tu pourrait aussi bien tout perdre, ta famille et ton ex. Maintenant si au fond de toi tu penses que ça en vaut la peine et que tu n'auras pas de regrets alors ...

Je suis assez curieux de savoir quelle sera ta décison au bout du compte et j'espère donc te lire à nouveau bientôt.

P.S. Suis assez d'accord avec feline sur pas mal de points.

[Vingtans]

Bonsoir Elpis,

Oui, cela a tout d'un rêve mais c'est en effet au final (qlq mois plus tard) très destructeur. Nous avons été ensemble 4 ans au début de notre vie amoureuse. J'étais sa 1ère et c'était mon premier amour. Très fusionnels. On a tout appris ensemble.

Je sais pas si c'est le message de Féline, mais je me sens en mode guerrière ce soir. (Ça peut changer, l'amoureux/se délaissé/e est un peu cyclothymique...)

Je me mets pour l'heure en SR: facile il m'a smsser plusieurs fois cet aprèm!

Sinon pour le couple, tu as raison, malgré d'incessants efforts de mon côté (je veille à être mince, sportive, douce et sexy), l'excitation s'émousse et mon mari est souvent fatigué par son métier. Alors oui c'est vrai, le retour de mon amour de jeunesse de mes 15-19 ans m'a un peu galvanisé...
Je l'avoue mais qui peut m'en vouloir?... (À part mon mari, of course).Et puis c'est l'Amour spirituel qui l'emporte largement sur mes relations avec mon ex. On se parle bcp plus qu'on ne s'adonne aux voluptés ensemble. On a dû se voir 10/15 fois en un an, et même quand on se voyait, on parlait plus que le reste, on allait à des expos ensemble... On se soutenait dans l'éducation de nos enfants respectifs mais du même âge.

Tout ça est difficile à résumer sur un forum, d'autant que j'écris sur mon tel, mais je suis ouverte à tous les avis et je vous tiendrai au courant de la suite...

Bonne soirée à tous!

[feline13]

Tu sais, il est plus facile d'être objectif sur la situation des autres. Concernant l'histoire qui m'a conduite ici, si tu la lisais tu verrais que je ne suis pas aussi déterminée que ce que tu as pu entrevoir dans la réponse que je t'ai donnée.
Désolée si j'ai pu te paraitre pessimiste ou rancunière, mais je me suis dite : en voilà une qui a risqué de tout foutre en l'air

[harmonie03]

Bonjour vingtans,

Juste une question. Crois tu aux âmes soeurs au vrai sens du terme ? Si cet homme est de nouveau dans ta vie ce n'est pas pour rien. Deux personnes qui sont faite pour être ensemble finiront toujours par se retrouver. Dans ton cas ce qui complique les choses c'est que vous êtes en couple et là c'est sur que ça pose problème et que ça peut être destructeur.

J'ai vu une émission la semaine dernière sur des témoignages de personnes qui se sont retrouvées 20 et voir même 38 ans après et ils vivent leur amour et s'aiment en toute sérénité comme si toutes ces années sans se voir n'avaient eues aucunes répercutions. Ces témoignages m'ont énormément émus et touchés. En amour rien est impossible et ça fait battre des montagnes.

Je ne suis peut être pas du tout objective mais le véritable amour ne se présente qu'une fois dans une vie et pas pour tout le monde car certains le cherche toute leur vie sans jamais le trouver.

Voilà je voulais juste intervenir pour te donner mon avis personnel. Donner une petite touche "fleur bleue" et non pour inciter ni toi ni lui a briser vos vies de couples et familiales actuelles.. mais juste dire que le véritable amour existe bel et bien..

Bonne chance

[Vingtans]

Féline, c'est justement le 1er réflexe que j'ai eu d'aller voir ce qui t'avait conduite sur ce site; mais je n'ai trouvé que tes récentes interventions...

Sinon, non, je n'ai jamais envisagé de ficher en l'air nos familles, quand bien même je l'aime comme une dingue et quand bien même il me l'a demandé au début de notre relation... Il a fini par reconnaître que j'avais raison, que les difficultés familiales et géographiques auraient peut-être raison de notre amour pourtant exceptionnel... Je précise ici que sa femme est atteinte d'une grave maladie dont elle n'a aucun symptôme jusqu'ici et on ne peut rien prévoir quant à l'évolution. Je lui ai dit qu'en la quittant il passerait pour le dernier des sal**, au 1er chef devant ses enfants...ca le rendrait malheureux et je ne le veux pas. Sa situation est compliquée, il a un certain amour et un certain respect pour elle, se fait du souci pour elle, ce que je comprends...

Quant à l'idée des âmes sœurs , c'est en effet ce que nous nous sommes dit, c'est étonnant que tu en parles. Nous nous sommes dit que notre amour l'un pour l'autre était si grand que nous pouvions envisager d'en exclure l'amour physique... Mais j'avoue que j'émets des doutes sur l'avenir de notre relation dans ces conditions:
- nous ne pouvons pas nous voir pcq l'alchimie est trop forte entre nous
- nous ne pouvons pas nous fréquenter amicalement car nos conjoints connaissent nos existences et réprouveraient toute amitié entre nous
- nous sommes donc voués à une amitié virtuelle et cachée
Pas super comme perspective, et difficilement tenable sur la durée. Si l'un de nous a un coup de mou et que l'on se revoit, on tiendra pas, c'est clair.
Par ailleurs si le respect de nos conjoints respectifs est le motif de notre bonne conduite et que l'on ne se voit plus, je trouve tout aussi malhonnête d'échanger sur le thème "c'est toi la femme de ma vie" et "je t'aime plus que tout"...

Il reste quoi? Garder contact en se souhaitant Joyeux anni, bonne année, ma fille a perdu une dent, j'ai changé de boulot, je pars en vacances...

[Vingtans]

En tous cas, merci à tous pour vos interventions, qui m'aident et me réconfortent beaucoup!

[feline13]

Vingtans, tu trouveras mon histoire dans ma signature. Une rupture violente, brutale et dévastatrice comme beaucoup ont pu en vivre sur ce site. Il parait qu'on s'en remet, que l'être humain est constitué de telle sorte à ce qu'il soit capable de surmonter bien des traumatismes; qu'il est résilient, c'est à dire qu'il a les ressources en lui pour se reconstruire après un traumatisme, il parait! Cette rupture sera l'occasion pour moi d'en témoigner.

Je pense encore une fois de plus que vous avez vécu ce que vous aviez à vivre. Je pense encore et encore que vous avez clos ce chapitre de ton histoire. Si jamais tu as eu des doutes, à savoir ce qu'aurait pu donner votre histoire, ils cèderont le pas à l'évidence, le point final a été mis. Tu peux lui être reconnaissante de t'avoir offert ces quelques moments.

Mais tout de même, bon courage à toi car je sais que ce n'est pas facile

[Vingtans]

Féline,
Je viens de lire les 1ères pages de ton histoire et j'avoue que c'est affligeant. Cela m'inquiète qu'après qlq mois tu n'aies pas repris du poil de la bête, les insomnies, le poids et tout ça. Faudrait sérieusement penser à aller voir qlqn... J'y vais moi-même (depuis peu) pour un problème grave qui remonte à plusieurs décennies, je t'assure que cela aide, et qu'il n'y a pas que les "fous" qui y vont, évidemment.

Bon, sinon, il m'a texté cet aprèm pour me dire "combien il pense à moi et combien il me trouve belle intérieur/extérieur". J'ai failli répondre (genre détachée, voire cassante) mais je me suis retenue...
J'étais en mode "je le déteste" et là je suis en mode "bouh, que faire..." Mais bon je sais pertinemment qu'il ne voudra pas me revoir pour l'instant, alors autant le faire mariner...en attendant de retrouver mon indépendance affective par rapport à lui.

[Vingtans]

Bon alors, j'ai répondu en fin de matinée par sms, genre détachée "ça va merci". Ça l'a trop énervé, il est pourtant du genre à jamais s'énerver et rester calme. Il m'a posé 3000 questions comme si c'était moi qui avait tout chamboulé, précisant qu'il était "perdu"... Je lui ai répondu que je lui faisais un mail (méga détaché) et il a tt de suite smssé " pas la peine, c'est bon g compris".

Maintenant je lui envoie plus le mail et je me mets en SR.

Qu'est-ce qu'il a dans la tête???

[Zezette]

Si il existe une telle communion et que tout ça génère tant de souffrances, est-ce qu'il n'y a pas moyen d'envisager votre relation sous un autre angle, en l'assumant par exemple?

Vous aimez chacun votre famille et c'est tout à votre honneur. Vous ne voulez perdre ni votre famille ni votre amour, la solution est simple à priori: continuez votre relation et arrêtez de vous torturer. Vivez au jour le jour et profitez de ce que vous avez au lieu de vous lamenter pas sur ce que vous n'avez pas (par ex la vie de famille ensemble mais en même temps de toutes façons celle-ci vous détruirait vous seriez pas heureux)

Assumez que vous êtes des amants et que vous pouvez vous faire confiance et vous comprendre l'un et l'autre concernant l'amour et le soin que vous avez pour vos famille respectives. Tant qu'à commettre l'adultère, profitez-en un max, vous serez plus heureux et peut-être même que ça vous donnera même un boost pour mieux vous occuper de vos conjoints et enfants.

[Vingtans]

Bonsoir zezette,

C'est aussi ce que je pense. Qu'on ne peut pas vivre ensemble, ni sans cet amour.

Et par bonheur, c'est aussi ce que nous avons convenu cet après-midi même.
Disons qu'on accepte de s'écrire cet amour et de se voir quand on y tient plus. Comme on est très éloignés, et très pris par nos familles, c'est difficile à organiser: on ne commettra donc pas "le gros péché" trop souvent. Bien sûr, c'est quand même "tromper", et tout aussi blâmable, mais mon ex se sentira moins coupable. De mon côté, je me sens légèrement moins coupable, (mais je le suis quand même). Peut-être parce que je suis très attentionnée à mon mari, ou parce qu'il est très absent...

Tant qu'à être sur ce site, je vais vous dire comment la situation s'est retournée, ça peut toujours servir à quelqu'un...

Si j'ai entamé qlq SR, ils n'ont jamais duré plus de deux semaines. Lui a persisté à m'envoyer des sms gentils. Chaque fois que j'ai craqué en répondant "que moi aussi il me manquait, je l'aimais, etc", ça a été le flop juste après. Montrer son impatience, comme dit le site, n'est pas gagnant.
Répondre sur un ton vraiment détaché, le lendemain avec un minimum de mots, s'est avéré beaucoup plus productif. "Le c bon g compris" immédiat à été suivi de x sms et mails, puis il m'a demandé ce que je proposais comme solution. J'en ai donné 2: soit on stoppe tout contact pour toujours, sans espoir de revenir en arrière; soit on s'écrit notre amour et on limite nos rdv au minimum vital pour que cet amour perdure...
Il a accepté direct et m'inonde à présent de sms comme avant.

Notre situation étant des plus délicates, je suppose qu'il y aura encore des hauts et des bas, mais pour l'heure les conseils de ce site et de ceux qui sont intervenus dans cette discution m'ont permis de sortir d'une impasse.

Je dis pas que tout est résolu et que tout va être simple, il y aura encore des doutes mais c'est déjà une avancée.

Merci.

[Zezette]

Hé bien voilà, peut-être que c'est la meilleure solution possible pour l'instant...