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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
#978836
Bonsoir,

Après avoir parcouru beaucoup de pages sur Internet, je me décide à écrire pour raconter mon histoire et demander quelques conseils.

J'ai rencontré ma compagne alors que nous étions chacun en plein divorce en 2010. Un amour est né. Elle a deux filles de 9 et 7 ans. J'ai un garçon de 15 ans et une fille de 11 ans maintenant. Nous avons pris du temps pour bien nous connaître tout en réglant nos divorces respectifs. Nos enfants se sont connus, puis nous avons passé les week-ends et vacances scolaires ensemble, toujours chez moi (logement pour 6 possible).

Je précise que depuis mon divorce, j'ai mes enfants tous les jours après l'école jusqu'à 19h, 1 mercredi sur 2 et 1 week-end sur 2. Le reste du temps nous le passions toujours tous les deux dans un amour immense et partagé. Nous avons commencé à nous accrocher au sujet de l'éducation des enfants. J'étais trop souple à ses yeux et elle trop stricte aux miens.

Ensuite des disputes sont survenues entre sa première fille et la mienne. Entre disputes et réconciliations, avec du temps, ma compagne m'a fait réaliser que je n'étais pas assez ferme avec mes enfants et qu'ils ne me respectaient pas assez, même si je n'étais pas d'accord avec tout ce qu'elle me disait.

Elle souhaitait qu'on vive tous ensemble, je lui demandais de patienter pour régler mon divorce compliqué et les différends qui nous opposaient concernant les enfants.

L'été 2013 nous sommes partis tous les 6 en vacances, en compagnie de sa mère. Ce qui devait être des vacances fabuleuses s'est terminé en grosse dispute au sujet des enfants. J'ai découvert que ma fille a été désignée fautive injustement et je ne l'ai pas supporté... Nous nous sommes séparés puis l'amour nous a ressoudés. J'ai décidé de ne plus nous voir avec les enfants, le temps de régler ces problèmes.

Après des remises en question, discussions, et un amour de plus en plus fusionnel, nous avons décidé de nous revoir avec les enfants le 29 mars 2014 pour l'anniversaire de sa mère. Ce soir-là, mon fils, 14 ans, a commis un acte horrible, il a fait des attouchements sur la fille de ma compagne encore âgée de 6 ans. C'est elle qui l'a raconté à sa mère le surlendemain.

J'ai donc pris des dispositions en demandant à ma compagne de déposer plainte avec prise en charge de mon fils par une psy, discuté avec lui... La petite ne semblait pas trop perturbée après un bilan psy et ma compagne a décidé de ne pas la faire suivre malgré mon avis.

Mon ex femme ne m'a pas soutenu dans ma démarche de faire assumer mon fils en rejetant la faute sur la petite. J'ai trouvé cela abjecte qu'elle soutienne notre fils...

Nos enfants ne pouvant pas être en contact, nous avions décidé de nous soutenir dans cette épreuve, de continuer à nous voir que tous les deux. Puis, cet été, ma compagne, venue passer quelques jours alors que j'avais mes enfants, m'a dit que je n'avais rien changé à mes habitudes d'éducation. Elle m'a ensuite demandé que mon fils reste chez sa mère pour que nous puissions habiter ensemble et qu'il ne nous empêche pas de vivre notre amour.

Je pensais que ce n'était pas une solution, qu'il fallait que je m'occupe chaque jour de mon fils pour qu'il comprenne son acte surtout que sa mère le protège de tout ça. Depuis 8 mois, la psy de mon fils et la mienne expliquaient qu'il lui fallait du temps pour assumer son acte et régler ses problèmes de mal être, qu'il ne faut pas être trop sévère avec lui. Mon fils devait écrire une lettre il ne l'a jamais fait... Malgré mon sentiment que ça n'avançait pas assez vite, j'ai suivi leurs conseils.

Jusqu'au jour où c'est ma petite belle-fille du haut de ses 7 ans qui a écrit une lettre à mon fils... J'ai eu un sentiment de culpabilité extrême que mon fils continue de se cacher derrière sa honte à maintenant 15 ans. J'ai donc décidé d'agir plus radicalement envers mon fils afin qu'il fasse des excuses, demande pardon et explique son acte à sa victime, une petite fille qui risque avoir un traumatisme. Je l'ai fait parler plus qu'en 8 mois sur les raisons de son acte. Il a aussi répondu par lettre. La situation s'est dégradée, la petite est suivie car elle revoit la scène. Mon fils se voit comme un monstre, il déprime, je le motive pour ne pas qu'il sombre lui aussi.

Ma compagne m'a expliqué que cette vie séparés l'un de l'autre n'était plus possible, que nous ne sommes pas compatibles, que nous étions le couple le plus amoureux mais que cet amour est impossible... Elle a donc rompu en me disant que, malgré tout, je suis l'homme de sa vie, qu'elle mettra ses sentiments dans un coin de son coeur...que nous devons nous occuper chacun de nos enfants et qu'on se retrouvera peut être dans 10 ans...

Aujourd'hui nous sommes tous les deux dépressifs, chacun de notre côté, et elle me rejette malgré mes demandes et mes envies de vouloir faire pour le bien de tous, de l'aider, de se soutenir.
Je ne sais pas si dans notre cas un SR est adapté mais je viens de le commencer depuis 6 jours. Le manque est atroce.

J'espérais tellement une famille recomposée où tout le monde a sa place, dans le bonheur et l'amour. C'est dur... Noël sera une épreuve difficile surtout que je vais le passer seul, je n'aurai pas mes enfants mais je m'accroche pour la semaine du jour de l'an que je vais passer avec eux. Pas de cadeaux pour ma chérie ni ses filles sera dur aussi...

Tout cela me torture. Je ne tiens que pour mes enfants, que mon fils réalise, se rende responsable et mature, et surtout en espérant que ma belle-fille ne garde pas de séquelles et que la femme de ma vie aille mieux... Je l'aime tellement...

Merci de m'avoir lu.
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#978969
bonsoir triste

ton histoire est vraiment terrible!
et je pense hélas, que ton amie a raison: votre relation n'est pas possible pour le moment.
parce qu' il ne s'agit plus d'apaiser de banales tensions comme celles dont tu parlais au début de ton fil, et que rencontre la plupart des familles recomposées... ou non d'ailleurs ^^... (à savoir, accorder ses violons quand à l'éducation des gosses, et faire l'arbitre quand ils prennent le salon pour un ring de boxe) mais de faire face à une infraction sexuelle sanctionnée pénalement, et donc susceptible d'être assez grave.
dans ce contexte, comment voulez vous ne pas, tous, être bouffés par la culpabilité ?
que ce soit elle, toi, ton fils, la petite et j'imagine la mère de ton fils, tout le monde en prend pour son grade, dans cette histoire;
et comme tu ne t'appelles pas Atlas, tu ne peux pas supporter toute la misère de ton monde, ni régler tous ses problèmes,
et j'imagine qu'il va falloir pas mal de temps pour que toutes les personnes concernées comprennent /acceptent /pardonnent ce qu'il s'est passé.
du coup, tu n'as pas d'autres choix que de respecter son choix justement, et de faire de ton fils ta priorité , comme ton amie le fait avec sa fille
je suis de tout coeur avec toi.
courage!
#978990
kailash a écrit :bonsoir triste

ton histoire est vraiment terrible!
et je pense hélas, que ton amie a raison: votre relation n'est pas possible pour le moment.
parce qu' il ne s'agit plus d'apaiser de banales tensions comme celles dont tu parlais au début de ton fil, et que rencontre la plupart des familles recomposées... ou non d'ailleurs ^^... (à savoir, accorder ses violons quand à l'éducation des gosses, et faire l'arbitre quand ils prennent le salon pour un ring de boxe) mais de faire face à une infraction sexuelle sanctionnée pénalement, et donc susceptible d'être assez grave.
dans ce contexte, comment voulez vous ne pas, tous, être bouffés par la culpabilité ?
que ce soit elle, toi, ton fils, la petite et j'imagine la mère de ton fils, tout le monde en prend pour son grade, dans cette histoire;
et comme tu ne t'appelles pas Atlas, tu ne peux pas supporter toute la misère de ton monde, ni régler tous ses problèmes,
et j'imagine qu'il va falloir pas mal de temps pour que toutes les personnes concernées comprennent /acceptent /pardonnent ce qu'il s'est passé.
du coup, tu n'as pas d'autres choix que de respecter son choix justement, et de faire de ton fils ta priorité , comme ton amie le fait avec sa fille
je suis de tout coeur avec toi.
courage!
:-1
#979046
je me demande si ton fils n a pas été attouché ....
un enfant n est pas pervers ...
ta réaction mwai je jugerais pas .. car la violence du truc a du te faire pt un plombs.. quand j ai appeler le père de mon fils pour dire que j avais trouver du cannabis .. j ai pris le cannabis en photo.. et je l ai jeter .. et bien quand le père et arriver en me demandant ou est le cannabis il me dit !! jE VAIS AU COMMISSARIAT AVEC NOTRE FILS .. JE SUIS RESTER SUR LE CUL..
la police dans ton cas je pense que tu es perdu et il y a de quoi... c ton enfant mais en même temps tu as eu honte de ce qu il a fait a la petite ce qui est normal .. tu as voulu montrer une image saine de toi.. maintenant pas évident de faire vivre sous le même toit l acteur et la victime non? VOUS SEREZ TJS sur LE QUI VIVE !!!
mais vous voir sans vos enfant je vois pas ou est le problème.jusqu'à ce que tout le monde sois guéri..

dans la vie il y des gros souci alors si on se barre pas au premier grave souci .. la c est ca.. mais ca aurai pu être la maladie ...
et cherche bien.. ton fils a du étre attouché....école colo frère du pote ... voisin ect ... la plupart des enfant abuser sont abuser par des proches ... il est ado il découvre une sexualité c est pas évident .. de se transformer d enfant a ado.., alors si on lui a montrer des chose fausse sur la sexualité .. c est pour lui normal de le reproduire ...
#979068
Friedewald a écrit :Je n'ai surement pas le recul nécessaire pour commenter ton histoire, et je m'en excuse par avance, mais personnellement ton comportement envers ton fils me choque.
En quoi trouves tu son comportement choquant ?
chichi a écrit : un enfant n'est pas pervers
En lisant ce com' je me dis que faire sauter le huis clos dans les assises pour mineurs ( à condition que la victime ne le soit pas également) ou des tribunaux pour enfants ca serait peut être pas une mauvaise idée. ^^

Ca reste effectivement minoritaire et la plupart sont inconscients et surtout inconséquents. En l'espèce, je pencherais plutôt pour cette explication. Il a eut un besoin et il l'a assouvi avec cette gamine en imaginant sûrement qu'elle ne parlerait pas et que ca ne porterait pas à conséquence.

Maintenant il a 14 ans et est pénalement responsable. Pour peu que les attouchements incluent une fellation ca aurait pu être autrement plus tendu pour lui.

Ta réflexion sur les abus que les victimes perpétuent ensuite en passant du rôle de victime a coupable est vraie mais ne l'exonère pas de sa responsabilité pour autant.

@TristeC64. Ta situation est réellement triste, car l'issue choisie par ton ex est selon moi la plus appropriée. Il ne s'agit pas d'une crise ou du "premier vrai problème" Cette femme est une maman qui a du choisir entre protèger l'équilibre psychologique de sa fille au mieux ou son couple. Elle doit déjà suffisamment s'en vouloir de ne pas l'avoir "protégée mieux que ca" (la culpabilité des parents d'une victime est terriblement lourde a porter). Elle essait sûrement, autant que possible, "d'effacer", de "reparer" et pour cela, elle éloigne au maximum tout ce qui pourrait rappeler à sa fille cet événement.

Sa gamine de 7 ans est selon tes propres termes "traumatisée", penses tu qu'elle comprendrait que sa mère forme un couple avec le père de son agresseur ? C'est sûrement pas ce que tu souhaites entendre, mais la réponse est "non".

Elle doit se reconstruire, l'eau doit couler sous les ponts. Ca vaut ce que ca vaut mais ton comportement envers ton fils me semble le plus adéquate (je vais éviter de réagir sur celui de sa mère, je pourrais m'emporter ^^). Courage en tout cas.

PS: mon métier me fait côtoyer les victimes et les auteurs, alors si tu as des questions n'hésite pas a me contacter par MP.
#979120
Bonjour,
Je vous remercie pour vos commentaires et soutiens.
Je viens apporter quelques précisions.

J'essaye de faire de mon mieux face à cette situation. En tant que père j'ai le devoir de faire en sorte que mon fils comprenne les interdits, la gravité de son acte, qu'il l'assume, qu'il ne recommence jamais, que ça ne lui pose pas de problème dans sa sexualité plus tard,... Je lui parle beaucoup et lui explique. Il le fait aussi avec sa psy et c'est indispensable. La justice est là aussi pour le rappeler à l'ordre.

C'est compliqué car je dois le soutenir également pour qu'il ai le courage d'affronter tout cela, qu'il ne sombre pas et qu'il
ne se rajoute pas des problèmes.Tout cela je le fais pour son bien, pas pour l'accabler toute sa vie.
Je souhaite qu'il devienne un homme bon, droit et honnête. J'espère qu'il se regardera plus tard dans le miroir en se disant : J'ai morflé mais c'était nécessaire pour que je sois dans le droit chemin, équilibré.

Je pense énormément à sa victime, une petite fille de 7 ans, un bout de chou plein de vie, qui peut garder un traumatisme pour sa vie future, qui lui faisait confiance, qui doit être soutenue et aidée, qui ne doit pas culpabiliser car, elle n'a rien fait de mal. Elle se pose des questions et n'a pas toutes les réponses.
Je pense que mon fils doit avoir une démarche de "réparation de préjudice" auprès d'elle également pour son bien.

Après 8 mois, il apparait que mon fils n'aurait pas subi cela lui-même, qu'il n'a pas de tendance pédophile.
Il explique qu'il a regardé des films pornos à l'insu des adultes, seul ou avec des copains. Dans le contexte de la soirée, lorsque la fille de ma compagne lui a manifesté être amoureuse de lui et vouloir faire des bisous, il l'a d'abord repoussée puis, guidé par ses pulsions sexuelles, l'absence de lien de parenté, ses désirs de découvrir le sexe féminin, il s'est autorisé l'interdit en faisant abstraction de son jeune âge. Il a caressé son sexe, s'est masturbé puis a commencé un cunnilingus. Par la surprise de la petite, il s'est rendu compte ensuite que ce qu'il avait fait était mal mais a voulu le cacher et minimiser son acte. Nous en sommes là aujourd'hui.

Je conseille à chaque parent de beaucoup communiquer avec son enfant, d'expliquer la sexualité, les interdits, les règles, les dangers, de les surveiller (contrôle parental internet, visuel direct, consultation d'historique, plages horaires,...), contrôle des jeux vidéos.
Je l'ai fait, mais trop légèrement.

Je pense qu'on fait tous des erreurs, parents ou enfants, et qu'il faut les comprendre, se remettre en question afin d'être meilleur et bon.
#986626
Bonjour,

Merci pour ton commentaire très judicieux je pense.
A ce jour, je sens que mon fils progresse mentalement à être plus mature et affronter cette infraction, les conséquences de son acte. Je parle beaucoup avec lui et il se livre plus sur ses sentiments. Il me demande plus souvent des nouvelles de ma petite belle-fille et ma compagne. Ça progresse lentement mais correctement je trouve...

Je sais que la petite a demandé récemment à revoir sa psy mais je n'en sais pas plus pour l'instant car ma compagne que j'ai contacté hier par sms reste en retrait en me disant "je voulais juste partager ta vie" et "c'est la raison qui l'emporte sur l'amour, à chacun ses choix assumés ou pas..."
Nous sommes tous les deux en dépression à distance.

Cette situation nous rend malheureux tous les deux car nous nous aimons. Il est très difficile d'avancer dans cette situation car je suis dans cette longue attente de toutes ces questions que je me pose. Je sais qu'elle souffre beaucoup et j'en souffre de ne pas pouvoir l'aider, de ne pas trouver de solution pour le bien de tous... Mais j'essaye de respecter son choix, je m'occupe de mes enfants, je lis beaucoup, je parle avec les amis pour avoir du soutien et des conseils... Mes journées sont interminables même si je sais qu'il faudra beaucoup de temps...

Merci pour votre soutien.