- 01 nov. 2014, 05:09
#961125
C'est la première fois que j'écris ici, et j'avoue ne pas avoir le temps ni avoir été prête a me confier sur un forum.
Mais voilà, aujourd'hui je pense en ressentir le besoin, non pas pour avoir des réponses à mes questions, car il n'en auras sûrement pas.
L'histoire que je vais vous racontez risque d'être longue, va sûrement vous révolter, vous attrister ou même vous choquer, alors je le conseil qu'au plus motivé de la lire.
J'ai 20 ans, et je ne suis pas ici pour essuyer mes larmes suite à une amourette de gamin. Tout ça est bien plus profond.
J'ai depuis mon tres jeune âge eu le mal de vivre, disons que je ne me suis jamais réellement sentie a ma place dans ce monde, souvent sentie rejetée et mal aimée. Et pourtant ? J'ai toujours eu une tonne d'ami ( surement inconscient de ma part ), j'ai eu l'habitude d'être enviée ( physiquement, la vie que je menais, le fait d'être énormément entourée et appréciée ), mais moi, j'aurais aimée être l'opposé de ce que je suis, d'être moins jolie, moins fine, moins convoitée, ce n'était pas ca que je recherchais.
Moi j'attendais d'être aimer, vous savez l'amour qui nous prend toute nos tripes, d'être vraiment importante aux yeux de quelqu'un ( il me faudrait des heures pour vous expliquez pourquoi, ce n'est pas ici qu'une question d'amour, car comme j'ai pu vous le dire plus haut, j'ai un problème avec ce monde, j'ai toujours eu cette " phobie " d'être seule, abandonnée, non aimé etc...)
J'ai vécu des relations très chaotique avant mes 18 ans, je ne savais donc pas ce que l'amour représentais réellement encore moins ses conséquences...
Je vous explique plus en détail, je souffre d'une maladie appelée la Bipolarité, plus exactement je suis borderline souffrant de trouble bipolaire diagnostiqué il y a quelques moins.
Pour ceux qui ne connaisse pas cette maladie, c'est mental, quelque chose de plus fort que vous qui vous pousse à agir parfois de façon incohérente, ahurissante, déplacé, mauvaise. Je suis ange et démon à la fois, sans intervalle journalier, mais plutôt par tranche d'heures, de minute.
A la moindre contrariété je peux entrer en colère incontrôlable, la tristesse tellement forte me poussera agir mal, a être blessante et méchante. Le trouble borderline quant à lui, me pousse à être triste, tellement triste que j'en ai envie de mourir, de m'en aller, de ne pas me sentir aimer. A vrai dire je n'ai jamais été heureuse, je ne sais pas ce que c'est, ma vie est un quotidien d'avalanche, c'est les chutes du Niagara, aucune de mes relations amicale, familiale ni amoureuse ne se passe comme " tout le monde ".
Jai tenter de mettre fin à mes jours une 15ene de fois, mutilation, anorexie et idée noir sont mes meilleurs amis depuis que j'ai l'âge " d'y penser "
Pour commencer, en 2011, au lycée depuis 1 an, je rencontre toutes les personnes qui feront partis de ma vie, et en font encore partis.
Une de mes meilleures amies se met en couple ( toujours ensemble après même des ruptures de plus d'1 an ) avec un garçon du lycée, qui nous présente ses amis.
Tout débute ce jours, ou après une soirée bien arrosée, nous décidons de faire un after chez un des amis de ce garçon.
Je ne saurais vous expliquez ce que j'ai ressentie au moment ou je l'ai vu ce soir pour la première fois, mais physiquement il ne m'attirait pas du tout, ce n'était pas mon " style " mais voilà mon cœur n'as pas réagit de la même façon.
Ce phénomène c'est produit aussi de son cotée, ( avec l'attirance physique en plus pour lui ), il tente de me parler assez souvent. Moi je m'en moque, vis des histoire par ci par la. 2 ans passent, apres de nombreuses tentatives en vain pour lui.
Ma copine est séparée de son copain, puis 1 an après les voilà à se reparler, moi et l'ami de ce garçon commencont donc à trainer ensemble aussi.
Très vite je ne contrôle plus rien, je comprend que je retiens tout cela depuis 2 ans, je ne peux plus me forcer, je l'aime.
Première nuit où nous dormons ensemble, nous faisons l'amour ( je ne faisais jamais ca le premier soir comme cela ), mals j'avais le sentiment qu'avec lui c'était " normal ", comme beaucoup le diront, le meilleur moment de ma vie, c'était comme une renaissance.
Nous nous mettons ensemble, tout de suite nous devenons énormément complice, mon cotée " fofolle " " lunatique " l'attire, mon physique encore plus, lui et ses amis ne cessait de dire que j'étais la plus jolie fille qu'il pouvait avoir.
Il m'aimait, pour mes défauts, ses amis me réconfortait dans leur parole, du moins c'est ce que je pensais.
Très vite l'on se présente à nos familles, par grande surprise nos mamans sont d'ancienne amies de lycee. Tout est parfait, ma maman et son papa sont de même origine et mon papa et sa maman aussi.
Son cousin, son frère et sa sœur m'adore, pareil pour ma famille.
3 mois apres l'officialisation, tout dérape, l'amour que j'ai pour lui me pousse à entrer dans des colères tellement puissante que j'en suis venu a le frapper, l'insulter.
Je l'aime et il NE PEUX PAS me décevoir.
Lui s'essouffle deja, il doit être la sans arrêt, me réconforter constamment, je commence a l'interdire petit à petit d'avoir le moindre contact avec son ex, meme aux soirées ( il ne DOIT PAS y aller si elle est la, c'est la règle d'or ), puis de ses amis filles, puis meilleurs amis garçon, je l'isole dans une bulle, notre bulle.
Sa passion l'athlè ? Il l'oublie, il reste avec moi, ne doit pas aller s'entraîner, 1h sans se voir c'est long et dangereux, vous comprenez ?
Plus moi.
Nous voilà à 7 mois, rien ne change, je le quitte tous les jours, l'insulte devant ses amis, le rabaisse, mais lui il ne doit absolument rien dire, me contredire serait me faire mal, et si il le fait mes larmes seront de sa faute ( il n'a jamais voulu une seule de mes larmes sur mon visage coulee a cause de lui, il m'aimait tellement que tout ce qui pouvait me rendre heureuse, meme aller a l'autre bout du monde m'acheter une robe, tant que ça me fait plaisir, il le feras )
Mals c'est jamais assez, il se permet encore d'aller au centre commercial ( alors qu'il allait m'acheter une bouteille de champagne pour la saint Valentin en surprise ) je le dispute. bien évidemment, tout était magique, fleurs, resto, bougie etc
Mais de mon cotée rien, enfin je me suis fait jolie et sexy, je l'attire tellement que mon corps est un cadeau, j'en suis un tout court pour lui.
C'est mes 19 ans, il m'organise bien évidemment une fête surprise, mais il aura quand même réussi à se faire disputer 10min après mon arrivée, car ce n'était jamais assez.
8 mois et demis de relation épuisé de pleurer tous les jours, d'être quitté, détruit constamment il essaye de me faire comprendre sans me blesser que je vais le perdre. Confiante je n'y crois pas et redevient le petit ange qui est en moi, je suis parfaite avec lui, je suis quand même très romantique et câline avec lui. Mais sans oubliee de lui rappeler que JE SUIS meilleure, qu'il ne m'a jamais plu, et pourtant lui continu a me dire que je suis magnifique et autre
Car il m'aime, il m'aime tellement fort que pour une fois quelqu'un comprend pourquoi je suis difficile, il sait que tout ca est plus fort que moi, que ma haine n'est que le reflet de ma tristesse intense.
Il le comprend d'autant plus que j'entre en dépression, je ne cesse de lui répéter que je veux mourir, que je vais m'en aller, je me ro coupe les veines, pleure la nuit dans son lit.
Ma tristesse l'atteint tellement qu'il en devient lui meme déprimé.
A bout de force vis à vis de ma tristesse, de ma méchanceté envers lui, de tout ce que je lui fait voir, il me quitte, mais craque le lendemain en me voyant pleurer, car il m'aime de toute ses forces, a s'en tuer pour que moi je vive. J'ai enfin cette personne qui je suis tout. Mais je ne fais rien, 2 semaines apres il me quitte en me disant qu'il ne peut plus, il pleure toutes les larmes de son corps, me supplie de lui pardonner qu'il n'arrive pas à me rendre heureuse, qu'il a l'impression d'être inutile, qu'il pense qu'un autre homme pourra et aura la force de m'aider.
Il a l'impression de me causer plus de peine qu'autre chose ( je pleurais tous les jours pour lui ), il appel ma maman en larme en lui disant de venir nous retrouvez.
Rien ne fait il m'aime mais a besoin de se retrouver.
Le silence radio? Meme pas en rêve j'y songe, mes astuces ?
L'insulter, le menacer, lui dire qu'il m'a détruit qu'il est horrible, jai tellement etee blessante qu'il en as essayer de se tuer, qu'il en as pleurer tous les soirs pendant 1 an.
Je venais devant chez lui, gérer une telle tristesse pour une bipolaire c'est juste INIMAGINABLE. Je parlais a ses amis, lui envoyait tout le temps des msg, je continuais à faire la jalouse et autre, je l'espionnais.
Lui aussi était jaloux, me disputait quand je dérapais. Mais moi je n'ai pas trouvée mieux à faire que d'aller embrasser tous les mecs venus, et de lui dire, jai par la suite couchée avec son ami après 8 mois de rupture il en as pleurer devant moi.
Il n'arrivait pas à m'oublier, il m'aimait trop.
Les mois passent et mes crises continuent, mais lui ne revient pas sur sa décision, il ne veut plus, il as eu et as trop mal ce n'est pas possible.
Je n'ai cessée d'insister. Il ne veux pas, je l'aimais trop, de toute mes forces, et je pense encore l'aimer aujourd'hui.
Le 28 mars une de mes meilleures amies d'enfance décéde, je n'ai plus rien, je n'ai qu'une envie c'est de mourir mais pour elle je décide de me battre.
1 an et demi ont passer et l'on revient toujours l'un vers l'autre pour se parler de temps à autre ( souvent moi ) on se croise à la fac.
Lui avait évoluer et moi je stagnais, entre échec de mes études, tentative de suicide, anorexie malgré la mort de ma copine.
Ma phobie était qu'il rencontre quelqu'un, mais pour lui ce n'était pas possible, j'étais la seule qu'il aimait.
Moi je fréquentais pleins de garçons, mais aucun ne lui arrivait a la cheville, ne m'aimait autant, me connaissant comme ca, me supportait comme lui.
Il était toute ma vie, aujourd'hui beaucoup de chose ont changé, j'ai réellement compris la tristesse qu'il as ressentis pendant tout ses mois, jai avancée, j'ai retrouvée des études qui me passionnent et que je réussis très bien, mon poids vas mieux et je suis devenue passionnée de fitness, j'essaye de devenir " parfaite " mais je sais qu'inconsciemment je fais tout ça pour lui, alors que je devrais agir dans mon propre intérêt.
Je suis une thérapie et me fait soigner ( medicament ) pour mes troubles, depuis j'ai pris beaucoup de recul sur les choses, j'ai beaucoup moins envie de m'en aller, mes relations avec mes proches se sont calmé et ma tristesse est moins forte.
Mais je ne saurais expliquée pourquoi, je ne l'oublie pas, apres tout ce temps.
En fouillant j'ai vu qu'il avait retrouvée une copine depuis 2 mois, je sais qu'il ne l'aime pas, car il m'as encore demander il y a quelques semaines pourquoi je ne lui avait pas souhaité son anniversaire, et meme je le sais qu'il ne m'as pas oubliee. Mais je ne comprend pas pourquoi il continue a nous tenir éloignée alors qu'on s'aime, j'ai été attroce, je l'ai détruit mais je lui ai promis de faire des efforts.
Mais j'avoue comprendre sa peur, mais j'ai changé, réellement. Je vais mieux, beaucoup mieux.
Mais les seules fois ou je viens a etre triste maintenant c'est en pensant a lui.
Quand est ce que cela va s'arrêter ?
Apres de très nombreuses relations depuis notre rupture, aucun homme ne peut l'égaler. J'avais une chance phénoménal et j'ai tout gâcher, à cause de cette putain de maladie qui m'empêche de gérer mes émotions.
Comment ai je pu lui faire tout ce mal?
Voilà, je n'attends pas de réponse, ni de conseil car comme je vous l'ai dit il n'y en as pas, je souhaitais juste me confier sur mon histoire, mon vécu, et conseillée à tout ceux qui aiment leur moitié de les garder, de faire bien attention, car une fois séparée de celle-ci notre vie devient un enfer.
Mais au final cette histoire fu l'histoire qui aura marquer ma vie, qui l'aura changee. Je n'aurais pas évoluée a ce point si tout cela n'avait jamais exister.
Alors je lui souhaite beaucoup de bonheur et de rencontrer celle qui saura l'aimer a sa juste valeur, il le mérite vraiment, c'est un jeune homme courageux, qui n'a pas baisser les bras, ni meme apres 1 an et demi de rupture, un appel et il est en bas de chez moi pour me réconforter.
Je pense l'aimer toute ma vie, et je pense que lui aussi. Je nous souhaite d'être heureux meme si l'on devra vivre l'un sans l'autre toute notre vie...
Merci d'avoir lu
Mais voilà, aujourd'hui je pense en ressentir le besoin, non pas pour avoir des réponses à mes questions, car il n'en auras sûrement pas.
L'histoire que je vais vous racontez risque d'être longue, va sûrement vous révolter, vous attrister ou même vous choquer, alors je le conseil qu'au plus motivé de la lire.
J'ai 20 ans, et je ne suis pas ici pour essuyer mes larmes suite à une amourette de gamin. Tout ça est bien plus profond.
J'ai depuis mon tres jeune âge eu le mal de vivre, disons que je ne me suis jamais réellement sentie a ma place dans ce monde, souvent sentie rejetée et mal aimée. Et pourtant ? J'ai toujours eu une tonne d'ami ( surement inconscient de ma part ), j'ai eu l'habitude d'être enviée ( physiquement, la vie que je menais, le fait d'être énormément entourée et appréciée ), mais moi, j'aurais aimée être l'opposé de ce que je suis, d'être moins jolie, moins fine, moins convoitée, ce n'était pas ca que je recherchais.
Moi j'attendais d'être aimer, vous savez l'amour qui nous prend toute nos tripes, d'être vraiment importante aux yeux de quelqu'un ( il me faudrait des heures pour vous expliquez pourquoi, ce n'est pas ici qu'une question d'amour, car comme j'ai pu vous le dire plus haut, j'ai un problème avec ce monde, j'ai toujours eu cette " phobie " d'être seule, abandonnée, non aimé etc...)
J'ai vécu des relations très chaotique avant mes 18 ans, je ne savais donc pas ce que l'amour représentais réellement encore moins ses conséquences...
Je vous explique plus en détail, je souffre d'une maladie appelée la Bipolarité, plus exactement je suis borderline souffrant de trouble bipolaire diagnostiqué il y a quelques moins.
Pour ceux qui ne connaisse pas cette maladie, c'est mental, quelque chose de plus fort que vous qui vous pousse à agir parfois de façon incohérente, ahurissante, déplacé, mauvaise. Je suis ange et démon à la fois, sans intervalle journalier, mais plutôt par tranche d'heures, de minute.
A la moindre contrariété je peux entrer en colère incontrôlable, la tristesse tellement forte me poussera agir mal, a être blessante et méchante. Le trouble borderline quant à lui, me pousse à être triste, tellement triste que j'en ai envie de mourir, de m'en aller, de ne pas me sentir aimer. A vrai dire je n'ai jamais été heureuse, je ne sais pas ce que c'est, ma vie est un quotidien d'avalanche, c'est les chutes du Niagara, aucune de mes relations amicale, familiale ni amoureuse ne se passe comme " tout le monde ".
Jai tenter de mettre fin à mes jours une 15ene de fois, mutilation, anorexie et idée noir sont mes meilleurs amis depuis que j'ai l'âge " d'y penser "
Pour commencer, en 2011, au lycée depuis 1 an, je rencontre toutes les personnes qui feront partis de ma vie, et en font encore partis.
Une de mes meilleures amies se met en couple ( toujours ensemble après même des ruptures de plus d'1 an ) avec un garçon du lycée, qui nous présente ses amis.
Tout débute ce jours, ou après une soirée bien arrosée, nous décidons de faire un after chez un des amis de ce garçon.
Je ne saurais vous expliquez ce que j'ai ressentie au moment ou je l'ai vu ce soir pour la première fois, mais physiquement il ne m'attirait pas du tout, ce n'était pas mon " style " mais voilà mon cœur n'as pas réagit de la même façon.
Ce phénomène c'est produit aussi de son cotée, ( avec l'attirance physique en plus pour lui ), il tente de me parler assez souvent. Moi je m'en moque, vis des histoire par ci par la. 2 ans passent, apres de nombreuses tentatives en vain pour lui.
Ma copine est séparée de son copain, puis 1 an après les voilà à se reparler, moi et l'ami de ce garçon commencont donc à trainer ensemble aussi.
Très vite je ne contrôle plus rien, je comprend que je retiens tout cela depuis 2 ans, je ne peux plus me forcer, je l'aime.
Première nuit où nous dormons ensemble, nous faisons l'amour ( je ne faisais jamais ca le premier soir comme cela ), mals j'avais le sentiment qu'avec lui c'était " normal ", comme beaucoup le diront, le meilleur moment de ma vie, c'était comme une renaissance.
Nous nous mettons ensemble, tout de suite nous devenons énormément complice, mon cotée " fofolle " " lunatique " l'attire, mon physique encore plus, lui et ses amis ne cessait de dire que j'étais la plus jolie fille qu'il pouvait avoir.
Il m'aimait, pour mes défauts, ses amis me réconfortait dans leur parole, du moins c'est ce que je pensais.
Très vite l'on se présente à nos familles, par grande surprise nos mamans sont d'ancienne amies de lycee. Tout est parfait, ma maman et son papa sont de même origine et mon papa et sa maman aussi.
Son cousin, son frère et sa sœur m'adore, pareil pour ma famille.
3 mois apres l'officialisation, tout dérape, l'amour que j'ai pour lui me pousse à entrer dans des colères tellement puissante que j'en suis venu a le frapper, l'insulter.
Je l'aime et il NE PEUX PAS me décevoir.
Lui s'essouffle deja, il doit être la sans arrêt, me réconforter constamment, je commence a l'interdire petit à petit d'avoir le moindre contact avec son ex, meme aux soirées ( il ne DOIT PAS y aller si elle est la, c'est la règle d'or ), puis de ses amis filles, puis meilleurs amis garçon, je l'isole dans une bulle, notre bulle.
Sa passion l'athlè ? Il l'oublie, il reste avec moi, ne doit pas aller s'entraîner, 1h sans se voir c'est long et dangereux, vous comprenez ?
Plus moi.
Nous voilà à 7 mois, rien ne change, je le quitte tous les jours, l'insulte devant ses amis, le rabaisse, mais lui il ne doit absolument rien dire, me contredire serait me faire mal, et si il le fait mes larmes seront de sa faute ( il n'a jamais voulu une seule de mes larmes sur mon visage coulee a cause de lui, il m'aimait tellement que tout ce qui pouvait me rendre heureuse, meme aller a l'autre bout du monde m'acheter une robe, tant que ça me fait plaisir, il le feras )
Mals c'est jamais assez, il se permet encore d'aller au centre commercial ( alors qu'il allait m'acheter une bouteille de champagne pour la saint Valentin en surprise ) je le dispute. bien évidemment, tout était magique, fleurs, resto, bougie etc
Mais de mon cotée rien, enfin je me suis fait jolie et sexy, je l'attire tellement que mon corps est un cadeau, j'en suis un tout court pour lui.
C'est mes 19 ans, il m'organise bien évidemment une fête surprise, mais il aura quand même réussi à se faire disputer 10min après mon arrivée, car ce n'était jamais assez.
8 mois et demis de relation épuisé de pleurer tous les jours, d'être quitté, détruit constamment il essaye de me faire comprendre sans me blesser que je vais le perdre. Confiante je n'y crois pas et redevient le petit ange qui est en moi, je suis parfaite avec lui, je suis quand même très romantique et câline avec lui. Mais sans oubliee de lui rappeler que JE SUIS meilleure, qu'il ne m'a jamais plu, et pourtant lui continu a me dire que je suis magnifique et autre
Car il m'aime, il m'aime tellement fort que pour une fois quelqu'un comprend pourquoi je suis difficile, il sait que tout ca est plus fort que moi, que ma haine n'est que le reflet de ma tristesse intense.
Il le comprend d'autant plus que j'entre en dépression, je ne cesse de lui répéter que je veux mourir, que je vais m'en aller, je me ro coupe les veines, pleure la nuit dans son lit.
Ma tristesse l'atteint tellement qu'il en devient lui meme déprimé.
A bout de force vis à vis de ma tristesse, de ma méchanceté envers lui, de tout ce que je lui fait voir, il me quitte, mais craque le lendemain en me voyant pleurer, car il m'aime de toute ses forces, a s'en tuer pour que moi je vive. J'ai enfin cette personne qui je suis tout. Mais je ne fais rien, 2 semaines apres il me quitte en me disant qu'il ne peut plus, il pleure toutes les larmes de son corps, me supplie de lui pardonner qu'il n'arrive pas à me rendre heureuse, qu'il a l'impression d'être inutile, qu'il pense qu'un autre homme pourra et aura la force de m'aider.
Il a l'impression de me causer plus de peine qu'autre chose ( je pleurais tous les jours pour lui ), il appel ma maman en larme en lui disant de venir nous retrouvez.
Rien ne fait il m'aime mais a besoin de se retrouver.
Le silence radio? Meme pas en rêve j'y songe, mes astuces ?
L'insulter, le menacer, lui dire qu'il m'a détruit qu'il est horrible, jai tellement etee blessante qu'il en as essayer de se tuer, qu'il en as pleurer tous les soirs pendant 1 an.
Je venais devant chez lui, gérer une telle tristesse pour une bipolaire c'est juste INIMAGINABLE. Je parlais a ses amis, lui envoyait tout le temps des msg, je continuais à faire la jalouse et autre, je l'espionnais.
Lui aussi était jaloux, me disputait quand je dérapais. Mais moi je n'ai pas trouvée mieux à faire que d'aller embrasser tous les mecs venus, et de lui dire, jai par la suite couchée avec son ami après 8 mois de rupture il en as pleurer devant moi.
Il n'arrivait pas à m'oublier, il m'aimait trop.
Les mois passent et mes crises continuent, mais lui ne revient pas sur sa décision, il ne veut plus, il as eu et as trop mal ce n'est pas possible.
Je n'ai cessée d'insister. Il ne veux pas, je l'aimais trop, de toute mes forces, et je pense encore l'aimer aujourd'hui.
Le 28 mars une de mes meilleures amies d'enfance décéde, je n'ai plus rien, je n'ai qu'une envie c'est de mourir mais pour elle je décide de me battre.
1 an et demi ont passer et l'on revient toujours l'un vers l'autre pour se parler de temps à autre ( souvent moi ) on se croise à la fac.
Lui avait évoluer et moi je stagnais, entre échec de mes études, tentative de suicide, anorexie malgré la mort de ma copine.
Ma phobie était qu'il rencontre quelqu'un, mais pour lui ce n'était pas possible, j'étais la seule qu'il aimait.
Moi je fréquentais pleins de garçons, mais aucun ne lui arrivait a la cheville, ne m'aimait autant, me connaissant comme ca, me supportait comme lui.
Il était toute ma vie, aujourd'hui beaucoup de chose ont changé, j'ai réellement compris la tristesse qu'il as ressentis pendant tout ses mois, jai avancée, j'ai retrouvée des études qui me passionnent et que je réussis très bien, mon poids vas mieux et je suis devenue passionnée de fitness, j'essaye de devenir " parfaite " mais je sais qu'inconsciemment je fais tout ça pour lui, alors que je devrais agir dans mon propre intérêt.
Je suis une thérapie et me fait soigner ( medicament ) pour mes troubles, depuis j'ai pris beaucoup de recul sur les choses, j'ai beaucoup moins envie de m'en aller, mes relations avec mes proches se sont calmé et ma tristesse est moins forte.
Mais je ne saurais expliquée pourquoi, je ne l'oublie pas, apres tout ce temps.
En fouillant j'ai vu qu'il avait retrouvée une copine depuis 2 mois, je sais qu'il ne l'aime pas, car il m'as encore demander il y a quelques semaines pourquoi je ne lui avait pas souhaité son anniversaire, et meme je le sais qu'il ne m'as pas oubliee. Mais je ne comprend pas pourquoi il continue a nous tenir éloignée alors qu'on s'aime, j'ai été attroce, je l'ai détruit mais je lui ai promis de faire des efforts.
Mais j'avoue comprendre sa peur, mais j'ai changé, réellement. Je vais mieux, beaucoup mieux.
Mais les seules fois ou je viens a etre triste maintenant c'est en pensant a lui.
Quand est ce que cela va s'arrêter ?
Apres de très nombreuses relations depuis notre rupture, aucun homme ne peut l'égaler. J'avais une chance phénoménal et j'ai tout gâcher, à cause de cette putain de maladie qui m'empêche de gérer mes émotions.
Comment ai je pu lui faire tout ce mal?
Voilà, je n'attends pas de réponse, ni de conseil car comme je vous l'ai dit il n'y en as pas, je souhaitais juste me confier sur mon histoire, mon vécu, et conseillée à tout ceux qui aiment leur moitié de les garder, de faire bien attention, car une fois séparée de celle-ci notre vie devient un enfer.
Mais au final cette histoire fu l'histoire qui aura marquer ma vie, qui l'aura changee. Je n'aurais pas évoluée a ce point si tout cela n'avait jamais exister.
Alors je lui souhaite beaucoup de bonheur et de rencontrer celle qui saura l'aimer a sa juste valeur, il le mérite vraiment, c'est un jeune homme courageux, qui n'a pas baisser les bras, ni meme apres 1 an et demi de rupture, un appel et il est en bas de chez moi pour me réconforter.
Je pense l'aimer toute ma vie, et je pense que lui aussi. Je nous souhaite d'être heureux meme si l'on devra vivre l'un sans l'autre toute notre vie...
Merci d'avoir lu
- Par Ethan101