- 21 oct. 2014, 00:35
#956188
Coucou tout le monde
Je sais que mon histoire est assez atypique très particulière peut être choquante mais merci de ne pas me juger je vous explique donc mon histoire.
J'ai 26 ans, j'ai été abusée par mon beau père à l'âge de 16 ans, ma mère l'a su mais est quand même restée avec lui, de cette union est né un petit frère,( je ne vous dis pas à quel point c'est dur psychologiquement )
Étant une jeune fille studieuse mais avec un malêtre très profond j'ai toujours réussi à cacher mes émotions en étant le bout en train, la copine de tout le monde, celle qui aimait en silence mais n'a jamais eu de petit amis...
J'ai eu ma "première" fois à 18 ans, après avoir passé mon bac et validé, comme ça sur un coup de tête avec mon meilleur ami, je me disais que je ne voulais pas me faire avoir et me faire larguer par un petit ami que je n'aurais jamais et que je ne souffrirais pas psychologiquement...
Ça s'est bien passé, et je ne regrette pas.
J'ai du quitter ma mère pour poursuivre mes études mais j'avais quand même un manque affectif énorme, je ne me sentais toujours pas femme, j'ai eu des petits amis mais j'avais l'impression qu'ils me prenaient quelque chose ( un peu de mon cœur) je fuyais des que j'avais de sentiments ou je les manipulaient énormément pour être sur qu'ils m'aiment vraiment ...
J'ai été diagnostiquée dépressive à l'âge de 20 ans.S'en sont suivi traitement , tentatives de suicide, n'ayant jamais eu d'amis sincères je n'avais qu'une envie me détruire psychologie ment pour avoir la force de mettre définitivement fin à mes jours.
Un jour lors d'un boulot j'ai rencontré une fille, jolie classe sur d'elle et qui semblait vivre très aisément, nous nous sommes liés d'amitié et voyant que j'étais sensible elle m'a avoué être escort...
Le choc, mais je ne l'ai pas jugée et j'ai essayé au mieux de la raisonner et d'être la pour elle vu que comme soutien moral elle n'avait que moi.
Un jour elle m'a proposé d'essayer , ça allait à l'encontre de mes principes mais je l'ai fait.
Et j'ai aimé ça, cette sensation de savoir qu'un homme était prêt à payer pour m'avoir, je me suis sentie femme, désirable, une vraie femme pas une fille violée par son beau père...
S'en est suivi une spirale infernale, l'ivresse des soirées mondaines, l'argent , les études, l'alcool, les antidépresseurs...
J'ai perdu pieds.
Je ne pouvais concevoir d'avoir une relation de couple sans continuer à voir mes 3 clients ( je n'en ai eu que 3 régulièrs mais ça reste 3 de trop)...
Je pensais que si je faisais ça et qu'ils me trompaient je pourrais les blesser plus et que j'en sortirais toujours vainqueur ( super la mentalité).
Puis un jour, je suis vraiment tombée amoureuse, enfin c'est ce que je pensais c'était une relation passionnelle et destructice à la fois ...
Il me trompait régulièrement, je l'aimait tellement que j'ai décroché de l'escorting, il me traitait comme une merde, j'ai tout fait pour essayer d'être à la hauteur jusqu'àu jour ou je suis tombée enceinte...
Je voulais le lui cacher mais il l'a su par une de mes deux seules amies, avec qui il a un jour couché tout en sachant que j'étais enceinte...
J'étais effondrée , anéantie?
Étais je en train de payer ces deux ans de dénie ou je me sentais femme alors que je me détruisais?
J'ai eu un électrochoc j'ai décidé de me reprendre en main et de garder mon enfant...
Il n'était pas de cet avis, il m'a menacée, battue, je ne pouvais rien faire , je me suis rendue compte que mon enfant quand bien même je l'aimais n'avais pas à subir ça, je ne voulais pas mettre un enfant au monde en sachant qu'il n'aurait pas de parents stables, et d'un père qui ne veut pas de lui...
J'ai décidé d'avorter. N'ayant pas de moyens financiers et ne sachant pas qu'il y avait des aides, j'ai honte de le dire mais j'ai voulu me prostituer pour payer cet ivg.
Cette fois qui était sensé et qui a été ma dernière fois c'est déroulé comme ceci.
Je ne le connaissait pas, nous nous sommes rencontrés sur le net,le jour J nous avons longuement parlé avant de faire quoi que ce soit. Puis au moment où ça devait se faire j'ai craqué j'ai pleuré et la pour la première fois de ma vie j'ai tout raconté.
Depuis ce jour j'avais un ami, un confident, j'avais honte du contexte dans lequel nous nous étions rencontrés , même si nous n'avions rien fait...
Il m'a aidé et m'a payé mon ivg, m'a soutenue moralement, est resté avec moi tout le long.
On se voyait tout les jours j'étais naïve de croire qu'il ne voulait être que mon ami mais je me disait que vu mon histoire il ne pourrait jamais avoir envie d'être avec une fille comme moi
Pourtant il me traitait comme une princesse jusqu'au jour où j'ai craqué et j'ai revu mon ex .
Je me suis remise avec lui mais pour préserver mon amitié avec J. j'ai préfèré lui dire que tout les samedis il me déposait chez une amie...
Un jour, après être venu me récupérer chez ma prétendu amie, il m'a dit "je t'aime" , un je t'aime hors contexte , un je t'aime que j'ai pris comme une trahison, je l'ai insulté , on ne m'avait jamais dit cela de ma vie, je me suis renfermée et c'est à partir de ce moment là que je lui ai fait la misère, j'étais dire avec lui je ne voulais pas qu'il soit faible comme moi, je n'étais pas assez bien pour que l'on m'aime!
Au bout de 6 mois après notre rencontre il a disparu, pile au moment ou je me rendais compte que je commençais vraiment à avoir des sentiments amoureux envers lui, j'ai quitté mon ex, tout s'est écroulé autour de moi, j'avais perdu qui sait le seul homme au monde qui était capable de m'aimer, et ce malgres mon lourd passé...
3 mois s'en sont suivi puis il est revenue dans ma vie, il m'a expliqué qu'il était parti parce qu'il savait que j'étais avec mon ex et qu'il me déposait chez lui, il faisait tout ça par amour... J'ai fondu en larme quand j'ai su ce qu'il avait enduré, je n'avais qu'une envie devenir la femme qui le méritait , devenir celle qui pendrait soin de lui qui se rachèterait choses que j'ai faite.
Nous avons fait l'amour pour la première fois le jour de son anniversaire , et c'est ce jour la que nous nous sommes enfin mis ensemble!!
Il m'a alors avoué également qu'il avait divorcé il a deux ans (je lui en ai voulu de avoir caché cela)
Il est resté marié 12 ans à une femme qui l'a trompé avec son meilleur ami ( à lui) durant plus de la moitié de leur union...
Nous étions tout les eux deux cœurs brisés, et j'ai décidé ce jour là de vraiment changer,
J'ai arrêté mon traitement sans sevrage, et j'ai essayé tant bien que mal de me sortir de ma dépression seule, et j'y suis arrivée!!
Nous avons vite vécu ensemble, il s'est installé chez moi tout en gardant son appart, ça se passait bien, sauf que je l'ai découvert très indépendant, il bosse plus de 14h par jours, je ne le voyais que pour dormir et j'étais accro je voulais partager mes samedis avec lui mes weeks end comme avant mais il avait vraiment changé.
Il aimait me faire l'amour me disait souvent je t'aime puis 5 mois après il à du partir en voir son père à l'étranger 3 semaines, les trois semaines les plus longues de ma vie, il ne pouvait pas trop m'appeler car la ou il se trouvait en Afrique tout était un peu compliqué.
J'ai perdu 8 kg, je ne dormais plus, j'avais peur de le perdre peur qu'il réfléchisse à notre rencontre et me quitte parce qu'il en savait trop sur moi...
Et le pire arriva, il est revenu d'Afrique et est directement rentré à son appart, le choc!
J'ai du l'appeller parce qu'il n'a pas daigner le faire, puis il m'ai dit qu'il passerait me voir.
Je ne l'ai pas reconnu il était maigre, fatigué, et à pleuré en me voyant car il s'en voulait de m'avoir laissée et de me retrouver dans cet état...
À partir de ce jour là il a vraiment été distant avec moi.
Je ne supportais plus la situation , je lui ai demandé de choisir entre passer plus de temps avec moi et retourner chez lui, ne m'ayant pas répondu j'ai mis toutes ses affaires à la porte pensant le faire réagir.
Il a réagit... il est parti.
J'ai sombré ,de l'avoir attendu de l'aimer autant
Mais de ne pas trouver Grace à ses yeux...
Il continuait à m'appeler, passait me voir ,
n'avait plus mes gendres tendres d'avant mais avait tout le temps envie de moi, même quand je pleurais il bandait ( weird!!).
Il ne m'a jamais donné d'explication claires, un jour c'était laissons nous du temps , l'autre je n'ai plus la flamme, puis j'ai peur que tu te suicides si je fais quelque chose de mal...
Je continuais à m'accrocher puisqu'il me faisait espérer me faisait l'amour , me disait je t'aime mais après il disparaissait.
Cela dure depuis 4 mois maintenant et ce soir au téléphone je me suis décidée à régler les choses une bonne fois pour toutes et il m'a répondu qu'il préférait être seul,je suis plutôt soulagée enfin de connaître la raison de son comportement mais il termine sa phrase pas un " mais la nuit porte conseil"...
Je suis fatiguée moralement,cette relation m'a aidée à grandir, je suis sortie de ma dépression, de la prostitution , alcool ect...
Je m'aime enfin , je prends enfin soin de moi et il me quitte alors qu'il m'a aidée à devenir celle que je suis...
Je ne comprends pas, je l'aime, plus que tout
Je ne cherche que son bonheur il a été là pour moi c'était mon ange gardien, il n'était pas parfait peut être pas le style de mecs avec qui on pensait que je pourrais sortir.
Mais je l'aime et je le laisse partir.
Maintenant,j'ai peur d'une chose regretter de ne pas avoir insisté une fois de plus...
J'ai peur qu'il croit que je ne l'aime pas, mais je ne veux pas non plus qu'il se moque de moi...
Sans lui je n'ai plus rien, je n'ai pas d'amis à qui me confier, ma famille vit à l'autre bout de la terre, je suis enfin "normale" mais avec un lourd passé, j'ai peur des autres...
Je vais sûrement me faire lyncher ici, mais qu'une personne puisse me lire, et me répondre m'apporterai beaucoup de réconfort .
Je ne sais pas si je dois l'abandonner ou essayer de le reconquérir...
Merci de m'avoir lu
Je sais que mon histoire est assez atypique très particulière peut être choquante mais merci de ne pas me juger je vous explique donc mon histoire.
J'ai 26 ans, j'ai été abusée par mon beau père à l'âge de 16 ans, ma mère l'a su mais est quand même restée avec lui, de cette union est né un petit frère,( je ne vous dis pas à quel point c'est dur psychologiquement )
Étant une jeune fille studieuse mais avec un malêtre très profond j'ai toujours réussi à cacher mes émotions en étant le bout en train, la copine de tout le monde, celle qui aimait en silence mais n'a jamais eu de petit amis...
J'ai eu ma "première" fois à 18 ans, après avoir passé mon bac et validé, comme ça sur un coup de tête avec mon meilleur ami, je me disais que je ne voulais pas me faire avoir et me faire larguer par un petit ami que je n'aurais jamais et que je ne souffrirais pas psychologiquement...
Ça s'est bien passé, et je ne regrette pas.
J'ai du quitter ma mère pour poursuivre mes études mais j'avais quand même un manque affectif énorme, je ne me sentais toujours pas femme, j'ai eu des petits amis mais j'avais l'impression qu'ils me prenaient quelque chose ( un peu de mon cœur) je fuyais des que j'avais de sentiments ou je les manipulaient énormément pour être sur qu'ils m'aiment vraiment ...
J'ai été diagnostiquée dépressive à l'âge de 20 ans.S'en sont suivi traitement , tentatives de suicide, n'ayant jamais eu d'amis sincères je n'avais qu'une envie me détruire psychologie ment pour avoir la force de mettre définitivement fin à mes jours.
Un jour lors d'un boulot j'ai rencontré une fille, jolie classe sur d'elle et qui semblait vivre très aisément, nous nous sommes liés d'amitié et voyant que j'étais sensible elle m'a avoué être escort...
Le choc, mais je ne l'ai pas jugée et j'ai essayé au mieux de la raisonner et d'être la pour elle vu que comme soutien moral elle n'avait que moi.
Un jour elle m'a proposé d'essayer , ça allait à l'encontre de mes principes mais je l'ai fait.
Et j'ai aimé ça, cette sensation de savoir qu'un homme était prêt à payer pour m'avoir, je me suis sentie femme, désirable, une vraie femme pas une fille violée par son beau père...
S'en est suivi une spirale infernale, l'ivresse des soirées mondaines, l'argent , les études, l'alcool, les antidépresseurs...
J'ai perdu pieds.
Je ne pouvais concevoir d'avoir une relation de couple sans continuer à voir mes 3 clients ( je n'en ai eu que 3 régulièrs mais ça reste 3 de trop)...
Je pensais que si je faisais ça et qu'ils me trompaient je pourrais les blesser plus et que j'en sortirais toujours vainqueur ( super la mentalité).
Puis un jour, je suis vraiment tombée amoureuse, enfin c'est ce que je pensais c'était une relation passionnelle et destructice à la fois ...
Il me trompait régulièrement, je l'aimait tellement que j'ai décroché de l'escorting, il me traitait comme une merde, j'ai tout fait pour essayer d'être à la hauteur jusqu'àu jour ou je suis tombée enceinte...
Je voulais le lui cacher mais il l'a su par une de mes deux seules amies, avec qui il a un jour couché tout en sachant que j'étais enceinte...
J'étais effondrée , anéantie?
Étais je en train de payer ces deux ans de dénie ou je me sentais femme alors que je me détruisais?
J'ai eu un électrochoc j'ai décidé de me reprendre en main et de garder mon enfant...
Il n'était pas de cet avis, il m'a menacée, battue, je ne pouvais rien faire , je me suis rendue compte que mon enfant quand bien même je l'aimais n'avais pas à subir ça, je ne voulais pas mettre un enfant au monde en sachant qu'il n'aurait pas de parents stables, et d'un père qui ne veut pas de lui...
J'ai décidé d'avorter. N'ayant pas de moyens financiers et ne sachant pas qu'il y avait des aides, j'ai honte de le dire mais j'ai voulu me prostituer pour payer cet ivg.
Cette fois qui était sensé et qui a été ma dernière fois c'est déroulé comme ceci.
Je ne le connaissait pas, nous nous sommes rencontrés sur le net,le jour J nous avons longuement parlé avant de faire quoi que ce soit. Puis au moment où ça devait se faire j'ai craqué j'ai pleuré et la pour la première fois de ma vie j'ai tout raconté.
Depuis ce jour j'avais un ami, un confident, j'avais honte du contexte dans lequel nous nous étions rencontrés , même si nous n'avions rien fait...
Il m'a aidé et m'a payé mon ivg, m'a soutenue moralement, est resté avec moi tout le long.
On se voyait tout les jours j'étais naïve de croire qu'il ne voulait être que mon ami mais je me disait que vu mon histoire il ne pourrait jamais avoir envie d'être avec une fille comme moi
Pourtant il me traitait comme une princesse jusqu'au jour où j'ai craqué et j'ai revu mon ex .
Je me suis remise avec lui mais pour préserver mon amitié avec J. j'ai préfèré lui dire que tout les samedis il me déposait chez une amie...
Un jour, après être venu me récupérer chez ma prétendu amie, il m'a dit "je t'aime" , un je t'aime hors contexte , un je t'aime que j'ai pris comme une trahison, je l'ai insulté , on ne m'avait jamais dit cela de ma vie, je me suis renfermée et c'est à partir de ce moment là que je lui ai fait la misère, j'étais dire avec lui je ne voulais pas qu'il soit faible comme moi, je n'étais pas assez bien pour que l'on m'aime!
Au bout de 6 mois après notre rencontre il a disparu, pile au moment ou je me rendais compte que je commençais vraiment à avoir des sentiments amoureux envers lui, j'ai quitté mon ex, tout s'est écroulé autour de moi, j'avais perdu qui sait le seul homme au monde qui était capable de m'aimer, et ce malgres mon lourd passé...
3 mois s'en sont suivi puis il est revenue dans ma vie, il m'a expliqué qu'il était parti parce qu'il savait que j'étais avec mon ex et qu'il me déposait chez lui, il faisait tout ça par amour... J'ai fondu en larme quand j'ai su ce qu'il avait enduré, je n'avais qu'une envie devenir la femme qui le méritait , devenir celle qui pendrait soin de lui qui se rachèterait choses que j'ai faite.
Nous avons fait l'amour pour la première fois le jour de son anniversaire , et c'est ce jour la que nous nous sommes enfin mis ensemble!!
Il m'a alors avoué également qu'il avait divorcé il a deux ans (je lui en ai voulu de avoir caché cela)
Il est resté marié 12 ans à une femme qui l'a trompé avec son meilleur ami ( à lui) durant plus de la moitié de leur union...
Nous étions tout les eux deux cœurs brisés, et j'ai décidé ce jour là de vraiment changer,
J'ai arrêté mon traitement sans sevrage, et j'ai essayé tant bien que mal de me sortir de ma dépression seule, et j'y suis arrivée!!
Nous avons vite vécu ensemble, il s'est installé chez moi tout en gardant son appart, ça se passait bien, sauf que je l'ai découvert très indépendant, il bosse plus de 14h par jours, je ne le voyais que pour dormir et j'étais accro je voulais partager mes samedis avec lui mes weeks end comme avant mais il avait vraiment changé.
Il aimait me faire l'amour me disait souvent je t'aime puis 5 mois après il à du partir en voir son père à l'étranger 3 semaines, les trois semaines les plus longues de ma vie, il ne pouvait pas trop m'appeler car la ou il se trouvait en Afrique tout était un peu compliqué.
J'ai perdu 8 kg, je ne dormais plus, j'avais peur de le perdre peur qu'il réfléchisse à notre rencontre et me quitte parce qu'il en savait trop sur moi...
Et le pire arriva, il est revenu d'Afrique et est directement rentré à son appart, le choc!
J'ai du l'appeller parce qu'il n'a pas daigner le faire, puis il m'ai dit qu'il passerait me voir.
Je ne l'ai pas reconnu il était maigre, fatigué, et à pleuré en me voyant car il s'en voulait de m'avoir laissée et de me retrouver dans cet état...
À partir de ce jour là il a vraiment été distant avec moi.
Je ne supportais plus la situation , je lui ai demandé de choisir entre passer plus de temps avec moi et retourner chez lui, ne m'ayant pas répondu j'ai mis toutes ses affaires à la porte pensant le faire réagir.
Il a réagit... il est parti.
J'ai sombré ,de l'avoir attendu de l'aimer autant
Mais de ne pas trouver Grace à ses yeux...
Il continuait à m'appeler, passait me voir ,
n'avait plus mes gendres tendres d'avant mais avait tout le temps envie de moi, même quand je pleurais il bandait ( weird!!).
Il ne m'a jamais donné d'explication claires, un jour c'était laissons nous du temps , l'autre je n'ai plus la flamme, puis j'ai peur que tu te suicides si je fais quelque chose de mal...
Je continuais à m'accrocher puisqu'il me faisait espérer me faisait l'amour , me disait je t'aime mais après il disparaissait.
Cela dure depuis 4 mois maintenant et ce soir au téléphone je me suis décidée à régler les choses une bonne fois pour toutes et il m'a répondu qu'il préférait être seul,je suis plutôt soulagée enfin de connaître la raison de son comportement mais il termine sa phrase pas un " mais la nuit porte conseil"...
Je suis fatiguée moralement,cette relation m'a aidée à grandir, je suis sortie de ma dépression, de la prostitution , alcool ect...
Je m'aime enfin , je prends enfin soin de moi et il me quitte alors qu'il m'a aidée à devenir celle que je suis...
Je ne comprends pas, je l'aime, plus que tout
Je ne cherche que son bonheur il a été là pour moi c'était mon ange gardien, il n'était pas parfait peut être pas le style de mecs avec qui on pensait que je pourrais sortir.
Mais je l'aime et je le laisse partir.
Maintenant,j'ai peur d'une chose regretter de ne pas avoir insisté une fois de plus...
J'ai peur qu'il croit que je ne l'aime pas, mais je ne veux pas non plus qu'il se moque de moi...
Sans lui je n'ai plus rien, je n'ai pas d'amis à qui me confier, ma famille vit à l'autre bout de la terre, je suis enfin "normale" mais avec un lourd passé, j'ai peur des autres...
Je vais sûrement me faire lyncher ici, mais qu'une personne puisse me lire, et me répondre m'apporterai beaucoup de réconfort .
Je ne sais pas si je dois l'abandonner ou essayer de le reconquérir...
Merci de m'avoir lu
)
- Par Janysse