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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par misslorraine54370
#937500
Bonjour,

Mon histoire est assez banale, j'ai retrouvé mon premier amour, il y a 1 mois.
cela faisait 20 ans qu'on ne s'était pas revu. A l'époque nous étions adolescents,notre histoire ne s'est pas réellement finie, ..
nous nous sommes retrouvés il y a 1 mois via les réseaux sociaux, nous nous sommes revus et c'est là que tout s'est compliqué !
20 ans après , toujours la même complicité, la même attirance, la même tendresse, pour reprendre ses propres mots : " tout à changé sauf nous 2".
Il est en couple mais se dit malheureux, ne restant avec sa compagne que pour leurs enfants qu'il adore.
Je suis aussi en couple, je ne suis pas malheureuse mais je suis loin d'être heureuse.
Nous sommes en contact régulièrement, il me dit qu'il aimerait me revoir ...mais je ne suis pas sûre de sa sincérité ( par écrit, on peut faire croire ce que l'on veut..), je ne connais pas les sentiments( amicaux, amoureux, attirance physique,..) qu'il peut avoir pour moi. Pour ma part, il est clair que je ne l'ai jamais oublié et qu'il occupe toujours une grande place dans mon coeur.
Donc je suis un peu perdue, je ne sais pas trop quoi faire...
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par O_rore
#937506
Salut Miss Lorraine,

Je pense qu'avant tout, tu devrais être honnête avec l'homme qui partage ta vie en ce moment. Pourquoi es-tu loin d'être heureuse avec lui ? L'aimes-tu ?
par misslorraine54370
#937675
Je l'ai aimé , cela fait maintenant 14 ans que nous sommes ensemble, il est en fauteuil depuis 9 ans et depuis 4 ans, je n'ai plus de sentiments pour lui, juste de l'affection car c'est le papa de ma fille. Il y a 4 ans, il m'a clairement dit qu'il n'avait pas confiance en moi mais qu'il a besoin de moi car il n'est pas autonome... donc on reste ensemble pour notre fille et pour l'aide que je lui apporte au quotidien
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par Figasec
#937690
Bonsoir Miss Lorraine d'ailleurs ;)
misslorraine54370 a écrit :Il y a 4 ans, il m'a clairement dit qu'il n'avait pas confiance en moi mais qu'il a besoin de moi car il n'est pas autonome
(...)depuis 4 ans, je n'ai plus de sentiments
Le "désamour" est-il la conséquence de le réflexion qu'il t'a faite, ou est-ce plus profond que ça ?
par MlleBulle
#937715
Bonjour!

Si tu as une vie affective et amoureuse insatisfaisante depuis des années, il est possible que tu sois en "déficit" amoureux, en "manque" d'amour, d'affection et d'attention. Dans ce contexte, tu vois peut-être dans ton "amour de jeunesse" l'incarnation de tous tes rêves amoureux et de tous tes besoins affectifs non comblés.

Je te suggère d'être très prudente et d'éviter de t'emballer. C'est dans ces cas-là qu'on risque de souffrir, parce que nos manques sont tellement grands que nos attentes deviennent immenses et risquent fort d'être déçues. D'ailleurs, on change beaucoup en vingt ans! Rien de prouve que cet homme saurait te plaire vraiment une fois le "désir" du début estompé. Il est possible que ton coeur soit tellement en manque d'amour et d'affection que tu te jettes à corps perdu dans cette relation sans prendre le temps de voir si tu pourrais être heureuse avec cet homme, si ton amour (ou ton intérêt) est réellement partagé...

La situation que tu vis avec ton mari est compliquée et je ne saurais te conseiller adéquatement car je crois que tu es la seule à pouvoir prendre les décisions nécessaires.

Mais, en ce qui concerne ton "amour de jeunesse", je te conseillerais de faire un pas en arrière. De te protéger, de te détacher un peu de toutes ces attentes et espoirs que tu peux entretenir face à lui. Continuer à le voir, oui. Mais avec détachement. En toute amitié. Seulement pour apprendre à le connaître vraiment. Sans t'emballer ni construire de châteaux en Espagne. Juste, le voir. Discuter, papoter, échanger... Avec le temps, tu vas apprendre à le connaître, à voir ce qu'il est devenu. Tes "manques affectifs" vont cesser de prendre toute la place et tu pourras prendre une décision plus réfléchie, mûrie.

Personne ne sait ce que lui ressent de son côté. Donc, toutes les possibilités sont à envisager, y compris celle qu'il n'éprouve pas d'attirance particulière pour toi, qu'il ne développe jamais de sentiments amoureux, qu'il te voit comme une amie uniquement. C'est pourquoi je te suggère de freiner un peu tes ardeurs amoureuses (qui viennent probablement en grande partie du manque que tu ressent et ne sont pas nécessairement attribuables à lui vraiment). Seulement "voir", "observer", "attendre", avec prudence et discernement.

Imagine quelqu'un d'affamé, qui n'a pas reçu de vraie nourriture pendant des jours. On pourrait lui présenter une viande avariée et il se jetterait sans doute dessus. Mais si, malgré la faim, il prenait le temps d'analyser ce qu'on lui présente, il pourrait réaliser que manger cette viande lui fera sans doute plus de torts que de bien...
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par Figasec
#937777
Sans compter que même si cet "amour de jeunesse" s'avérait être l'homme de ta vie, et que tu te mette en couple avec lui, il y a fort à parier que quelque temps plus tard, tu éprouves un sentiment de culpabilité envers ton mari actuel, et que ce sentiment vienne considérablement perturber ton nouveau couple.
Malheureusement, l'inverse est aussi vrai: si tu n'essaies pas avec cet amour de jeunesse, tu risques de le regretter longtemps, et de rejeter la faute de cet échec sur ton mari, alors que tu seras restée avec lui par peur de ce sentiment de culpabilité.
Décision extrêmement difficile à prendre, quelle qu'en soit l'issue. Je n'aime pas être à ma place, mais je n'aimerais pas être à ta place non plus. Foutue vie !
MlleBulle a donc parfaitement raison: murit ta décision avant de la prendre.
par misslorraine54370
#938292
Merci à vous de m'éclairer de la sorte, vous avez raison sur plusieurs points dont celui d'être prudente et de mûrir cette décision..
PS : Figasec, merci pour le lien, ça fait du bien de penser à autre chose.