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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
#920022
Si ce soir vous vous ennuyez parce qu'il n'y a rien à télé, si vous êtes super déprimés par votre rupture et que vous avez envie de voir qu'il y a des gens encore plus graves que vous, histoire de vous dire : 'je suis pas un cas si désespéré que ça', vous êtes sur le bon topic ;)

Bon, je prends ça avec humour, mais je reviens de loin, très loin...

Alors petit flashback. Il y a 14 ans bientôt, j'ai fait sa connaissance. Oui, pour ceux qui ont lu ma présentation, j'avais donc 10 ans alors (précocité quand tu nous tiens). On s'est rencontré par hasard, sur internet, grâce à une passion commune (hihihi) Le Seigneur des Anneaux. A cette époque, nous sommes 4 à chatter autour de ce sujet : C, R(lui), A(moi) et M. Deux filles, deux gars. Eux ont 15 ans, nous 10 toutes les deux. C'est bon enfant (c'est le cas de le dire). Mais nous devenons plus ou moins amis malgré la distance (filles du sud-ouest, M en Savoie et R dans l'Oise). Mignon comme tout n'est-ce pas ?

Suite à un changement d'opérateur, je perds contact avec R et M (à l'époque, pas de facebook et tout début de MSN :o ça fait drôle n'est-ce pas ?). Ca n'est pas réellement important pour moi. C devient une sacrée connasse, et nous coupons les ponts après qu'elle m'ait à plusieurs reprises fait beaucoup de mal (ça a toute son importance...)

Puis viennent mes 15 ans. Un jour, coup de téléphone bizarre...M ! Il s'est mis en couple avec C et ils sont super heureux, ils tiennent à me le dire. J'en suis ravie pour eux, et nous décidons de renouer plus ou moins. R est mis au courant et décide de descendre en vacances dans notre patelin dans les Pyrénées. C'est marrant, un peu comme si nos déconnades dan le jeu de rôle devenaient réalité. Je viens de faire 16 ans, je suis avec mon premier copain (un gros connard). Je fais la connaissance de R en toute naïveté, souhaitant juste rencontrer un bon pote et partager une bière, ainsi que lui faire découvrir la région. Sauf que je tombe immédiatement amoureuse de ce beau brun aux yeux gris, qui est totalement en phase avec ma façon de penser, mystérieux, complexe...
C se rend bien compte de ce qui se trame, et lance un plan machiavélique (si si, je vous jure :( ) pour le manipuler, ce que je n'apprendrai que très récemment. Je suis assez déçue de voir qu'ils s'entendent si bien tous les deux, ils sont vraiment dans la séduction, et moi je suis une ado mal dans son corps et très introvertie. Je laisse tomber.

C et M se séparent. Plusieurs mois après, peu avant mes 17 ans, M commence à me montrer qu'il m'apprécie beaucoup. A l'époque, je parle déjà à R de mes sentiments mais il m'indique être en couple et ne pas ressentir quoique ce soit pour moi. Blessée et résignée, je cède aux avances de M qui est une personnes extrèmement gentille, drôle, et simple. Notre histoire va durer en tout 5 ans. R est très heureux de nous savoir ensemble, lui-même ayant subi une rupture difficile, qui va l'astreindre au célibat 3 années durant.

Et voilà 2010. M et mois sommes alors séparés car malheureusement pour lui il est infidèle mais j'ai un 6e sens pour ça (qui n'implique pas que je doive fouiller...OK il était sûrement nul pour le cacher). Ayant eu un peu beaucoup mal à mon égo car ce n'est pas la première fois qu'il flirte avec quelqu'un d'autre, je demande à R s'il peut m'héberger sur Paris quelques jours pour m'éloigner de tout ça. Il accepte. Avant mon arrivée nous avons une conversation étrange sur les fantasmes. Il me dit rêver de prendre un bain avec quelqu'un. Arrivée chez lui, le soir-même, il me le propose. J'ai l'impression que le sol se décompose sous mes pieds. A 20 ans, j'ai encore très peu confiance en moi, je suis en pleine rupture...compliqué. Mais on n'a qu'une vie, je ne veux pas laisser passer cette chance ! Hop, à poil ma grande, et dans le bain (heureusement j'étais bien épilée ^^). Il se fend d'un sourire sincère, et magnifique, il me fait fondre. Durant notre bain, je remarque qu'il a une énorme cicatrice en bas du dos. Je pense à un accident, mais je ne demande rien. Il me lave, il me fait des compliment sur mon corps, et me prend dans ses bras. Nous passons un long moment comme ça, tranquilles. Puis nous passons à autre chose, je suis juste super partante...sauf qu'il se stoppe net : 'je peux pas te faire ça, tu es ma meilleure amie et j'ai encore des sentiments pour elle'. Frustrée mais impressionnée par son self control, j'acquiesce, en lui suggérant qu'il anticipe un peu la prochaine fois :\ Durant la semaine que je passe chez lui je tente de le séduire par tous les moyens, mais lorsqu'il me dit clairement avoir envie de sexe je le repousse, trop fière de le casser : 'Fallait y penser avant'.

2010, c'est aussi les 10 ans de notre rencontre, à CRM et moi. Motivée à l'idée de revoir R, je propose de faire une réunion amicale chez moi. Nous avons la maison familiale pour nous 4. J'hésite à inviter C car elle m'a posé bien des soucis avec M (il l'a revue plusieurs fois durant notre relation). Mais je décide d'être sympa (quelle conne). Ca va être les 15 jours les pire de mon existence. C reprend sa manipulation de R, lui faisant croire que M et moi c'est encore en cours. M est en effet en mode lourdingue, impossible de ne pas le voir, mais pour moi tout est clair ! Finalement, elle lui invente une histoire comme quoi elle se fait battre par son copain, et il va passer ses vacances à aller chez elle, prenant mon domicile pour un hôtel, partant à 20h et rentrant à 6 heures du mat', sans jamais me tenir au courant. J'ai le coeur en morceaux, car, je l'avoue j'espérais vraiment commencer quelque chose avec lui à ce moment-là. J'essaie de lui faire comprendre qu'elle raconte des bobards, car je sais notamment qu'elle voit plusieurs mecs en même temps que son supposé bourreau, mais il refuse de me croire en me disant : 'Si je dois prendre un mur, laisse-moi me le prendre'. Et il va se le prendre 6 mois plus tard en apprenant la vérité. Mais en attendant, je craque complètement et passe mes journées à pleurer, c'est comme une rupture pour moi, et je me sens tellement impuissante ! Il repart pour Paris...avec elle. M et moi nous avons plus ou moins subi le même sort, je décide de monter avec lui voir R un peu plus tard pour un concert. Mais il est encore en pleine manipulation et passe son temps à envoyer des textos à C qui le mène par le bout du nez, et de la b*te. Cette fois-ci, je suis en colère, je coupe net les ponts et passe à autre chose.

Presque une année passe, et je suis toujours en rage contre lui. Alors que je suis chez M, ce dernier reçoit un coup de téléphone : R ! il demande des nouvelles. Il vient d'être muté à Toulouse après une promotion et propose de nous revoir. J'accepte, juste pour lui montrer mon bonheur dégoulinant et lui cracher (virtuellement) à la gueule. Mais bon, vous vous doutez de la suite. M et R me rejoignent à Lourdes.Immédiatement, je suis à nouveau séduite par sa façon d'être, de parler, ses idées...il me fait des compliments. A cette époque je suis quasiment mariée (je vous l'ai dit, précoce !) et je lutte corps et âme contre ces sentiments.

Nous nous voyons encore, il vient chez moi les week-end...au départ un de temps en temps, puis tous les week-ends. A cette époque je rentre à 23h mais il m'accueille toujours à mon domicile conjugal avec son si beau sourire, sincèrement heureux de me voir alors même que mon fiancé n'en a rien à cirer.
Il est présent le jour de mes 21 ans. Il tient à s'assoir juste à côté de moi, puis à un moment me prend par la taille. Je sens encore les frissons partout dans mon corps à ce contact pourtant simple.
Je suis en plein doutes concernant ma relation, mon fiancé pense déjà bébé, moi je suis encore jeune, je ne veux pas d'enfants, et j'ai l'impression que nous allons droit dans le mur. Je demande conseil à Rémi, qui, après d'intenses efforts, n'est plus pour moi qu'un ami. Finalement, nous nous séparons d'un commun accord. Comme 2 ans auparavant, je décide d'aller dormir à Toulouse chez Rémi et son colloc' pour éviter de rester trop longtemps au domicile conjugal, histoire de ne pas commettre l'erreur fatale du sexe.

Je pense que je retiendrai ce week-end en mémoire toute ma vie. Nous sommes devant la tv, R et moi. Son colloc' est juste à côté de nous et il dors. Soudain, Rme prend sans ses bras. Je me cale contre lui, persuadée qu'il veut juste me réconforter, comme un ami le ferait. Sauf que ce soir-là, nous sommes allés loin, très loin. Le matin, je me réveille dans son lit, le voyant sortir de la chambre précipitemment et discuter avec son colloc'. Je me sens un peu mal, mais je me dis que si ça devait être le seul et unique moment, pas grave, j'en ai vraiment profité à fond.
Nous allons tous les 3 faire un tour dans une FNAC avant que je ne reparte pour le boulot. Je suis devant un rayon de bouquins quand il m'enlace et me murmure : 'Qu'est-ce que tu m'as fait ? J'ai tout le temps envie de te faire des câlins maintenant...' Je fonds.

Durant deux mois nous nous voyons souvent, très souvent. Tout se passe vraiment bien. Malgré les commentaires désobligeants de mon entourage (je n'étais séparée que depuis 2 jours :\ ) j'ai l'impression que l'Univers est en ordre, que je suis exactement là où je dois être.
Je passe le 31 décembre chez lui. Le 1e janvier, alors qu'il doit partir très prochainement en déplacement à Paris pour le travail, il me demande de m'installer avec lui à son retour. Connaissant sa difficulté à s'engager, je suis aux anges, j'accepte.
Je ne me doute pas que les choses vont commencer à devenir salement horribles.

Nous avons un différent concernant son ex, celle pour qui il a pris 3 ans. Depuis qu'elle sait que R est en couple, elle le harcèle sans cesse par messages, appels, facebook. J'ai du mal à supporter, mais lui aussi. Cependant, il décide que nous faire nous rencontrer puisqu'elle est de là-haut durant son séjour. Les choses ne vont pas bien se passer du tout et je vais lui expliquer ce qu'il en ait, ce qu'elle m'a dit pendant qu'il était au petit coin notamment : 'R est vraiment très attaché à moi, tu sais *petit regard entendu* il a été très amoureux de moi, et il tient à ce qu'on reste TRES proches'. Même si je sais qu'elle délire totalement, je tiens à en informer R. Sa réaction va me glacer : il ne me croit pas ! Il se met à m'insulter, me traitant de parano, notamment. Je suis sciée. J'ai très mal, et je passe la nuit à pleurer.

Notre relation va prendre un sale tournant à ce moment-là, alors même qu'il m'avait dit dès le départ qu'il 'ne voulait pas que je sois la personne qui lui fasse oublier son ex'. Hum hum, je commence à me poser des questions.

Je m'installe tout de même chez lui, histoire de montrer que je n'abandonne pas à cette grognasse. Mais ce n'est pas contre elle que je me bats désormais, mais contre lui. Persuadé que je tente de lui interdire, prendre, voler ? Quelque chose, R décide de me montrer par tous les moyens qu'il ne se laissera pas faire. Avant notre départ en vacances à l'étranger, à l'aéroport, il passe, devant moi, 30 min au téléphone avec elle. Je ne comprends pas, je suis blessée et je lui en veux.

La guerre durera pratiquement 6 mois. J'en sors en dépression complète. Installée chez lui, je n'ai pas de travail, aucun amis et R n'a plus vraiment d'affection pour moi. La moindre chose que je lui demande provoque chez lui des réactions intenses. J'ai l'impression de vivre avec quelqu'un d'autre, ou peut-être avec le R de 2010. C'est très dur à vivre et je m'enfonce petit à petit.
Début 2013, je travaille plus, notre relation va mieux. Mais elle a perdu tout éclat. Consciente qu'il ait besoin de liberté, je ne sors plus avec lui quand il va chez ses amis. Peu à peu, nous nous éloignons pour ne devenir presque que colocataires.

Sa cicatrice cache un grave problème de santé qui affecte son désir et ses performance sexuelles. Si, au départ, nous avions des rapports très réguliers, à partir de ce moment-là ils sont tellement rares que je décide d'arrêter la pillule car cela n'aura aucun conséquence. Nous passons parfois plus d'un mois sans rien faire. Très frustrée, je me contente de moi-même mais dormir chaque nuit à côté d'un corps désirable, aimé et qui ne veut pas de vous, je ne souhaite ça à personne !

Notre relation s'améliore, change petit à petit, devient moins intense, plus routinière. Mais je suis toujours autant déprimée. Je n'ai pas vu de psy, je ne me suis pas soignée, donc je passe d'un moment ou je vais bien à un moment où je vais très mal. J'ai également à nouveau moins de boulot, toujours pas d'amis, bref, je suis enfermée dans ma déprime et ma solitude. Je pleure beaucoup et Rémi, un tough guy, ne me console pas, il tente de me secouer.

Décembre 2013. Nous avons une dispute. Il ne cherche pas à communiquer, planté devant le PC. Exaspérée et blessée, je lui dit : 'Tu peux le dire, tu sais, si tu ne veux plus être avec moi'. Sa réponse : 'Oui A, je ne veux plus être avec toi'. Oh, je ne dirai pas que je ne l'ai pas vu venir. Honnêtement, depuis début 2012 et cette histoire avec son ex, j'ai bien senti que tout avait disparu, qu'il ne s'investissait plus vraiment.
Mais je n'arrive pas à encaisser. Je passe tout le week-end à pleurer, jusqu'à ce qu'il me suggère de partir. Je me rends chez mes parents. Quand je pars, je le vois dans notre impasse pleurer toutes les larmes de son corps. Mais il a pris sa décision.

Chez mes parents depuis 1 semaine, je me sens mieux. Je suis prête à entâmer le long processus de deuil. Je comprends pourquoi nous avons échoué et que je ne veux plus revivre ça.
Lorsqu'il vient me rendre mes affaires, il me prend dans ses bras. Mais je ne me fais pas de films, les ruptures, c'est dur pour tout le monde.

En début d'année 2014 (oui je sais, je vous ai perdus là ;) ) je dois retourner à Toulouse pour mes études. Je suis hébergée chez des connaissances. R me manque. Je décide de lui proposer un ciné. Pour moi, tout est clair, c'est une sortie amicale. Il accepte. Dans la salle, il pose sa tête sur mon épaule : 'Ahhh...ça fait du bien'. Je ne comprends pas trop. Il a l'air tellement heureux de me voir ! Nous mangeons ensemble au Mc Do et, comme il fallait s'y attendre, c'est l'occasion de faire le point sur notre ex relation. Je lui exprime clairement mes sentiments, mes réflexions. Il est très ému et moi aussi. Au moment de partir, il m'embrasse. A cet instant, je décide de tout tenter pour lui montrer que sa décision m'a mis une grosse claque, que je suis différente, que j'ai remonté la pente grâce à lui.

Nous nous revoyons chez mes hôtes car je dois garder leur maison durant leurs vacances. A son arrivée, il se jette sur moi, m'embrasse longuement, me caresse, me serre dans ses bras. Je lui ai vraisemblablement énormément manqué. Je pense notre réconciliation en bonne voie, je reste vigilante, je me montre sous mon meilleur jour et nous passons de bons moments. J'ai décidé de revenir sur Toulouse, je lui en fait part. Il m'indique qu'il pourra me prêter l'appartement car il part pour Paris, où il a accédé à un poste plus élevé dans son entreprise. Bien que cette nouvelle me surprenne, je ne suis pas déçue et accepte.
Je me débats, je trouve plusieurs jobs à temps partiel. Je rayonne. Mais quand je m'installe à nouveau dans notre ancien appart', les choses changent radicalement. Il met de la distance, refuse mon contact, que nous fassions des activités ensemble. Je suis sidérée. Je lui exprime mon incompréhension et nous débouchons sur une dispute qui, je crois scelle ma malheureuse tentative. Je pleure, il me dit alors, les yeux dans les yeux, qu'il est prêt à retenter avec moi. Mais c'est un énorme mensonge. Durant 1 mois, je vis seule dans cet appartement. Je traverse des moments très dur car j'ai l'impression d'avoir à nouveau rompu et qu'il s'est bien moqué de moi. D'autres soucis personnels s'ajoutent et je n'ai pas très bon moral.
Puis arrive son déménagement. Durant son absence j'ai fait presque tous ses cartons, j'étais contente car cela m'occupait. Quand il arrive, il me fait la bise, ce qu'il n'avait jamais fait depuis 4 ans. J'ai l'impression de me décomposer physiquement. Je pense que j'avais encore de l'espoir. N'y tenant plus, avec tout ce qui m'arrive, je craque, je lui dit le fond de ma pensée, que je ne comprends pas son attitude, qu'il m'a fait espérer et croire des choses, que j'étais prête à tourner la page mais qu'il m'a fait croire que l'on pouvait rebâtir quelque chose. Que je ne peux pas croire, après tout ça, qu'il soit indifférent à mon égard.
Il me répond, et je l'entends encore : 'A, je n'ai plus de sentiments pour toi depuis décembre'.

...

Ce jour-là, j'ai cru que j'allais mourir. Je suis repêchée par mes hôtes, ces personnes qui m'ont hébergée en début d'année. Je vois trois médecins, et le lendemain un psy, en proie à une douleur qui refuse de s'arrêter. Je cesse de m'alimenter et de boire pendant 3 jours. Dans un élan de courage, je lui explique que je dois l'oublier et que je veux qu'il me blackliste sur son téléphone, histoire que si je dois céder et l'appeler, il ne décroche jamais. Son absence de réponse me fait dire qu'il accepte. Mes hôtes, ces personnes incroyables, me retappent durant 15 jours. Lorsque j'emménage dans mon nouvel appartement, je suis une autre personne : adulte, reboostée, heureuse. J'ai réussi à tourner la page, même si ça a été très dur (merci, merci, je sais :3 )

Je constate que j'ai du succès, dans mon travail, durant mes sorties avec mon chien auprès des hommes. Ca termine de consolider mon égo fraichement réssucité.

Vous croyez que c'est fini ? Non non...

J'accepte plusieurs rendez-vous d'un homme charmant avec qui je me découvre énormément de points communs. Notre histoire ne dure que depuis une semaine lorsque R m'appelle. ' Tu allais très mal lorsque je t'ai vu pour la dernière fois, je voudrais savoir si ça va maintenant'. Cela fait 1 mois 1/2 que je n'ai pas eu contact avec lui, et je ne pensais plus du tout à lui. Méfiante, pensant qu'il est au courant de ma nouvelle histoire par le biais de ses collègue (collègue avec mon nouvel homme aussi) je lui parle peu, en fait, je n'ai rien à lui dire !
Lui par contre me parle beaucoup. Finalement, je suis plutôt contente, on s'entend toujours bien.

Petit à petit, des histoires usent ma nouvelle relation. Je me rends compte que je suis vraiment mal perçue au sein du travail de mon nouveau mec à cause de ma relation avec R. Mais d'où peuvent venir tous ses râgots ?! Il n'y a qu'un seul dénominateur commun. Vraiment énervée, je décide de rappeler R pour lui demander de calmer un peu ses potes et qu'ils ferment leur gueule, et pour lui exprimer tout mon dégoût pour son attitude (car mon nouveau mec m'en a raconté de bonnes de ma période avec lui). Ca ne se passe pas comme prévu. Etonné de mon appel, il semble triste quand je lui apprends que je suis en couple avec un ancien collègue à lui et que j'en prends plein les dents. Il m'indique ne pas être à l'origine de tout ça car il s'est disputé avec ces fameux collègues et ne leur parle plus depuis un bon moment. Tout d'un coup, ma colère, ma rancoeur, et peut-être mes protections s'envolent. Je lui demande de ses nouvelles. Il m'indique que le travail c'est dur, et qu'il va venir à Toulouse en fin de semaine (soit les 17 et 18 juillet derniers). Spontannément, sans réfléchir, je lui propose de passer voir Kane, le chien que nous avions adopté ensemble. Il hésite, gêné mais accepte. Les jours suivants, je n'ai plus de nouvelles, j'en conclus que ça ne l'intéresse pas. Je m'en fous un peu.

Mais finalement, le 17 au soir, il vient avec ses collègues. Je suis avec mon nouveau copain qui accepte sa venue. A mon tour de lui faire la bise. Il ne savait visiblement pas comment me prendre, si je puis m'exprimer ainsi ;). Kane et lui ont de longues retrouvailles. Il a l'air fatigué, et pas très en forme mentalement. Il est séduisant dans sa chemise noire. Je suis surprise de voir à quel point il est grand (mon nouveau copain étant plus petit que moi) et de revoir ses mains que j'aime tant. Il part très rapidement, sans un au revoir, sans se retourner.

Une fois partie, j'éclate en sanglots, je ne sais pas pourquoi. Je suis très gênée vis-à-vis de mon nouveau copain, je lui indique que c'est la pression, l'étrangeté. Je ne veux pas qu'il interprète de travers...

...sauf qu'il aurait dû :\ Depuis cette visite, j'ai appelé R deux fois. Mardi dernier et hier. Nous avons à chaque fois passé une heure au téléphone à discuter de plein de choses, car je l'appelais toujours pour des trucs précis (pb de santé que je lui ai refilé et argent). Nous nous entendons très bien, pas de rancoeur vis-à-vis de notre histoire ni rien. Nous avons tous les deux tourné la page.
Mercredi dernier, je l'ai appelé pour couper les ponts car j'ai senti que je retombais amoureuse de lui. Ne voulant pas gâcher ma nouvelle relation par ce béguin, et me souvenant très durement et clairement de cette fameuse phrase : 'je n'ai plus de sentiments pour toi' je prends le taureau par les cornes. R semble en effet me rejetter sans le dire clairement toutefois. Je lui explique donc que je ne peux pas rester en contact avec lui. Il me dit qu'il comprend que de toute façon 'il a bien senti qu'il voyait Kane pour la dernière fois'.
Je le rappelle hier car j'ai des problèmes d'argent et comme je n'ai ni famille ni amis, et que mon copain actuel a battu en retraite face à ce problème, je n'ai plus que lui. R m'a toujours beaucoup soutenue à ce niveau-là. C'est pour de bonnes nouvelles : je lui indique que c'était une fausse alerte, que je n'ai finalement pas besoin de son aide. Mais il me dit qu'il m'a déjà fait un virement. Nous passons à nouveau une heure au téléphone à parler de beaucoup de choses.
Nous tombons d'accord sur pas mal de points sur la vie, les loisirs...Il me dit être très heureux d'avoir de mes nouvelles, mais qu'il ne veut pas que je quitte mon copain à cause de lui, que ça lui fait peur (j'avoue que je lui avais dit que j'aurais sans doute de bonnes années de célibat devant moi pour me remettre de notre relation, sans menaces ni sous-entendus cela dit). Qu'il n'a pas envie d'être 'le centre de quoique ce soit' et qu'il ne veut pas qu'on s'appelle tous les jours.
Je suis d'accord : on n'aurait rien à se raconter. Et je lui précise que s'il a peur de mes sentiments envers lui, qu'ils sont pour moi 'pathologiques, un cancer' que je tente de m'extirper. Et que s'ils réapparaissaient, je le préviendrai et couperai à nouveau les ponts avec lui.

Hum...vous vous doutez que si je suis ici ce soir au lieu d'être devant la télé, c'est que ces sentiments, ne m'en déplaise, sont là. Pourtant, en relisant ce texte, il me semble que mon ex est clair avec moi. Il est vrai qu'il a tendance à rester ami avec ses ex. Alors j'ai vraiment besoin de votre aide, à vous qui avez pris tant de temps pour lire mon histoire.
J'ai très envie de réinvestir toute mon énergie dans sa reconquête. Mais d'un autre côté :

- Il vit très loin.
- J'ai quelqu'un de pas trop mal dans ma vie.
- Il semble réellement me repousser, malgré plusieurs sous-entendus durant nos conversations.

Je vais déjà m'éloigner de mon copain actuel car je ne souhaite pas lui faire de mal, c'est quelqu'un de très bien avec qui je n'aurais rien envisagé si j'avais su...mais ça ne règlera pas ce problème !

Merci de vos futures réponses, et encore une fois de m'avoir lue.

Nanael
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#920059
Bonsoir,
J'avoue j'ai dû avoir une poussée mégalomaniaque :twisted:

De façon beaucoup, beaucoup pmus concise :

Mon ex et moi on s'est mis ensemble après 5 années à se tourner autour. Tout allait vraiment super bien mais suite à une altercation entre son ex et moi il est devenu très renfermé. Il a eu des réactions et propos envers moi qui m'ont rendue malade et je n'ai pas su me faire aider.
Un an et demi de relation après il me quitte. Je comprends et décide de tourner la page mais seulement quelques semaines après il revient vers moi. Je m'imagine qu'on peut relancer le truc et j'y vais à fond, mais il redevient soudainement très froid et me repousse. Je ne comprends pas, lui demande des explications et là il me dit qu'il n'a plus de sentiments pour moi depuis notre première rupture.
Je tourne difficilement la page cette fois et je mets un moment à me remettre sur pieds.

Il y a un mois j'ai commencé à fréquenter un autre homme car je pensais être prête. Mais mon ex m'a recontactėe et finalement nous nous sommes revus dans un groupe pour le chien. Sauf que mes sentiments pour lui ont resurgit et tout balayé. Depuis cette entrevue très rapide nous avons discuté 2 fois au téléphone très longuement et nous avons toujours beaucoup d'affinités et un lien très fort. Je ne comprends pas trop son retour et je me demande si je me fais pas de film puisqu'il m'avait dit ne plus avoir de sentiments....
#920207
c'est beaucoup mieux comme explication et beaucoup plus clair :)
il peut y avoir plusieurs explications:
-il aime juste passer des moments avec toi et ta presence lui manque un peu
-il se demande si il a pas encore un peu de sentiment pour toi
-son ego le pousse a verifier si tu serais encore presente au cas ou
-il n'a plus de sentiment mais n'arrive pas a tourner la page

pour resumé plus clairement,soit il a encore des petits sentiments,soit c'est malsains et il veut te garder sous le coude,soit il veut devenir ami avec toi parce que vous vous connaissez bien et qu'il y a de la complicité.
#920284
Bonjour et merci pour la réponse ^^

Je ne pense pas qu'il veuille me garder sous le coude, car maintenant plus de 900km nous sépare...il trouverait plus facilement un trou à boucher sur badoo...mais bon, je n'exclue pas de me faire manipuler.

Par contre, il est vrai qu'il a toujours gardé bon contact avec ses ex (enfin, jusqu'à celle avec qui j'ai eu des soucis). Pas de choses ambiguës du tout, mais je sais qu'il les a sur facebook, qu'il leur demande de leurs nouvelles. Elles ont toutes trouvé un mari et ont des enfants, ça ne le gêne pas.

Ce qu'il m'a dit clairement au téléphone, c'est qu'il était vraiment content qu'on discute, car il a ' eu énormément d'affection et encore beaucoup' pour moi, mais il n'a pas envie qu'on s'appelle tous les jours non plus.
Personnellement ça me va aussi. Avant, j'étais plutôt pot de colle, très dépendante, genre attachement insécure anxieux à fond. Aujourd'hui notre rupture m'a mis une telle claque que j'ai complètement changée en profondeur. Du coup, ça ne me dérangerait pas de me lancer avec lui dans une relation à distance avec de l'implication, mais sans prise de tête, sans nous enfermer. Y a des trucs que j'ai envie de faire seule, des expériences, pas sur les relations humaines, plutôt des expériences de vie.

Par contre, hors de question que je laisse s'installer une amitié, je ne veux pas devenir sa poto :\ Je pense que ce serait contre-productif si je veux le récupérer. D'un autre côté, s'il veut devenir ami avec moi, y a-t-il une chance qu'il puisse éprouver de l'attirance pour moi à nouveau ?

Ahhhh c'est à s'arracher les cheveux !!!! Comment savoir finalement dans quel cas de figure je me trouve ?
#920494
peut etre que tes defauts que tu as cité l'ont fait fuir? quelqu'un de trop collant et etouffant peut faire fuir (c'est comme un feu,plus tu l'etouffe et plus il s'eteint).
nan,devenir ami avec lui ça ne le fera pas revenir,au meilleur des cas tu deviendra sa sexfriend.
#920499
Bonjour, comme dit et répété dans pas mal de posts, passer dans la friend zone est très malsain quand les sentiments sont encore là.
Comme tu le soulignes, il a gardé de bons contacts avec ses ex et je pense qu'il veut faire la même chose avec toi (tu sais , un mec quand il souhaite "aller plus loin" que l'amitié, ça se voit dans les mots et les attitudes, pas dans les choses genre "il n'a pas envie qu'on s'appelle tous les jours "...
Je crois que tu fantasmes un éventuel retour car tu as encore des sentiments forts pour lui... et il me semble que tu fais fausse route...
Reste sur ton idée de découvrir la vie et si vos chemins doivent se croiser de nouveau tu aviseras à ce moment là ...
#920530
Merci beaucoup pour vos réponses :) On est souvent très aveuglé par nos sentiments, je suis contente de trouver des personnes extérieure avec qui en discuter !
Ca ne me surprend pas beaucoup, donc je pense pouvoir rapidement passer à autre chose :3
#921292
Bonjour tout le monde,

Bon, les choses ne se passent pas tout à fait comme prévu.
J'ai appelé l'une des coach non pas pour le séduire mais pour comprendre pourquoi j'étais retombée en amour pour lui et aussi pour éviter de recommencer si d'aventure il devait me recontacter.
Bien sûr, elle m'a demandé d'expliquer mon histoire etc...

Et pour elle, rien n'est perdu. Elle pense sérieusement qu'il ne sait pas ce qu'il veut. Il ne veut sans doute pas être mon ami, car il n'en a pas besoin, il est bien entouré, de personnes qu'il connaît depuis longtemps et je le saoulais grave.
Mais il a beaucoup souffert de notre relation : comme j'étais déprimée il s'est sans doute culpabilisé de me voir comme ça et de ne pas réussir à y faire grand'chose (en même temps il n'y était pour rien !) Et il a été accablé par les reproches que je lui faisais sur des actions qui, finalement, étaient de gros efforts pour lui.

Aujourd'hui il a clairement peur mais elle m'a indiqué que le fait qu'il sorte, voit d'autres femmes, soit visiblement convoité et ne souhaite pas se remettre en couple, mais qu'il me recontacte, alors que je vis si loin et que toute activité 'poto' soit impossible à cause de la distance implique qu'il souhaite un rapprochement. En gros, pour elle, c'est à moi de faire pencher la balance.

D'autre part, vu ce que je lui ai dit, je suis réellement passée à autre chose dans ma vie. Donc je n'ai pas à craindre quoique ce soit, être aveuglée par mes anciens sentiments ou notre ancienne relation, ou l'idéaliser par rapport à ce que nous avons vécu. J'ai profité, selon ses conseils, de ce nouveau SR pour faire le point.

1. Avec mon next c'est impossible, même si on passe de super moments je ne nous vois pas former un couple, c'est maintenant certain. Je l'ai mis au courant et finalement il était tout à fait d'accord :)
2. J'étais complètement passée à autre chose avec mon ex. En fait, les premières conversations que nous avons eues, je ne me suis pas intéressée à lui ou à ce qu'il me racontait plus que ça. Je n'en avais franchement rien à faire. Mais j'ai été intriguée par ce nouveau R.

Finalement, je peux en conclure aujourd'hui (mais peut-être est-ce banal) que je suis tombée sous le charme d'un homme que je ne connais presque pas. Bien sûr ses loisirs, ses goûts, ses amis n'ont pas vraiment changé, ni son physique d'ailleurs, mais à l'intérieur c'est une personne très différente. Et elle me plait.

Ce qui est bien là-dedans, c'est que ça devient une histoire toute neuve. Je ne me vois pas baser ma 'stratégie' sur ce que nous avons vécu avant. J'agis avec lui comme avec un homme que je viendrai de rencontrer en soirée.

Je ne sais pas si mon message va être bien reçu parmi vous. D'une part il est encore très long (lol) et d'autre part je dois donner l'impression que vos avis sont passés à la trappe, mais ne vous en faîtes pas, je garde dans un coin de ma tête ce que vous m'avez dit, et je vais bien lui expliquer le fait que, si je ne lui mets pas la pression, je n'irai pas le voir en amie.
#921327
Marrant comme les gens, l'air de rien, prennent le contrepied total de ce qu'ils pensaient quelques jours avant...

Je comprends lorsqu'on est perturbé mais lorsqu'on a un semblant de lucidité....

bref, tu fais ce que tu veux avec ta vie, si tu veux y aller, je te souhaite que ça fonctionne...
Mais l'avis d'une .... "coach"... qui , en fait , t'as dit ce que tu souhaitais entendre au fond de toi, même inconsciemment, n'a que peu de valeur de mon point de vue...

bon courage à toi et essaie de ne pas trop te faire du mal ...
#921427
Mouais, je suis hyper sceptique sur le conseil coachesque. Au moins, tu as compris que ta relation actuelle ne te convenait peut-être pas (effet rebound guy ?) car ça semblait assez évident. On ne pense pas à un autre ou on n'a pas peur de repenser à un autre si on se sent vraiment bien dans son couple (à part de l'attirance, ça, ça arrive).
Le truc, c'est quand tu dis que tu penses être attirée par ce nouveau R, parce que ce sentiment là, c'est celui que tu décris tout au long de votre relation, de toutes vos retrouvailles (j'avais du temps à perdre, j'ai tout lu). Et je suis désolée mais pour moi le passé te tien la patte, ton envie de ce soi disant R est une illusion dans laquelle tu vas te casser les dents une fois de plus. A chaque fois que tu essayes, il te fuit de nouveau aucune raison que ça soit différent maintenant. D'autant qu'il semble avoir changé, tu ne sais pas si c'est réellement le cas (comme à chaque fois). Et puis un jeune homme qui fait 3 ans de célibat après une histoire prouve quand même tout le travail qu'il y a à faire, qu'il bloque sur bien des choses.
Moi ce que je vois c'est un mec instable et toi qui l'a dans la peau mais qui ne pourra pas le guérir de ses problèmes. Je suis même en totale contradiction avec ce que peut dire la coach. Je ne vois pas tellement d'intérêt amoureux de sa part, je vois un mec qui te veut dans sa vie sans te vouloir dans sa vie et il n'y a pas de raison que ça ai changé (il a vu des psys depuis ?). Pire, je le trouve même toxique (il est peut-être super, ça n'empêche, il n'est pas bon pour toi).
Une bonne fois pour toutes, il te faudrait couper les ponts avec lui. Cette histoire à répétitions multiples t'a usé (et tu as su rebondir de nombreuses fois, tu peux être fière) et tant qu'elle existera, elle planera comme une épée de Damoclès dans toutes tes futures relations. Franchement on dirait la même relation d'un ex toxicomane à l'héroïne après de nombreuses rehabs "Peut-être que cette fois, je serais maître de ma consommation, je n'aurais que le meilleur et tout ira bien". Ben ce genre d'histoire, c'est comme l'héroïne, ça ne va jamais bien et on ne le contrôle jamais. Y a pas de petite prise sans conséquence.

Et franchement, lire que le coach a pointé du doigt tes erreurs commises dans la relation (il y en a eu c'est sûr, on se plante toujours à deux) sans parler du côté destructeur et tordu du monsieur, ouais ça me choque et je trouve ça totalement irresponsable.
#921490
Bonsoir et merci beaucoup pour vos retours.

J'avoue être assez surprise d'une chose : vous vous inscrivez sur ce forum, donc sans doute avez-vous suivi les conseils préconisés sur ce site (ou certains d'entre eux) mais vous ne faîtes pas confiance aux coachs ? Bien sûr, le côté mercantile de la chose ne doit pas être oublié dans l'histoire, mais quand même, ça me laisse...sceptique.

Bref, je vous remercie Ariane d'avoir pris un looooong moment pour lire toute mon histoire. Il est vrai que la coach et moi avons beaucoup parlé de mes erreurs, mais c'est moi seule qui les ait mises en avant en réalité. Lorsqu'elle m'a demandé les raisons de notre rupture, étant donné que c'est lui qui m'a quittée, il paraît normal que ce soit mes défauts qui aient été mis en avant. Moi j'allais mal de mon côté, mais je n'avais rien à reprocher à ce moment-là à R.

Loin de moi l'idée de la défendre, hein, et comme je vous l'ai dit vos avis comptent autant pour moi que le sien. Et en effet, de votre part je n'ai reçu que des avertissements, ce qui prouvent que dans cette histoire il y a des choses qui bloquent complètement.

Oui, en effet, je suis vraiment perdue dans toutes ces histoires. Il ne fait aucun doute que je me suis remise avec un homme trop tôt et je le regrette car j'ai déçu mon next, et je lui ai sans doute donné de faux espoirs. Je suis bien dans ma vie seule, au quotidien je ne suis pas déprimée et je fais ce dont j'ai envie. Mais d'un autre côté quelque chose s'est déclenché en moi.

La comparaison que vous faîtes avec l'héroïne est assez dure à encaisser pour moi, mais soit, je n'ai pas réalisé que le sentiment que j'éprouve aujourd'hui est le même que celui que j'éprouvais auparavant. Je vais devoir y réfléchir sérieusement.
#921504
Bonsoir Nanael,

Moi aussi j'ai tout lu (bon quelques subtilités m'ont sans doute échappé car j'avoue que je m'y suis parfois moi aussi perdue avec les M et les R) et je dois dire que comme Ariane, le mot "toxique" m'a plusieurs fois traversé l'esprit...
Je ne ressens pas votre relation comme "saine", il y a toujours l'air d'avoir un énorme décalage entre tes sentiments, flagrants, et les siens, beaucoup plus hypothétiques, vous êtes toujours "torturés" tu ne trouves pas ?
Est ce que tu vois un psy ? Et lui ??
#921543
Bonsoir,

Je vois un psy car j'ai une famille très 'spéciale'.
Lui non, il a d'importants problèmes de santé dus à une erreur médicale et tout ce qui est à peu près proche d'une blouse blanche le stresse.

Lui est assez torturé, on dirait qu'il est en approche-évitement : il a envie mais en même temps il a vachement peur.
#921658
Bonsoir,

Je suis clouée au lit suite à un empoisonnement alimentaire et j’ai tout lu.

Que te dire…

Lorsque je donne des conseils, j’essaie d’éviter de dire quoi faire, mais dans ce cas, je suis de l’avis d’Ariane : coupe les ponts totalement avec cet homme. Refais ta vie.

D’après ce que tu racontes, je vois une personne toxique, qui ne sait pas ce qu’il veut dans la vie, et toi tu fais partie des dommages collatéraux. Je ne vois pas d’amour entre vous dans rien de ce que tu écris. Je vois de la passion, mais c’est tout, et ce n’est pas assez si tu rêves de construire avec cet homme.

De plus, tu dis qu’il n’est pas prêt à aller chercher de l’aide pour ses soucis de santé. Tu sais que tu ne pourras pas le forcer et l’aider, que ce sera à lui de le faire.
#921863
Nanael31 a écrit :Bonsoir et merci beaucoup pour vos retours.

J'avoue être assez surprise d'une chose : vous vous inscrivez sur ce forum, donc sans doute avez-vous suivi les conseils préconisés sur ce site (ou certains d'entre eux) mais vous ne faîtes pas confiance aux coachs ? Bien sûr, le côté mercantile de la chose ne doit pas être oublié dans l'histoire, mais quand même, ça me laisse...sceptique.
Bon alors vu que j'ai perdu de ma popularité allons-y. Je suis la plus ancienne du forum (et la seule, les autres se sont barrés au bout d'un moment). Je suis là depuis 2008, c'était pour récupérer mon ex, que j'ai récupéré, eh oui, puis jeté au bout de 3 ans et demi car l'histoire était arrivée à son terme, depuis ma vie est refaite et je ne cherche à récupérer personne. A l'époque il n'y avait aucun coach ou connerie de ce genre. Je reste car il se trouve que je suis modératrice principale, je viens moins souvent car après avoir prodigué what milliards de conseils gratuitement, j'ai pris du recul.

Le site (et les services payants) et le forum sont deux choses très différentes. Et non je ne crois pas aux coaches (j'en ai vu passer quelques uns et j'étais peu convaincue vu les conseils), à peu près autant qu'à la fameuse lettre "magique" ou aux guides. Sur le forum, tu as des gens qui prennent le temps d'aider avec ce qu'ils ont, ce qu'ils peuvent en toute humilité, réconforter et partager (ou secouer, moi je secoue) et ils n'ont rien à y gagner, ce qui est plus utile à mes yeux pour faire avancer l'autre, ça et la multiplication des avis. Le coaching, je le rappelle n'est pas une activité règlementée et n'est en aucun cas comparable à un vrai travail thérapeutique et quand je vois certains conseils (dont ceux que tu as eus, c'est sympa de te fustiger mais tu le fais déjà toute seule et sans réelle objectivité ce me semble) ben ouais, je l'ouvre. Sache que j'ai accepté d'être la chef des modos à une condition : faire ou dire ce que je voulais. Et si je veux critiquer les coaches, je n'hésite pas.
Mes conseils à moi sont uniquement basés sur mon expérience du forum (plutôt longue et navrée de le dire, la majorité des histoires se ressemblent) ou de la vie, mais je n'ai aucune prétention à la science absolue. Les gens sont libres de leurs choix et erreurs. Donc non, tu n'es pas responsable seule de votre derrière rupture et oui ton ex semble vraiment pas net (et devrait consulter). Tu sais mieux que nous ton histoire et s'il est l'homme de ta vie, tu le connais mieux que nous, donc tu restes seule de toute façon à savoir ce que tu veux faire. Mais au vu de tout ce que tu nous en as dit, c'est très objectivement que je te conseille de fuir. C'est tout.
#921887
Ariane a écrit :Bon alors vu que j'ai perdu de ma popularité allons-y..
Bah non, moi suis toujours fan et c'est toujours un grand plaisir de te lire ! :mrgreen:
Sinon pour le reste, bah +1 évidemment... les coaches, comme la lettre magique ne sont là que pour réconforter ceux et celles qui ont du mal à reprendre pied dans la vraie vie et perso mais en aucun cas ne sont des solutions très viables....
Je préfères aussi les avis, conseils, humeurs (bonnes ou mauvaises) des gens "vrais" du forum car il y a toujours quelque chose à prendre dans les propos...

Nanael31 a écrit :
J'avoue être assez surprise d'une chose : vous vous inscrivez sur ce forum, donc sans doute avez-vous suivi les conseils préconisés sur ce site (ou certains d'entre eux) mais vous ne faîtes pas confiance aux coachs ? Bien sûr, le côté mercantile de la chose ne doit pas être oublié dans l'histoire, mais quand même, ça me laisse...sceptique.
..
Alors pour te répondre plus directement, oui on s'inscrit tous au départ pour avoir le remède miracle...mais on s'aperçoit vite à la lecture des histoires, des échanges en mp ou tout simplement par une certaine prise de recul que récupérer son ex, finalement n'est pas la bonne solution.
Les conseils du site peuvent s'appliquer à certains situations, certes..par contre, les coaches...bah non ... ce ne sont pas des professionnels reconnus... donc si tu crois au marabouts(d'ficel) alors tu peux, oui, sinon tu trouveras beaucoup plus de matière dans les histoires des uns et des autres.
En fait le forum devrait plutôt s'appeler "je remonte la pente après une rupture" mais bon JRLPAUR ça fait compliqué...

Et n'oublions pas que le but, ce n'est pas forcément de récupérer son ex, mais de se récupérer à soi....
#921891
J'en profite en passage pour montrer ce qui m'a contrariée au niveau des conseils histoire que ça soit clair.
Nanael31 a écrit : Et pour elle, rien n'est perdu. Elle pense sérieusement qu'il ne sait pas ce qu'il veut. Il ne veut sans doute pas être mon ami, car il n'en a pas besoin, il est bien entouré, de personnes qu'il connaît depuis longtemps et je le saoulais grave.
Mais il a beaucoup souffert de notre relation : comme j'étais déprimée il s'est sans doute culpabilisé de me voir comme ça et de ne pas réussir à y faire grand'chose (en même temps il n'y était pour rien !) Et il a été accablé par les reproches que je lui faisais sur des actions qui, finalement, étaient de gros efforts pour lui.

Aujourd'hui il a clairement peur mais elle m'a indiqué que le fait qu'il sorte, voit d'autres femmes, soit visiblement convoité et ne souhaite pas se remettre en couple, mais qu'il me recontacte, alors que je vis si loin et que toute activité 'poto' soit impossible à cause de la distance implique qu'il souhaite un rapprochement. En gros, pour elle, c'est à moi de faire pencher la balance.
Donc en gros tu nous as menti, c'était pas un coach, c'était un medium ? Je pense qu'on peut obtenir le même avis en comparant vos horoscopes...
Personne n'est dans la tête de ton ex pour savoir ce qu'il ressent (pas même toi sinon tu ne te poserais pas autant de question), personne ne peut te dire si "peut-être" il souhaite un rapprochement autre qu'amical et surtout personne ne devrait te dire "vas-y fonce, rien n'est perdu c'est évident parce que peut-être qu'il y songe". Oui te donner des espoirs alors que votre relation est tordue depuis le début et t'a occupé la tête la moitié de ta vie est irresponsable, je le maintiens.
Après, moi je sais admettre que je me trompe peut-être, je ne suis ni psy, ni télépathe et je ne présume pas des pensées des gens ou de leurs intentions. Mais là où ta coach vois une possible envie de rapprochement, moi après avoir lu ton premier pavé, je vois un type cassé de l'intérieur, qui n'a su aimer qu'une fois dans sa vie et n'a pas su s'en remettre (ne voyant pas qu'il avait un truc à régler avec lui-même), s'est accroché à ça plutôt que d'avancer, aime rester noyé dans sa névrose, est super ouvert et vaguement amoureux avant que vous remettiez ensemble puis te cache tout et te laisse souffrir sans un mot quitte à te dire des mois plus tard que ça fait un moment qu'il ne t'aime plus, je vois quelqu'un qui a du mal à lâcher prise et vis difficilement le fait que des personnes qui ont compté dans sa vie puisse la quitter car ça l'insécurise et surtout quelqu'un qui a toujours fait le yoyo émotionnel. Je suis d'accord sur un truc : il ne sait pas ce qu'il veut. Mais c'est à toi de savoir ce que tu veux pour toi.
#921934
Bonjour,

Merci encore une fois pour vos réponses.

Mon message n'avait pas pour but d'accuser qui que ce soit, et j'ai l'impression que vous l'avez un peu pris comme ça. J'étais sincèrement surprise. Bien sûr, je préfère largement ça qu'une réponse du genre : 'Ah oui, tu as consulté un coach *coeur d'anges* tu n'as plus besoin de nous désormais, tu es entourée du meilleur'.
D'autre part, il est certain que l'argent implique pas mal de choses. Cela dit, je fais moi-même une activité que l'on pourrait qualifier de coaching, même s'il ne s'agit pas d'histoires de rupture. Donc je ne crois pas aux marabouts, je sais quelles sont les limites de ce type d'intervention et ce à quoi il faut faire attention quand on fait appel à ce genre de personnage. Et je sais aussi que la façon dont on voit les choses n'est jamais la réalité (valable pour moi, la coach, mes amis, ma famille, et vous-mêmes qui me conseillez) mais est une interprétation unique qui dépend de nos filtres.

Si je retiens tout ce que tout le monde m'a dit :

1. La relation qui j'ai eu avec mon ex a toujours été tordue et malsaine.
2. Mon ex est un type instable.
3. Je fais une fixette sur lui.
4. Je dois avant tout aller de l'avant et m'occuper de moi.

Bien que j'ai pu vous faire penser le contraire dans mes messages, je suis entièrement d'accord avec tout ce que vous avez pu me dire. Il est vrai que je suis aussi une personne immature affectivement parlant, j'ai, comme lui, tendance à faire le yoyo émotionnel, ce qu'il m'a d'ailleurs faire remarquer : 'Avec toi, c'est tout blanc ou tout noir'. Donc oui, parfois, je suis tout blanc (youpi je vais le revoir, on va se marier et faire une portée d'enfants) et tout noir quelques temps après (je dois le faire disparaître de ma vie et ne plus jamais lui parler ou le revoir). C'est aussi tout un travail d'apprendre à se situer dans la voie du milieu. Un travail que je dois faire dans la vie en général sans doute. Je pense que je dois aussi me donner du temps à moi-même.

Vous savez, mon ex habite à 900 km de chez moi maintenant, donc question fantasme, ça en appelle un max ! Du coup, quand je parlais de 'me prendre un mur' c'est avant tout de casser ces fantasmes. Si ça se trouve, quand je vais le revoir, je vais juste voir un type paumé, mal dans sa peau et il va me faire pitié. Mais au moins je saurai que je n'ai plus de sentiments amoureux pour lui, seulement pour l'image que j'ai de lui (et qui n'existe donc pas). Un peu tordu ? Oui, mais je pense qu'il faut aussi savoir être compatissant envers soi-même.