Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[May]

Bonsoir à toutes et à tous.


Je ne m'appelle évidemment pas May mais c'est sous ce pseudo que je me présente à vous. Je suis un homme de 26 ans et cela aurait fait quatre ans en octobre que mon ex et moi aurions été ensemble. Nous avons le même âge. Et elle a mis fin à notre relation ce lundi dernier.

Je ne suis pas du genre à m'exposer et à dévoiler ma vie intime mais aujourd'hui je ressens le besoin de pouvoir en parler, de partager ma peine mais également mon espoir peut être fou de reconquête.

Je ne sais pas vraiment comment m'y prendre, je vais donc commencer par le début.
Nous nous sommes rencontrés il y a maintenant presque quatre ans durant nos études. Elle est française et je suis belge. Nous sommes vu pour la première fois en septembre lorsque nos cours ont été en commun. Pour moi ça a été le coup de foudre immédiat. A l'époque je vivais avec ma copine de l'époque et notre couple coulait depuis un moment, je me suis séparé d'elle immédiatement après avoir été foudroyé par la foudre. Mon ex avait également une relation de longue date à ce moment là et cette relation n'était pas glorieuse également. Nous avons papoté, ça a accroché immédiatement et peu de temps après notre rencontre nous étions ensemble.
Je n'avais jamais connu une telle harmonie avec quelqu'un. Pour la première fois je pouvais être moi même et sortir de ma carapace.

Je pense que le premier soucis que nous avons rencontré s'est déroulé au début de la deuxième année de notre relation. A cette époque les choses ont fait qu'elle a du venir habiter avec moi chez ma mère. Elle s'est souvent plainte de cette situation et je n'ai pas réagis assez rapidement. C'est une fille très indépendante qui a eu l'habitude d'habiter seule et se retrouver dans cette position elle l'a pris pour un retour en arrière. A l'époque j'étais devenu une loque ne faisant pas grand chose de ses journées. Finalement je m'étais décidé à bouger et a nous chercher une place à nous.

Au même moment j'étais en pleine mutation dans ce que je voulais faire de ma vie et ne savait pas vraiment quoi faire pour avancer. C'est là qu'elle est tombée sur le site d'une école londonienne proposant une formation qui me permettrait d'atteindre mes objectifs. Nous avons stoppé notre recherche d'appartement et avec son approbation et ses encouragements je suis parti à Londres avec l'idée derrière qu'elle me rejoindrait. Ce dont nous avions convenu.

Pendant les quatre premiers mois de ma formation elle suivait la sienne en belgique tout en continuant d'habiter chez ma mère. Nos échanges sur Facebook sont devenus progressivement plus tendus. Je pense qu'elle ne supportait pas la situation dans laquelle elle était. Elle m'a avoué récemment qu'à ce moment là elle a douté de notre relation. Je la comprends nos disputes par message et la distance ont vite fait d'envenimer nos contacts. Elle me manquait terriblement, je ne sais pas si c'était réciproque.

Après ces quatre mois j'ai eu un mois et demi de break et nous nous sommes retrouvés (toujours chez ma mère). Après ça nous sommes retourné cette fois ci à deux à Londres. Elle m'a indiqué également qu'à cette époque bien qu'encore incertaine sur notre couple elle voulait nous laisser une chance.

Tout c'est très bien déroulé pendant un bon moment, jusqu'à ce que quelques temps après la fin de ma formation je commence à développer une dépression. Je passais mon temps au lit et ne faisait pas grand chose de mes journée au lieu d'avancer et terminer mon portfolio ce qui m'aurait permis de chercher et trouver du boulot. Nous avons eu des hauts et des bas et notre vie sexuelle en a pris un coup. Je pense qu'elle a perdu au fur et à mesure toute attirance pour moi. Et je le comprends.

Cela fait seulement depuis avril que je me suis décidé à chercher de l'aide et ai commencé à suivre une thérapie ainsi que de prendre des médicaments. Le combat fut difficile mais au final je commençais a m'en sortir jusqu'à ce que début juin elle m'indique qu'elle n'est plus sûre de ses sentiments et veut faire un break. Je le prends très mal à ce moment là et après quelques jour je la persuade de nous laisser du temps et de voir si ses sentiments reviennent. Jusqu'à ce qu'elle m'indique ce lundi qu'elle n'a plus de sentiments et veut qu'on en reste là. Depuis je suis dévasté et essayé de comprendre comment on en est arrivé là.

Elle ne m'a pas donné d'autres raisons que ses sentiments ne sont toujours pas revenus et qu'elle pense qu'elle ne m'aime plus. Que ça serait injuste de me garder là à attendre que ça revienne. Elle dit également qu'elle a besoin de temps et d'espace pour se retrouver seule pour pouvoir réfléchir à ce qu'elle veut dans sa vie. Aujourd'hui elle est perdue dans ses aspirations et ce qu'elle veut devenir. Elle sait juste qu'à l'heure actuelle elle ne nous voit pas finir notre vie ensemble.

Après un argument que nous avons eu hier je me suis rendu compte qu'un t'as de choses m'avaient échappés. Par exemple elle m'a dit qu'elle a été sous forte pression physique et psychologique parce que pendant un moment elle a supporté seule le loyer. Elle me dit qu'elle me l'a dit plusieurs fois, à chaque fois qu'on se prenait la tête là dessus pour être exact. Cependant pour une raison qui m'échappe je n'ai jamais imprimé cette information. Quand elle m'a dit ça hier j'en ai pleuré tellement pour moi cette information paraissait nouvelle. Pendant un instant elle a cru que je plaisantais mais vu mon désarrois elle m'a dit que c'était sûrement la dépression et le stress qui m'ont rendu imperméable. Je lui ai dis que je regrettais et que si j'avais su que la situation en était à un tel point je me serais bougé et j'aurais trouvé même un petit boulot. Quand je lui ai proposé de lui rembourser les loyers qu'elle a payé pour moi elle a refusé vivement en me disant que les dépenses qu'elle a faite à ce moment là elle les a fait pour le couple et de sa propre volonté.
Je compte bien entendu lui faire un virement dès que possible. Elle s'est saignée pour nous et il est hors de question que je laisse ça ainsi.
Rassurez moi si je fais ça ça ne comptera pas comme un cadeau? Risque t elle de prendre mal le fait que je lui vire cet argent ? Comme elle m'a dit "je ne suis pas après l'argent" j'hésite un peu. Pour moi c'est une façon de lui rendre la pareille et c'est dans mon caractère, je n'aime pas profiter des gens même si je n'en n'étais pas conscient au moment des faits.

Depuis lundi je pense avoir fait tout ce qu'il ne fallait pas faire, j'ai pleuré, argumenté, posé énormément de questions pour tenter de savoir le pourquoi (sans réponse satisfaisante) et j'ai eu un accès de violence. Non pas contre elle, mais sans le vouloir ce sont des mugs souvenirs à elle que j'ai envoyé se briser contre le mur me blessant au passage et la blessant elle dans le sens qu'ils avaient une valeur sentimentale forte pour elle. Honnêtement je ne comprends toujours pas ce qu'il m'a pris, nous étions en train d'argumenter et d'un coup je l'ai imaginée avec quelqu'un d'autre et la rage est montée et j'ai balayé d'un coup de bras ce qu'il y avait sur le meuble à côté de moi. Ça aurait très bien pu être des affaires à moi. Je n'avais pas envie de la faire souffrir.

Pour le moment nous vivons encore à deux faute de choix, ça devrait durer jusqu'à fin août. Je vais m'arranger pour rentrer un peu dans ma famille et reviendrai quand elle sera partie en vacances, vacances qui devaient être les nôtres mais dont je cède ma place à sa cousine.


Je pense avoir assez bien cerné mes tords, j'ai été trop envahissant dernièrement et ne lui ai pas laissé assez d'espace. J'ai été une grosse feignasse incapable de se prendre en charge et de s'assumer. Je me suis laissé aller physiquement et il ne me reste pratiquement que les os.

Je me suis déjà remis au boulot assez intensément, pour lui montrer que je sais avancer et me prendre en charge mais surtout pour moi pour avancer et casser ma routine malsaine ainsi que d'être capable d'assez rapidement trouver du boulot pour avoir mon propre appart et reconquérir mon indépendance. Je me suis remis également au sport, je dois dire que je souffre un peu mais ça m'a permit de m aérer la tête et je pense que mon corps bien que douloureux était bien content. Je vais faire de mon mieux pour redevenir séduisant.

Après avoir parcouru pas mal d'articles j'ai également lancé le silence radio. Je ne lai pas encore supprimée de Facebook mais j'ai été le premier à changer le statut de ma relation et lui ai bloqué le chat (ce qui me permet du coup d'arrêter de regarder cette foutue boule verte et de désespérer de ne pas recevoir de message). Je m'en tiens également à des courts messages verbaux neutres et me fait ma propre cuisine.

J'espère redevenir celui dont elle est tombée amoureuse voire même le surpasser pour devenir un homme dont elle pourrait avoir envie. Ou dont peut être une autre pourrait avoir envie dans le futur.

Je dois accepter le fait qu'elle ai besoin de son espace et qu'elle ai besoin de se retrouver. Mais ça n'est pas évident quand de mon côté je souffre le martyr.

Si vous êtes toujours là après ce qui je pense est un très long message merci à vous pour votre temps et votre attention et merci de m'avoir lu.

J'aimerais avoir votre avis extérieur sur la situation, me fais je des faux espoirs. Reste t il un chance dans le futur? Avez vous des questions ou des remarques par rapport à ce dont je n'aurais pas parlé ou qui n'aurait pas été clair? N'hésitez pas je vous en prie. Si vous avez des conseils sur la marche à suivre ou autre également.

Merci à vous

[Paul63]

Salut !

Ton histoire est très clair, t'en fais pas là dessus.

Ne paye pas ses loyers. Pour elle, elle pensera que tu souhaites l'acheter, ou tout faire en tout cas pour qu'elle se sente redevable.
Tu la veux libre, tu l'aimes ainsi ? Elle t'a dit "non", donc difficile d'être plus clair. Tu l'aimes ? Alors respecte son choix.

De ton côté, t'étais en difficulté. Elle a eu un comportement sain avec toi en ne jouant pas la psy, et en t'aidant pour les choses matérielles, a été là pour toi.

Si tu en as les moyens, tu devrais lui faire une surprise, une sorte de soirée sympa autour d'amis, ou une soirée ou elle s'éclatera, pour la remercier d'avoir été là pendant que t'étais mal. En lui signifiant évidemment que cette période est terminée.
Une soirée qui représentera un nouveau départ pour vous deux. Toi, ton objectif serait de trouver un appart à toi et un boulot fix, et elle, qu'elle fasse ce qu'elle désire : te suivre ou reprendre son indépendance, quitte à ce qu'elle vienne te rejoindre plus tard.

Il n'y a que sur des prises de décisions nettes et tranchées vis à vis de toi même qu'elle pourra te faire confiance et voir que tu avances.
C'est le moment pour toi de lui montrer qu'avec ou sans elle, tu avanceras, que si elle te suit, c'est cool, si elle te suit pas t'en serais triste mais que ton chemin continuera quand même.

L'idée est de construire une relation nouvelle qui vous conviendrez tous les deux, toi, plus tu te montreras décidé et indépendant d'elle (sans toutefois la laisser tomber....subtil^^), plus elle aura envie de te suivre.

[May]

Merci Paul63 pour ta réponse.

Je suis d'accord, la connaissant elle prendrait effectivement mal le fait que je lui envoie de l'argent comme ça. Je vais devoir tenir et aller contre mon besoin de régler les choses et accepter qu'elle ai voulu faire ça pour nous à ce moment là sans rien attendre en retour.

L'idée d'une soirée me parait intéressante mais qu'entends-par là exactement. Après combien de temps cette soirée devrait elle avoir lieu? Je ne me sens pas prêt actuellement et je pense qu'elle a réellement besoin d'assez bien d'espace et de tranquillité pour l'instant.
Je pense qu'un moment possible serait une fois que ma situation est stabilisée (boulot et appart).

Mes plans actuels sont de retourner la semaine prochaine dans ma famille jusqu'au 15 août histoire de ne pas me morfondre tout seul, d'être entouré, de pouvoir me concentrer sereinement sur mon travail et de lui laisser son espace. De son côté elle part du 13 au 20 août en vacances avec sa cousine qui me remplace ce qui nous donnera déjà une bonne période d'éloignement avant qu'elle ne rentre et que je déménage.

J'ai envie de changer en mieux, non pas pour elle mais pour moi d'abord. Et si il devait il y avoir quelque chose entre nous après ça ne pourra qu'être une nouvelle relation. Comme elle l'a dit elle même cette relation actuelle ne lui allait pas et ne nous rendait pas heureux, elle avait dit également à un moment que si ça devait recoller entre nous il faudrait une relation neuve.

Pour le moment le SR tient bon, je me limite à des échanges polis et courtois (bonjour, aurevoir) et quand elle me parle je répond d'une façon neutre et concise. D'ailleurs ce matin j'avais rendez vous chez le médecin, il est devenu un peu inquiet quand je lui ai parlé de mes pertes de mémoire (qui remontent à pas mal de temps) et m'a demandé de faire une liste d'exemples précis avant de me référer à un neurologue en me disant que le plus simple serait de demander l'aide de mon ex puisqu'il est effectivement difficile de se rendre compte soi même des choses que l'on a oublié.
Je lui ai donc laissé un message (elle dormait encore). Quand elle s'est réveillée elle m'a demandé quand était mon prochain rendez vous et je lui ai répondu simplement en lui donnant le jour.
Là à l'instant elle m'a demandé comment elle pouvait aider précisément et quels exemples je recherchais. Je lui ai donné quelques exemples et quand elle a voulu lancer la conversation en détail j'ai coupé court en lui disant qu'elle avait le temps d'y réfléchir vu que mon prochain rdv est mercredi prochain et que si rien ne lui vient en tête que ça n'était pas grave j'ai déjà moi même une bonne série d'exemples.
Après ça elle a essayé d'embrayer sur le nouveau crash d'avion au Mali en me demandant si j'avais entendu. J'ai simplement répondu que oui j'avais entendu parler de cette histoire.

Rassurez moi je fais bien de garder mes distances en ce moment ? Je meurs d'envie de rediscuter avec elle comme on le faisait avant mais je tiens bon.
Est-ce que je suis un maniaque de faire attention à tout ce qu'elle dit ?

[Paul63]

Parle lui de manière respectueuse et polie, mais pas trop proche. Distant mais pas froid comme un glaçon non plus.
Comme à un pote que t'aurais pas vu depuis longtemps, vous devez avoir naturellement bcp de choses à vous dire (comme un pote que tu retrouves), mais faut laisser aussi du mystère. Imagine que tu es dans cette position de pote....vous vous redécouvrez.

C'est pour ça que je vois cette occasion qu'elle t'aide dans tes pertes de mémoire comme un moyen pour toi, pas très fun ni séduisant, de garder contact avec elle.
Tu te mets en position d'infériorité et d'aide, alors que c'est tout le contraire qui doit se passer : tu t'assumes sans elle, tu reprends ton autonomie, c'est en ça que tu pourras redevenir "le prix" pour elle. T'as pas besoin d'elle.
C'est pas la seule personne susceptible de t'aider pour ces pertes de mémoire.
Si elle t'en reparle, tu la remercies et tu la laisses tranquille jusqu'à la fin de vos vacances respectives.

Fin aout pour pourriez vous revoir, passez une soirée fun, tranquille, sans pression, sans attente particulière de ta part. Tu arriveras tard et partira tôt de cette soirée, afin d'accroitre de la curiosité et de l'attente en elle.
L'idéal est que ce soit en groupe. En attendant, reste aussi loin que possible d'elle, concentre toi sur toi comme tu l'as très bien dis, prend ton envol.
Tu dois arriver à ne plus avoir besoin d'elle. C'est pas ta mère cette fille, ni ton infirmière ou ton assistance sociale, encore moins ta psy ou ton médecin.

T'arriveras jamais à avoir une relation équilibrée avec elle tant que tu pigeras pas que ton bonheur de dépend pas d'elle mais de toi et toi seul. Personne ne devrait te féliciter pour être aller chez le médecin, ou pour ta recherche de taf. C'est une attitude normale d'un être humain adulte.

[May]

Oui je pense que tu as totalement raison c'est probablement ce côté "maternel" qui a du la faire fuir. A moi maintenant de m'assumer seul.
Pour la demande d'aide pour la mémoire, je n'ai fait que suivre les recommandations du médecin mais oui je n'insiste pas et ne m'en sert pas comme excuse pour garder contact. De toute manière je lui ai dit que je revoyais le médecin mercredi et donc après ça il n'y a pas de raison que je la contacte ou l'inverse à ce sujet là.

Comme tu l'as très bien dit j'ai besoin de m'équilibrer moi même sans attendre de l'aide. C'est un énorme travail à faire sur moi même mais un qui en vaut la chandelle ne serait-ce que pour moi. Il est grand temps que je m'assume. Et je dois lui faire perdre l'idée que j'ai besoin d'elle parce que je ne suis pas capable de m'assumer. C'est probablement une vision qu'elle a de moi sans qu'elle ne puisse l'avouer.

Ce n'est pas évident quand les seules raisons que j'ai reçues par rapport à cette rupture c'est que "c'est pour mon bien" "tu vivras mieux sans moi" "je n'ai plus de sentiments" "je ne sais plus où j'en suis dans ma vie". Mais je pense avoir cerné les raisons principales.

Concernant encore cette potentielle soirée, j'ai un peu de mal à voir comment je pourrais m'organiser pour que ne soit pas qu'à deux. Nous n'avons pas d'amis communs ici à Londres, mon groupe d'ami est extrêmement restreint (beaucoup sont retournés dans leurs pays respectifs) par contre elle a un petit groupe de collègues avec lesquels nous sommes sortis plusieurs fois. Seulement je me vois mal organiser une soirée, ce sont ses connaissances avant tout et je n'ai pas de contact direct avec eux. Comment faire dans ce cas là ?

Aussi elle repart en vacances début septembre avec une amie (le voyage était prévu depuis juin), serait il préférable d'attendre que nous soyons chacun chez soi avant de faire cette fameuse sortie, dois je attendre la fin de ces vacances là ?

Petite nouveauté qui vient de se passer. Je suis rentré d'avoir été couru, pris ma douche etc sans lui dire un mot. Et là elle vient de me reprocher d'avoir fini un paquet de chips ?! J'ai fini ce paquet samedi, oui je savais que c'étaient ses préférés mais comme elle était en weekend en famille et que j'avais un petit creux j'ai fini le paquet tout en sachant qu'on ne les trouve pas au magasin du coin mais que je pourrais le cas échéant aller en rechercher. Bref elle m'a dit que comme à chaque fois je n'écoutais pas ce qu'elle dit et que je m'en fous de tout. (c'était assez étrange, ça sonnait un peu comme un "la prochaine fois fait attention" mais c'est probablement mon esprit qui me joue des tours).
Je me suis excusé, honnêtement ça m'était sorti de la tête vu que j'ai mangé ça samedi et lundi elle me quittait. Elle commençait à essayer d'escalader la discussion mais j'ai coupé court en lui disant que s'il fallait j'irais en chercher mais que maintenant que nous ne sommes plus ensemble je ne toucherai plus à ses affaires donc le cas ne se reproduira de toute façon plus et qu'il est inutile de continuer à se prendre la tête vu que notre histoire est terminée.

Était-ce la bonne réaction à avoir ? Ça m'a paru vraiment étrange qu'elle se mette en colère et cherche une dispute pour quelque chose d'aussi minime.

[Paul63]

Effectivement, la soirée que j'ai imaginé me semble compromise. Laisse tomber l'idée. C'est pas la soirée qui était importante, mais le fait de la remercier pour avoir été là pour toi ! Bref..

Son attitude vis à vis des chips est caractéristique d'une chose je crois : t'as absolument rien compris à son fonctionnement. Prend son attitude ici pour ce détail comme un symbole de ce qu'elle peut te reprocher.

Et je pense que c'est en partie pour ça qu'elle veut partir. Tu sais ce qui est important pour elle (tu connais ses chips préférés) et toi t'en as rien à carrer = elle, elle ne voit pas les chips (on en a rien à battre des chips en soi!) mais le fait que tu ne fasses pas attention à ce qui est important pour elle. Perso je ne connais pas ton ex, je serais incapable de deviner quels sont ses chips préférés. Toi, tu as la chance de connaitre ce genre de trucs bien perso, et tu lui montres que ça n'a pas d'importance....

C'est pas grave ce que t'as fais, parce que je crois que ça n'a rien de décisif concernant ta relation avec elle. Je devine plus un constat global, et c'est ce que tu dois voir : je peux me tromper mais je pense que ta réaction a été la même dans toute votre relation, et pour des choses bien plus importantes que des chips : tu ne l'as pas du tout comprise.

[May]

Effectivement, je pense avoir été à côté de la plaque pour pas mal de choses. Mais je pense que globalement j'ai été pas mal à l'écoute, je n'ai jamais rien imposé ou autre mais oui dernièrement j'ai peut être fait moins attention à elle. Comment pourrais-je m'y prendre pour lui montrer que ses sentiments m'importent ainsi que ce qu'elle veut?

Oui j'avais bien compris que c'était pour la remercier pour ce qu'elle a fait pour moi, j'aimerais trouver un moyen pour la remercier. Je pensais pendant un moment à l'aider financièrement à financer un voyage qu'elle a prévu de faire avec sa famille au vietnam. Mais je n'ai pas non plus envie de faire plus de mal que de bien.

Honnêtement peut être que finalement je ne la mérite pas, elle mérite quelqu'un qui fasse attention aux petits détails comme ça. Est-ce que si je lui ramène ces fameux chips que je place dans l'armoire sans lui dire afin qu'elle tombe dessus lui montrerait que je fais des efforts pour me soucier d'elle?

[Paul63]

Mais non mec..... c'est trop tard. T'as pas pigé je te dis ça avec le sourire pour que t'arrives à comprendre.
Ca changera rien maintenant que tu fasses attention à ses foutues chips car le mal a été fait avant.

Je te l'ai dis : ces chips sont un SYMBOLE.

Tu me dis "Est-ce que si je lui ramène ces fameux chips que je place dans l'armoire sans lui dire afin qu'elle tombe dessus lui montrerait que je fais des efforts pour me soucier d'elle?" et moi je te réponds "tu veux continuer ta partie de poker alors que t'as plus une thune et que tu n'as aucun moyen d'emprunter nulle part"....tu vois le truc ?

Elle a enregistré une multitude de détails, j'en suis quasi sur, qui ressemble à cette anecdote, qu'elle pourrait te raconter, et tu hallucinerais. Elle a accumulé tout ça sans rien te dire, pour voir si tu t'améliorerais. Tu ne l'as pas fais, donc le couperet est tombé : au revoir.

La seule chose qui peut te "sauver", c'est de prendre du recul , ne plus la revoir, profiter de cette occasion pour discuter avec des femmes de la façon dont elles pensent, réagissent en couple, pour évoluer, pour t'améliorer dans l'optique de ta future relation.

Pour ton ex pour l'instant t'es game over, y a rien à faire, t'es disqualifié. T'es éjecté, certes, c'est dur, mais tu dois l'accepter. Prendre ça comme une expérience (et non un échec) et avancer.


Je ne doute pas du fait que tu étais ou non à son écoute. Je pense juste que tu n'as pas compris son fonctionnement. Il y a des femmes qui ont besoin d'écoute, d'autres non, c'est ça connaitre les besoins de quelqu'un....qu'en était il de ton ex ?
Je pense que tu ne le sais pas vraiment.

[Paul63]

Et cesse de vouloir l'aider ! Elle ne t'aimera pas plus ou moins si tu l'aides. Je crois que tu es convaincu que plus on aide l'autre, plus on est aimé, je me trompe ?

Tu devrais lire Pascale Piquet !

Tu t'es jamais imaginé que tu pourrais lui offrir un million d'euros, elle ne t'aimerait pas plus pour autant ? (et heureusement j'ai envie de dire !)

Le truc, souvent, c'est parce que deux personnes veulent s'aimer, s'apprécient telle qu'elles sont qu'elles s'aident. Et c'est un souci de croire l'inverse.

Elle ne t'aime plus, tu ne la comprends pas, et elle ne sait pas comment te le dire car elle veut pas te faire de mal car elle t'a aidé, apprécié, soutenu. Mais ça ne t'aide pas du tout toi, car ça fait que tu ne sais plus ou t'en es (la preuve ta présence ici).

Demande lui "m'aimes tu encore ?" " est ce que tu penses que je comprends comment tu fonctionnes ?" "est ce que j'ai réussi à te comprendre en t'écoutant souvent ?" si tu ne me crois pas....

Je suis peut être très dur, mais crois moi, vaut mieux que t'es mal maintenant plutôt que ce soit elle qui t'achèves un peu plus tard. Tu recules pour mieux sauter en préservant ce lien avec elle.
Et plus vite tu comprendras, plus vite tu t'en sortiras et moins tu souffriras. L'enjeu est là.

[May]

Désolé Paul mais oui tu te trompes. Non quand j'aide quelqu'un, que ça soit n'importe qui, je le fait parce que j'aime aider les gens et je n'attend jamais rien en retour. Je ne me suis jamais servi de ça pour être aimé. Et je connais son fonctionnement, je sais ce qu'elle aime ou non, les gestes ou attitudes qui l'énervent. Les moments dans la journée (matin et soir) où elle a besoin d'être tranquille. Là façon dont elle aime que les affaires soit rangées, les remarques et comportements qu'elle ne supporte pas chez d'autres personnes. Je connais ses aspirations dans la vie, ses rêves et ses peurs.
J'ai toujours été à l'écoute et attentionné. Oui j'ai fait des erreurs et j'ai foiré sur des petites choses mais non ne me dit pas que je ne connais pas son fonctionnement. D'ailleurs elle m'a dit que si j'ai parfois laissé passer des choses, c'était probablement vrai pour elle aussi, on ne peut pas être toujours à 100%.

Et nous avons eu une discussion posée hier, j'ai pu lui dire que j'étais désolé de n'avoir pas toujours été à l'écoute et de m'être laisser aller. A ça elle m'a répondu que j'ai été à l'écoute, certes oui pour certains petits détails je ne fais parfois pas attention, mais que lorsqu'elle a eu besoin de moi sans qu'elle n'ai eu rien à me dire j'ai été là pour elle pour la réconforter, la conseiller et la guider. Spécialement à une période où elle était complètement perdue j'ai été là pour l'aider à retrouver son chemin.
Je l'ai également remerciée pour tout ce qu'elle a fait pour moi, tout ce qu'elle a enduré pour nous. Je lui avais déjà dit avant, mais étonnamment là ça a eu plus d'impact. Elle m'a remercié pour lui avoir dit, particulièrement parce qu'elle m'a quitté et que je n'étais pas obligé de faire ça selon elle.
Elle m'a aussi dit qu'elle s'en voulait, parce qu'elle me quitte à un moment où ça ne va pas fort et qu'elle a l'impression qu'elle abandonne le navire au lieu d'essayer de le sauver. A cela je lui ai répondu qu'elle n'avait pas à s'en vouloir, que chacun d'entre nous a un point de rupture au niveau des choses qu'il peut supporter ou endurer et que le sien a été atteint. Je lui également dit qu'elle avait fait énormément et que ça n'était pas son rôle de m'accompagner jusqu'au bout, elle n'est ni mon médecin ni mon psy.
Je lui ai également dit que même si parfois je n'en donnais pas l'impression, ce qu'elle pense et ses envies sont très importants à mes yeux. Et je regrette de n'avoir pas fait plus attention aux petits détails.
Elle m'a aussi dit qu'elle avait ses tords, qu'elle n'a pas fait d'efforts ou s'est laissée aller sur plusieurs choses. Ce que j'ai reconnu. Mais je lui dit que si on en était là aujourd'hui c'est principalement à cause de moi.

Je lui ai indiqué que je me suis repris en mains, que je vais continuer à vivre pour moi pour devenir l'homme que j'aurais dû être depuis longtemps. Ce à quoi elle a dit qu'elle espérait bien que je vive pour moi d'abord et pas pour les autres. Que je dois d'abord être heureux pour moi seul et ne pas être dépendant de quelqu'un. Ce avec quoi j'ai été totalement d'accord. Elle m'a dit qu'elle Voudra savoir où j'en suis et comment j'évolue parce qu'elle tient toujours à moi malgré tout.

Je pense donc qu'elle a réellement besoin de me voir changer et devenir plus indépendant matériellement et sentimentalement avant de pouvoir envisager de peut être recommencer une nouvelle histoire avec elle ou avec une autre.

[Paul63]

OK ^^

[fauconvert]

Merci à vous deux, je viens de lire ton histoire May, et tes conseils Pauls, et les observations que vous faites, tout ça m'aide beaucoup.

Ma situation est très semblable à celle de May; j'ai fait le con trop longtemps, manque de bonheur, problème de colère, mauvaise gestion d'émotions, peu de soutient et elle à perdu confiance, l'amour est parti avec.

En même temps elle a réalisé avoir ses propres problèmes, elle est désillusionnée, perdue, se ne reconnait plus et ne sait plus ce qu'elle veut. En se concentrant uniquement sur notre famille et notre couple elle s'est oublié elle-même.

Elle m'a laissé à Noel, nous avons cohabités jusqu'à la fin juin. Entre temps j'ai énormément cheminé, très fier de moi, bcp de support et d'émerveillement de la part de mes proches. Elle a observé et commenté sur mes changements de façon très positive mais à répété à quelques reprises qu'à chaque fois qu'elle songe à moi, elle ne m'aime plus.

Je l'ai écouté me raconter ses propres problème, je l'ai supporté, mais c'est pas réciproque. Elle est pas prête à m'écouter. Elle a tjrs pas répondu à ma lettre de pardon. Elle veut qu'on soit des meilleurs amis, je suis pas capable. Trop souffrant. Elle veut pas me perdre mais ne veut pas se laisser séduire non plus ni même régler les problèmes qu'on avait et tourner la page.

Je l'aime profondément, je veux qu'on se donne une 2e chance, mais elle reste là, toujours fantastique et désirable, en s'attendant à ce que je puisse être son ami sans plus.

Je vais continuer de suivre ton histoire May. Bon courage!
Paul, y'a pas mal de sagesse dans ce que tu dis, merci de partager.

[May]

Content que ça puisse t'aider, si la suite t’intéresse je trace mon évolution dans mon post dans la section silence radio (regarde ma signature).

Je pense que dans ton cas, de ce que tu en dis ici, le problème est que bien que tu as fait ton bout de chemin et évolué elle ne semble pas avoir fait ce chemin. Je pense que tu es resté trop proche et disponible et du coup vous ne vous êtes pas vraiment laissés respirer.

Elle veut te garder en ami, tu ne veux pas alors il va bien falloir lui montrer. Si ton objectif est de la récupérer tu vas devoir quitter ce rôle d'ami. Pour elle c'est facile pour l'instant, elle t'a toujours à disposition et n'est pas engagée.

[Paul63]

De rien fauconvert ^^

Tu as très bien ciblé ton problème : "trop souffrant". Ta tempête émotionnelle n'est pas terminée.
Et en même temps, tu as réalisé une performance : mettre le doute dans l'esprit de ton ex.

Il faut la re séduire, tout simplement ! Lui donner envie de revenir avec toi, lui faire comprendre que ce serait une chance qu'elle revienne à tes côtés. Qu'elle a un mec hyper séduisant, un amant formidable et un bon père à portée de main et qu'elle est en train de le louper.

Mais avant, il faut que tu te refasses une santé, surtout du côté de l'estime de toi même.

Et de te trouver un but : ne plus te soucier de ce qu'elle pense, ne plus être un toutou obéissant, mais un mec qui saura aussi la faire vibrer, que vous appreniez à sortir de votre zone de confort en lui faisant comprendre que tu n'es pas acquis, et qu'il faudra qu'elle se bouge pour t'avoir.

Redeviens un mec qui a de la valeur et qui sait ce qu'il vaut, et les choses devraient évoluer pour toi.

[fauconvert]

Redeviens un mec qui a de la valeur et qui sait ce qu'il vaut, et les choses devraient évoluer pour toi.

Merci Paul. J'impression avoir fait tout ça déjà. Pendant un moment je me demandais si j'étais pas simplement en dépendance affective mais bon, ça fait 7 mois que je débrouille sans son affection, j'avance bien, j'ai du plaisir je fais avancer les choses, reste que je passe des heures et des heures à penser à Elle. Elle à encore une emprise sur moi c'est là que ça bloque, je sais pas quoi faire pour la sortir de ma tête. Quand je la croise elle essaie de faire la conversation, elle fait tout pour qu'on se parle (de tout et de rien) et je dois couper court. Je serais pas surpris qu'elle voit assez clair dans ce jeu, qu'elle sache que je prennes des distances pcq je l'aime encore et que ça me torture d'être avec elle en vrai ou en pensée. Ça gâche pas mal l'effet "indépendant" du SR :/

[Tynah]

Bonjour May, j'ai lu ton post et je me retrouve vraiment dans ton histoire sauf que je suis une fille. As-tu des nouvelles de ton ex? Êtes-vous toujours en contact . Pour ma part , mon ex et moi vivons encore ensemble, et je ne sais plus comment réagir . Heureusement pas de dispute depuis la cohabitation .

[May]

Salut Tynah,

Les contacts avec mon ex sont pour l'instant très limités, je l'ai revue il y a un peu plus d'une semaine. Depuis j'ai repris mes distances, elle est bien célibataire elle ne cherche pas à être en couple et a toujours une excuse pour ne pas reprendre contact. Je suis probablement encore trop en demande, du coup la meilleure chose à faire pour moi est de passer à autre chose et tenter de l'oublier. Autrement quand nous nous parlons ça se passe toujours bien et j'arrive à la faire sourire on ne peut pas dire que les contacts se passent mal.

Mon conseil pour le fait que vous viviez toujours ensemble est de faire en sorte que soit tu bouges, soit il bouge assez rapidement lorsque c'est économiquement possible. En attendant prends bien tes distances et ne te comporte plus comme si vous étiez toujours ensemble. Deviens bien indépendante.

Si jamais tu as besoin de détails ou d'autres questions, n'hésite pas.