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#893319
Et bien tout d'abord, non, ta vie ne s'arrête pas, même si c'est compliqué.
Ce que tu vis actuellement est banalement normal, ce sont les fameuses montagnes russes…ça finira par passer.
La tu as pris un coup car tu as appris l'existence de "l'autre"….ca devrait te faire avancer, même si c'est difficile sur le coup.
Tu risques d'être en colère, de la haïr, d'avoir envie de l'insulter…c'est ok.
Il ne faut juste pas que ça te bouffe.
#893563
oui, j'ai conscience de ce que tu dis.
Enfin, t'as raison, je dirai pareil, mais il est évident que quand on est la personne concernée et que l'on est au premier plan de l'histoire ça fait monstrueusement mal. J'ai conscience que si je laisse le temps travailler la douleur diminuerait sûrement, mais bon, le fait est que les souvenirs ça ne s'oublie pas, et que ça peut réellement bloquer certaines personnes.
Je me suis érigé des murs, volontairement, et involontairement. Je veux dire par là que je me suis "interdit" de me faire de nouveau trahir, que je me suis interdit la possibilité qu'elle puisse complètement m'ignorer, m'oublier et ne plus rien en avoir à faire de moi. Et évidemment le fait qu'elle soit "parti pour un autre" et me délaisse, me fait me sentir comme une merde (c'est le mot je crois).

Ca arrive à pas mal de gens, mais pas mal de gens sont aussi en couple "par défaut". Nous ce n'était vraiment pas le cas. Elle a eu pas mal d'ex, mais je sentais que j'étais bien plus important à ses yeux que n'ont pu l'être ses ex, du moins qu'elle avait changé par rapport au passé, et que nos différences faisaient aussi notre force.
C'est tout cette ensemble qui me fait souffrir.
S'il y avait eu des engueulades et que l'on s'était détaché petit à petit je ne dis pas, mais là c'est pire. Je suis le mec le plus "bon" qu'elle a rencontré et qu'elle rencontrera, mais je suis celui qu'elle a traité le moins bien en partant pour un autre et ne me laissant pas savoir pourquoi et essayé de remédier au problème.
Elle ne m'a pas insulté, elle m'a même dit qu'elle serait là pour moi si j'en avais besoin et que je pouvais l'appeler etc. pour parler, je me souviens de tout ça. Ce n'est pas un monstre. Mais c'était aussi juste surtout de la pitié, et ça je m'en fous, ça me blesse même encore plus.

Enfin, je peux pas lui en vouloir pour ça, même si ça fait mal à voir quand tu aimes la personne, je peux pas lui en vouloir pour ce genre de chose.


Mais là où je lui en veux c'est au niveau du dernier mensonge qu'elle m'a fait en me disant que ce n'était pas à cause d'un autre mec. Alors que si. Et ça j'en suis certain, de tout ce que j'ai pu voir pendant ces 3 derniers mois et la semaine précédent la rupture. Je lui en veux de mettre une photo de profil sur facebook d'eux deux, alors qu'elle ne l'a jamais fait avec moi malgré qu'elle disait m'aimer. C'est la cerise sur le gâteau de l'irrespect.

Elle me ment, et l'affiche ensuite.
Ça montre quand même qu'elle n'en a plus grand chose à faire de moi. Ce que je veux c'est lui dire ces choses une dernière fois, de façon calme et posée, afin que le message passe le mieux possible. De toute façon je la supprimerai de facebook très prochainement, pour moi déjà.
Mais je veux d'abord la voir, et donc si je la supprime avant ça dénote une certaine haine et la freinera à me voir.

Si j'ai tant essayé de ne pas faire d' "erreurs" ces derniers mois c'était parce que j'ai mis tellement de temps à construire ça, temps qui au final semblera de plus en plus faible au fur et à mesure que le temps passe car cette histoire appartiendra de plus en plus au passé. Mais j'ai eu tellement de mal (23 années complètes) à trouver une relation aussi fusionnelle, aussi intense, aussi sincère (je pensais) que j'ai aujourd'hui pas les forces de redonner le meilleur de moi-même pour reséduire, plaire, sortir avec, s'habituer à la vie de l'autre, et peut-être (ou peu probablement) tomber amoureux. Cet amour là est si rare que je suis déprimé d'avance par mes futures recherches... Et ce depuis la rupture je le savais. Et comment retomber amoureux ou attirer les autres quand on pense toujours à l'autre, là est aussi toute la complexité de la situation.

De plus, une grande part de ce qui me plaisait et touchait chez elle était son côté "faible" par moment, je ne voulais que la protéger et l'aider, constamment. C'est d'autant plus blessant que de se sentir délaissé pour un autre dans ce cas-là. Car elle ne nous parait plus faible et toute mignonne, mais profiteuse. Et ce côté-là pour moi compte beaucoup, et je sais que j'aurai beaucoup de mal à retrouver une part aussi attachante chez une autre personne...


Je lui envoie un message demain ou lundi pour la voir en fin de semaine prochaine.
Je lui laisserai une enveloppe avec tous ses putains de mots d'amour qu'elle ne pensait au final pas, pour me quitter quelques semaines après.
Le fait de lui dire tout ça serait mauvais si jamais j'espérai retourner avec elle. Mais le fait est que ce n'est plus à moi d'espérer retourner avec elle, mais à elle de se rapprocher, ou non de moi. Je n'aurai pas été méchant quand je la reverrai, j'essaierai de ne pas l'être du moins. De ne pas montrer de faiblesse outre mesure etc.

Peut-être qu'un jour on se reverra, qu'on appréciera les personnes que nous serons devenu, et que l'on sera ensemble. Mais le fait est qu'actuellement cela n'est plus envisageable, même pour moi désormais. Mais dans 2, 3 ans,... les gens changent, j'attendrai juste pas, mais je n'oublie jamais rien.

Merci à tous ceux qui sont intervenu tout le long, et une mention très particulière à une personne qui m'a beaucoup écouté. Enfin bon, ça ne m'étonne guère de rencontrer des personnes bien ici.

Je vous tiendrai au courant de la suite, que ce soit proche avec le dernier rendez-vous, ou dans 1, 2, 5 ans si jamais il se repasse quelque chose.
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