Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
#843860
Salut, J'ai découvert le site récemment. Super aidant. J'ai lu le livre quelques fois, écouté des podcasts, c'est vraiment bien tombé, bien reçu.

Bon je fais un topo rapide:

Notre couple n'allait pas bien. Mon ex à fait une fausse couche à sa 7e semaine de grossesse. 2 semaines plus tard, elle m'a annoncé la rupture. C'était à Noel, et c'était définitivement fini.

Durant les 5 premières semaines de séparation, j'ai accompli deux grandes choses.

D'une part, plusieurs énormes prises de conscience. Je me suis planté, je me suis relevé plus fort. Quelques thérapies en psycho, gestion de colère, et croissance personnelle plus tard, je vais plutôt bien. Mieux que depuis plusieurs années.

D'autre part, j'ai commis plusieurs interdits... nié, banalisé, refuser puis combattu sa décision. Lui dire à quelle point je l'aimais. Lui demander de me donner une seconde chance, plus tard lorsque j'aurais changé. Je lui ai fait des cadeaux (petits mais quand même). J'ai contacté sa famille (on s'aime beaucoup, tout de même). Ouf!

Or voici le point saillant de cette situation:

Nous cohabitons toujours dans la même maison! avec nos deux garçons de 2 et 4 ans. On a un horaire partagé, parfois elle couche à l'extérieur, parfois c'est moi, 3 jours semaine on cohabite. Les enfants nous voit tous les jours, alors la transition est mineure pour eux. On se croise le moins possible. Elle habite l'étage du haut, moi le bas.

-- de son coté --

J'ai appris à la fin janvier qu'elle avait un mec, c'était tout nouveau à ce que je sache, et leur relation tient toujours.

Selon des amis et de la famille, elle semble s'adapter à sa nouvelle situation mais éprouve d'énormes difficultés à assumer le deuil de sa famille unie, de son rêve de vie. On rêve, de part et d'autre, encore à un 3e enfant.

Depuis 2 semaines, elle s'est mise à me faire conversation tranquillement. Parfois c'est très impersonnel, parfois ça l'est trop (elle me montre de nouvelles jupes qu'elle vient d'acheter..?) Elle m'a invité à me joindre au souper, m'a tendu la perche pour écouter la télé ensemble.

Puis, la semaine dernière, pour la première fois depuis plusieurs mois, elle m'a complimenté. Elle m'a dit que je m'étais "amélioré". J'ai souris, accepté le compliment, et passé à autre chose.

Friend-zoned ?

Quelques jours plus tard elle à mentionné, au passage comme ça, qu'elle avait eu un rendez-vous avec son psy. Je sais que c'est nouveau - jusqu'à récemment nos amis et ma famille me disait qu'elle y refusait, et qu'elle n'allait pas bien, qu'elle avait du mal à accepter les conséquences de sa décision et le bris de la famille unie.

J'ai appris il y a quelques jours qu'elle entendait acheter ma part de la maison. Ça semble mal augure pour rebâtir son couple :x Mais bon, ça ne sera pas avant 4 mois, la date de négo pour notre hypothèque.

--
Alors voilà.
Pour la suite, j'ai posté quelques questions dans la section SR.

Des commentaires? Ça serait franchement bienvenu :)
Modifié en dernier par fauconvert le 25 févr. 2014, 20:22, modifié 1 fois.
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#856278
Je vais faire un meilleur suivit de notre situation et le tenir à jour.

D'abord, très importante note:
Nous avons 2 enfants. Ils nous voient tous les deux, chaque jour.
Nous partageons et cohabitons la maison depuis la rupture.

Le SR (silence radio) est difficile...

Les 2 ans qui ont précédé la rupture:
Nous avions tous les deux des problèmes de communications.
Nous avions de moins en moins d'intimité et de relations, très orienté sur nos enfants et de moins en moins sur notre couple.
J'avais de gros problèmes de gestion d'émotions, perte de bonheur et crises de colères de plus en plus fréquente et intenses.

Les mois qui ont précédé la rupture:
Elle à été enceinte 2x, grossesses terminées en fausse-couche.
Première grossesse: j'étais +/- supportif, j'étais pas prêt mais je lui ai pas dit, 3 semaines plus tard retour à la case départ.
Deuxième grossesse: là ça s'est sérieusement gâté. Je ne l'ai pas supporté. Fausse-couche à 7 semaines. Je crois qu'elle m'a trompé 1 semaine plus tard (c'est pas encore clair...). Elle à rompu 2 semaines après.

Rupture (25 décembre 2013)
Elle m'a laissé pour cause que je lui faisais peur, à elle et nos enfants (crises de colère).
Elle à perdu confiance, elle n'avait plus de sentiments.
Elle aurait du me laissé il y a longtemps mais n'avais pas le courage de le faire. Elle avait honte de briser sa famille.

Janvier:
J'ai commis à peu près tous les interdits.
J'ai commencé un cheminement personnel hallucinant, très sérieuse prise en charge, plusieurs thérapies, je me suis remis sur pieds.

Fin-janvier:
Elle s'est fait un copain. Je l'ai accepté, j'ai compris pourquoi (merci JRME) et c'est devenu facile de respecter ça.
Première discussion de visu.
- J'accepte sa décision, et le cheminement par lequel elle y est parvenu.
- J'ai confiance en notre couple, qu'un jour nous nous retrouverons, je serai très patient, je la laisse partir.
- Elle est frustrée de ne plus m'aimer, elle n'a plus de sentiments
- Elle pourrait peut-être revenir mais pas avant 1-2 ans
- Elle doit refaire son portrait d'un homme idéal et voir si ce sera moi.

Février:
Mon cheminement personnel se poursuit. Je vais très bien, beaucoup de support et de validation de mes proches. J'ai bcp accompli et j'en suis très fier.
Je lui ai remis une lettre de pardon. Elle à beaucoup apprécié mais n'a toujours pas répondu.

Début-mars:
J'apprends qu'elle a de gros problèmes personnels. Elle ne l'a jamais mentionné jusqu'à maintenant.
Elle me fait savoir qu'elle a commencé un suivit en psycho.
Elle me fait savoir que sa vie est géniale. Pleins d'activités, nouveaux intérêts, nouveaux amis, 4-5 sports (elle n'a jamais été très sportive), gym, etc.

Mi-mars:
Grande ouverture émotionnelle de sa part.
Elle se confie.
Sur elle:
- à commencé un suivit en psycho, découvert qu'elle était complexée, dépendante, endormie
- se sent triste, seule, abandonnée, vide, étourdie, perdue, angoissée
- besoin de devenir indépendante dans son bonheur
- besoin de revoir ses intérêts, ambitions, rêves et objectifs
Sur nous - le bon :)
- pas impossible qu'on revienne ensemble
- ce n'est pas clair pour elle, ne sait pas encore ce qu'elle veut vraiment
- souhaite qu'on redevienne amis, que je reste très présent, qu'on se soutiennent
- désolée de me faire vivre ses hauts & bas, consciente que je suis mal à l'aise et me remercie de le faire quand même
- n'a pas de rancune à mon égard

Sur nous - le mauvais :(
- ne peut pas se retrouver en pensant toujours à moi et l'effet qu'elle a sur moi
- sent qu'elle est la cause de ma tristesse, que j'ai des sentiments pour elle, donc elle sent très mal
- n'accepte pas qu'on la fasse sentir comme la méchante qui a quitté
- n'est absolument pas d'accord qu'elle à choisi de partir, elle n'a jamais eu ce choix, elle devait le faire


J'ai tenté d'apaiser ses souffrances en lui disant que je n'étais plus triste, et en répétant que - tel que décris dans ma lettre de pardon - je comprenais et j'étais d'accord avec la rupture, que je ne lui en voulais pas.

Elle annonce aussi qu'elle cherche une maison et déménagera. Ça risque d'attendre quelque mois, le temps que a) elle trouve un endroit qui lui plait et b) notre hypothèque vienne à terme et que je lui achète sa part de la maison.

À suivre...
Modifié en dernier par fauconvert le 17 avr. 2014, 16:15, modifié 2 fois.
#863550
21 Mars
Je pars seul pour un weekend chez des amis. Alors que je suis en route, elle m'envoies un sms:
"J'admire beaucoup ton comportement et ton cheminement. J'ai hâte d'en être rendu là. Veux-tu aller souper ou prendre une bière prochainement? Passe un bon weekend"

22 Mars
Alors que j'appelle les enfants pour leur souhaiter la bonne-nuit, elle me dit qu'elle aimerait vraiment qu'on parle à mon retour.

23 Mars
Je reviens à la maison. Elle n'attends même pas que les enfants soient couchés pour me dire "j'ai décidé de ne pas m'acheter de maison." Puis elle se lêve, éclate en sanglots et s'effondre dans mes bras. "La rupture c'était pour que je sois heureuse, mais je n'ai jamais été si malheureuse!!" Elle raconte à quel point elle est perdue et a besoin de faire le vide. Elle croit être dépendante affective. Elle veut redevenir indépendante. Elle mentionne "Si toi et moi on ré-essaie, et que ça ne fonctionne pas, ça sera vraiment la pire chose!" Je l'écoute, et lui laisse savoir que je ne suis pas en attente d'elle.

24 Mars
Notre discussion d'hier me tracasse. J'ai vraiment un gros doute. Je suis presque certain que son mec l'a laissé.

Je fais le con. Je fouille dans ses textos. C'est elle qui a laissé son mec, mais elle prévoit toujours faire une grande excursion de 2 semaines avec lui cet été. Quoi?!?!

Elle annonce à sa meilleure amie: "Je suis enceinte, tabarnak!" (ce n'est pas de moi)

Ça me prend tout l'effort du monde pour me contrôler. Je suis au bord de la crise...

De l'aide svp!
#863557
Je continue dans la veine des interdits parce que bon j'aime aller à contre-sens... aha

Mais bon, ça me chicottait bin trop. J'ai lu quelques-uns de ses textos encore.

Elle à laissé son mec jeudi. Elle a repris avec vendredi quand elle a appris être enceinte. Elle l'a laissé à nouveau et se fera avorter dès que possible...

--

Sur le coup, j'étais en panique.

Après une jasette avec la meilleure psy du monde (ma mère lol) et un café avec mon meilleur chum ce soir, je suis revenu un peu plus zen. Je prends ça comme un nouveau challenge personnel.

En fait, c'est n'importe quoi. J'ai pitié d'elle. Elle est vraiment, mais vraiment perdue. D'une certaine façon je lui souhaite de frapper le fond, se cogner le nez solide, pour pouvoir remonter (c'est ce qui m'est arrivé) mais c'est peut-être pas la solution. C'est MA solution. Ça ne veut pas dire que ça doit lui arriver...

Je vais laisser du temps. Elle partira seule pour 1 semaine dans le temps de Pâques, on verra ce que ça lui apportera comme cheminement.

Pour le moment, je vais la supporter et pas la laisser tomber (même si dans un sens, je me dis qu'il faut qu'elle tombe pour réaliser ses conneries) en faisant bien attention de respecter mes propres limites.
#863559
oui j'te comprend mais dmande toi une seul question mon homme, si tu veux vrm que ste fille lo soit la mère de tes enfants si elle va honoré ce titre ou non. Moi, a chaque rupture, j'me pose ste question lo pi sa aide a savoir si ste fille lo vaux vrm la peine de se battre et attendre pour ( excuser moi les francais de france mais nous au québec on parle comme so lo lo xD)
#863562
sa vo prendre le temps que sa prendra. Chek moi aussi a c trouver un chum 2 jour apres la rupture (pi c un de mes chummer en plus un criss de poignard dans le dos) mais moi j'y parle pu a ste fille lo j'la txt pas c tjrs elle qui me texte. Moi j'messayerait po pi j'attendrais que sa soit elle qui revienne. Mais l'important dans tous sa c que tu prenne ton temps pi de pas aller trop vite parsk sinon a va avoir peur.
#863563
Ouin. Ce qui est toff c'est qu'on cohabite encore avec les enfants. Elle était pour s'acheter une maison, là elle a changé d'idée.

Je suis quand même pas pour la foutre dehors! En ce moment, la maison est aussi à elle... pis un move radical de même ça risque de signer la fin permanente.
#876063
J'ai profité d'un autre de ses grands élans d'ouverture ;) pour lui faire savoir que j'étais au courant, sans lui dire comment je l'ai découvert. Je ne lui mentirai pas, si j'ai à lui dire un jour je lui dirai la vérité.

Elle: "blahblah je me sens comme ci comme ça voilà ou j'en suis blah blahblah"
Moi: "Je comprends. Comment arrives-tu à gérer ta grossesse? As-tu décidé si tu le gardais?"
Elle: "C'est un malentendu j'ai du mal m'exprimé, je ne suis pas enceinte!"
Moi: "Ce n'est pas un malentendu, ce n'est pas dans ce que tu écris que je l'ai deviné."
Elle: "Peu importe, ça revient au même je ne suis pas enceinte, y'a toujours au moins ça! ;)"

Option 1: Son test kit était foutu. Faux positif.
Option 2: Elle était enceinte mais elle a fait fausse couche et ne l'est plus.
Option 3: Elle me ment solidement, blanc sur noir.

Peu importe. Elle ne veux pas en parler, alors ça en reste là pour le moment. On en reparlera peut-être un jour, je sais pas.

Quelques jours plus tard elle m'a insulté pcq j'ai répondu à son ouverture sentimentale pour lui dire 2-3 trucs (grosse erreur, je sais je sais). Je lui ai répondu poliment que ses insultes n'étaient ni respectueuses, ni bien reçues, et que présentement ma confiance en elle était fragile.

Elle à fortement réagis. Elle était surprise et très déçue que je n'aies pas confiance. "Je croyais que d'avoir été 100% transparente avec toi allait dans le sens de la confiance, je ne fais que ça être transparente"

Ouf... soit elle empile les mensonges un par-dessus l'autre, soit... elle ne ment pas mais n'est surement pas 100% transparente. Peu importe. La confiance reviendra peut-être avec le temps mais là, impossible de faire confiance à quelqu'un qui ne se fait pas qui elle est, ce qu'elle veut et n'a pas confiance en soi !

SR pour plusieurs semaines.
#922240
Tu as dû morfler.... et ne pas la reconnaître.

Les événements post-rupture sont étonnants, le mec (une relation très courte visiblement), la possible grossesse, comme si elle faisait n'importe quoi, dégagée de ses contraintes familiales, une ado en fête non ?

De ton côté, finalement, c'est tout l'inverse, un grand contraste entre vous 2 :tu as pris le taureau par les cornes, avec une aide psy pour comprendre l'origine de tes colères, avancer, te remettre en question.

Comme tu le dis sur mon topic, le contraste est bon : toutes tes démarches positives ont dû la renvoyer aux siennes, plutôt négatives, elle a dû se questionner. Contraste également bénéfique car les 1ers temps après la séparation celui qui part garde en tête les motifs de son départ, dont l'image négative de l'autre. Alors, si tu avances à cette vitesse, te voir ainsi peut balayer, petit à petit cette image ternie qu'elle avait de toi. Cette reconstruction a tout bon : tu t'attaques avec courage à tes faiblesses, tu soignes, tu corriges, tu deviens quelqu'un de meilleur, pour toi, aussi à ses yeux.

Elle te l'a d'ailleurs dit, constaté, ce qui n'est pas rien : c'est une façon de te dire que ça lui plaît, peut-être parce qu'elle l'attendait, et si elle constate que tu avances dans ce sens, elle peut aussi se dire, que tu l'as comprise, et ça, nous les femmes ont aime cela. J'ai souvent fait des remarques sur des choses que LUI faisait, les progrès duraient 2 jours, puis il revenait à ses mauvais travers. Si ces changements avaient perduré, je l'aurais vu comme une très belle preuve d'amour.

Tu fais ce qu'il faut Fauconvert, elle n'est pas fermée.

A l'heure actuelle tu parles d'entente cordiale c'est ça, tu évoques une certaine froideur de son côté ? finalement cela fait peu de temps que vous vivez séparément, ça me semble normal. IL était froid 2 mois après, cela peut s'expliquer par tout un tas de choses :
- déménagement, perte de repère, peur de faire une connerie, peur de moins voir ses enfants, peur, peut-être, de vraiment perdre l'autre, peur d'être jugé, etc.

Dépassée cette période d'adaptation, la communication change, je l'ai constaté de mon côté, tout doucement.

Mais pour moi le plus positif dans ton histoire et qu'elle a était respective à ton avancement (sinon elle ne t'en aurait pas touché mot, constaté sans le dire), et aussi, et c'est loin d'être anecdotique, elle n'est pas catégorique, ne t'a pas dit, c'est bel et bien terminé.

Finalement, j'ai l'impression qu'elle avait besoin de souffler, changer de quotidien.

On le dit souvent ici, le temps est notre meilleur allié, continue sur ta lancée, tu es courageux Fauconvert !
#922259
Kafka sur le rivage a écrit :A l'heure actuelle tu parles d'entente cordiale c'est ça, tu évoques une certaine froideur de son côté ? finalement cela fait peu de temps que vous vivez séparément, ça me semble normal. IL était froid 2 mois après, cela peut s'expliquer par tout un tas de choses :
- déménagement, perte de repère, peur de faire une connerie, peur de moins voir ses enfants, peur, peut-être, de vraiment perdre l'autre, peur d'être jugé, etc.
Merci de m'avoir lu @Kafka, je l'apprécie vraiment!
En fait elle a été claire, elle voudrait qu'on reste une famille unie dans une forte amitié et complicité. Certains en disent que c'est une bonne base, un bonne façon de commencer pour devenir ensuite amoureux. D'autres s'opposent à l'idée de l'amitié entre ex pour toutes sortes de raisons. Personnellement j'ai encore du mal à m'y retrouver, a prendre ma place.

Mon affection et mon amour profond pour elle me porte à vouloir être à ses côtés, m'amuser, discuter, rigoler avec elle et c'est tout à fait possible en ce moment. Il va sans dire que je veux beaucoup plus que ça, et c'est lorsque je me retrouve seul que c'est difficile. Je suis pris dans un éternel questionnement du genre "est-ce que ça ira plus loin, est-ce que ça restera toujours ainsi, sans amour de sa part?".

J'angoisse encore à l'idée qu'elle se trouve un autre mec, qu'elle devienne confortable seule chez elle, qu'elle prenne goût à sa nouvelle vie de célibataire ou encore qu'elle retrouve son rêve d'avoir un 3e enfant mais avec un autre. Tout ça me fait peur, occupe mes pensées au quotidien et j'ai du mal à m'en détacher. Est-ce normal? Est-ce simplement l'envers de la médaille quand on choisi de garder espoir et qu'on tiens mordicus à reconquérir? :/