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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
#767515
Salut !

Tout d'abord, laisse-moi te dire que tu es une mère courage. Et qui a, qui plus est, une analyse assez pertinente de sa situation. Je suis de l'avis des autres jrmistes, c'est la crise de la quarantaine en avance. Je me permets d'avancer une explication en plus, pour avoir vécu une rupture qui s'accompagnait également d'humiliations : Le fait que ton compagnon te dénigre est, j'en suis persuadée, une façon de se déculpabiliser. De manière inconsciente bien sûr. Vous avez tous les deux beaucoup donné pour votre couple, pour vos enfants, et tu as fait le "sacrifice" de mettre ton individualité entre parenthèse pour laisser une bulle d'oxygène à ton copain. Si la situation s'y prêtait, le geste n'en reste pas moins admirable. Sauf qu'en lui permettant de vivre un semblant de vie adolescente tu as pris le risque de le voir envisager une autre vie, la vie qu'il aurait pu avoir sans toi, sans vos têtes blondes. Il a cédé à cette illusion, mais ils vous aiment sincèrement, donc il culpabilise de s'être échappé. Et donc il te rabaisse pour se prouver qu'il a le droit d'aspirer à quelque chose de différent.

Voilà pour expliquer son comportement. Quant à toi, c'est plus compliqué, car tu portes un poids que beaucoup d'entre nous n'avons pas - encore - la chance de connaître, c'est-à-dire les enfants. Tu es forcément restreinte dans tes mouvements, et dans tes choix. On ne peut pas vraiment te conseiller de sortir, de faire du sport, de te livrer à une activité chronophage, sachant que tu dois assumer la charge de tes fils. Cependant, peut-être pourrais-tu les confier au papa, histoire de voir autre chose. D'essayer de te recréer une vie sociale. Un jour par semaine, ou une après-midi, pour aller au gymnase, dans un atelier de peinture, quelque chose qui te ferait rencontrer des gens. Je crois que c'est primordial, il faut que tu regagnes ton individualité, que tu poses la casquette de maman de temps en temps, afin de pouvoir mieux vivre la séparation et ta vie de jeune adulte.
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#774134
Bonsoir à tous,

Stark1978, tu es bien courageux d'avoir appris à penser ainsi, si tu en étais venu au même mode de penser que moi ! Je ne sais pas pour toi, mais c'est dans ma nature de penser ainsi. Je suis pessimiste de nature, je m'accroche beaucoup au passé, soit parce que j'ai mal et qu'il ne veut pas se décrocher, soit parce que j'ai peur de l'avenir et que je veux rester là où j'étais bien.

Je suis chrétienne et selon les principes familiaux, j'étais sensée ne construire ma vie qu'avec un seul homme ; c'est là que je me dis que j'ai été stupide de ne pas avoir attendue d'être mariée, ça ne se serait sans doute pas passé ainsi. Je ne me ferme pas de porte, je veux juste respecter mes principes. Et je pense que je me sentirais encore plus mal à trahir mes principes qu'à rester seule toute ma vie.
J'essaierai d'apprendre à positiver toute seule ! Je n'ai plus le choix et je n'ai pas envie de rester sur place. Je me crée des projets, comme je disais. Mes buts me permettent de me changer les idées et ne pas tant me morfondre. :)

« Les gens les plus heureux n'ont pas tout ce qu'il y a de mieux ... Ils font juste de leur mieux avec tout ce qu'ils ont. »

Comme je suis d'accord avec ça.
Et c'est ce que je vais faire. Me reconstruire avec ce que j'ai, mes enfants, mes projets et notre avenir à tous les trois. :)

Merci beaucoup, et je te souhaite également bon courage au besoin, ou plein de bonheur si tu as de nouveau quelqu'un dans ta vie !

Akarash, je suis un peu scotchée devant ton message, parce que j'ai l'impression que tu l'as parfaitement cerné. J'ai aussi beaucoup l'impression qu'il s'est laissé aller parce qu'il entrevoyait une vie normale et qu'il culpabilise de nous avoir laissés derrière lui. J'ai d'autant plus cette impression depuis la semaine dernière. Il m'avait invitée à prendre un café pour discuter, et moi, un peu conne que je suis, j'ai arrêté d'hésiter en me disant qu'il voulait qu'on se retrouve un peu ''en tant qu'amis'' au moins. Mais finalement, tout ce qu'il voulait me dire en bout de ligne, c'est qu'il se sentait mal pour moi et tout le tralala et il m'a pratiquement ordonné de passer à autre chose et d'arrêter de penser à lui.

Ça m'enrage qu'il puisse oser me dire des conneries comme ça, je ne peux pas aller contre mes sentiments non plus ... Et comme je ne le harcèle pas, que je ne lui parle pratiquement pas en dehors de ce qui concerne nos fils et notre situation financière, que c'est lui qui demande de mes nouvelles en me ''donnant des siennes'' et tout ça ... Je vois rien d'autre que la culpabilité pour expliquer ce qu'il m'a dit. Et c'est vraiment insultant qu'il demande à me voir uniquement pour ça. Il a pris ses fils pour la nuit après ce café, et heureusement parce que j'ai mis du temps à m'en remettre, j'ai eu l'impression qu'il rompait une deuxième fois et qu'il tournait le couteau dans la plaie. Ça ne fait pas longtemps, je ne le harcèle pas, c'est vraiment de mauvaise foi de venir me dire de lâcher prise !!!!

Je te remercie pour ce que tu as dit sur moi, comme les autres d'ailleurs.
J'apprécie que vous ayez cette vision de moi, parce que je ne vois pas du tout les choses ainsi et c'est réconfortant à quelque part de donner cette illusion à d'autres. Pour le moment, je suis essentiellement maman. Peut-être qu'à un moment donné je vais réapprendre à être une jeune fille, une adolescente ou adulte ''normale'', mais pour le moment, j'aime mieux refuser les sorties et les activités qu'on me propose parce que je n'ai pas tant envie de sortir (même si des fois je le regrette un peu quand mes fils sont couchés).
J'essaierai aussi de faire ça. J'espérais retourner à l'école l'année prochaine si c'est possible, ça m'obligerait à voir des gens et j'y reprendrais sûrement goût ! J'ai conscience que ça me ferait du bien, il faut que je me donne un coup de pied au derrière pour ça. ' ^^
#774195
Ton histoire me rappelle la mienne.
A quelques détails près: je n'ai pas deux enfants mais un seul, je n'ai pas 18 ans mais 26 et surtout je n'aurai jamais pu raconter mon histoire comme tu as raconté la tienne même si sur beaucoup de points elle ressemble à mon histoire (fille dépressive qui considère son chéri comme son meilleur amie, celui qui l'a sortie de la souffrance, qui lui donnait confiance, avec qui elle a eu un enfant "par accident" mais que le père était ravie, etc...).

alors tout d'abord: chapeau bas pour ta narration et ton orthographe: c'est très agréable à lire

Ensuite, en lisant ton histoire, je me suis revue il y a un an quand le père de mon enfant nous a quitté pour une autre et qu'il me faisait porté le chapeau: son souhait de partir était uniquement de ma faute. Et j'ai eu ce déclic: même s'il revenait aujourd'hui, je ne pourrai plus jamais retrouver cet homme. En me quittant, il a cassé quelque chose qu'il ne pourra plus recoller. Il ne pourra plus être celui dont j'avais entièrement confiance: il est parti pour une autre, il m'a mis plus bas que terre pour se déculpabiliser de son choix d'aller ailleurs... Il n'est donc pas cette personne si merveilleuse que j'ai cru qu'il était.

Alors merci à toi pour cette prise de conscience. J'espère que tu l'auras aussi et que tu arriveras a passer outre.
Je peux te l'assurer qu'avec le temps on va mieux, qu'on arrive à se relever un peu plus tous les jours (même si parfois c'est plus dure que d'autre), on y arrive.

Donne nous de tes nouvelles!

Au plaisir
#774744
Bonjour Faithless !

Merci beaucoup pour ton message.

Ça fait du bien à quelque part de voir que je ne suis pas la seule à avoir traversé cette épreuve ; tu as bien raison, nos parcours se rejoignent sur bien des points ! J'en suis même assez impressionnée, c'est vrai, j'ai un peu la sensation de me relire avec ton message.

Est-ce que ça fait longtemps que tout ça s'est produit de ton côté ? Combien de temps as-tu pris avant de prendre conscience de tout ça ? Je t'avoue que je te trouve vraiment courageuse d'avoir réussi à te faire à l'idée, à accepter la séparation et à te sentir mieux avec toi-même. Je suis très loin d'en être là, et à quelque part je n'ai pas envie que ça change. Je veux lui, ou simplement personne. Et ses paroles me font mal, parce que je ne vois pas de raison de ne pas y croire. Il a toujours vu chez moi des choses qui étaient invisibles à mes yeux, et réussissait à m'y faire croire aussi. Si lui ne parvient plus à voir quoi que ce soit de beau chez moi, je ne peux pas y arriver non plus, et plus personne d'ailleurs.

J'espère que tout va pour le mieux pour toi et ton petit, et si tu as envie de discuter, pas forcément uniquement de ça, mais de la vie quotidienne, ça me ferait plaisir.

Je n'ai pas beaucoup de gens qui comprennent ma manière de voir mon parcours dans mon entourage, et encore moins de mamans, alors ça pourrait être vraiment bien !

Bises
#776888
Non, je crois qu'il n'y a jamais vraiment eu de SR, il me contacte toujours, c'est normal, et je n'essaie pas de l'ignorer ou quoi que ce soit. De toute façon, il s'en fout, je ne crois pas que le SR pourrait jouer en ma faveur même si j'essayais.
Non, en réalité, je m'en veux beaucoup du comportement que j'ai quand je le vois ou que je lui parle. Ça finit souvent en colère ou en larmes parce qu'on ne se regarde plus de la même façon et que je suis susceptible, et je déteste ça, parce que ça reste mon meilleur ami à mes yeux et je ne veux pas le perdre en plus en tant qu'amis.
J'sais vraiment plus comment agir avec lui. Je n'arrive pas à agir comme une amie totalement détachée ; je ne le suis pas, je l'aime. Je suis totalement instable émotionnellement quand il est là, et je sais qu'il trouve ça difficile de me voir quand je suis dans cet état. C'est bête. Je suis probablement très désagréable, et sans le vouloir.
#776957
Die Närrin a écrit :parce que ça reste mon meilleur ami à mes yeux et je ne veux pas le perdre en plus en tant qu'amis.
Ca c'est une erreur. Tu auras de toutes façons tjs un lien avec lui, et l'amitié en l'état, c'est du masochisme. Quand tu auras vraiment fait le deuil, tu pourras envisager ça, mais pas en attendant.
#777169
Et donc je suis supposée faire une croix sur le meilleur ami que j'ai depuis mon enfance, qui m'a aidée à tout traverser ces dernières années, et qui de plus est sans doute le seul vrai qui me reste ? Je ne vois que lui en ce moment, je n'ai pas beaucoup d'amis à voir, en plus de perdre une personne à qui je tiens vraiment, je vais perdre le semblant de vie sociale qui me reste.
C'est assez pathétique à dire, mais c'est réellement ainsi.
Je ne veux pas le perdre. Et je ne veux pas non plus me retrouver complètement seule avec mes enfants.
#777932
Il est bipolaire ma parole. Y'a deux semaines il me dit de l'oublier, et aujourd'hui il m'invite à aller en ville avec lui ''comme avant'' LOL. Rend-moi donc plus folle que je le suis.
Sérieusement, je vois pas comment je peux le reconquérir ou l'oublier s'il veut rien savoir de moi mais est pas capable de me laisser tranquille. Je suis pas certaine de si c'est lui qui est perdu ou moi qui suis stupide.
#778202
En tout cas il réussit à me paumer aussi !!!
Je suis contente lorsqu'il veut me voir, mais ça me fait chier en même temps, parce que je comprends pas ce qu'il veut. Il me repousse pour tout et n'importe quoi, même quand je lui parle amicale, par contre lui ça lui prend des envies de me parler une fois de temps en temps, de me voir, et à ce moment-là il est gentil. J'ai l'impression de tourner en rond et de vivre uniquement pour ces moments-là, que lui décide. Je déteste ne pas avoir le contrôle et encore plus avoir l'impression de dépendre de ses humeurs.
#778204
Die Närrin a écrit :En tout cas il réussit à me paumer aussi !!!
Je suis contente lorsqu'il veut me voir, mais ça me fait chier en même temps, parce que je comprends pas ce qu'il veut. Il me repousse pour tout et n'importe quoi, même quand je lui parle amicale, par contre lui ça lui prend des envies de me parler une fois de temps en temps, de me voir, et à ce moment-là il est gentil. J'ai l'impression de tourner en rond et de vivre uniquement pour ces moments-là, que lui décide. Je déteste ne pas avoir le contrôle et encore plus avoir l'impression de dépendre de ses humeurs.
C ets pour cela que l'ont te conseil de te mettre en SR miss ;)

Ce n'est pas fait pour le recuperer mais pour te proteger.
Tu vas bouffer ton energie et devenir chevre.

Limite les contacts au strict minimum pour les enfants et le reste du temps ignore le !
Au moins pour quelques semaines.
Quand tu seras plus en paix ou plus en colere, tu aviseras ;)

Courage, t es une super nana :)
#781522
C'est ce que j'ai fait. Il m'a réinvitée depuis et j'ai refusé, je ne discute pas avec lui et ne réponds pas à ses messages s'ils ne concernent pas nos fils.

Mais je ne peux pas dire que je me sens mieux. J'ai essayé de voir des amies, et je vais sans doute sortir samedi. Mais bon, même si sur le coup ça fait du bien, je n'en reste pas moins toute seule et je trouve ça pénible de vivre sans personne avec moi.
#796121
J'ai décidé de laisser tomber. J'vois absolument pas comment je pourrais le récupérer, et j'ai définitivement viré tout ce qui lui appartenait de chez moi, fait du changement dans mon appartement, je me suis réapproprié ma chambre, ça serait un retour en arrière probablement trop pénible. Je n'irai pas le chercher, tant mieux si un jour il revient de lui-même, sinon je suis tout aussi bien toute seule, avec mes enfants. :)

C'est vrai que de se détacher de son ex, ça permet de mieux vivre.
Merci à tous ceux qui m'ont répondue ici, et je souhaite bon courage à tout le monde.
#979354
« Tu sais, je pensais que si tu ne passais pas ta vie avec moi, je ne pourrais plus la passer avec personne d'autre . Que toute ma vie ne mènerait plus nulle part , que je ne pourrais plus avoir de projets , que je n'aurais plus jamais d'enfants , que je n'aurais jamais de maison , que je ne serais plus jamais aimée , que je n'aurais plus personne sur qui compter inconditionnellement. En y repensant, je m'étais fait de fausses idées pour toi. Tu n' étais pas juste un mec comme les autres , tu n'étais pas qu'un simple ami et encore moins un simple amoureux , tu étais les fondements de toute ma vie, de ma confiance en moi et en les autres , tu étais un prince qui avait eu la drôle d'idée de faire de moi la reine de son petit univers . C'est peut-être cette proximité , ce concept imaginaire et naïf d'un cocon excluant le restant du monde qui a fini par t' étouffer et tuer tes sentiments . Je te voulais trop pour moi , au point d'en oublier que tu avais une vie à l' extérieur de la famille qu'on s'était construit. Je te devais tout, et tu me devais beaucoup aussi , mais cette relation de dépendance , elle n'était peut- être pas totalement saine. Je ne sais pas.
À une époque , je pensais qu' après m'être blottie dans tes bras toutes les nuits pendant près de 5 ans, je resterais dans des draps froids sans qui que soit qui pourrait me serrer aussi fort et me faire me sentir aussi bien . Je pensais qu' avec ton départ , c'était la fin de ma famille, parce qu'une famille, c'était deux personnes qui avaient des enfants, alors que la vie m'a prouvé que ce n'est pas avec simplement le sang qu'on forme des liens d' amour aussi forts . Après avoir goûté à tes lèvres , je ne pensais pas réussir à accepter en connaître d'autres. Je pensais que tu étais ma vie, mon sourire , mon bonheur , et que si tu m'abandonnais, je ne pourrais pas faire autrement que m' abandonner avec toi.

C'était pathétique de ressentir les choses ainsi, parce que ton départ, au fil des jours , m'a fait comprendre que je n'avais pas besoin de toi pour respirer, pour sourire, pour rêver , pour avancer et me fixer des objectifs . Je n'ai pas besoin de toi dans ma vie, parce que pendant ton absence , je survis, et je continue d'avoir envie de vivre , d'avoir envie d' aimer , d'avoir envie d'être heureuse . C'est incroyable , et pourtant , en ce moment , ça me paraît naturel , comme c'est sensé l'être pour tout le monde . Peut-être que tu m' as rendue service en partant . Et je crois que je t'ai rendu service en te laissant partir . On avait besoin de s' accomplir l'un sans l' autre, au lieu de l'un dans l' autre. Nous n' avons pas fait les choses de la bonne façon , et être trop fusionnels, ça mène parfois à l'auto-destruction.

Grâce à tout ça, je peux te remercier . Je te remercie , parce qu'avec toutes les armes que tu m'as donnée pour affronter la vie, j'ai enfin le droit de me sentir vivante, et fière de l'être. Je te remercie , parce qu'avec les traces que tu as laissées en moi, sur mon coeur et mon corps , je me sens guidée vers le meilleur de moi-même . Et je te remercie, surtout , pour m'avoir fait comprendre que je pouvais survivre seule . Je l'appliquerai le restant de mes jours , avec mon amoureux qui, je l' espère , m'épousera un jour. Je me souviendrai que le bonheur , ce n'est pas lui , c'est ce qu'on se construit à deux, et que je ne dépends que de moi- même. Merci d'avoir marqué mon existence ainsi . Tu sais, j'ai encore envie que tu y restes pour l' éternité . Et si ce n'est pas en partageant mon quotidien , que ce soit en tant qu'ami . Ça ne m'importe plus. J'ai besoin de toi, j' aurai toujours besoin de toi. Pas comme avant , mais je me sens toujours un peu mieux , un peu plus rassurée quand j'ai vu ton sourire.

Je vais vivre ma vie avec lui aussi longtemps qu'il voudra de moi.
Je n'ai plus aucun doute là- dessus.
Après plus d'un an et demi et une nouvelle histoire qui dure depuis plusieurs mois, j'accepte finalement que nous deux , c'est fini, pour la vie et que ça ne reviendra jamais.
Mais quoi que lui ou le reste du monde en pense , j'espère que tu seras toujours là, quelque part pas si loin de moi.
»

Bonjour à tous.

Ça fait une éternité que je n'étais pas venue sur ce forum, j'ai trouvé de l'aide un peu autour de moi quelques temps après ma rupture, et cette aide à changer beaucoup de choses pour moi. J'ai écrit ce texte il y a quelques temps pour mon ex, et j'ai pensé le partager ici pour vous remercier de m'avoir écoutée et conseillée sans me juger, alors que vous ne me connaissiez pas du tout. Je l'apprécie énormément, vous savez. Et je pense que beaucoup de gens ici sont aussi reconnaissants, pour ce que les gens de ce forum font pour eux, simplement en lisant et en répondant aux messages de détresse. Ça permet d'avancer, ou de trouver le courage de s'ouvrir aux gens autour de nous qui peuvent nous tendre la main plus ... directement.

Bref, je vous souhaite à tous une bonne continuation !
J'ai vécu mon happy end malgré tout et peu importe dans quelles circonstances, je vous souhaite d'en vivre tout autant.
#979366
Bonsoir,
Je me souviens bien de toi pour avoir suivi ton histoire, sans intervenir. Je t'avais même attribué secrètement le nom de ptite mère courage tellement tu m'as impressionnée du haut de ton jeune âge. Je suis ravie que tu sois heureuse aujourd'hui et te souhaite de l'être pour de longues années encore!
#979386
...quand tu commenceras à regarder l'extérieur avec plus d'appétit qu'aujourd'hui...
J'ai pioché une ligne de ce que je t'avais écrit quand tu es arrivée sur le forum... Ton appétit fait plaisir à lire.
Je ne doutais pas à l'époque que tu saurais t'éloigner de lui avec amour pour te rapprocher d'une autre histoire, prometteuse.
Merci pour ce partage, pour tes bonnes nouvelles, ta lettre est touchante. Quand on le reçoit, j'imagine que c'est le genre de papier qu'on garde froissé dans une poche de sa veste pendant des années, comme un petit condensé d'amour, le condensé d'un fragment de sa vie, à peine commencée, déjà si riche. Suerte
Modifié en dernier par louma le 20 déc. 2014, 09:20, modifié 2 fois.