Forum pour récupérer et reconquérir son ex

Bonjour
J'ai 45 ans ma femme 42, nous avons deux enfants de 20 et 16 ans
Le 19 décembre, ma femme m'a annoncé son envie de quitter la maison....tout d'un coup !! le ciel m'est tombé sur la tete !! pretextant une usure du couple, de nombreuses disputes...et le besoin de reflechir quelque mois pour savoir ou elle en était
fin janvier, elle a pris un appart en ville.
Depuis, j'ai decouvert qu'elle a pendant un moment rencontré une personne plus agée qu'elle, a qui elle s'est confié sur nos problèmes..que je n'ai pour ma part pas vu arriver...Je suis allé rencontrer cet homme deux fois..qui m'a certifié juste avoir ecouté mon epouse..
Je me suis senti trahi..malgrè que ma femme m'ai juré qu'il ne c'estait rien "passé" avec ce gars...
Depuis, j'ai une semaine sur deux ma fille, ma maison est en vente....mais...mais je ne comprend toujours pas pourquoi elle veut me quitter.
Le lunid elle me dit qu'elle reflechit....le mardi qu'elle divorce....le mercredi qu'elle reflechit.....
Dernierement alors qu'on discutait un peu énervé de cette situation elle m'a dit dans la meme phrase : "ce n'est pas comme cela que je reviendrai"....et je ne reviendrai jamais !!
Auojourd'hui st valentin, je lui ai comme depuis 24 ans offert des fleurs et une petite video....ce qui m'a valu un joli "merci" au telephone.....j'étais content !!
Elle me dit maintenant qu'elle ne veut pas que j'aille dans son appart...c'est chez elle...
Dimanche je me suis bléssé, l'ai appelé pour me ramener de l'hosto...20 min après elle était la...
Je ne sais pas ce qui va se passer ?
quelqu'un a t il vécu une situation similaire ??

Bonjour Eric,

Je suis navrée de ce qui t'arrive, mais je vais essayer de t'apporter d'autres éclairages sur ta situation en ce moment. Peut-être des pistes de réflexion pour avancer, pour comprendre.

Donc, ce que l'on retire de ta première phrase, c'est que tu n'as rien vu venir. Il y a deux options :
- soit ta femme est particulièrement dissimulatrice et elle a "couvé" cette rupture à ton insu pendant plusieurs mois
- soit elle t'a envoyé des signaux de détresse bien avant, et tu ne les as pas perçu, parce que trop englué dans les habitudes, le travail, ou tes univers intérieurs.



Je pense que lorsque l'on en arrive, après 24 ans d'union, à partir, on ne prend pas n'importe quel pretexte. Ses sentiments ont été émoussé par votre quotidien et manifestement des altercations, anodines pour toi, mais pas pour elle.

Le besoin de réfléchir et de s'éloigner est plutôt sain, dans ce type de situation. Et l'on réfléchit mieux lorsque l'on n'est pas perturbé par l'autre, son angoisse, sa présence pressante.



Si elle a eu besoin d'être écoutée par quelqu'un d''autre, c'est que manifestement, tu n'étais pas l'interlocuteur qui pouvait l'entendre. Soit par manque de temps, soit par manque d'attention. Lorsque je dis manque d'attention, ce n'est pas péjoratif : on ne peut pas toujours être réceptif à la détresse des autres, parce que soi-même on est englué dans les soucis. Quoiqu'il en soit, l'oreille qu'elle n'a pas trouvé en toi, elle l'a trouvée ailleurs.

Pourquoi préciser que cette personne est plus âgée qu'elle ?



En 25 ans de mariage, on peut estimer que l'osmose se dilue peu à peu. Que veut dire "je n'ai pour ma part pas vu arriver" : que tu maîtrises tous les aspects de la vie de ton épouse ? Elle n'a aucune bulle d'oxygène rien qu'à elle ? Je ne juge pas, je m'interroge sur ta manière de percevoir cette relation avec cet homme. Je conçois que cela t'inquiète mais le sentiment de trahison parce que ton épouse avait un confident me semble un peu... excessif.



Repasse-toi au ralenti le film de vos années passées : vos moments de désaccord. La manière dont vous gériez le conflit : tu l'écoutais ou pas ? Qui devait céder en premier à chaque fois ?



Alors arrête de la harceler de questions, même si c'est une attitude compréhensible. Eloigne-toi. L'éloignement fait remonter à la surface les manques, les bons moments. Là, tu ne fais que remuer ce qui la dérangeait dans votre relation. Tu te comportes comme un timer qui remettrait en route le problème à chaque fois que tu la contactes. Détends-toi, éloigne-toi. Maîtrise ton anxiété.



C'est une gentille attention. A ne pas renouveller trop souvent. J'explique : lorsque l'on s'éloigne d'une personne, on se sent encore sous l'emprise de la personne. On a peur de retomber dans ce qui nous mettait mal. Si en plus la personne que l'on fuit nous offre des cadeaux, on a d'une part mauvaise conscience, d'autre part l'impression que l'on cherche à nous acheter. Donc oui pour une attention sympa, mais pas de cadeaux à outrance.


C'est l'endroit où elle peut penser et décompresser. J'ai l'impression que ta femme s'est sentie étouffée par ta présence. Elle te fuit car elle a besoin de respirer. Offre-lui cette liberté, cette possibilité d'être elle-même.



Encore heureux qu'elle était là dans la demi-heure qui suivait. Tu as été son mari pendant 25 ans, à priori tu l'es toujours et l'on ne se défait pas de l'affection que l'on avait pour une personne comme cela.

Oui, il y a eu des situations similaires sur le forum.

Je pense que plus tu retrouveras une autonomie par rapport à votre mariage, plus tu auras des chances de pouvoir retisser un autre lien avec elle.

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Nous n'arrivons pas à changer les choses suivant notre désir, mais peu à peu notre désir change.

Marcel Proust
Extrait d' Albertine disparue

Mon histoire : votre-histoire-f3/topic15048.html

Merci de ta réponse.
Je n'ai pas l'impression de tout regir...ni tout gerer. Tu as sans doute raison, il faut que je la laisse "respirer"...Il est vrai qu'il est difficile pour moi de ne pas l'entendre..ni la voir..
Je vais tenter....Merci encore de tes conseils

Courage Eric,

Il y a un moment où, de toutes manières, il faut réinventer son union avec l'autre. Ce moment est venu pour toi et ton épouse. Laisse-lui du temps et prends celui de devenir un homme plus attirant à ses yeux. Fais éclater ce que toi aussi tu pouvais trouver de pesant dans votre union...

Considère que tous les deux vous êtes en reconstruction.

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Marcel Proust
Extrait d' Albertine disparue

Mon histoire : votre-histoire-f3/topic15048.html

J'ai lu quelque par (sur ce forum?) que quand les hommes se mettaient en couple, c'était la fin de l'aventure, alors que pour les femmes, c'est le début.
Si c'est vrai, le mariage, la maison, faire grandir et éduquer les enfants, c'est de l'aventure (ça me semble assez vrai). Et maintenant qu'ils sont grands....?

A côté de ça, les commentaires de lonely semblent frappés de bon sens (à part peut-être la partie sur le manque d'écoute parce que là, faut quand même avouer que les femmes devraient un peu se prendre en main parfois, on reste des hommes, pas vos copines).

Quand je parle d'écoute et de communication, je ne parle pas de comparer le dernier modèle de chez Louboutin, parce que là, effectivement c'est de la discussion de "copines".

Une femme (ou un homme d'ailleurs, je ne fais pas de sexisme) qui demande à être écouté(e) , c'est quelqu'un qui a un mal-être à exposer. Il ne demande pas à être pris en charge, juste à voir si certains réajustements peuvent être fait, de manière à ce que chacun se sente à l'aise dans la situation de couple.

Là, on ne parle pas d'une relation fraiche et nouvelle entre personnes de moins de 24 ans, on parle d'un couple qui a duré 24 ans. Penses-tu qu'on fasse éclater 24 ans pour le plaisir ? Non : partir au bout de 24 ans, c'est avoir accumulé des souffrances pendant tout ce temps, avoir pris sur soi, jusqu'au moment où l'inéluctable arrive. Peut-être qu'elle n'a pas su exprimer son mal-être avant, peut-être l'a-t-elle fait mais il n'a pas entendu, tout est possible.

Mais ce qui me semble évident, c'est que 24 ans de bons et loyaux services des deux côtés, ça mérite de la communication, une communication constructive, à deux. Et pas un "t'as qu'à te prendre en main" aussi condescendant que méprisant.

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Marcel Proust
Extrait d' Albertine disparue

Mon histoire : votre-histoire-f3/topic15048.html

Sincèrement, si le problème du manque d'écoute est l'explication de tous les départs de femme, je veux bien mais ça veut dire que tout ça est sans espoir.
Tu l'as dit toi-même, il est quasi-impossible d'être tout le temps à l'écoute. Mettre systématiquement cet argument sur la table pour expliquer les fins de relations longues est réellement déprimant. Ça me semble trop facile et surtout cacher un autre besoin.
Là je vois plutôt quelqu'un qui a besoin (ou pense avoir besoin) de vivre autre chose, justement après 24ans, après que les enfants aient grandi (ce point est à mon sens primordial).

Désolé pour le côté blessant mais je ressens un vrai besoin de dépasser cette explication du "pas assez d'écoute" même si l'écoute est indispensable. Elle n'est malheureusement pas suffisante. On peut être un(e) bon(ne) compagnon (compagne), être à l'écoute, ça n'empêche pas certain(e) de partir et ça n'a rien à voir avec soi. et on ne voit rien venir (d'autant plus quand on est un homme et qu'on a moins l'habitude d'analyser les réactions de l'autre sous l'éclairage de la relation qu'on a avec).

Je persiste à penser que sa réaction lui appartient à elle dans cette histoire (pour différentes raisons qui me crèvent les yeux dans le descriptif d'Eric35) et qu'il n'est pas forcément nécessaire de lui mettre la tête sous l'eau en lui expliquant qu'il a été un mauvais mari pendant tout ce temps (car c'est bien comme ça qu'un homme le prend dans ces moments là).

Hier soir, ma grande fille qui habite a plus de 50 kms de chez moi...a un gros coup de blues..Elle tente d'appeler sa mere pour qu'elle la reconforte...N'y arrivant pas, elle m'apelle...
Ma femme m'ayant dit ou elle allait passer la soirée, je la contatcte et lui dit que notre fille ne v pas bien du tout....Moi, j'y suis allé..pour la reconforter. Ma femme non, elle est restée chez ses amis..sans prendre de ses nouvelles, juste un petit texto . Je ne la reconnais plus !! Que se passe t il dans sa tête ? Dois je lui en parler ?
merci de votre aide

bonjour Eric,

je crois que si tu lui en parles, elle risque de se mettre sur la défensive etc. bref cela risque de finir en eau de boudin

Une des possibilités c'est que pendant un temps (des mois minimum), tu risques de ne plus la reconnaitre. Toi tu es dedans mais elle, dans sa tête, elle est loin. Tu risques d'avoir à faire à quelqu'un de parfaitement égoïste, indifférent (hé non, les femmes ne sont pas que des êtres délicieux, même celles qu'on aime). C'est un mouvement de rejet complet qui l'anime, de son ancienne vie (tu n'y es peut-être pour rien mais tu fais parti du lot pour elle). Ça peut être une façade ou un réflexe de protection, je ne saurais pas dire mais limite les contacts au maxi et surtout n'attends rien, vraiment rien.
La seule chose à faire est de se faire violence tous les jours pour réapprendre à vivre seul (le temps qu'il faudra), intégrer que maintenant, c'est une nouvelle vie.