En passant, (oui je suis inscrite depuis longtemps mais ça a été 3 ex en tout).
J'aimerais partager avec vous, les raisons qui m'ont pousser à refuser de sortir avec un mec beau, attirant, mature et doux.
C'est fini, j'ai déjà passé à autre chose. C'est l'histoire que j'ai vécu il y a 3 mois. De toute manière, on ne se connaissait même pas au complet. Je savais que je n'avais pas à pleurer sur lui, il n'en valait pas la peine mais acause de cette "dépendance affective'' qui me fait toujours accroché aux mec pour éviter ma vie, je m'attachais à lui acause du plaisir ou ''genre de vie'' que je voulais. Aussi c'était pour l'attention qu'il me donnait... ( car j'ai toujours aimé l'attention masculine et lui me donnait tout ce que je voulais durant cette période : Un peu d'attention, des mots doux, des bonnes nuits... Bref, on n'est pas sortie ensemble mais beaucoup de choses se sont passé entre nous. Il voulait sortir avec moi mais puisque je venais de tourner la page sur une grosse rupture qui m'avait vraiment faite souffrir, c'est moi qui a '' un peu été la saloppe de l'histoire''.
Il me courrait après et il disait tout le temps que je faisais l'indifférente... et je voyais que ça le dérangeait sauf que je ne savais pas comment lui dire que ça allait trop vite, même lui était d'accord sur le fait qu'on ne se connaisse pas... enplus je ne voulais pas m'embarquer dans quelque chose avec lui. Parce que de 1 ) Il ne semblait pas être sérieux. 2) Il n'était pas à mon niveau 3) Ça allait trop vite et ça me faisait peur après toute la souffrance vécue, j'avais acquéri de nouvelles leçons.
Malheuresement, ça ne nous a pas empêché de nous voir, il insistait trop... mais restait gentil, attirant... les sentiments se sont créé, en passant du temps avec lui, ça chassé les dernières pensées qui me restait pour mon ex.
Cette histoire m'a aidé, beaucoup, à avancer après ma lourde séparation, et me donner quelques instants de bonheur passagers. Pour moi ça a été un bénéfice mais pas pour lui, il en a eu mare, ça n'avançait pas comme il voulait et quand il m'a laissé je me suis sentie tellement triste... Ça a eu un revirement de situation: Je me suis mise à lui courrir après mais c'était trop tard... puis il s'est tout de suite mis à fréquenter une amie ( sur qui j'avais des doutes car il semblait attiré par elle mais il me voulait quand même dans le temps).
Ils se sont mis en couple après 3 mois de fréquentation, derrière mon dos, on ne m'invitait plus aux évènements, j'ai eu de la peine, je me suis sentie mise de côté... puis en apprenant cela, j'ai été en colère car pas respect pour moi, elle n'en a eu aucun. L'autre mec m'intéressait mais je n'étais pas prête, il me fallait du temps................ et il a été impatient car après 1 mois il a voulu partir....
Je me suis beaucoup remise en question, ça a piqué mon intêret de le voir heureux mais aussi ma jalousie car mon amie était dans toutes les photos, j'ai eu des phases dépressives. ( En passant je n'ai jamais été heureuse, je voulais un mec pour sentir que ma vie avait plus de piquant. ) En désertant de ma vie comme il l'a fait, j'ai vu le vide de plaisir que ça laissait. J'ai toujours eu de la difficulté à rencontrer des hommes, lui je l'ai rencontré ça faisait longtemps mais en étant à l'aise avec l'alcool, ça m'a dégénée..
Je ne peux pas me taper sur la tête parce que dans le temps, j'étais trop lente, trop comfortable, je prenais tout mon temps sans penser à lui. J'avais mes raisons et je ne pouvais pas aller plus vite, je regrette par contre de ne pas lui en avoir parler, lui avoir dit qu'il allait trop vite, que ça me mettait de la pression qu'il veuille que les choses avancent aussi vite entre nous. Qu'en faisant ça je le prenais pour acquis et que j'avais de la misère.
Bref, je ne l'aimais pas autant que ça , autre chose qui me faisait souffrir par la suite, car je pensais vraiment que je l'aimais mais non lol... je n'étais pas aussi à l'aise que je le croyais. Il m'apportait un récomfort. Ce qui m'a déranger par contre, c'est qu'on ne puisse plus rester ami! C'est ça que j'aimais de lui... son amitié pareil me faisait du bien... sa personne, les activités qu'il arrangeait, l'amusement qu'on avait tous ensemble en groupe, sa présence, cette relation ambigu ami-ami avec plus qu'on avait. Toutes ces choses me manquaient par la suite. J'ai juste rencontré du monde meilleur.
C'était une bonne personne bienveillante, gentille avec plusieurs qualités humaines. Il ne m'a rien fait de mal. Je crois l'avoir rencontré parce que je le méritais après toute la souffrance vécue il y a 2 ans... La lecon a retenir : Il y aura toujours pleins de personnes bien dans ce monde. Ce n'étais pas le bon timing je suppose
Mais desfois surtout quand mon amie me racontait ce qu'il lui faisait toutes ces belles chose , je me suis demandé si je ne suis passé à côté de lui. Si je n'étais pas folle dans le fond.
Bref, j'étais en dépression lorsqu'il m'a rencontré, le but de ma vie n'était pas d'avoir un copain mais de soigner cette dépression, de travailler sur moi, de travailler sur cette personne que je suis. Et je m'étais jurer de ne laisser aucun mec rentrer dans ma vie tant que je n'aurais pas faite ce travail sur moi. J'étais tellement dépressive acause de mes anciennes rupture que j'étais maigre, complètement vide. En me quittant, j'ai réagi d'une manière agressive et j'ai réalisé que c'est toujours pour la même raison qu'on me quitte encore + c'est parce que je m'accroche à eux des qu'il me quitte, leur fait une déclaration d'amour cinglé, finalement ça leur fait peur, et ils ne veulent plus rien savoir de moi.
Ce que j'aimerais vous dire à tout le monde, c'est que lorsqu'une histoire se termine. Il y a souvent une raison à cela. Il faut regarder les erreurs que vous faite mais aussi les erreurs que votre ex a fait et APPRENDRE DE CES ERREURS. C'est quoi que vous voulez dans la vie? Je ne suis jamais sur JRME. Je viens poster cette histoire pour moi surtout pour me vider le coeur et aussi vous montrez que les réponses on les détient souvent par soi-même.
On a tout les deux 20 ans lui et moi mais, je suis mature et à un autre stade de ma vie que je devrais chercher quelqu'un de plus vieux peut-être plus mature. Surtout que le sex chez lui semblait important... alors que pour moi ça pouvait attendre, il ne sert à rien de se presser. Même si je le jugeais bon et mature, je n'avais plus aucune énergie à lui accorder, à accorder à une relation qui risquait de tomber, (c'étais ma crainte, même lui me disait que ça risquait de tomber) puis je voulais être la seule dans sa tête et non toutes les autres filles.
En bref, c'est pourquoi j'ai agi ainsi avec lui... Qu'en pensez vous de cette histoire, je veux votre avis. J'avais besoin de la sortir ici. Ps: Il a seulement eu une copine et ça je le sentais aussi, il avait encore beaucoup à apprendre sur les relations... tandis que j'avais déjà fait mon bout de chemin.
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( J'avais juste senti qu'il n'étais pas romantique, il me demandait d'enlever mon chandail mais ça n'avait aucune classe, j'aurais préférer qu'il soit plus romantique et moins ''gamin'' et la facilité avec laquelle il me le demandait alors qu'il semblait gêné.)
Les gens m'évitaient ou ne s'intéressais pas à moi, longtemps je me suis demandé pourquoi, on m'évitait comme de la peste. Je regardais les jeunes passé et rire mais moi j'étais seule. Vous savez c'est quoi le plus dure? Juska aujourd'hui je suis seule... même si on m'approche et j'ai eu quelques amis passager... je reste cette fille différente et je trouve que j'ai beaucoup de difficulté à prendre ma place dans un groupe.