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Bonjour,
Apres un premier passage sur ce forum qui m'a beaucoup aider à surmonter l'epreuve de la ruture, me revoila, apres la reconquete, et je suis toujour paumé.
Mon histoire est tres compliquée, je vais essayer de faire un petit résumé.
Il y a dix ans, j'ai rencontrer ma copine. Je suis tombé tres vite amoureux,
elle aussi, nous avions 19 ans. Au bout de quelques mois, nous avons voulu faire
l'amour, la premiere fois pour moi ... ça c'est mal passé, j'ai perdu mes moyens
au moment de passer à l'acte. Mon blocage démara ce jour là. Nous avons essayer
plusieur fois par la suite mais toujours le meme probleme ... nous ne parlions
jamais du probleme ... et forcement le blocage à grandi, duré et a fini par nous
éloignés ...
Pourtant, notre couple a tenu presque dix ans ... sans sexe ... certe ce n'était
pas tous les jours facile, mais on s'aimait énormément. On avait acheté une
maison et nous révions d'avoir un enfant ... sans jamais s'occuper du probleme.
Le probleme venant de moi, je n'ai jamais trouvé le courage pour en parlé, et
plus le temps passait, plus j'etais détruit de l'intérieur. Elle de son coté n'a
pas su trouvé les mots pour me rassurer ou m'aider. Enfin je sais tres bien que
je suis completement responsable de la fin de notre histoire. Elle m'a quitté il
y un peu plus d'un an aujourd'hui... cette année fut horrible. Je suis passé par
tous les états, sans cessé de penser à elle. La rupture c'est bien passé en elle
meme, pas de critiques, de disputes graves ... ce fut difficile pour tous les
deux mais je n'ai eu que ce que je méritais. On a trop souffert par mon manque
de courage face au probleme et elle n'en pouvait plus, elle a résolue le
probleme à sa façon .
Les premiers moi j'ai été à ses trousses, voulant lui faire changer d'avis, mais
c'étais trop tard bien sur ... je l'ai donc laissé se reconstruire, pendant que
moi je m'enfonçais encore plus sans elle... 29 ans, seul, ayant perdu la femme
de sa vie, avec mon probleme en moi, et completement incapable de s'imaginer un
jour amoureux d'une autre personne.
Bref, je vais passer cette année désastreuse ou j'ai tout de meme fait quelques
rencontres, mais sans donner de suite... trop de souvenirs, d'amour, et de
manque de confiance en moi aussi.
Je ne l'ai pas revue une seule fois durant cette année, juste deux ou trois
mails pour les fetes et anniversaires. Malgres nos amis communs, on a réussi à
ne pas se voir, pour éviter la peine.
Mais il y a tois mois bientot, elle a rappelé. Nous nous sommes revu, avons
beaucoup parlé ... elle m'aime toujours et moi aussi.
Le probleme, c'est quelle m'a appris beaucoup de choses, par étapes, qui m'ont
mis encore plus au fond du trou. Durant cette année, elle a eu deux petites
avantures de quelques semaines ( pour essayer de retrouver gout à la vie ...),
elle a donc biensur couché plusieurs fois avec eux. C'étais apparement "sans
intéret". Mais le pire reste à venir. Je sentais que tout n'avais pas été dit.
Et elle avoua enfin. Elle m'a trompé ... Un homme de 35 ans, completement
différent de moi ( j'ai vu sa tete sur facebook). Ma copine est trés belle ...
Il l'a dragué, à son travail, et elle fini par tombé sous son charme je présume.
D'apres sa version, ils se voyaient au travail dans la semaine, ils
"s'embrassais", en cachette... cela à duré 5 mois comme ça, soit disant. Puis je
me suis souvenue d'un soir ou elle avait découché... elle a couché avec lui ce
soir la ... pour la seule et unique fois, soit disant.
Puis, n'arrivant pas a me quitter, ils se sont éloigné l'un l'autre, et il
rencontra une autre femme. Et cinq mois apres elle me quitait, sans me dire la
vérité sur ses actes, de peur de me faire encore plus de mal.
Voila, aujourd'hui elle est la, elle m'aime, elle a jouer carte sur table, elle
est prete à affronter le probleme, elle veut des enfants avec moi, elle veut
m'aider par dessus tout ...
Et moi, je fais le yoyo depuis son retour et ses aveux. Je vais tres mal malgres
que j'ai retrouvé l'amour de ma vie. Je l'aime. J'ai mis du temps avant de la
laisser m'approché, mais j'ai fini par accepter de "tenter" de lui pardonner son
infidélité. On se voit tous les jours maintenant, mais je vais mal, et elle le
sais bien. La douleur est horrible. Je ne l'aurais pas cru capable de me faire
"ça". Six mois de mensonges. J'ai honte de moi ... je n'ai rien vu ... je n'ai
rien fait. C'est ma faute.
Mes journées se passent avec les images d'elle et "eux", en plein ébats... j'y
pense tout le temps. Je lui en veux beaucoup meme si je sais que je suis
responsable. J'aurais juste "préféré" quelle me quitte avant.
Je l'imagine faire telles ou telles choses, au lit, avec eux ... ça me dégoute.
C'est la meme, celle que j'aime, mais différente à mes yeux.
Ca me ronge de ne pas savoir les détails ... elle n'aime pas en parler, elle
s'énerve.
Son discourt est simple, je t'aime, je suis la pour toi, le mal est fait et je
ne pourrais jamais l'effacer. Pardonnes moi ou sinon je comprendrais que tu
partes.
Hier soir encore, elle m'a dit "je t'aime", en face. Chose qu'on a jamis fait,
ni elle ni moi. Elle veut se faire pardonner.
Mais je suis tellement mal que je gache ce retour qui pourais etre merveilleux
si je laissais le passé derriere.
Là, elle va rentrer, et je vais encore lui poser des questions car je ne pense
qu'a ça.
Voila, c'est tres long et je ne m'attend pas à de nombreux avis. Mais il parrait
que ça fait du bien de se vider ! Et puis pourquoi pas, il y a peut etre des
courageux qui liront jusqu'au bout, supportant les fautes d'orthographe, et qui
auront un avis sur la suite que je dois donner à ma vie, à notre vie.
Merci.
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