Contribution envoyée par : IN_MEDIO_STAT_VIRTUS

Bonjour à toutes et à tous, Après pas mal d’hésitations, je poste. J’espère que je ne me trompe pas de rubrique ! Je plante juste le décor pour une meilleure compréhension du post : mon ex et moi nous nous sommes séparés il y a environ un mois, d’un commun accord sachant que l’un est toujours plus d’accord que l’autre dans ce cas. J’ai accepté et oui, je l’aime toujours. Mais c’était la meilleure solution. Et ça cogite forcément. J’aimerais aborder le sujet de l’interprétation pendant et après la rupture et savoir ce que vous en pensez ou si vous avez rencontré les mêmes « cogitations ». Voilà donc le fruit de mes nuits blanches.
Ah oui, je suis désolé j’écris beaucoup…. De l’interprétation : ou comment savoir amène à ne rien savoir.

J’ai personnellement deux gros défaut l’un découlant de l’autre : le besoin de tout savoir et de fait, une curiosité insatiable (et parfois maladive) . Lors d’une rupture, nous avons tous, je pense, le besoin de comprendre. Mais le besoin de comprendre est-il le besoin de savoir ? Savoir pourquoi il/elle s’en va, pourquoi il/elle n’est plus heureuse(x), etc…. Résultat: tous les gestes, toutes les paroles sont analysés, triturés, interprétés. Je l’ai fait et j’ai mis du temps à comprendre que ce n’était pas le bon combat. Voilà quelques réflexions que je souhaite partager :
1- MSN moi-non plus : MSN est un outil de communication formidable, on peut discuter en direct avec la terre entière. En période de rupture, MSN devient une redoutable machine d’auto-torture mentale . « Ahhh, elle/il se connecte ! » : avec qui discute-t-il ou elle ? Et c’est parti… J’ai vu qu’il est conseillé de bloquer le contact. Perso, je ne l’ai pas fait. Pourquoi ? Parce qu’il faut replacer MSN pour ce qu’il est : un outil de com’. Point. Et surtout, rester factuel(le) (plus facile à dire qu’à faire) : il/elle se connecte ? La seule chose certaine est que son PC est branché : cela ne veut pas dire qu’il/elle discute, qu’il/elle attend un signe. Il/elle peut vous avoir dis « Je sors faire la fête ce soir ! »,ne pas l’être et apparaître hors ligne. D’ailleurs, il/elle peut très bien apparaître hors ligne mais discuter quand même, alors à quoi bon se torturer. Puisque votre interprétation sera forcément erronée : à moins d’être au-dessus de l’épaule de la personne qui se connecte, vous n’avez aucun moyen de savoir (à moins d’avoir installer un réseau de surveillance mais est-ce bien raisonnable ? ) La bonne attitude n’est-elle pas de penser à soi et s’auto-convaincre que l’on a le contrôle ? J’ai envie de discuter avec des ami(e)s ou de me connecter, ok. Bien sûr, trouver la force de ne pas le/la contacter. Mais rester attentif : il/elle voit que vous êtes connecté(e) ? Ben oui, la vie continue pour vous aussi. Il/elle vous contacte : vous avez le pouvoir de répondre ou PAS. Et croyez-moi, si vous arrivez à passer le cap, vous irez tout de suite mieux. Simplement parce que dans le maelström de la rupture, vous retrouvez un peu de contrôle sur les évènements.
2 – SMS pas bien, normal que ça mail pas : Vous tombez (volontairement ou pas) sur des choses qui ne vous sont pas destinés. Déjà, si c’est volontaire, c’est pas bien. Sinon, vous allez lire. C’est humain. Et vous allez souffrir . Mais…. mais vous n’êtes pas en état de comprendre ce que vous lisez, vous croyez savoir alors que vous interprétez. Ok, c’est pas facile de lire des choses qui sont destinées à d’autres. Ca vous serre le cœur et vous vous dites : » la place est encore chaude, qu’il/elle me remplace » ou bien « A peine quelques jours, et il/elle va drôlement mieux ». D’abord, à moins que votre ex n’ait entamé depuis plusieurs semaines une relation affective réellement sérieuse (et quand bien même), cela ne sert à rien de déduire qu’il/elle ne souffre pas et est heureuse(x) comme ça . On supporte tous plus ou moins facilement le manque et on réagit différemment. Comme pour MSM, n’oubliez pas que seule la personne qui a écrit le mail connaît sa signification et sa VALEUR. Vous lisez un mail ou un sms qui ne vous est pas destiné(e), il vous manque le contexte, l’état d’esprit de votre ex. Donc vous complétez les cases vides avec votre vision. Et franchement, votre vision (comme la mienne l’a été), elle est pas très claire à ce moment là. Un mail ou un SMS ne peuvent être interprétés pour la bonne raison que vous ignorez ce que votre ex a voulu exprimé : on ne dis pas tous dans un mail, il est destiné à quelqu’un d’autre (votre remplaçant(e) ou pas) donc orienté. Par orienté, je veux dire la chose suivante pensez-vous que votre ex va dire à votre « remplaçant(e) » ou même à tous ses ami(e)s qu’il/elle souffre de sa rupture ? Qu’Il/elle pense à vous ? Qu’Il/elle a des doutes, si Il/elle en a ? Pas forcément ! Il/elle va montrer que ça va, montrer qu’elle est sûre d’elle/de lui. Il/elle ne va pas pointer ses propres incohérences ou paradoxes. Mon avis est qu’interpréter un mail ou sms, c’est comme vouloir rentrer des carrés trop gros dans des ronds : vous allez forçer, ça va rentrer mais ça va faire mal. Et en plus, qu’en vous regardez votre oeuvre, vous trouvez ça d’un moche !
3 – Il/ elle ne me parle plus, il/elle me dis que…. : Vous êtes face à lui/elle et elle vous donne des explications. Ou pas. N’oubliez pas que à moins d’une maturité exceptionnelle ou que les choses soient très claires, toute explication va tendre vers un but : justifier l’immédiat. Soit pour ne pas vous faire souffrir (donc il peut y avoir du mensonges, etc.), soit pour trouver une auto-justification, soit pour se donner de la force, soit pour se faire détester (c’est si facile .) Dans tous les cas, vous allez mal interpréter car vous n’êtes pas prêt(e) à entendre ce qu’il y a derrière les mots. Et là encore, vous ne connaissez pas l’état d’esprit ou les motivations de votre ex.
4 – Mais alors comment savoir ? Justement en ne cherchant pas à savoir . Votre point de vue est faussé par les sentiments, la douleur, l’espoir. Son discours est forcément de circonstances donc vous trouverez autant d’interprétations que vous aurez d’humeurs dans la journée. Un coup de blues, où est ma corde ? Un coup de mieux, je vais le/la retrouver.
5 – Un regard, un geste : Il/elle m’a étreint, il/elle m’a fait un sourire, il:elle m’a regardé avec des larmes dans les yeux…. C’est peut-être le plus parlant. Mais le plus compliqué à discerner. Vous êtes face à face, pas d’intermédiaire MSNien ou SMSien ! Là, j’avoue que le langage du corps est plus compliqué à contrôler. On se trahit plus vite d’un regard ou d’un geste. Mais attention, si c’est un geste inconscient uniquement…. Il y a moins d’interprétation. Mais là aussi, il ne faut pas chercher un signe parmi les signes. Si vous cherchez, vous trouverez ce que vous cherchez . Si vous ne cherchez pas, vous pourrez être frappé d’un geste, d’un regard mais après coup.
Conclusion : en période de rupture, le besoin de comprendre amène à interpréter tout et n’importe quoi, n’importe comment, selon des critères complètement faussés. Ca m’est arrivé et en plus, chez moi, c’était devenu une drogue dure. Et cela ne provoque-t-il une annihilation de notre capacité à penser normalement, donc à tout interpréter dans le sens de nos envies ? Je pense pour ma part que ce n’est pas possible d’interpréter dans un premier temps. Mais pensez-vous que la solution se trouve justement non pas dans les actes ou les dires mais dans les gestes inconscients ? Ne faut-il pas (et c’est encore très facile à dire) refuser de réagir à chaud et se dire que si on comprend pas tout, ce n’est pas une tare, que ne pas comprendre ce n’est pas la raison de la rupture mais ça peut être la raison de décisions et de réactions que l’on va beaucoup regretter par la suite ?
Bref, pour remplir ses cases rondes, il faut peut-être attendre d’avoir des petits ronds et pas des carrés ??!

FACEBOOK : J’ai oublié FACEBOOK ! L’infâme réseau ! Et j’ai failli m’y faire prendre alors je complète ! Boucler Facebook : Facebook comme MSN est un outil intéressant dans le cadre de notre communication à tous. En plus, par rapport à MSN, plus besoin d’avoir une adresse. Il suffit de proposer…. Seulement après la rupture, patratrac ! Nous redevenons un(e) anonyme parmi les anonymes. Donc on peut avoir la très désagréable surprise de voir apparaître un visage inconnu (oui, celui du(de la) remplaçante). Comment faire ? Puisque la diffusion de l’information de dépend pas vous mais de votre ex ? Personnellement, je sais que si je ne bloque pas, je ne pourrais pas résister : la curiosité humaine, voyez-vous. Mais là aussi, il faut bien arriver à s’auto-suggérer que le fait que votre ex ait ajouté son nouveau(elle) ne signifie rien en soi. Parce que vous ignorez ce qu’il ou elle pense. Bien sûr, il y a les petits mots… Mais comme pour le mail ou le sms : pensez-vous que votre ex va étaler ses problèmes dans son nouveau couple ? Non, bien sûr. En cela, Facebook est déjà une interprétation que vous interprétez à votre tour. Et remettez également Facebook à sa place : c’est un outil de réseau. Vous faites désormais parti(e) du même réseau que vos remplaçant(e)s, c’est la seule interprétation exacte et factuelle. C’est déjà mieux que si elle/il vous avait purement et simplement biffé(e). Bloquez ou supprimez le/la de vos amis. S’il ou elle a un brin de jugeote et de respect, cela devrait paraître logique. Au pire, expliquez-lui gentiment mais je vous rappelle que vous n’avez pas (en fait plus) à vous justifier ! Vous ne souhaitez pas ajouter à votre souffrance et c’est normal. Conservez l’outil pour VOS besoins, surtout en cette période où vous avez besoin de contacts et pas de repli sur soi. Et utilisez-le, ne le subissez pas !
Je vais ajouter encore un élément que j’ai oublié : l’interprétation des amis !
1 – les amis communs : les amis communs sont une bénédiction lorsque le couple se porte bien. Ils sont rarement avares de compliments (s’ils vous critiquent, de toute manière, c’est rarement de manière ouverte) mais quand la rupture survient, rares sont ceux qui restent neutres (ça m’est arrivé une fois et c’est pas facile de le rester avec les pressions des deux côtés). En général, comme en politique, il y a les pro et les antis. Les pro-vous et les anti-ex ou vice versa, c’est pareil ! Dans tous les cas, n’accordez aucune importance (si, si) à leurs paroles. Vos amis communs, à moins qu’ils ne sachent tout de vous, jusqu’à la couleur de votre caleçon/string, ne seront pas objectifs car ils auront choisis une position. Une position partiale. La votre ou celle de votre ex. Et si c’est celle de votre ex, ils y en a qui ne le disent pas et se révèlent ne pas être si amicaux que ça . Leur discours et leur aide seront donc orientés sans penser à mal.
Mais à mon avis, la meilleure solution est la suivante : soyez polis avec eux, demandez leurs de ne pas trop intervertir (après tout, c’est à vous de demandez leur soutien et non à eux de l’imposer, c’est votre histoire, pas la leur et c’est le principe de l’amitié). N’oubliez pas qu’ils pourraient transposer dans votre cas quelque chose qui leur est arrivé et qu’ils ont des contacts avec votre ex. Vous êtes en SR, vous arrivez tant bien que mal à vous contrôler, prendre le dessus et vous craquez en leur présence…. imaginez s’ils le rapportent à votre ex . Retour case Zéro et vous ne le voulez pas. Conclusion : prudence car vos amis interprètent votre rupture, interprètent vos paroles et celles de votre ex ! Là aussi, vous risquez fort d’interpréter quelque chose qui l’a déjà été donc d’être vraiment à côté de la plaque.
2 – Les amis perso : les amis perso ont toujours des conseils à apporter. Normal, ce sont VOS amis . Mais là aussi, ils ne peuvent être que partiaux et maudire votre ex qui vous souffrir, vous. Vos amis doivent vous servir de soutien, épanchez vous, pleurez dans leurs bras, sortez avec eux(elles). Mais soyez aussi prudent quant à leur interprétation : pour eux, vous êtes le(la) gentil(le) et l’ex est le(la) méchant(e). Préférez les plus « partisans » pour les sorties, la détente, les occupations pendant le SR et préférez ceux qui écoutent le plus pour appuyer vos décisions et non pas les prendre. Je m’explique : vous êtes le(la) seul(e) à pourvoir décider de votre avenir . Sous le coup de l’émotion, vous pouvez écouter un conseil d’ami (donné en toute bonne foi) qui va anéantir vos actions ou avoir des conséquences que vous ne vouliez pas sur votre reconquête ou votre reprise en main.
Conclusion : les amis sont indispensables pendant cette période. Refuge pour exprimer sa peine, soutien pour sortir et s’oxygéner, pour vous écouter et vous conseiller. Mais cela reste des conseils, pas des « ordres » à suivre sous prétexte que vous ne pouvez pas réfléchir correctement ce qui est tout à fait normal, vous êtes sous le choc. Écouter leurs conseils, oui, interpréter non, décider en fonction surtout pas ! N’oubliez pas que vous sortez d’une dépendance (plus ou moins forte) avec votre ex. Vous devez vous « sevrer » pour commencer à changer. Il serait dommage de retomber dans une autre forme de dépendance, non ?